Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Диана Комлач, Марина Шкиленок,

В прошлой программе из цикла "Территория счастья" мы говорили о "лоскутных" семьях, о том, как правильно распределяются роли в них, и мимоходом затронули тему разводов. В новой программе продолжим говорить о разводах и выясним, возможна ли личная жизнь после этого, порой нелегкого и болезненного, процесса.

Откуда берется страх новых отношений и как правильно провести "работу над ошибками"? Как подготовить ребенка к появлению в жизни мамы нового мужчины? Стоит ли винить себя в возникновении новых отношений после смерти супруга?

Фото: Евгений Титко
Фото: Евгений Титко

На эти и другие вопросы пользователей ответила психолог Диана Комлач в программе "Территория счастья".

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (27.12 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео (174.61 МБ)

Макияж ведущих: Оксана Ковалева (ученица Татьяны Тетерук, директора школы профессионального макияжа, мастера международного класса).

Свои вопросы и жизненные ситуации высылайте нам на почтовый ящик: behappytut@tut.bySkype behappytut.
Начнем с вопроса мужчины: "После развода дочь осталась с матерью, которая уехала в другую страну. Ребенка не видел 7 лет. Недавно познакомился с дочерью, ей уже 9 лет. На вопрос "Папа, почему ты не можешь пойти с нами?" не смог найти ответа. Как мне правильно вести себя с ребенком, чтобы не травмировать его? Ее мать уже успела родить сына и развестись со вторым мужем. Сейчас обхаживает третьего, живет одна с двумя детьми. У ребенка складывается ошибочное представление о семье, что мужчина из семьи должен уходить. Я хочу быть в жизни дочери, чтобы в ее 18 лет она не захотела забыть, что у нее есть отец, а считала нормой поддерживать хорошие отношения".

Супер желание, но для этого надо что-то предпринимать. Первое, на что я обратила внимание: по тому, как написано письмо, видно, что нашему читателю не хватает уважения к его бывшей жене. Это первое, что нужно сделать. Я понимаю, что между людьми могут быть проблемы, разногласия, пара может расстаться в скандале, очень плохо и тяжело. Но если вы действительно желаете своей дочери добра, самое первое, что нужно сделать, это дать место ее маме в своем сердце. Именно эта женщина родила вам вашу дочь, именно она является лучшей мамой для девочки.

Описания, что обхаживает, в этом чувствуется обида, или злость, или неуважение, которое бывает сформировано с детства. Например, мальчик растет в семье, где женщина не уважается. Он вырастает и находит себе женщину, которую можно не уважать или просто начинает это транслировать.

Это прекрасное желание, движение отца к дочери. Какие бы ни были разногласия с первой женой, я бы рекомендовала сесть за стол переговоров и поговорить как отец и мать. Для себя внутри развести эти две социальные системы: муж и жена, мужчина и женщина, и отец и мать. Мы можем иметь разные мнения как мужчина и женщина, можем по-разному смотреть на жизнь, но лучше, если внутри у себя удается зародить росток уважения к отцу или матери ребенка и смотреть на ребенка с любовью. "На 50% ты – это я, на 50% - своя мама". И уважать это, подчеркивать в хорошем смысле, а не "Все бабы такие, и ты как своя мамаша".

К сожалению, у нас в обществе вообще этого не хватает – уважения друг к другу. За этим стоит уважение к себе. Даже если мне не нравится то, что делает другой, надо четко это различать: "Мне не нравится, как он себя ведет, мне не нравятся его действия, не нравится, как он поступает с чем-то, но априори он правильный и такой, какой есть".

Как можно ответить на вопрос дочери: "Почему ты не идешь с нами?"? Лучше всего это сделать вдвоем. Для этого нужно подготовить эту беседу, сесть вдвоем и, наконец, попробовать спокойно друг с другом переговорить как мать и отец, и рассказать ребенку ситуацию такую, какая она есть. Если удается вдвоем, прекрасно, если нет, тогда отец может сам сказать дочери: "Так получилось, что мы с твоей мамой когда-то любили друг друга, и ты являешься результатом нашей любви". Это очень важно сказать ребенку. Пусть даже это была одна ночь и залет, но это была ночь любви. Любовь, бывает, по-разному проявляется, и люди часто недооценивают, что, по крайней мере, одну ночь они любили друг друга.

Надо посадить ребенка и сказать: "Когда-то было время, и мы с твоей мамой любили друг друга. Мы решили пожениться и благодаря этому ты появилась на свет. Но потом так случилось, что мы перестали понимать друг друга и разошлись как муж и жена. Но как мама и папа мы всегда с тобой. Ты живешь со своей мамой в другой стране, я – в другой. Но ты должна знать (очень важно, чтобы отец сказал это ребенку), что я всегда в твоем распоряжении". Надо договориться с мамой, когда дочка может приезжать и сказать об этом ребенку. Например, ты будешь два раза в год на неделю или на месяц приезжать ко мне, или я к тебе буду приезжать. Сейчас, благо, есть Skype. Можно звонить, писать письма по e-mail. В 9 лет дети уже освоили интернет лучше нас. Самое главное поддерживать контакт и давать ребенку то, что вы можете дать.

Нужно помнить одну вещь. Мама дает детям внутреннее состояние, внутреннее знакомство с собой. Задача папы – помочь ребенку в социализации, в том, как реализовать себя и проявить себя в обществе.

Еще один важный момент: не важно, сколько мужей у мамы вашей дочки. Не важно, сколько у нее детей от разных мужчин. Это жизнь, и она бывает очень разнообразной. Я уверена, что так или иначе она пытается быть счастливой. Да, она ошибается, совершает глупые и несуразные шаги и сама от себя отталкивает мужчин. Но ребенок с этим справится. И не нужно забывать, что ваш вклад тоже был в том, что ваши отношения не состоялись. Объяснить ребенку, что семьи бывают разные, что “у нас с твоей мамой пара не получилась. Но мы по-прежнему семья”.

Можно взять игрушки, любые фигурки и ребенку расставить вашу актуальную семью. Объяснить ребенку, что жизнь очень многообразна, что семьи очень однообразны, и к вашей семье относитесь вы и мама, и девочка. “Затем мы с мамой расстались, у меня сейчас нет никого (или есть новая жена и дети), а у твоей мамы был второй муж и у них родился сын, твой братик. Сейчас они тоже расстались, и он тоже как отец твоего брата является членом нашей семьи”. Это реальность. Она может вам нравиться, может не нравиться, вы можете сколько угодно осуждать, философствовать, размышлять, а можно просто видеть картину такой, какая она есть. Реально относиться к жизни. Тогда для ребенка будет все понятно. Очень важно еще внутри дать этому место. Это ваша семья, никуда не деться. Появится у мамы третий муж, это будет еще один член в вашей семье. “Но ты моя дочь, я люблю тебя, где бы я ни жил, и я всегда в твоем распоряжении. На 50% я живу в тебе”. Можно подарить ребенку куклу, игрушку, книгу – все угодно, как талисман. “Ты можешь каждую ночь засыпать с ней и вспоминать меня, и тогда я приду к тебе во сне и, даже когда ты будешь спать, буду в душе рядом с тобой”.

Такие простые элементарные вещи, которые помогают детям. Самое главное для родителей – создать пространство любви. Оно может быть в одной квартире, когда пара живет парой, и ребенок купается в этом пространстве, а может быть на расстоянии тысяч километров. Главное, чтобы родители это понимали и делали максимум того, что могут навстречу друг другу как родители. Например, “у нас с тобой до сих пор нет лада и мы до сих пор не закончили наши отношения, у нас есть масса претензий друг к другу. Но давай мы это оставим на уровне мужчины и женщины, а здесь в интересах нашего ребенка мы с тобой будем вести переговоры, стараясь не перетягивать одеяло на себя. Если это будет происходить, мы будем об этом говорить”. Такое случается, что поделать, мы иногда забываем и смешиваем социальные уровни. Самое главное сказать: “Стоп! Ты с кем сейчас разговариваешь, с отцом твоей дочери или с твоим бывшим мужем, который тебя обидел?”.

Еще один вопрос от мужчины: “В браке прожил 12 лет, двое детей. Сейчас 15 лет и 3 года. Развелись полгода назад. Год назад встретил другую женщину, все рассказал жене, еще через три месяца фактически выгнали из дома. Живу в гражданском браке, детей нет. До сих пор не покидает чувство вины, что ушел от детей. Очень переживаю за них. Не могу простить себе, что оставил их, особенно за младшего. Вижу детей раз в неделю на выходных, с бывшей женой не общаемся. Постоянно думаю о детях, как будто навязчивая идея. Но я не гоню от себя эти мысли. Перед глазами постоянно стоят дети. Если честно, очень тяжело все это пережить, как обреченность в том, что произошло”. Я так понимаю, вопрос состоит в том, как простить себя.

Понятия не имею, в чем состоит вопрос, но попробуем разобрать эту ситуацию. Интересная формулировка иногда у нас бывает: “Год назад встретил женщину, рассказал все жене, и три месяца назад меня выгнали из дома”. А чего он ждал? Что жена скажет: “Класс, муж! Давай! С нами живешь, а на стороне у тебя любовь”. Супер идея.

Мужчины, ну отвечайте вы за свои решения, действия. “Да, полюбил, так случилось. Мне крайне горько, жаль”. Эти метания туда-сюда, определитесь уже, где вы. То ли вы в одних отношениях, то ли в других. Еще и детей туда вмешивают.

Какой срок, чтобы определиться? Понял человек, что влюбился, а у него семья. Вот он и метался.

Так он до сих пор мечется. При чем здесь дети? От детей никто не уходит. Вы всегда, на всю жизнь останетесь своим детям папой и мамой, живете вы с ними, не живете. Получается, что человек не видит своих детей. Я ни в коем случае не хочу обидеть нашего зрителя и считаю, что это не так просто, рассказать на всю страну свою историю. Но раз уж написали, вы извините, буду говорить как есть.

Сидит на двух стульях, еще и детей туда приплел, и чувство вины его мучает. Получается, и не с новой женщиной в отношениях, потому что живет с ней, а мыслями там, и там ничего не делает. Ну уже как-то взрослеть пора, дорогие мужчины. Ну сколько можно? То 40-летние юноши, которые скачут из постели в постель, то маленькие мальчики, которые не могут принять на себя вину. “Да, я виноват”. Это взрослый ответственный поступок: “Жена, я виноват перед тобой, я полюбил другую женщину. Это моя часть ответственности, я беру ее на себя. Твою часть я оставлю тебе”. Потому что какая-то часть всегда есть, такого не бывает. Вплоть до того, что жена ничего не делала. И сказать еще: “Своей возлюбленной я оставляю третью часть”. Это касается нас троих, вот втроем и давайте разбираться.

Нужно ли приплетать в эту ситуацию новую женщину?

Конечно!

Но это отношения между бывшей женой и мужем.

Да вы что? Это отношения троих.

Им нужно втроем садиться и разбирать проблему?

Лучший вариант – пойти к специалисту, это хорошее решение вопроса. Ну так случилось, это жизнь, бывает такое, любовь накрыла. “Ты мне жизнь разрушил”, друг на друга сваливать или сидеть в чувстве вины, и таким образом не видеть ни детей, ни новой женщины, не наслаждаться новыми отношениями. Почему часто новые отношения неудачные?

Потому что тянет чувство вины с предыдущих отношений.

Потому что человек сделал кому-то больно, но по-прежнему пытается сделать вид: “Ну я же не хотел, так случилось. Я тут ни при чем”.

Но бывает, человек действительно не хочет причинять боль.

Что значит не хочет, он уже ее причинил. Когда человек признает свою ответственность и говорит: “Да, я причинил тебе боль, но я не откажусь от нового счастья”, вот это взрослый, ответственный поступок. Тогда ты делаешь свою первую жену свободной от себя самого. “Да, ты платишь высокую цену за то, что я ухожу. Ты остаешься одна, дети с тобой, и я готов принять твои требования (конечно, если они не заоблачные “осыпь меня брильянтами”)”. Но у нее есть право выставлять требования. Не юридическое. Системное, моральное право. Он ее оставляет, она будет жить с детьми, будет их растить, вставать по ночам. Тот, кто уходит, должен сделать другому компенсацию и не отпихиваться от требований партнера, а садиться за стол переговоров и обсуждать, какую компенсацию он хочет, чтобы отпустить вас.

Недавно был случай. Пара годами судится, 5 лет назад развелись и до сих пор судятся. Они же не расстались до сих пор. они до сих пор вместе, и каждый не может спокойно строить свою жизнь. Муж, который ушел к другой женщине, зажал своей бывшей жене какую-то часть материальных благ. По одной простой причине: это будет означать: “Я признаю свою вину. Я даю тебе компенсацию”. Вот к этому нужно подходить. “Да, я виноват, это моя ответственность, я готов на компенсацию, но она не может быть бездонной, бесконечной. Чего ты хочешь? Мы с тобой сядем переговорим в рамках разумного. Я выполню все твои обязательства, и мы расстаемся. Но я не откажусь от своего счастья”. Это самая важная вещь.

Почему часто нет жизни после развода? Речь не о том, чтобы пойти напропалую со всеми подряд, вспомнить молодость. Я не об этой жизни. Когда мы называли программу, мы думали о том, возможна ли личная счастливая жизнь в паре после развода. Потому что развод – это травма, он всегда связан с болью. Не бывает развода без боли, больно и одному, и второму. Разрываются связи в сердце, судьбоносные связи. Очень важно с уважением отнестись к первой супруге и первым отношениям и сказать: “Я ухожу, дети остаются с тобой, но я сделаю все, что нужно, внесу свой вклад, чтобы наши дети были обеспечены. Наши с тобой дети живут с тобой, я понимаю и ценю, что ты будешь работать мамой с ними, что ты будешь заботиться о них, вставать, провожать в школу, одевать, обувать, уроки с ними готовить, кормить их. Я обязуюсь поддерживать вас финансово”. И определить, как идет общение с детьми. Например, здесь два раза в неделю. И уйдите вы наконец-то в новые отношения! НУ что ж вы разрываетесь то туда, то сюда? Посмотреть на первую жену и сказать ей: “Мне жаль, я вижу твою боль, твою злость, и я принимаю ее. Ты имеешь на это право”. Она имеет право злиться на него! Мир рухнул. Пришел и говорит: “Все, у меня новая любовь. Живите как хотите”.

А так начинается обратная связь. Вместо того чтобы принять эту вину, начинают бросать этот мячик: “А ты мне то не дала, а ты мне то не дал”. И начинаются разборки вместо того, чтобы принять эту боль и сказать: “Так случилось. Я тоже был несчастен в наших отношениях”. И она тоже должна это выдержать. Но с другой стороны, возвращаясь к недавнему случаю: что тебе мешало сказать о том, что ты несчастен, 5 лет назад, когда жена просила мужа: “Давай поговорим”? Тоже бывают случаи: молчит, молчит, молчит, 5-10 лет живут, а потом приходит и говорит: “Все, жена, я был с тобой несчастлив, я ухожу к другой”. Бум! Разговаривайте!

Фото: Евгений Титко
Фото: Евгений Титко

А еще приносит повестку в суд. Внезапно.

Это вообще никакого уважения. Такого не бывает внезапно, это зарождается заранее. Мужчины, дорогие, разговаривайте. Не умеете – учитесь. Всему можно научиться, в том числе коммуникации. Да, нас никто не учит коммуницировать друг с другом. Не учат слушать, не учат, чтобы нас слушали. Не получается вдвоем – идите к специалистам. Семейные психологи для того и созданы, чтобы не разводить ваши проблемы руками, а чтобы быть медиатором между парой, чтобы один имел возможность сказать и второй. Есть специальные диалоговые техники, которые помогают вести переговоры друг с другом и посмотреть, можно ли что-то сделать либо нельзя.
Этому мужчине крайне необходимо сказать своим детям (лучше всего сделать это с бывшей женой): “Дорогие мои дети! Мы разошлись с моей женой. У нас ничего не получилось. Но вас это не касается. Это наши взрослые дела”. И сказать им правду: “Порой так бывает, что люди живут-живут, а потом расходятся. Были времена, когда мы с вашей мамой любили друг друга (детям это крайне важно знать. Им больше ничего не нужно знать. Для них самое важное, что родители когда-то любили друг друга), и вы результат этой любви”. Им важно знать, что они результат любви, а не перепихона.

“Но сейчас случилось так, что я живу со своей женой отдельно, и вы живете с мамой. Я всегда в вашем распоряжении. Если вам что-то нужно от меня, звоните, обращайтесь. Не гарантирую, что буду бежать по первому зову”. Это лишнее. Тогда дети прочувствуют эту фишку и разрастутся в своих внутренних размерах, подумают: “О, какой я важный, оказывается, я являюсь самым важным среди всех этих людей”. На самом деле это лишнее, детей нужно выталкивать в детскую из взрослых конфликтов. Надо сказать им: “Это наш взрослый конфликт, мы сами разберемся. Даже если у нас есть претензии друг к другу, это наше право. Мы всю жизнь будем предъявлять друг другу претензии, тягать по судам. Имеем право. Любовь у нас такая, как ни странно. А ваше место в детской. Если у вас есть какие-то вопросы к нам как родителям, пожалуйста, мы даже готовы вдвоем их обсуждать, либо вы всегда можете ко мне обратиться как к отцу. Я не гарантирую, что прибегу по первому зову, но я подумаю, мы посмотрим, согласуем, когда у меня и у вас есть время”.

Нет ничего хуже, когда по первому зову детишек бегут. Это переворачивает все с ног на голову. Затем сказать: “Вы мои дети, вы ими были, есть и остаетесь навсегда. Это место занято. Даже если у меня будут другие дети, это будет №3, 4, 5. Но вы у меня №1 и №2. Со своей первой женой я разошелся, это ваша мама, мы с ней всегда связаны в вас. Пожалуйста, познакомьтесь, это моя вторая жена. Прошу любить и жаловать как мою жену. Они никогда в жизни не заменит вам маму, и не нужно. У вас есть мама, она лучшая для вас. Но эту женщину я полюбил всем сердцем, так случилось. И я бы хотел, чтобы вы тоже ее приняли”. Ясность для всех. Тогда для детей есть место, время.

Можно не принимать новые отношения, можно разрушить их, но тогда все, что произошло здесь, было напрасно. Есть экологичный вариант: сделать что-то хорошее вдвоем со вторым партнером для того, чтобы вся эта боль, вся эта история была не напрасной.

То есть построить новую счастливую семью.

Они обязаны это сделать, иначе зачем было все рушить. К чему были тогда такие жертвы со всех сторон? Нам иногда бывает трудно принять эту жертву и трудно принять цену, которую заплатили другие люди за наше счастье. Для этого требуется мужество и взрослость. Многие люди не могут такие вещи разрулить по одной простой причине: они хотят оставаться невинными. А невинны только дети. Первая вина, которую мы испытываем в жизни, это когда мы уходим от родителей в свою жизнь. Повернуться к родителям и сказать им: “Дорогие родители! Спасибо вам за все, что вы мне дали, этого было много, этого было достаточно. И вы мое прошлое. Я сделаю что-нибудь хорошее из того дара, который я получил от вас, и теперь я ухожу в свою жизнь, в свои отношения и к своей семье”. Это первая крупная вина.

Мама была первая женщина, которая дарила тебе любовь. Внутри это может восприниматься как предательство, как вина. Только взрослый, зрелый человек может сделать вдох-выход и сказать для начала в душе: “Мама, ты мое прошлое”. Поклониться ей, сказать “в моем сердце есть место для тебя”, развернуться в свою жизнь и свои отношения. в нашей жизни и потом бывают такие ситуации. Начальникам приходится увольнять своих подчиненных: “Да, я понимаю, что ты мать троих детей, но ты плохой работник. Что я могу сделать? Работай хорошо, я с удовольствием дам тебе работу”. С друзьями иногда бывает такое, с чем угодно. Мимо вины не пройти. Очень важно принимать ее и соглашаться: “Да, так случилось, это моя вина и моя ответственность”. Реальная вина дает человеку силы, чтобы творить и делать что-то хорошее. А чувство вины – это драма: “О, как я мог! Я плохой отец!”. И тогда никого человек не видит, и себя в том числе.

Перейдем к следующему вопросу. Пишет нам наша зрительница: “Моя история началась 11 лет назад, когда в 19 лет я вышла замуж. Мужу на тот момент было 24. Я родила ребенка. До брака мы обсуждали семейную жизнь, проговаривали ее, но на деле все оказалось по-другому. Можно сказать, цели были одни, а вот пути их достижения оказались разные.
После рождения желанного ребенка у нас начались проблемы. Муж много времени проводил на работе, а я – с ребенком. Виделись только поздним вечером. Единственный выходной, который у него был, он проводил с пивом. А я тянула на себе все заботы о ребенке и по дому. Внимания с его стороны не было никакого. Я понимаю, что мужчина работает и зарабатывает деньги, но в нашем случае за те же деньги можно было найти другую работу за те же деньги с гораздо лучшим графиком. Муж отказался что-либо менять. Так продолжалось около года. Когда сын подрос и начал ходить и все понимать, ему очень хотелось внимания папы, и он к нему тянулся, но муж игнорировал его. Мне запомнился момент, когда муж чуть раньше обычного пришел домой, сын радостно подбежал к нему обнять, на что муж пожал ему руку (ребенку было 1 год и 3 месяца) и сказал: “Нечего мужику привыкать к ласкам”.
Время шло, в нашей бытовой жизни никаких изменений не происходило, хотя я предпринимала немало попыток сохранить семью. Но это была игра в одни ворота. Он считал, что я никуда не денусь. Чтобы хоть как-то отвлечься, я поступила на заочное, появился интерес к цветоводству, жила только собственным хобби. Но когда ребенку было 3,5 года, я ушла.
Сейчас моему сыну 11 лет. Он закончил 4 класс на 8 и 9, занимается брейк-дансом, я получила от школы благодарность за воспитание. Но моя личная жизнь так и не устроена. У меня хорошая работа, друзья, я достаточно общительный и веселый человек. Но у меня страх перед отношениями. Я боюсь бытовухи, боюсь пьянства, отсутствия у мужчины любви к детям. Как быть? Читала много психологической литературы, анализировала свое поведение, отношение к мужчинам, но на практике все получается по-другому. Как с этим справиться?”. Вопрос о боязни новых отношений после развода встречается еще в трех письмах.


Мне приходит на ум одно правило. Если ты попадаешь в аварию, обязательно нужно на следующий день сесть за руль. Иначе ты никогда не сядешь больше за руль.

Мне рассказывали историю, как человек нырял с аквалангом, там что-то случилось, он вынырнул, и его инструктор сам сказал: “Если ты сейчас не нырнешь, то уже больше никогда в жизни не нырнешь”.

То же самое можно перенести на отношения. У людей есть тайная надежда, что где-то есть уголок стабильности, где все будет предсказуемо, где все будет так, как предписано. К сожалению, наше общество настроено так: ставьте цели, идите к ним и вы достигнете. Да полная ерунда! Жизнь на каждом шагу нам показывает, что это не так. Каких-то целей мы достигаем, каких-то нет, где-то мы проваливаемся, хотя вроде и цели были те, и все просчитано правильно. С какими-то целями происходит так: ты идешь к ним и на пути понимаешь, что это не моя цель. Но пока ты не пошел по этому пути, ты не поймешь. Всем людям приходится прощаться с иллюзией стабильного, надежного места. Нет такого.

Отношения между мужчиной и женщиной – это самая рискованная сфера, потому что это два чужих человека, очень разных два человека. Отношения становятся очень близкими. Тем зрителям, которые жаждут несмотря ни на что стабильных, надежных, застрахованных отношений, дам совет: не заводите их никогда. Любые отношения с противоположным полом – это всегда риск. В этом вся суть. Штамп в паспорте не дает гарантий. Мы все время хотим каких-то гарантий. В жизни нет гарантий и нет справедливости. Есть законы, жесткие, четкие и ясные, которые, даже если вы им не следуете, работают. Гарантий никто никогда не даст. Лет 20 назад в одной книге Ошо я прочитала о том, что придут времена, когда люди будут жить не потому, что штамп в паспорте. В начале 90-х это еще было очень мощным рычагом. Тогда лоскутные семьи только-только начинались. В 80-х я слышала, что у одной мамы дочка начала встречаться с разведенным. Шок у всей семьи: как разведенный.

Когда штамп в паспорте, люди часто думают: “Ну все, можно расслабиться”. Цель достигнута. А это неправда. Никто никогда людям не рассказывает, что штамп в паспорте – это начало пути, а не его завершение. Это начало очень непростого пути, с перипетиями, с ухабами, ямами, с мыслями о том, “где была моя голова и зачем мне это нужно было”. Но потом ты вспоминаешь, что была любовь, подумаешь о том, какой я вклад внес в то, чтобы она разрушилась и есть ли шанс у наших отношений. Готова ли я его дать? Посмотреть, готова ли вторая сторона как-то реагировать.

То, что пишет наша зрительница про свои первые отношения… Такое бывает. К радости, мужчины сейчас начинают оживать и тоже идти на коммуникацию, потому что мужчинам точно так же нужны отношения, точно так же нужна любовь и близость. Просто они не знают, как этого достичь. Это формируется и развивается вместе. Есть мужчины, которым пиво дороже, чем поговорить. Или такие, как я рассказывала: приходит муж к жене и говорит: “Все, я развожусь, я же 5 лет с тобой несчастлив”. А чего ты молчал 5 лет? Почему ты не заговорил сразу? Нужно по мере поступления проблем начать о них разговаривать.

Никто не может дать гарантий, что вторые отношения будут хуже или лучше. Но есть поговорка, обжегшись на молоке, на воду дуют. Вы можете дальше сидеть и на воду дуть, бояться любых дальнейших отношений. А можете согласиться: “Да, я прощаюсь с детской сказкой”. У нас же в детстве есть фантазии: я выйду замуж один раз, за одного мужчину, мы проживем счастливо всю жизнь и умрем в один день. Если бабушка и дедушка прожили всю жизнь душа в душу, они ругались иногда, иногда были недовольны друг другом. Пара, которая никогда в жизни не поругалась, это опасная тенденция. Там все равно есть какие-то подводные течения, и пара имеет возможность их обсудить и сказать каждый свое мнение, чем он не доволен, что у него не так, чего он хочет. Мы смотрим, как это можно состыковать, что может, что не можем. Вся жизнь на этом строится. Либо можно молчать, зажимать себя или один зажимать другого: “Мы берем мою модель семьи, а твоя не важна”. С виду все может выглядеть очень ровно и однородно, но подводные течения есть всегда. Они никуда не деваются.

Отношения в паре начинаются на эмоциях, чувствах друг к другу. Но развиваются отношения только в коммуникации, прояснении, выяснении отношений. Лучше говорить о том, как вы себя чувствуете с человеком, спрашивать, как он себя чувствует с вами, какие у вас есть пожелания, какие есть у него. Вести переговоры. Когда в списке есть пожелание “чтобы ты меня больше уважал”, это ни о чем. Как я пойму, что ты меня больше уважаешь? Конкретизировать, что нужно делать, что вы поняли, что вас больше уважают.

Ко мне пришли жена с мужем. У нее было в списке “чтобы он ее больше уважал”. Он говорит ей: “Я тебя уважаю!”. У нее были конкретные пожелания: одно пожелание он готов был выполнять, по второму были вопросы. Они вели переговоры, что можно сделать. Точно так же в своем списке она написал “чтобы жена понимала меня”. Опять же! Для него было открытие, что ни один человек не умеет читать мысли другого. Если ты хочешь, чтобы тебя поняли, говори, проси. У нас думают: как это так, просить, шапка с головы упадет. Проси, говори: “Жена, мне нужно то, то и то. Жена, я пришел с работы уставший”. Он считает, что она должна это понять. Она не в его шкуре, она понятия не имеет. Сегодня ты пришел уставший, завтра пришел полный энергии. Приди и скажи: “Жена, я устал, мне нужно полчаса полежать, потом я буду готов тебе помочь приготовить ужин, или погулять с тобой, или поговорить. Но эти полчаса, час, полтора мне нужны”. Вся жизнь состоит из деталей, нет глобального счастья. Есть счастье, которое строится из деталей, шаг за шагом двумя людьми.

Вернемся к письму нашей зрительницы. Если страхи очень велики, я бы ей рекомендовала обратиться за помощью. Для этого есть специально обученные люди, квалифицированная помощь. Может, ей будет достаточно одной-двух консультаций, если действительно это последствия расставания. Но скорее всего, это какие-то детские страхи. Можно судить по тому, какие страхи человек описывает. “Боюсь встретить пьющего человека”. Во-первых, прежде чем ложиться в постель, пообщайтесь с человеком поближе. К сожалению, у нас общество перевернуто с ног на голову. Сегодня познакомились, завтра уже спят вместе. Бум! А послезавтра просыпаются и думают: “Господи, кто это рядом со мной лежит?! Первый раз вижу. Где были мои глаза?”. Знакомьтесь, узнавайте друг друга. Месяц, два, три. Это полная ерунда, что надо сразу в постель прыгать, это не так! Если вы действительно интересы человеку, он подождет это время. За это время по максимуму узнавайте друг друга, стыкуйте свои интересы, стройте любовь-дружбу. Сексуальная любовь за нее зацепится и будет дальше развиваться. Если у вас возникла любовь-дружба друг с другом, тогда и сексуальность на нее нанизывается.

Но если страхи велики, лучше обратиться к специалисту. Это могут быть детские страхи.

Но первый раз она же вышла замуж. Они предварительно проговаривали вместе с мужем свою будущую жизнь, строили планы. Ничего тогда не мешало.

Кто сказал, что не мешало? Она встретила именно того человека, который был нужен. Я много работаю с образом суженого. Одна женщина на расстановках рассказывала, какой должен быть ее суженый. Она рассказывала о крепком, плечистом кузнеце, который будет заниматься ремеслом. А когда я попросила выбрать заместителя, она выбрала маленького, щуплого. У меня сразу закралось сомнение, суженого ли она выбрала? Или выбрала ту модель, которая стоит между ней и суженым? Например, отец был пьющий. Вроде бы какая-то часть внутри понимает одно, а другая часть выбирает то, где хочется что-то отработать в душе, подсознательно. С этими подводными течениями можно разобраться, убрать их, разобрать, что нанизано в образе суженого.

Женщина приходит и удивляется, что выбирает только пьющих. Начинаем с ней работать, разбираем, убираем, пока не выкристаллизуется тот человек, который ей будет близок, действительно ее будет ценить и любить. Внутри у человека есть вибрации. Каждый из нас излучает физические волны. Если даже головой ты понимаешь, чего ты хочешь, этого недостаточно. Нужно состыковать голову с сердцем, с тем, что происходит в твоей душе. Потому что в душе может быть один образ, а в голове другой. Подсознательно вы можете выбирать совершенно другой образ.

Например, у меня была клиентка из приличной семьи, с непьющим отцом. Но ее с юных лет тянуло на деструктивных мужчин, на разрушителей, плохих парней. Она сама себе удивлялась. Подруги встречались с приличными парнями. Она представляла себя рядом с ними и говорила, что ей они были скучны и неинтересны. Она пришла ко мне уже в зрелом возрасте, и мы стали работать, стали искать, откуда этот образ. Человек хочет быть счастливым. А это тот случай, когда ты не можешь быть счастлив. Либо пьющий будет мужчина, либо бить тебя будет. И ты привлекаешь к себе таких мужчин. Мы работали с ней. Там оказались семейные истории, где речь шла о несчастных судьбах, мужчинах и женщинах, которые были несчастны в паре. С этим всем можно работать, расчищать пространство для своей счастливой жизни.

Страх того, что мужчина будет пить. Откуда он у меня? Это может быть собственный, личный опыт. А часть может быть из того, что тянется за вами шлейфом. Это разбирается, убирается то, что мешает счастливой жизни. Иногда ставишь на расстановках женщине женское счастье, стоит человек рыдает и не может подойти к нему. Как будто не верит своим глазам или не может поверить, что для него это есть на земле. Голова хочет, а внутри какие-то процессы, которые не позволяют это себе представить. Основная работа идет на то, чтобы скоординировать эти центры. У нас мыслимый центр и центр лимбической системы, которая реагирует гораздо быстрее, и есть подсознательная жизнь, которая гораздо мощнее. Многие женщины умом все понимают, а сердцем нет. Умом понимают, что человека вам не пара, а сердце тянет, умираю по нему. Это означает, что нестыковка.

Я сейчас почему-то вспомнила фильм “Служебный роман”, когда Мягков признается ей в любви, она говорит: “Не верю”. Почему не верит?

Потому что у нее была рана, травма. Она доверилась мужчине, собирались пожениться, и он женился на ее лучшей подруге. С тех пор у нее нет подруг, и она не верит мужчинам. С этой травмой работают специалисты. Хорошая новость состоит в том, что эти травмы (либо личные, либо системные) можно исцелить. Есть отдельные техники, травмотерапия, которые помогают это сделать. Тогда жизнь становится проще, лучше, легче. Я не обещаю, что все будет хорошо. Это труд, и он на всю жизнь. Сколько вы будете вместе жить, столько придется прикладывать усилий. Но если один готов прикладывать усилия, а второй – нет, тогда приходится расходиться. Не может быть игры в одни ворота.

Еще один вопрос: “Здравствуйте, Диана! Увидела тему вашего сегодняшнего эфира и поняла, насколько она мне близка. Надеюсь услышать от вас комментарий по поводу моей ситуации. Заранее спасибо. Не так давно у меня умер муж. Детей у нас не было. Спустя совсем короткое время после кончины мужа за мной начинает ухаживать молодой человек, который сам в это же время находится на стадии развода. У них есть совместный ребенок, девочка 2,5 года. На данный момент наши отношения складываются с переменным успехом. Он безумно скучает по ребенку (бывшая жена с ребенком уехала в Россию) и все еще злится на ее измену (причина развода), что в свою очередь отражается на мне (мелкие уколы в мой адрес, пошловатые шутки и равнение всех женщин под одну планку, “все женщины такие”). Что касается меня, то мне этот человек очень симпатичен. Рядом с ним мне комфортно и уютно. Мне бы хотелось продолжать эти отношения, но его манера поведения и стиль общения очень сильно ранят и задевают меня. Хотя порой я понимаю, что причина, видимо, не во мне, но все же. Как результат у меня возникают вопросы: есть ли вообще будущее у такого рода отношений? И может ли получиться из этого что-то хорошее?”.

У такого рода отношений будущее может и быть, но оно будет плохим. Потому что, судя по уколам и укорам, мужчина получил травму. Измена жены, развод – это травма. Если она не залечена, она сто процентов будет все время транслироваться на новую партнершу. Она почувствовала, что он ее не видит. Он разговаривает не с ней. Эти фразы: “Все женщины такие”. Ну неправда! Не все такие. Точно так же как не все мужики козлы. Это неправда. И вообще не козлы. Человек иногда действует как полный дурак. Но в другой ситуации он может спасти ребенка из огня и будет героем. Какой он козел? Просто в этой ситуации он действует как полный придурок, а в другой — как герой.

Нужно с ним разговаривать. Сказать, что она в нем ценит. Я бы порекомендовала сказать: “У меня складывается ощущение, что у тебя еще слишком свежа твоя рана. Пока ты с этим не справишься, мы не можем двигаться дальше. Мне очень неприятны твои уколы и укоры. Это относится не ко мне”. Каждый раз, когда он это делает, обращайте на это его внимание. Говорите ему: “Ты сейчас с кем разговариваешь? Со мной или со своей бывшей женой?”. Тогда внутренне он будет разводить картинку. Когда тебе говорят “все женщины такие”, тебя сто процентов не видят. Это к ней не имеет никакого отношения, он ее не видит.

Наша зрительница не может быть для него терапевтом, подушкой и плечом. Она может сказать ему: “Я готова послушать, готова подождать. Но ты должен с этим разобраться. У меня тоже была недавно травма, я с этим работаю, справляюсь. Ты тоже должен справиться с этим. Иначе будущего нет”.

Еще один вопрос: “Добрый день! Почти год как разошлись с мужем. Мне 28, дочке 4,5. Год прошел в решении вопросов с жильем, моим трудоустройством, оформлением развода. Тяжело переживала расставание, так как муж ушел совсем внезапно к женщине, с которой был знаком всего неделю в отпуске. Работаю дома онлайн. Иногда выбираюсь в город с подругами, которые уже все замужем. Или одна выбираюсь. Иногда знакомлюсь с мужчинами, но не вижу никого подходящего. Я понимаю, что пока у меня есть время в запасе устроить личную жизнь. Но вот за год пока ничего и никого. Что же мне нужно изменить, чтобы ко мне притянулся нужный мне человек? Ведь под лежачий камень вода не течет”.

На самом деле в вашем распоряжении вся жизнь. Кто сказал, что он должен прийти за год? Вы можете метаться в поисках мужчин, любви. Может, ваш мужчина придет к вам через неделю, через час, а может быть, через 10 лет.

А что ей делать все эти 10 лет?

Жить. Мужчина – важная часть в жизни, партнерские отношения – очень важная часть жизни. Но это не вся жизнь. Нельзя на этом зацикливаться. На прощание я расскажу вам реальную историю с академиком Павловым. У него был один очень показательный эксперимент. В комнате клали еду, свежее мясо. Посередине комнаты ставили колючую проволоку, но не до конца. Запускали собаку. Сначала ее не кормили двое суток. Запускали в комнату, металась, замечала мясо и неслась туда как сумасшедшая. Кидалась на эту проволоку, она вся кололась, но она туда так и не добралась.

Во второй раз ее очень хорошо накормили и запустили в комнату. Она зашла, посмотрела по сторонам, увидела кусок мяса, подошла к проволоке, тыкнулась, развернулась и улеглась спать. В третий раз ее хорошо покормили утром и через два часа запустили в комнату. Она унюхала мясо, тыкнулась в проволоку, отошла, сбегала в одну сторону, другую, увидела, что есть проход, обошла, села и съела.

Я хочу на прощание пожелать нашим зрителям и зрительницам, не зацикливайтесь на каких-то моментах вашей жизни. Не зацикливайтесь на том, что у всех есть мужчина, а у вас нет. Срочно лететь в поиск, бежать, кидаться на проволоку. Не кидайтесь на проволоку. Ваш мужчина к вам придет. Оглядитесь направо, налево, займитесь собой, детьми, своей жизнью, подругами, профессией. Когда вы организуете свое пространство вокруг себя, будете чувствовать почву под ногами, тогда тот мужчина, который вам нужен, найдет вас. Очень важно не прикидываться кем-то другим, как хамелеон. С этим я одна, с тем – другая. Что мне нужно сделать, чтобы привлечь внимание? Ничего особенного. Будьте в контакте с собой. Когда ваши вибрации будут такими, на вас отреагирует тот мужчина, который нужен вам и которому нужны вы.