Делай тело
Вкус жизни
Стиль
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Говорят, что для того, чтобы не потерять дружбу, нельзя давать друзьям деньги в долг, а также настоятельно не рекомендуется проводить отпуск вместе с подругой. С первым утверждением, про деньги, я частично согласна, а вот что касается отпуска с подругой, могу поспорить. Хотя, здесь, конечно, очень много будет зависеть от того, к какому типу отпускницы принадлежит ваша подруга.

фото
bagirastyle.com

1. Болтушка необыкновенная

Сначала она в пятый раз расскажет историю своего рождения, во всех подробностях, словно она сама перерезала себе пуповину. Затем пойдет душещипательный рассказ о школе и волнующий экшн про институт. Свой первый сексуальный опыт она перескажет в таких подробностях, что вы захотите утопиться в водах этого замечательного южного моря. Следом извергнутся свежие новости из Интернета, затем что "сказала Машка, когда я ей сейчас позвонила".

Спустя час подруга перескажет вам кровавую историю расставания Вити и Пети, затем вы прослушаете версию, почему Петя ушел от Вити и вернулся к Маше, и уже под утро, в коме, вам откроется истина: оказывается, Петя был гомосексуалистом. Не спасает даже клубничный коктейль и ласковое солнце, потому что подруга решила научить вас готовить котлету по-киевски, и уже час делится с вами всеми известными ей рецептами этого кулинарного шедевра.

2. Зануда страшная

Серьезно, на солнце жарко, а в тени холодно. И зачем вы надели эти ужасные шорты, которые вас так полнят? И почему эти два нахала так подозрительно на вас смотрят? И белье в номере мятое, и полотенца несвежие, и завтрак был отвратительным, и эта дурацкая экскурсия — дурацкая. И зачем вы только уговорили ее поехать и выбросить деньги на ветер?

"Зануда страшная" способна превратить любой отпуск в ад и испортить даже самое хорошее настроение постоянными претензиями.

Море слишком мокрое, воздух чересчур прозрачный, у вас зубы желтые, поэтому немедленно прекратите улыбаться.

фото
vk.com

3. Пошла вразнос

Нет, вроде бы, в мирной жизни ваша подруга приличный человек и, страшно сказать, на хорошем счету дома и в офисе. Но в отпуске она почему-то решила пойти вразнос: танцы на барной стойке в стиле ню, литры текилы и постоянно меняющиеся подозрительные личности мужского пола, отирающиеся возле вашего с ней номера. Потом эти самые личности, поодиночке или группой (все будет зависеть от степени "разноса", в который ушла ваша подруга), проникают в номер, и вам приходится коротать время под дверью, наслаждаясь незабываемыми звуковыми эффектами. И в тот момент, когда ваша голова наконец-то коснется подушки, вполне возможно, зазвенит телефон и администратор с ресепшен настоятельно попросит вас забрать из бара ту самую особу, которая в гордом одиночестве под собственный аккомпанемент уже пятый час подряд танцует на черном фортепиано белый танец. В конце отпуска вы будете мечтать только об одном: побыть в одиночестве и отдохнуть от должности "почетной няни", которую вы с успехом воплотили в жизнь.

4. В печали и тоске по утраченному чувству

Нет ничего хуже подруги, которая только что рассталась с "любовью всей своей жизни", разве что подруга, которую только что бросил мужчина, которого она называла "любовью всей ее жизни". Отпуск с депрессивной подругой будет походить на один бесконечный, слезоточивый и ужасно тоскливый сериал. В тот момент, когда вы соберетесь с визгами и криками броситься в синие волны теплого моря, ваша подруга намотает веревку на шею и отправится на поиски тяжелого камня. Когда вы захотите позажигать на ночной дискотеке, ваша подруга решит выброситься с балкона. А когда вы, уставшая и довольная местными пати, соберетесь уснуть, ваша подруга начнет вам в сотый раз пересказывать печальную историю своей любви. Финал такого отпуска очевиден: домой вернутся две зареванные и унылые неврастенички, одна — от неразделенного чувства, другая — от испорченного в хлам отпуска.

фото
bagirastyle.com

 5. Дятел

Это не в смысле, что подруга тупая, нет, это в смысле, что она стучит, как дятел, про все ваши похождения в отпуске вашему мужу (другу, папе, маме, сыну, другим подругам). Согласитесь, даже если вы не делаете ничего предосудительного, будет мало приятного в том, что каждый ваш шаг тотчас освещается по мобильному телефону или в электронной почте "людям с большой земли". Вы позволили себе лишний бокал вина, загорать топлес или улыбнуться симпатичному аниматору? Ну, тогда держитесь, подруга-”дятел” обязательно все расскажет, а быть может, даже и покажет эти прискорбные эпизоды именно тем, кому бы вы хотели сообщить о них в последнюю очередь. К концу отпуска вы будете ощущать себя суперзвездой, в окружении одного, но зато крайне липучего папарацци.

6. Сами мы не местные

Уже при заселении в номер выясняется, что ваша подруга случайно оставила дома тапочки, шляпу и крем для загара. Ясное дело, что вам, как душе сердобольной, становится подругу жалко, и вы делитесь с ней всем вышеперечисленным богатством. А именно — остаетесь без тапочек, шляпы и с носом, намазанным этим самым кремом, потому как на остальные части вашего тела крема просто не хватило. Во время экскурсии по местным достопримечательностям оказывается, что подруга опять-таки случайно оставила кошелек в номере и поэтому за все красоты местного ландшафта придется расплачиваться исключительно вам. Одна на двоих губная помада, тушь для ресниц, купальный костюм и даже пижама способна довести до нищеты и белого каления любую из нас. Даже самую понимающую и чуткую.

Конечно, отпуск с подругой может быть и прекрасным, веселым и волнующим времяпровождением — при условии, что ваши темпераменты, приоритеты, привычки и желания совпадут почти на сто процентов.

Вот только, боюсь, шансы на такое чудо не слишком высоки!