• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


Диана Комлач,

В нашем обществе прочно укоренилось мнение, что место женщины было "на кухне": мужчина целый день зарабатывает деньги, женщина хлопочет по дому, стирает-убирает, растит детей. Скажем прямо - не многим женщинам такая ситуация по душе, тем более, что слишком часто мужчины полагают: домашняя работа - не работа вовсе, а попытки жены подзаработать "на булавки", находясь в декретном отпуске, рассматриваются как несерьезные.

Диана Комлач

Однако хорошая новость состоит в том, что ситуация меняется. Мужчины понимают, что нет ничего зазорного в том, чтобы заниматься домашними делами, женщины все чаще заявляют о своем желании работать не только дома. Возможно ли равноправие между мужчинами и женщинами, или это всего лишь миф? Об этом говорим в программе "Территория счастья" с психологом, семейным консультантом Дианой Комлач.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (26.66 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео

Макияж: Татьяна Тетерук, директор школы профессионального макияжа, мастер международного класса.

Одна из наших зрительниц предложила тему разведенных родителей, оставленных детей и алиментов: "Сама выросла в неполной семье. Родители развелись, когда мне было 6 лет. Мать педагог, зарплата была низкая, денег действительно не хватало. Если бы не бабушка, не знаю, что бы с нами стало. Отец всегда считал, что деньгами, которые он давал, будет пользоваться мама, и они будут уходить куда угодно, но только не на меня. Поэтому те "подачки" были скорее издевкой, чем какой-то помощью. Даже страшно вспоминать. Отец же считал это уважительным аргументом. Чуть позже родители смогли договориться, чтобы отец меня одевал, а мать кормила. Но это ни к чему не привело, потому что у него не было времени ходить по магазинам. Приезжал он редко, иногда привозил какие-то вещи совсем не моего размера и необходимости. Это предыстория к тому, что прекрасно понимаю, как нужен отец, его внимание и любая помощь, даже после развода родителей.

Сейчас я встречаюсь с молодым человеком. Он был в браке, который просуществовал не больше года. Его дочери от первого брака 4 года. С первой супругой расстались с очень большими скандалами. Сейчас до сих пор не могут поговорить, чтобы не поругаться. После встреч с бывшей супругой при передаче алиментов его начинает трясти от ненависти к ней. При этом у него есть финансовая возможность помочь дочери. Но от него только и слышно, что деньги он даст на ребенка, а бывшая супруга потратит их на себя. Поэтому подобную помощь пытается максимально свести на нет. С дочерью встречается очень редко. Бывшая супруга против их встреч, разрешает видеться не больше нескольких часов по праздникам. Ситуация получается многогранная: он может помочь дочке, но не хочет, чтобы помощь получила бывшая супруга. Бывшая супруга, не получая почти никакой помощи, запрещает видеться отцу с ребенком. И все это на фоне ссор, истерик, скандалов. Фактически воспитанием ребенка занимается бабушка по материнской линии.

Подскажите, как можно помочь молодому человеку в данной ситуации? Как можно ему объяснить, что деньги, которые он дает бывшей супруге для ребенка, очень редко могут быть потрачены лишь на него, ведь там семья, а в семье все общее? Также есть ощущение, что отношения молодого человека и бывшей супруги не закончились, не улеглись, хотя прошло уже три года после развода. Как быть в этой ситуации? Что посоветовать? Как объяснить, что он так часто бывает не прав? Ведь даже когда приводу свой пример, он это чувство не понимает и не слышит".

О чем спрашивает наша зрительница? О ситуации, которая касается ее, либо она вмешивается в чужую жизнь? Какой бы плачевной нам со стороны ни казалась ситуация, какое наше дело? Если ты встречаешься с молодым человеком, будь добра, принимай его семью, историю, жизнь такой, какая она есть. Это его дело. Когда вы читаете, у меня складывается ощущение, что есть мужчина, его бывшая жена, ребенок, и у мужчины появилась подруга, которая пытается внедриться в их отношения миротворцем и навести там порядок. Странным образом происходит следующее: какие бы благие намерения у нее ни были (а я уверена, что это так), она не только не наведет там порядок, но еще больше усугубит ситуацию. Чем больше людей, которые вмешиваются со стороны, тем меньше шансов у двух противоборствующих сторон что-то разрешить. Кто-то становится на одну сторону, кто-то – на другую, все лучше знают, все пытаются примирить.

Ее мужчина может начать даже злиться на нее из-за этого. Потому что она вмешивается не в свое дело. Я подозреваю, что ее это так сильно волнует потому, что она в этой детке видит себя того времени. Она пытается быть адвокатом для себя. Единственное, что я могу ей порекомендовать: навести порядок в своей душе, со своими родителями. Если она хочет мирно жить и строить партнерские отношения, семью, без мира со своими родителями не обойтись. Для этого надо осознать одну вещь: именно такие, какие есть, мои родители лучшие для меня. Я не желаю себе ничего лучшего. Ни осуждения, ни претензий. Если удается, самостоятельно или обратившись к специалистам, проработать эти вещи, тогда к подобным ситуациям будешь относиться с гораздо большим уважением. Они не будут тебя задевать.

Мы даже порой не понимаем, как начинаем за кого-то бороться, встревать в какие-то ситуации, подсознательно пытаясь разрешить что-то неразрешенное у самого себя.

Нашей зрительнице лучше вообще не вмешиваться в эту ситуацию и сказать: "Разбирайтесь сами". А раз она живет с этим человеком, она будет его поддерживать.
Вообще туда не вмешиваться. Это история матери, отца и ребенка. Никто не имеет права туда вмешиваться. Только они вдвоем, если захотят, смогут сесть за стол переговоров и разговаривать. Но некоторым людям гораздо приятнее ругаться друг с другом и выяснять отношения. Берт Хеллингер сказал, что нет ничего сильнее, что удерживает людей друг с другом, чем ненависть: "Я тебя ненавижу. Я тебе этого никогда не прощу. И это навсегда, мы с тобой всю жизнь будем связаны. У тебя уже давно будет своя семья, у меня – своя, но мы все равно будем связаны".

Я могу порекомендовать нашей зрительнице не вмешиваться и обратить внимание на свои чувства. Они актуальны, но не имеют никакого отношения к этой детке. В жизни есть много всего, но ее цепляют именно такие ситуации. Нас всегда цепляют именно те ситуации, которые для нас болезненны. Ей надо позаботиться о маленькой себе, которой было обидно, что ей недостаточно внимания от отца. Ей надо навести лад внутри себя, наладить мир внутри себя со своей семьей. Тогда у нее будет гораздо больше шансов встречать людей, у которых будет больше мира и лада. Когда у человека внутри покой, он излучает это вовне. Только так она может наладить свою жизнь и помочь своему мужчине. Но ни в коем случае не вмешиваясь в его жизнь.

Продолжение письма: "Думаю, этот вопрос является достаточно актуальным не только для меня, но и для тех женщин, которые воспитывают ребенка одни. Как можно обязанность платить алименты ввести мужчинам в голову как норму, как что-то естественное для мужчин?"
Вообще мне очень не нравится само слово "алименты". Когда расстаются два человека, расстаются муж и жена. Но как мать и отец они навсегда будут связаны вместе. Семья остается, поэтому и получаются лоскутные семьи. Первые жены принадлежат к общей семье. Если два взрослых человека – мужчина и женщина – будут выяснять отношения, высказывать обиды, претензии, недовольства, надо говорить не "ты такой-сякой" или "ты дура", а то, как вам жилось с ним, что вы чувствуете, когда расходитесь: "Мне больно, я злюсь на тебя, чувствую себя обиженной". Поговорить том, что с вами происходит. Желательно это сделать вдвоем, без присутствия детей. Надо дать возможность выпустить пар и дать своему бывшему партнеру выпустить этот пар. Это уровень мужа и жены.

Если развод только свежий или пара расстается, это очень болезненный процесс. Боли не избежать. Все обвинения начинаются для того, чтобы не чувствовать боль. Вместо того, чтобы заглянуть в себя и понять, как нам больно, плохо, осознать, что мы чувствуем, какой наш вклад в то, что между нами произошло, мы начинаем валить друг на друга гору всего. Это может длиться годами. Притом больно всегда обеим сторонам, потому что это разрыв особой связи между мужчиной и женщиной.

Надо иметь возможность высказаться, потому что это необходимо человеку. Надо проявить уважение к своим чувствам и чувствам другого. Надо послушать другого человека, ничего на это не отвечая. Выслушать один другого.

Есть другой уровень – семьи, родители, мама, папа и ребенок. Очень важно сказать детям (лучше вдвоем): "Дорогие дети! У нас друг с другом сейчас сложные времена. Мы старались, но у нас ничего не получилось. Мы пришли к выводу, что нам лучше расстаться. Это наше обоюдное решение". А не "Папа больше не будет жить с нами. Папа нас бросил" или "Отец ушел из семьи". Он ушел от тебя. Вместо того, чтобы признать, что мой муж меня бросил, ушел от меня, женщина часто начинает втягивать сюда детей. Говорит: "Дети, все ко мне, на мою лодку. Мы непобедимы". Это вредно для детей.

Как бы ни было больно, сколько бы ни было злости на этого "злодея и подлеца", лучше всего посмотреть на ситуацию трезво, вспомнить, что вы как мать и отец обязаны заботиться о наших детях, чтобы они чувствовали любовь и отца, и матери. Надо вывести детей из этого конфликта, сказать: "Это вас не касается". Даже если ребенок видит слезы матери, надо сказать ему: "Мне сейчас нелегко, тяжело, но это тебя не касается. Дети – в детскую. Я взрослая, и я с этим справлюсь". Есть мама, подруги, специалисты, которым можно поплакаться и оставить все это.

Разводиться, расставаться тоже надо уметь. Детей нужно выставить. Очень хорошо отрезвляет, когда начинаешь четко и ясно обсуждать друг с другом, как будет продолжаться жизнь дальше. Уходить от эмоций к четким и ясным объяснениям, кто где будет жить, с кем будут жить дети. Ни в коем случае нельзя давать детям возможность решать. Нет ничего хуже, потому что ребенок в своей душе разрывается между папой и мамой. В чью пользу он ни принял бы решение, в душе он как бы предал другого, и он себя накажет – болезнью, поведением, чем угодно. Это касается детей любого возраста.

Родители должны разводить две социальные системы – муж-жена и родители: "Как муж и жена мы с тобой разберемся. Сейчас давай поговорим как мать и отец". Поверьте, это возможно. Ко мне приходят люди, которые хотят добра своим детям и хотят расставить все корректно по своим местам. Все эти моменты определяют два взрослых человека, но не на всю жизнь. Например, пока дети маленькие, они могут остаться жить с мамой. Можно договориться, что вы вернетесь к этому вопросу через год-два, когда дети повзрослеют. А там видно будет.

Очень хорошо, если дети в 14-15 лет (и мальчики, и девочки) имеют возможность пожить с отцом. Мама не может дать ребенку все. Мама может дать ребенку чувствование, отношения с внутренним миром, с собой. А отец знакомит ребенка с социумом, с миром. Очень важно это учитывать.

Один из важных моментов, который нужно обсудить, - финансирование содержания. Это слово мне нравится больше, чем "алименты". Почему-то у мужчин есть паранойя, что если он даст бывшей жене деньги, она их потратит на себя, а не на ребенка. А почему бы и нет? Во-первых, эта женщина, даже если она больше не твоя жена и ты ее не любишь, воспитывает, растит твоего ребенка. Она работает мамой. Это очень важный вклад. Она встает по ночам, готовит им завтрак, учит с ними уроки, водит их на кружки, ходит в магазин для них, обстирывает их, гладит им вещи. Это занимает минимум 4 часа в день. А если несколько детей, это занимает гораздо больше времени. Почему бы не поддержать свою бывшую супругу финансово?

Конечно, за этим часто стоит обида мужчин: "Никто не ценит меня". У женщин свои обиды на мужчин, у мужчин – свои на женщин. Оно катится как снежный ком. Постоянные споры, кто прав, кто нет, кто лучше, кто хуже, отражаются на семье.

И мужчинам, и женщинам важно понимать, что материнский труд – это нелегкий, тяжелый труд. И уходят годы жизни женщин на то, чтобы воспитать и поднять ребенка, чтобы окружить его заботой, любовью, дать ему все, что мать может. Она не может дать ему все, она не идеал, но она лучшая мать для своего ребенка.

Хорошо, если расставшись, женщина скажет: "Ты никчемный муж, ты меня достал, не реализовал никаких моих ожиданий. Но ты лучший отец для наших детей. Без тебя не было бы их". И это правда. Точно так же хорошо, если скажет бывший муж своей бывшей жене: "Что бы ни происходило между нами, без тебя не было бы моих детей. Ты лучшая мать для них. Не идеальная, а такая, какая есть". У нас часто путают и считают, что лучшая значит идеальная. Нет! "Мы с тобой лучшие родители для своих детей, и мы оба постараемся сделать то, что в наших силах". Не нужно прыгать выше головы.

Очень важно учитывать и уважать вклад одного и второго родителя, видеть то, что делает мать для вашего ребенка. Важно, чтобы и сами женщины начали это ценить. Пока мы сами не научимся ценить себя и свой труд, уважать его, никто вокруг не будет вас ценить. Годы уходят на то, чтобы поднять этих детей и выпустить в свет. Женщины должны помнить, что их вклад важен: они холят и лелеют детей, тратят на них время (а это тоже наш ресурс). Можно сказать это мужу: "Я трачу на них свои силы, а твой вклад не менее ценен. Ты не можешь так часто их видеть, много работаешь. Но денежный вклад – это точно такой же вклад в воспитание детей. Не хуже и не лучше. Не нужно постоянно тянуть одеяло, кто из нас больше сделал, кто меньше. Без денег невозможно воспитать детей. Без заботы и опеки – тоже".

Поэтому супругам важно распределить, кто что делает. Конечно, будет хорошо, если мужчины начнут говорить своим не слышащим женам не манипулировать детьми. Женщины очень часто манипулируют детьми ("я тебе дам/не дам встречаться с ребенком"). Кто ты такая? Ребенок не твоя собственность – часто женщины об этом забывают. Когда они чувствуют свое бессилие, они начинают втягивать в отношения детей. Дети должны быть свободны от разборок родителей.

Для мужчин это крайняя степень неуважения себя, когда они говорят: "Сегодня я тебе деньги дам, завтра не дам". Матери не за что купить ребенку еду, она покупает хлеб и крупу, а отец ребенку на день рождения дарит компьютер за тысячу долларов. Просто чтобы подчеркнуть, что он заботится о ребенке, в пику матери. А ребенка не нужно делить. Если мать говорит, что она не даст отцу ребенка, значит надо садиться и вести переговоры: "Значит так, ребенок маленький, живет с тобой. Это хорошо для него. Я готов помогать деньгами, но ты не должна меня ограничивать в праве видеть его". Это уже не манипуляция, а договоренность между двумя взрослыми людьми. Некоторых матерей тоже приходится приводить в чувство, когда они не дают детей. В данном случае это не оружие против них, а напоминание, чтобы привести в чувство: "Я тебе каждый месяц плачу деньги на содержание ребенка. Ты можешь их тратить, в том числе, и на себя. Но будь добра, не настраивай ребенка против меня".

Плохо, когда в семье оба неадекватны, каждый на своей волне и тянет в свою сторону. Если хотя бы один из родителей адекватен и хочет что-то сделать для своего ребенка, нужно разговаривать. Надо помнить, что деньги – это очень важный вклад в жизнь ребенка. Ими тоже нельзя манипулировать. Нужно просто сесть и договориться, какая сумма посильна и возможна. Если мужчина зарабатывает несколько тысяч долларов, а выделяет им сто, чтобы наказать как-то женщину, сядьте и поговорите. Зачем переносить это на детей?



Перейдем к нашей теме, которая вызвала бурное обсуждение на форуме. Женщины обижаются на мужчин и говорят, что мужчины их недооценивают. Мужчины обижаются на женщин и говорят: если вы хотите равноправия – вперед в армию.
Что такое равноправие? У нас в обществе понимание равноправия поставлено с ног на голову. С юридической точки зрения это означает "иметь равные права". Но есть два мира, два клана – мужчины и женщины. Склоки происходят оттого, что женщины не уверены в своей ценности, а мужчины – в своей. Лучшая защита – это нападение.

Я убеждена, что ни одна женщина и ни один мужчина, который ценит себя, хорошо относится к себе, даже не будет вступать в эти дискуссии. Они не видят в этом смысла. Какой смысл годами, десятилетиями вести спор, кто хуже, кто лучше? Давно пора принять, что есть два абсолютно равных мира, которые живут рядом друг с другом, очень тесно связанные. Но они совершенно разные. Женщина никогда не поймет, что такое мужчина. Например, мы дома что-то делали, и надо было отодвинуть шкаф. Я попыталась его приподнять и не смогла. Тут же подошел мужчина, приподнял его и без труда поставил на место. Для меня это чудо: мужчины совершенно другие. Точно так же ни один мужчина никогда не поймет и не переживет, что такое родить ребенка.

У каждого из двух кланов есть свои особенности и свои дары. Они даны для того, чтобы мы могли дополнять друг друга. Какой был бы смысл жить, если бы мы были абсолютно одинаковы? На Земле все очень рационально и логично. Природа заботится о том, чтобы род человеческий продолжался. Для этого есть мужчины и женщины, и они абсолютно разные.

В последние 50 лет произошел всплеск феминизма; мужчины и женщины начали делить, кто лучше, кто хуже. Никто из нас не хуже и не лучше, мы просто разные. Будучи такими разными, мы равны. Здесь имеется в виду равноценны и равнозначны. Женщины ценны с их особенностями, чувствительной психикой, капризами, эмоциональностью. Точно так же ценны мужчины, которые иногда могут быть строгими, жесткими, агрессивными. Это очень важно осознать и понять. Если женщинам удастся понять, кто они такие, узнать себя получше и принять то, что именно такие они нормальные, правильные, тогда есть возможность развернуться и посмотреть на мужчин. Берт Хеллингер на одной из расстановок сказал женщине: "Мужчины тоже люди". Эта фраза о том, что на этой земле имеют права жить как одни, так и другие. И те, и другие правильные. Если мы это поймем, не о чем будет дискутировать.

Каким образом женщинам и мужчинам понять собственную ценность?
Каждому человеку надо начинать с самого себя с пониманием того, что "я для себя номер один в этой жизни. Я самое дорогое, что у меня есть".

Это не клеится с нашим менталитетом и идеологией, с которой мы жили очень долгое время.
В Европе точно так же. Это переворачивает наши установки, которые нам навязывают с детства, особенно на постсоветском пространстве. Женщины жертвенные, эта загадочная русская душа сумасшедшая. Наши загадочные русские души – это же конец света, не разгадать никому.

Сделаем маленький экскурс, когда началось ослабление мужчин. В прошлом веке было много войн, репрессий, революций, и в них погибало много мужчин. Особенно Вторая мировая война подкосила мужчин. Много мужчин погибло, а те, кто вернулись, были ранены физически и все вернулись с раненой, обугленной душой. Часть их души осталась на войне с погибшими товарищами и с теми, кого они убивали. Женщины были вынуждены в прямом смысле слова впрячься в плуг, потому что мужчин не хватало. Порой на деревню было двое-трое мужчин, и женщины были счастливы делиться ими, чтобы жизнь продолжалась. Мужчины были на вес золота, их берегли, холили и лелеяли. Потом у них рождались дети. Мужчин было либо мало, либо они были ослаблены, чтобы воспитывать мальчиков, и вместо того, чтобы в 13-14 лет уйти к мужикам, эти мальчики застревали и оставались в женском клане.

Когда я слышу слова "сильная женщина", это сто процентов значит "перегруженная женщина". Она взвалила на себя очень много груза и тащит за кого-то, возможно, из прежних поколений. Нет хуже комплимента, чем когда вам говорят, что вы сильная женщина.

Эти мальчики взрослели и уже были ослаблены, потому что у них не было контакта с мужской силой в мамином окружении. У женщин вошло в привычку жалеть мужчин. А жалеть и уважать – это две диаметрально противоположные вещи. Когда я уважаю мужчин, я знаю, что они гораздо сильнее меня и гораздо быстрее справятся с какими-то вещами, чем я. Женщины стали холить и лелеять мужчин: "Пришел с работы, устал, пусть почитает газету, ничего больше делать не надо". Пошло и поехало. В 1960-70-е годы росли мальчики, которые имели мало доступа к мужской энергии.

Война принесла столько горя, бед и агрессии, что женщины начали ставить защиту от агрессии. Для мужчин агрессивность – это норма, а здесь любое проявление мальчиком чего-то мужского пресекалось. Когда мужчины смотрят по телевизору военные действия и получают кайф, приходят жены и говорят, что он жестокий. Но это норма для мужчин. Представьте: как только мальчик злился, ему говорили, что это плохо, просили не быть агрессивным и утверждали, что он добрый. Брутальных мужиков рядом не было, и мальчик терял контакт со своим кланом, застревал в клане женщин.

А женщины, жалеющие мужчин, видящие, как папы страдают, начинают пытаться спасти пап. Потом вырастают и начинают спасать мужей. Ослабленные мужчины начинают спиваться. Женщины начинают их спасать. Наша задача сейчас состоит в том, чтобы разделиться: мужчинам уйти в свой клан, а женщинам – в свой. Начинать всегда нужно с себя. Надо вспомнить о том, кто я. В последнее время у меня было много расстановок, когда мужчин приходилось выводить из женского клана. Иногда они живут и даже не понимают, что они там. Рыцари, спасатели женщин, мамины принцы, женские угодники – это не кто иные, как мужчины, застрявшие в женском клане. И им очень сложно строить семью.

Какими должны быть настоящие мужчины?
Брутальные, не мачо. Мачо – это те, кто задавлен женщинами в семье и вырываются. А брутальные – совершенно нормальные мужики. У них априори больше энергии. В норме агрессивность – это активность, она нужна, чтобы созидать, делать карьеру, заниматься бизнесом, работать. Эта жизненная энергия нужна мужчине. С нашей точки зрения эта энергия агрессивна и иногда нас пугает. Конечно, когда мужчина поднимает руку и ударяет женщину, кроет матами, - это перебор, агрессия зашкаливает. Очень легко проверить мужчину на агрессивность, если дать ему немного выпить. Когда человек трезвый, он контролирует себя, а когда выпивает, сразу видно. В норме у всех мужчин агрессивности больше, чем у нас.

А если мужчина, немного выпив, становится сентиментальным, это значит, что он принадлежит к женскому клану?
Нет, это говорит, что у него все нормально. Один мужчина пришел с женой на расстановку и сказал: "Мужчины точно такие же люди, они тоже чувствуют". У нас в обществе есть установки, которые перевернуты с ног на голову. Например, что мужчина не может быть сентиментальным, показать свои чувства, быть добрым к женщине. Часто могут сказать про него "слабак". Но это же не так. Или, например, если мужчина советуется с женой, говорят, что он у нее под каблуком. Совершенно не так: он ее уважает.

Недавно смотрела фильм "Думай как мужчина". Там как раз в компании мужчин, которые пыжатся, был один мужчина, семьянин, любящий жену. Он мог пить с ними пиво, а потом сказать: "Мне пора домой готовить ужин". Там была удивительная фраза: "Сегодня ужин готовлю я". И они начинали его ругать, что он у жены под каблуком. А он сказал: "Я могу не готовить ужин. Я не должен его готовить. Но я хочу сделать это для своей жены, потому что я люблю ее". Встал и пошел. В этом столько достоинства!

В этом достоинстве большую роль могут сыграть женщины. Женщине надо понять, что она самое дорогое, что у нее есть. Начать хорошо заботиться о себе, поставить себя во главу угла и не называть мужчин, которые так желают, эгоистами. Если вас начнут все вокруг называть эгоистом, значит, вы идете правильным путем, особенно если до этого вы жертвовали собой. Надо начать с уважением смотреть на другой пол, помнить о том, что мужчины сильные, что они гораздо сильнее, чем мы о них думаем. Это женский вклад в равноправие. "Я ценность. И мой муж, другие мужчины, даже бомж, имеют такую же ценность". Даже у бомжа есть своя судьба, и ее нужно уважать. У него есть серьезные причины, чтобы так жить.

То же самое могут сделать для себя мужчины. Ты четко и ясно принимаешь: "Я мужик, вонючий и брутальный. Я соглашаюсь с тем, что в моих жилах течет кровь убийц, агрессоров, тех, кто начинал войны, насиловал. Я соглашаюсь с этим, принимаю эту силу и сделаю из нее что-нибудь хорошее в этой жизни". Тогда мужчина может войти в свою силу и с уважением посмотреть на женщин, даже если они капризничают: имеют право.



Я стала замечать, что мужчины стали больше поворачиваться к семье. Некоторые мужчины с удовольствием занимаются домашними делами и не считают это зазорным. Они ходят гулять на улицу с ребенком, стирают, одевают, убирают. И делают это с удовольствием. Это положительная тенденция?
Хорошая. Очень важно, чтобы женщина это ценила и уважала. Когда вокруг тебя могут начать говорить, что ты под каблуком у жены, это надо выдержать. Сила мужчины не в том, чтобы где-то напиться и показать, какой он бравый. Сила в том, чтобы с уважением относиться к себе и своему образу жизни. Как тот герой фильма сказал: "Я не обязан это делать, но я хочу". В этом гораздо больше силы, чем махать кулаками.

Мужчины, которые начинают уважать себя, свою силу, свой образ жизни… Не дойдет ли это до крайности?
Если будет уважать, не дойдет. А если не будет, может дойти. Как раз у тех, кто упрекает других, что они под каблуком у жены, есть тенденция к этому. Когда борешься с чем-то, сопротивляешься чему-то, это тебя нагоняет. Я видела массу случаев, когда мужья воюют с женами, ни в коем случае не желая ей ни в чем уступить. А сила состоит в том, чтобы иногда уступить.

Как женщинам вернуть свою женскую силу, поверить в себя и свои силы?
Понять, что именно такая, какая я есть, я правильная, и я ценность. Сказать мужчинам: "Я сдаюсь и перестаю соперничать с вами".

Современной женщине сложно это сделать.
Это ее выбор и ее право. Если она хочет воевать, тащить этот плуг дальше, хочет несчастья своим детям, воюя с бывшим мужем и доказывая, кто круче ("я тебя лишу общения с ребенком, накажу"), очень часто наказывая на самом деле своего отца в лице мужа, - не вопрос. Как говорит мой друг, каждый человек имеет право быть несчастным.

Но если женщина заинтересована в том, чтобы почувствовать все прелести этой жизни, благоухание, ухаживание и внимание мужчин, тогда можно разжать руки и сказать: "Я сдаюсь, вы сильнее". Для женщин нет другого варианта. Ни один мужчина в мире не претендует на то, чтобы родить ребенка. Но масса женщин претендует на то, чтобы быть сильнее мужчин. Начинают доказывать, что мужчины сильнее физически, но вот в другом… Вместо того чтобы посмотреть правде в глаза и сказать: "Да, вы сильнее". Тогда вы возвращаете свою женскую силу, ведь женская сила – это не напряжение, а расслабленность.

Что можно сделать в таком расслабленном состоянии?
Все что угодно – жить, любить, позволять себе быть любимой, делать массу всего хорошего на земле, но совсем с другой внутренней установкой. Сейчас женщины вышли на уровень бизнеса, политики. И пошел уклон в другую сторону: женщины пытаются воротить бизнесом так же, как мужчины. А это не по силам. Даже если ей это удастся, она потратит на это гораздо больше сил.
Пять лет назад я видела сюжет по телевизору, он меня повеселил. В Англии силен феминизм, там женщины служат в армии. И служащие армии подали в суд на Вооруженные силы Королевства, потому что нормы сдачи физической подготовки для мужчин и женщин разные. И они аргументируют это тем, что это нарушение прав женщин. Равноправие значит, что мы имеем равное право жить на земле. В этом сюжете врачи говорили, что можно установить одинаковую норму для женщин и мужчин. Женщина может достичь тех же физкультурных норм, что и мужчина. Но ей придется потратить гораздо больше сил, и у нее гораздо больше шансов надорваться.

То же самое в бизнесе, когда женщина пытается догнать мужчин. Я сама удивлялась, когда работала в бизнесе. Вроде бы я женщина, а смотрят мимо меня или воспринимают как рубаху-парня. Обидно же, хочется быть женщиной. Но когда ты начинаешь вступать с мужчинами в борьбу, они перестают видеть женский облик. Они видят соперника, а соперника нужно победить. Мужчина априори сильнее, и он победит.

В России были тренинги для женщин-бизнесменов, где их учили ругаться матом, пробиваться, вести жестко переговоры. Ну, вырвешь ты сейчас чего-то, но на долгосрочной основе это тебе ничего не даст. Это сиюминутный бонус лелеять свое самолюбие. А что дальше?

Чем желание догнать мужчину может обернуться для женщины потом?
Во-первых, страдает здоровье, потому что наш организм не рассчитан на такие напряжения. Во-вторых, приходится тратить гораздо больше времени и сил, чтобы достичь того же, что мужчина. Само собой, в беготне по карьерной лестнице жертвой является семья, дети. Или женщины остаются одинокими. Это не значит, что это неправильно, но нужно знать, какие у этого есть последствия. Женщины, возглавляющие холдинги, имеют право это делать. Но за это есть определенная цена: дети воспитаны нянями, кем угодно, только не мамой.

В бизнесе у женщин обязательно должно быть место, но с другим стилем ведения бизнеса. Он такой же правильный, как и мужской. Например, очень хорошее сочетание, когда начальник женщина, а ее заместитель – мужчина, или наоборот. Они прекрасно дополняют друг друга. Если мы перестанем бороться, если женщины расслабят свои руки и скажут "я сдаюсь", а мужчины начнут смотреть на них с большим уважением, видеть, что наша порой излишняя эмоциональность – это нормально для нас и имеет право быть, тогда мы гораздо большего можем достичь вместе. Огонь может превратить воду в пар, если будет сильно ее нагревать. Точно так же вода может залить огонь. Точно так же происходит, когда мы боремся. Но если они начнут дополнять друг друга, тогда огонь может подогреть воду, сделать ее целительной. Ведь все гейзеры, целительные источники – это подогретая вода с пузырьками. Точно так же, чтобы огонь не разгорелся и не спалил все на свете, вода может его ограничить, чуть-чуть притушить. Это то, в чем мы равноценны, равнозначны и равноправны.

Ваши вопросы и жизненные ситуации ждем на наши студийные коммуникаторы - Skype - behappytut, e-mail - behappytut@tut.by или по телефону прямого эфира 8 (017) 239-57-57.


С помощью Каталога TUT.BY можно посетить тренинги для женщин в Минске.
Нужные услуги в нужный момент
-20%
-20%
-20%
20170619