Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


фото
picship.com

Ну почему так в жизни устроено: вот встречаешься ты с парнем, и все у вас хорошо. Вы женитесь и через полгода вдруг понимаете, что все ваши ожидания относительно друг друга напрасны: он не  любовник-друг-спонсор, а она не хозяйка-любовница-светская дама. Все как-то совсем иначе, не так, как раньше: бабочки в животе куда-то упорхнули, вместо них слышится противное урчание, а то, что казалось раньше милым и смешным, превратилось в дурно пахнущие привычки вроде разбросанных носков и грязных пепельниц. Добро пожаловать в семейную жизнь, детка!

фото
picship.com

О компромиссах в семье мы слышим отовсюду: от взрослых, из книжек, журналов, телевизора, ну разве что не из розеток (хотя… по проводной сети радио – тоже). Если хочешь быть счастливой в семье, иди на компромиссы?

"С пеленок мама мне твердила: хочешь сохранить семью – терпи, подстраивайся под мужа. Пока встречалась с Димой, все было вроде нормально, а как стали вместе жить, стали постоянно ссориться. Он меня изводит постоянными тупыми придирками: то я чай ему сделала не такой горячий, то блинчики, видите ли, не такие вкусные, как в ресторане, то я толстая стала, то тупая, потому что не умею переустановить Windows. Я даже работу бросила, чтобы заниматься семьей. Чувствую себя полным ничтожеством. Он всегда поступает так, как он считает нужным, как хочет, а мои взгляды и принципы в счет не берутся. Живет в свое удовольствие, знает, что люблю и все прощу. А однажды я увидела, как он в социальной сети мило общается со своей коллегой, устроила скандал. Ну как скандал, стала реветь, говорить: "Я тут прыгаю вокруг тебя, а ты…" А он как лежал на диване и пялился в телевизор, так и остался лежать. Даже не извинился. Хотела уйти от него, но родители стали отговаривать: мол, попробуй поговорить, поищите компромиссы. А я все чаще задумываюсь: а оно мне надо?"

фото
artofcare.ru

"Да, наверное, и  не надо, если так задумываешься", – подумала я, когда слушала этот монолог 25-летней девушки. Вот психологи часто советуют: нужно оговорить все условия совместной жизни еще до свадьбы. Возможно, вы и обсуждали какие-либо принципиальные вопросы вроде рождения детей или покупки квартиры и авто, но все проблемы, которые может подкинуть совместная жизнь, просто нельзя предугадать. Ну кто ж знал, что надо было обсуждать еще и то, кто будет выносить мусор и какое постельное белье вы любите (в "бубочку" его раздражает, а ты обожаешь)?

фото
offday.ru

Каждая семья сталкивается с притиркой характеров: это диалектика, никуда от этого не деться. Ведь каждый из нас воспитывается в определенных семейных традициях и устоях: в одной семье по вечерам любили чай с пряниками под музыку Вивальди, в другой –  интеллектуальные игры типа "Что? Где? Когда?" Фраза из песни "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу" здесь не прокатит. Хочешь не хочешь, а чем-то жертвовать придется. Это сложно: выявить не то, что каждый супруг готов сделать  для другого, а то, от чего готов ради другого отказаться. Но делать это надо так, чтобы не перемолоть партнера в жерновах критики. Нет ничего более гнусного в семье, чем взаимные упреки и поучения в адрес друг друга. Компромисс – штука, конечно, необходимая в семье, но очень коварная. Без него отношения невозможны, но стоит переусердствовать, и ты рискуешь потерять свое "я".

фото
picship.com

Например, для себя я определила три зоны компромиссов: зеленую, желтую и красную. Что-то вроде светофора.

Зеленая зона: в ней вы договариваетесь о правилах поведения в стандартных ситуациях. Как правило, это бытовые договоренности. Например, я готовлю ужин – ты моешь посуду. Это лето мы едем в Египет, следующее – с палатками в Крым. В этот раз мы покупаем мне кофточку и туфельки, а в следующий – тебе новую стереосистему... Или вы пошли в гости, один хочет уйти, а второй – остаться. Вы договариваетесь, если кто-то плохо себя чувствует, то оба уходите, если просто скучно – остаетесь. Разумеется, все должно быть честно. Не удается договориться по поводу телевизора: он любит ужасы, а ты комедии? Купите два телевизора.

фото

Желтая зона. Тут придется постараться – это зона жестких компромиссов, это то, что надо обязательно обсуждать, искать веские аргументы и договариваться. Ему предложили перспективную работу в столице. А ты привыкла жить в своем родном городе, здесь твои родные, друзья. Это нужно обсудить. Насколько серьезны его аргументы "за"? И насколько весомы твои "против"? Или у тебя не складываются отношения со свекровью – замучила она своими придирками и замечаниями. Каждый раз ты несколько дней "болеешь" после ее визитов к вам. Скажи об этом мужу: либо придется ему поговорить с мамой, либо ты в это время идешь на фитнес или встречаешься с подружками. Еще ситуация: ты чувствуешь, что вы стали раздражать друг друга, вроде видимых причин нет, а в доме напряженное молчание или крики. Может, устали друг от друга: вместе спать, есть, смотреть телевизор, принимать душ?  Договоритесь о личном пространстве, где вы можете какое-то время отдохнуть друг от друга. 

фото
semia-i-deti.ru

Красная зона. В жизни бывают моменты, когда необходимо полное единство во мнении. Надо проявить твердость, так как несходство желаний может поставить под угрозу союз двоих. Лучше, конечно, если о серьезных вещах вы  договоритесь изначально. Например, ты не оставишь свою работу, потому что он этого хочет. Или он считает совершенно недопустимым твое общение с бывшим бойфрендом, с которым вы якобы друзья. Вопрос о количестве детей и их воспитании – тоже в красной зоне. Но о них лучше договариваться заранее, чтобы не было ситуации: ты планировала одного, ну двух детей, а он мечтал о многодетной семье . Еще я бы в эту зону отнесла вопросы личной свободы человека: ну не любит он овсяную кашу, как бы она полезна ни была. Или ты под страхом расстрела не наденешь эту жуткую кофту в цветочки, которую подарила его мама. Кстати, по поводу выбора друзей, гастрономических или модных предпочтений: можно, конечно, спросить мнение или совет, но все равно нужно поступать так, как считаешь нужным. Без обид.

фото
picship.com

Разумеется, все эти зоны –  очень условные. Каждая пара сама определяет, что отнести в "зеленый" сектор, а что – в "красный". И все же главное – не переусердствовать с компромиссами. Если это стало какой-то навязчивой идеей, если жизнь превратилась в постоянный и тяжелый каждодневный душевный труд, значит, что-то не так. Вы вроде постоянно уступаете, ограничиваете себя, а это все накапливается и в итоге выливается в нервный срыв и взаимные упреки. "Достало!" – однажды крикнет кто-нибудь из вас и хлопнет дверью. И дело не в том, что вы плохие. Нет! Просто вы очень разные люди! Все же семья строится не на компромиссах, а на любви и на том, подходят люди друг другу, имеют общие взгляды на жизнь или нет.