Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


Наверняка многим из нас хоть раз в жизни приходилось говорить "да" в то время как хотелось сказать "нет". Делать то, чего делать совершенно не хотелось. Принимать предложения, которые не сулят ничего хорошего. Связывать себя обещаниями, выполнить которые мы могли лишь ценой больших усилий. Наконец, покупать вещи, которые не очень-то нужны, только потому, что продавец был "так любезен"…

фото
picship.com

У кого-то подобные ситуации возникают эпизодически, но существуют люди, для которых неумение сказать "нет" превращается в настоящую проблему.

Пример подобной безотказности – добрейшей души библиотекарша из замечательного фильма "Влюблен по собственному желанию". Она всегда была готова прийти на помощь коллегам: подменить, взять на себя чужую работу, одолжить денег… В итоге, когда однажды она осмелилась ответить на просьбу некой дамы (которую, кстати говоря, видела впервые в жизни) отказом, просительница была до предела возмущена: "Как это не можете?! А мне вас характеризовали совсем иначе!"

Можно вспомнить и еще один фильм – "Всегда говори "Да!" с Джимом Керри, безотказный герой которого, впав в крайность, подвозил бомжей, отдавая им всю наличность, скрепя сердце, принимал предложение "зайти на чашечку кофе" от похотливой старушки. Будучи банковским служащим, раздавал направо и налево кредиты под самые нелепые проекты.

Взаимовыручка – дело, безусловно, хорошее, и человеколюбие является одной из важных добродетелей. Однако, раз за разом выполняя чужие просьбы (зачастую в ущерб собственным интересам), мы приобретаем репутацию людей, на которых можно с успехом "ездить". Становимся легкой добычей для всякого рода манипуляторов и прочих желающих "прокатиться" за чужой счет. К тому же, не сумев вовремя ответить "нет" на малоинтересное нам предложение или согласившись сделать работу, на которую у нас нет ни времени, ни сил, мы рискуем подвести человека, обратившегося к нам с данной просьбой. А если не потянем? Не сможем выполнить обещанное? Не лучше уж сразу вежливо ответить отказом, предоставив возможность просителю решить свои проблемы как-нибудь без нашей помощи?

Но главное, что постоянно выполняя желания других, мы перестаем понимать, чего мы сами хотим на самом деле, теряем связь с самими собой, теряем себя… Что же заставляет нас идти на поводу у окружающих, пренебрегая собственными интересами?

фото
picship.com

Низкая самооценка

Если в детстве ребенку не уделялось должного внимания, он не получал безусловной родительской любви, его мнение мало учитывалось, то в какой-то момент он мог решить, что лишь соглашаясь с другими, всячески угождая им, он приобретает шанс заслужить любовь значимых людей, быть принятым ими, стать "хорошим" в их глазах. В дальнейшем подобная модель поведения закрепляется: став взрослым, такой человек продолжает исполнять желания окружающих, поскольку в нем живет уверенность, что только в этом случае он может рассчитывать на их расположение.

Такие люди не уверены в себе, нередко им кажется, что сами по себе они не представляют особой ценности. И лишь оказывая услуги всем вокруг, оправдывая чужие ожидания, они обретают эту самую ценность, становятся по-настоящему нужными. Чувства и желания других людей представляются такому человеку очень важными, в то время как их собственные чувства, желания и интересы отходят на второй план. Стоит ли удивляться, что вскоре с ним просто перестают считаться?

Пример родителей

У Алексея было вполне счастливое детство. Он никогда не страдал ни от отсутствия родительской любви, ни от недостатка внимания и уважения окружающих. Талантливый ученый, умудряющийся совмещать свои научные интересы с бизнесом, он отнюдь не обладает заниженной самооценкой. Напротив, это человек, знающий себе цену. Между тем, он тоже относится к числу тех, кто не умеет говорить "нет". В частности – своему приятелю Коле…

Житель небольшого провинциального города Николай – частый гость в семье Алексея и его жены Милы. Частый настолько, что нередко наведывается в столицу каждый месяц и живет у товарища по нескольку дней, чувствуя себя при этом как дома. Нельзя сказать, что Алексей всегда рад этим визитам, тем более не в восторге от них его супруга Мила: малогабаритная квартира с совмещенным санузлом не очень способствует проявлению гостеприимства. Тем не менее никто из супругов ни разу даже не намекнул Коле на то, что его регулярное присутствие в их жизни не совсем уместно.

"Это неудобно, невежливо", "интеллигентные люди так не поступают", "в нашей семье не принято выставлять людей за порог" – примерно так объясняет свою позицию относительно Коли Алексей. Все эти убеждения Алексей унаследовал от своих родителей. В подтверждение этого он рассказывает следующую историю:

"Когда я был еще студентом, у нас дома полгода жил один мой однокурсник. Он был из другого города, но по какой-то причине (уже и не помню, по какой именно) не мог или не хотел поселиться в общежитии. Мои родители и бабушка порядком устали от гостя, но вели себя настолько деликатно, что когда он все-таки надумал от нас съехать, завел со мной такой разговор:

"Слушай, Леш, я тут подыскал себе другую квартиру, вот только не знаю, как сказать об этом твоим родителям. Вдруг они обидятся, что я от вас уезжаю?". 

фото
picship.com

Какими бы ни были причины, по которым мы не можем сказать другим "нет", если это превратилось для нас в проблему – ее надо решать. Для этого в первую очередь стоит попытаться понять: зачем мы ведем себя подобным образом? А разобравшись в причинах собственной безотказности, в следующий раз, когда нас о чем-то попросят, нужно попробовать спокойно и не спеша поразмышлять о том, действительно ли наше участие в этом мероприятии так уж необходимо?

Как правильно отказывать

Шаг 1

Чтобы отказать, нужно обладать внутренней решимостью сделать это. Нащупайте, почувствуйте свою решимость. Если она маленькая – увеличьте ее. Подумайте, чего на самом деле добивается ваш партнер, насколько он честен с вами, какие негативные последствия принесет вам вынужденное согласие. Скажите сначала самому себе: "Нет, я этого делать не буду и сейчас сообщу об этом".

Шаг 2

Говорите "нет", используя местоимение "Я": "Я этого делать не буду", "МНЕ это не подходит" и т.п. После этого кратко и четко поясните, почему это именно так, обоснуйте отказ. А чтобы ваш отказ был действительно убедительным, обратите внимание на свою позу, интонацию – они должны быть уверенными, не заискивайте, не извиняйтесь (перечитайте "Психологические права человека").

Шаг 3

Теперь спокойно выслушайте возражения партнера. Это вполне естественно, с первого раза никто не оставит попыток вас переубедить. Ничего страшного. Озвучьте свою позицию еще раз (и два, и три, эта техника именно поэтому называется "Заезженная пластинка") – "Да, я вас понял, но делать этого все равно не буду, потому что…". Далее следуют ваши аргументы.

Примечание: ваш отказ прозвучит чуть мягче, он будет менее неприятен для просителя, если вы используете технику "Отказ с пониманием": для этого во 2-м шаге надо выразить понимание позиции просящего вас о чем-то человека, сочувствие его положению: "Я вижу твое состояние, мне хотелось бы тебе помочь, но…". Далее стоит повторить свой отказ так же четко и ясно.

Нужные услуги в нужный момент
-15%
-10%
-35%
-10%
-15%
-20%
-30%
-20%