Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Говорят, что для того, чтобы не потерять дружбу, нельзя давать друзьям деньги в долг, а также настоятельно не рекомендуется проводить отпуск вместе с подругой. С первым утверждением, про деньги, я частично согласна, а вот что касается отпуска с подругой, могу поспорить. Хотя, здесь, конечно, очень много будет зависеть от того, к какому типу отпускницы принадлежит ваша подруга.

фото
bagirastyle.com

1. Болтушка необыкновенная

Сначала она в пятый раз расскажет историю своего рождения, во всех подробностях, словно она сама перерезала себе пуповину. Затем пойдет душещипательный рассказ о школе и волнующий экшн про институт. Свой первый сексуальный опыт она перескажет в таких подробностях, что вы захотите утопиться в водах этого замечательного южного моря. Следом извергнутся свежие новости из Интернета, затем что "сказала Машка, когда я ей сейчас позвонила".

Спустя час подруга перескажет вам кровавую историю расставания Вити и Пети, затем вы прослушаете версию, почему Петя ушел от Вити и вернулся к Маше, и уже под утро, в коме, вам откроется истина: оказывается, Петя был гомосексуалистом. Не спасает даже клубничный коктейль и ласковое солнце, потому что подруга решила научить вас готовить котлету по-киевски, и уже час делится с вами всеми известными ей рецептами этого кулинарного шедевра.

2. Зануда страшная

Серьезно, на солнце жарко, а в тени холодно. И зачем вы надели эти ужасные шорты, которые вас так полнят? И почему эти два нахала так подозрительно на вас смотрят? И белье в номере мятое, и полотенца несвежие, и завтрак был отвратительным, и эта дурацкая экскурсия — дурацкая. И зачем вы только уговорили ее поехать и выбросить деньги на ветер?

"Зануда страшная" способна превратить любой отпуск в ад и испортить даже самое хорошее настроение постоянными претензиями.

Море слишком мокрое, воздух чересчур прозрачный, у вас зубы желтые, поэтому немедленно прекратите улыбаться.

фото
vk.com

3. Пошла вразнос

Нет, вроде бы, в мирной жизни ваша подруга приличный человек и, страшно сказать, на хорошем счету дома и в офисе. Но в отпуске она почему-то решила пойти вразнос: танцы на барной стойке в стиле ню, литры текилы и постоянно меняющиеся подозрительные личности мужского пола, отирающиеся возле вашего с ней номера. Потом эти самые личности, поодиночке или группой (все будет зависеть от степени "разноса", в который ушла ваша подруга), проникают в номер, и вам приходится коротать время под дверью, наслаждаясь незабываемыми звуковыми эффектами. И в тот момент, когда ваша голова наконец-то коснется подушки, вполне возможно, зазвенит телефон и администратор с ресепшен настоятельно попросит вас забрать из бара ту самую особу, которая в гордом одиночестве под собственный аккомпанемент уже пятый час подряд танцует на черном фортепиано белый танец. В конце отпуска вы будете мечтать только об одном: побыть в одиночестве и отдохнуть от должности "почетной няни", которую вы с успехом воплотили в жизнь.

4. В печали и тоске по утраченному чувству

Нет ничего хуже подруги, которая только что рассталась с "любовью всей своей жизни", разве что подруга, которую только что бросил мужчина, которого она называла "любовью всей ее жизни". Отпуск с депрессивной подругой будет походить на один бесконечный, слезоточивый и ужасно тоскливый сериал. В тот момент, когда вы соберетесь с визгами и криками броситься в синие волны теплого моря, ваша подруга намотает веревку на шею и отправится на поиски тяжелого камня. Когда вы захотите позажигать на ночной дискотеке, ваша подруга решит выброситься с балкона. А когда вы, уставшая и довольная местными пати, соберетесь уснуть, ваша подруга начнет вам в сотый раз пересказывать печальную историю своей любви. Финал такого отпуска очевиден: домой вернутся две зареванные и унылые неврастенички, одна — от неразделенного чувства, другая — от испорченного в хлам отпуска.

фото
bagirastyle.com

 5. Дятел

Это не в смысле, что подруга тупая, нет, это в смысле, что она стучит, как дятел, про все ваши похождения в отпуске вашему мужу (другу, папе, маме, сыну, другим подругам). Согласитесь, даже если вы не делаете ничего предосудительного, будет мало приятного в том, что каждый ваш шаг тотчас освещается по мобильному телефону или в электронной почте "людям с большой земли". Вы позволили себе лишний бокал вина, загорать топлес или улыбнуться симпатичному аниматору? Ну, тогда держитесь, подруга-”дятел” обязательно все расскажет, а быть может, даже и покажет эти прискорбные эпизоды именно тем, кому бы вы хотели сообщить о них в последнюю очередь. К концу отпуска вы будете ощущать себя суперзвездой, в окружении одного, но зато крайне липучего папарацци.

6. Сами мы не местные

Уже при заселении в номер выясняется, что ваша подруга случайно оставила дома тапочки, шляпу и крем для загара. Ясное дело, что вам, как душе сердобольной, становится подругу жалко, и вы делитесь с ней всем вышеперечисленным богатством. А именно — остаетесь без тапочек, шляпы и с носом, намазанным этим самым кремом, потому как на остальные части вашего тела крема просто не хватило. Во время экскурсии по местным достопримечательностям оказывается, что подруга опять-таки случайно оставила кошелек в номере и поэтому за все красоты местного ландшафта придется расплачиваться исключительно вам. Одна на двоих губная помада, тушь для ресниц, купальный костюм и даже пижама способна довести до нищеты и белого каления любую из нас. Даже самую понимающую и чуткую.

Конечно, отпуск с подругой может быть и прекрасным, веселым и волнующим времяпровождением — при условии, что ваши темпераменты, приоритеты, привычки и желания совпадут почти на сто процентов.

Вот только, боюсь, шансы на такое чудо не слишком высоки!