Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


Многие интересуются: каков рецепт семейного счастья? Ингредиентов много, но блюдо выходит разным. Наверное поэтому, пока будут существовать отношения между людьми, психологи не останутся без работы. Поговорим сегодня о моделях семейных отношений.

фото
picship.com

Я уже не раз писал в своих статьях, что корни наших проблем и удач находятся в нашем детстве. В своей жизни мы можем опираться лишь на собственный пережитый и ассимилированный опыт. Чужой опыт нам не указ.

Итак, ребенок растет в родительской семье и ежедневно наблюдает за тем, как ведут по отношению друг к другу его родители: как папа ухаживает за мамой, что мама говорит о папе, как родители проявляют свои чувства по отношению к ребенку. Именно так складывается первая модель семейных отношений. Ребенок приобретает свою половую идентификацию (мальчики учатся быть мужчинами, девочки стараются быть похожими на маму). Какое количество детей в семье, кто главный, традиции, времяпрепровождение, нормы морали – все это берется из родительской семьи, впитывается и становится частью мировоззрения пока еще маленького человека.

С годами кругозор расширяется, ребенок наблюдает за другими семьями, смотрит кино, читает книги, общается со сверстниками, переживает неурядицы и конфликты в семье. Все это формирует нашу идеальную модель семейных отношений. Это та семья, в которой бы хотелось жить в идеальной картинке мира. И чем более неблагоприятное окружение внутри родительской семьи, тем более сильный образ идеальной модели.

Но почему тогда люди с каждым новым поколением не живут лучше, а повторяют ошибки своих предков? Ответ там же: мы можем опираться только на личный пережитый опыт. Если в семье не было принято проявлять своих чувств, культивировалась сдержанность и эмоциональная холодность, то вероятность того, что человек станет эмоционально открытым, совсем невелика. Если в родительской семье существовало домашнее насилие, то вероятность его повторения в собственной семье достаточно высока.

фото
picship.com

Повстречавшись, молодые люди (а порой уже немолодые), решают создать семью. Но как много они до свадьбы обсуждали свои представления о семейной жизни, сверяли свои модели?

По сути, встречаются 4 модели семейных отношений (2 модели родительской семьи и 2 идеальные модели). Противоречия начинаются от самых банальных вещей (как и где должны находиться предметы в доме), до самых принципиальных позиций (где зона ответственности каждого члена семьи, кто глава в доме, какое количество детей будет иметь эта семья, кто и как их воспитывает). Ситуация осложняется "добрыми намерениями" ближайших родственников и друзей, которые в спорных вопросах норовят занять чью-то сторону и поддержать одного из супругов, тем самым доказывая, что ЕГО модель семейных отношений более правильная и заслуживает право на жизнь. Воспрепятствовать этому можно только в том случае, когда оба супруга начнут отстаивать собственные границы семьи и вмешательство третьих лиц. Чаще всего в подобных конфликтах звучит аргумент "у нас так было заведено" или "так правильно, а ты поступаешь неправильно, потому что есть неудачный опыт в твоей семейке".

Понять нужно одно – идеального рецепта нет, вам вместе с супругом (-ой) придется найти собственный рецепт семейного счастья. И мастерство заключается в импровизации и доверии к собственным чувствам. Единственная опасность – это цена ошибок. Испорченное блюдо можно выкинуть и начать делать новое, отношения же придется продолжать там, где они остановились в последний раз. Если чувствуете, что вашего опыта недостаточно, а ситуация развивается критически, обратитесь к специалисту! Не к повару конечно, к психологу.

фото
picship.com

Что можно и нужно сделать самостоятельно:

  • Договориться и обозначить психологические границы своей семьи, защищать их от любых посягательств третьих лиц. Это ваши отношения, и никто, кроме вас, лучше не знает, что для вас благо. Кстати, психолог не станет давать советы и делать за вас вашу работу, он лишь помогает вам это сделать в определенный момент вашей жизни.
  • Договориться о зонах ответственности между супругами (кто за что отвечает в семье, у кого какая власть и полномочия в решении основных вопросов).
  • Договориться о методах воспитания своих детей, что входит в это воспитание, и кто какой вклад вносит.
  • Не выяснять свои отношения в присутствии ребенка (хотите поругаться – идите на улицу или отправьте его погулять, но к его приходу вы обязаны договориться).
  • Перестаньте обвинять: "я же тебе говорила", "вот всегда так", "вся твоя семейка такая".
  • Научитесь разговаривать о своих чувствах и желаниях. На чувства сложно обижаться, а вот реакции на оценки приводят к конфликтам.
  • Слушайте себя и доверяйте своим чувствам, проигнорировав их, вы рискуете оказаться в критической ситуации и начнете раздражаться по каждому пустяку.
  • Главное ощущение, которое должно присутствовать в семейных отношениях – это собственные ощущения женственности (мужественности). Если вам удается чувствовать себя счастливой женщиной – такие отношения имеют шанс просуществовать долгие годы.
  • Не стоит душить несвободой своего партнера только по причине того, что у вас есть собственные психологические проблемы, решайте их со специалистами, а не вымещайте на муже (супруге)!
  • Хорошо зарекомендовавшие себя методы работы семейными сценариями – это генограмма и системные расстановки.
фото

Арсений Володько – психолог, психотерапевт, hr-консультант, ведет блог о психологии, психотерапии и отношениях adnosiny.by. Создает hr-бренды и развивает корпоративную культуру. Считает, что психотерапия не ремесло, а образ жизни.  

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.