• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


фото
picship.com

Ну почему так в жизни устроено: вот встречаешься ты с парнем, и все у вас хорошо. Вы женитесь и через полгода вдруг понимаете, что все ваши ожидания относительно друг друга напрасны: он не  любовник-друг-спонсор, а она не хозяйка-любовница-светская дама. Все как-то совсем иначе, не так, как раньше: бабочки в животе куда-то упорхнули, вместо них слышится противное урчание, а то, что казалось раньше милым и смешным, превратилось в дурно пахнущие привычки вроде разбросанных носков и грязных пепельниц. Добро пожаловать в семейную жизнь, детка!

фото
picship.com

О компромиссах в семье мы слышим отовсюду: от взрослых, из книжек, журналов, телевизора, ну разве что не из розеток (хотя… по проводной сети радио – тоже). Если хочешь быть счастливой в семье, иди на компромиссы?

"С пеленок мама мне твердила: хочешь сохранить семью – терпи, подстраивайся под мужа. Пока встречалась с Димой, все было вроде нормально, а как стали вместе жить, стали постоянно ссориться. Он меня изводит постоянными тупыми придирками: то я чай ему сделала не такой горячий, то блинчики, видите ли, не такие вкусные, как в ресторане, то я толстая стала, то тупая, потому что не умею переустановить Windows. Я даже работу бросила, чтобы заниматься семьей. Чувствую себя полным ничтожеством. Он всегда поступает так, как он считает нужным, как хочет, а мои взгляды и принципы в счет не берутся. Живет в свое удовольствие, знает, что люблю и все прощу. А однажды я увидела, как он в социальной сети мило общается со своей коллегой, устроила скандал. Ну как скандал, стала реветь, говорить: "Я тут прыгаю вокруг тебя, а ты…" А он как лежал на диване и пялился в телевизор, так и остался лежать. Даже не извинился. Хотела уйти от него, но родители стали отговаривать: мол, попробуй поговорить, поищите компромиссы. А я все чаще задумываюсь: а оно мне надо?"

фото
artofcare.ru

"Да, наверное, и  не надо, если так задумываешься", – подумала я, когда слушала этот монолог 25-летней девушки. Вот психологи часто советуют: нужно оговорить все условия совместной жизни еще до свадьбы. Возможно, вы и обсуждали какие-либо принципиальные вопросы вроде рождения детей или покупки квартиры и авто, но все проблемы, которые может подкинуть совместная жизнь, просто нельзя предугадать. Ну кто ж знал, что надо было обсуждать еще и то, кто будет выносить мусор и какое постельное белье вы любите (в "бубочку" его раздражает, а ты обожаешь)?

фото
offday.ru

Каждая семья сталкивается с притиркой характеров: это диалектика, никуда от этого не деться. Ведь каждый из нас воспитывается в определенных семейных традициях и устоях: в одной семье по вечерам любили чай с пряниками под музыку Вивальди, в другой –  интеллектуальные игры типа "Что? Где? Когда?" Фраза из песни "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу" здесь не прокатит. Хочешь не хочешь, а чем-то жертвовать придется. Это сложно: выявить не то, что каждый супруг готов сделать  для другого, а то, от чего готов ради другого отказаться. Но делать это надо так, чтобы не перемолоть партнера в жерновах критики. Нет ничего более гнусного в семье, чем взаимные упреки и поучения в адрес друг друга. Компромисс – штука, конечно, необходимая в семье, но очень коварная. Без него отношения невозможны, но стоит переусердствовать, и ты рискуешь потерять свое "я".

фото
picship.com

Например, для себя я определила три зоны компромиссов: зеленую, желтую и красную. Что-то вроде светофора.

Зеленая зона: в ней вы договариваетесь о правилах поведения в стандартных ситуациях. Как правило, это бытовые договоренности. Например, я готовлю ужин – ты моешь посуду. Это лето мы едем в Египет, следующее – с палатками в Крым. В этот раз мы покупаем мне кофточку и туфельки, а в следующий – тебе новую стереосистему... Или вы пошли в гости, один хочет уйти, а второй – остаться. Вы договариваетесь, если кто-то плохо себя чувствует, то оба уходите, если просто скучно – остаетесь. Разумеется, все должно быть честно. Не удается договориться по поводу телевизора: он любит ужасы, а ты комедии? Купите два телевизора.

фото

Желтая зона. Тут придется постараться – это зона жестких компромиссов, это то, что надо обязательно обсуждать, искать веские аргументы и договариваться. Ему предложили перспективную работу в столице. А ты привыкла жить в своем родном городе, здесь твои родные, друзья. Это нужно обсудить. Насколько серьезны его аргументы "за"? И насколько весомы твои "против"? Или у тебя не складываются отношения со свекровью – замучила она своими придирками и замечаниями. Каждый раз ты несколько дней "болеешь" после ее визитов к вам. Скажи об этом мужу: либо придется ему поговорить с мамой, либо ты в это время идешь на фитнес или встречаешься с подружками. Еще ситуация: ты чувствуешь, что вы стали раздражать друг друга, вроде видимых причин нет, а в доме напряженное молчание или крики. Может, устали друг от друга: вместе спать, есть, смотреть телевизор, принимать душ?  Договоритесь о личном пространстве, где вы можете какое-то время отдохнуть друг от друга. 

фото
semia-i-deti.ru

Красная зона. В жизни бывают моменты, когда необходимо полное единство во мнении. Надо проявить твердость, так как несходство желаний может поставить под угрозу союз двоих. Лучше, конечно, если о серьезных вещах вы  договоритесь изначально. Например, ты не оставишь свою работу, потому что он этого хочет. Или он считает совершенно недопустимым твое общение с бывшим бойфрендом, с которым вы якобы друзья. Вопрос о количестве детей и их воспитании – тоже в красной зоне. Но о них лучше договариваться заранее, чтобы не было ситуации: ты планировала одного, ну двух детей, а он мечтал о многодетной семье . Еще я бы в эту зону отнесла вопросы личной свободы человека: ну не любит он овсяную кашу, как бы она полезна ни была. Или ты под страхом расстрела не наденешь эту жуткую кофту в цветочки, которую подарила его мама. Кстати, по поводу выбора друзей, гастрономических или модных предпочтений: можно, конечно, спросить мнение или совет, но все равно нужно поступать так, как считаешь нужным. Без обид.

фото
picship.com

Разумеется, все эти зоны –  очень условные. Каждая пара сама определяет, что отнести в "зеленый" сектор, а что – в "красный". И все же главное – не переусердствовать с компромиссами. Если это стало какой-то навязчивой идеей, если жизнь превратилась в постоянный и тяжелый каждодневный душевный труд, значит, что-то не так. Вы вроде постоянно уступаете, ограничиваете себя, а это все накапливается и в итоге выливается в нервный срыв и взаимные упреки. "Достало!" – однажды крикнет кто-нибудь из вас и хлопнет дверью. И дело не в том, что вы плохие. Нет! Просто вы очень разные люди! Все же семья строится не на компромиссах, а на любви и на том, подходят люди друг другу, имеют общие взгляды на жизнь или нет.  

Нужные услуги в нужный момент
-99%
-20%
-10%
-10%
-22%
-20%
-20%
-25%
-80%
0058953