Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


/ Диана Комлач,

В нашей прошлой программе цикла "Территория счастья" мы начали говорить о том, как правильно общаться с детьми и какие правила должны быть выработаны для того, чтобы приобщить ребенка к домашним обязанностям. В этот раз продолжим тему рано повзрослевших детей, а также поговорим о взрослых, которые "застряли" в детстве.

Диана Комлач

Как правильно нагружать ребенка домашней работой и какие обязанности можно ему поручить? Можно ли перегнуть палку и превратить ребенка в маленького взрослого? Почему иногда взрослые люди "застревают" в детстве и к каким последствиям может это привести? На эти и другие вопросы мы будем искать ответы в очередной программе "Территория счастья" вместе с психологом Дианой Комлач.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (27.05 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео

Спрашивает мама, ребенку 2,5 года: "Как научить ребенка не орать, когда я не покупаю ему машинку?". По-моему, это стандартная ситуация для любой мамы: очень часто мы наблюдаем такие картины в магазине.
Первое – реагировать спокойно. Мне очень нравится метафора кафедры: раньше в школах и вузах педагог стоял чуть выше, чем ученики. Когда ребенок впадает в раж, и у него начинаются кони, он неизвестно что творит, особенно когда много людей, какая первая реакция у родителя?

Сделать все, чтобы ребенок замолчал.
Самая первая реакция, которую мы даже осознанно не фиксируем, - это беспомощность. Ребенок орет, и я не знаю, что с этим делать. Тогда два варианта: первый - сделать все, чтобы ребенок замолчал. Это приводит к тому, что ребенок понимает, что так можно получить все, что он хочет, и продолжает. Второй вариант (тоже часто встречающийся) – агрессивность, когда родитель начинает злиться, кричать на ребенка, ругаться. В общем-то, это не приводит ни к чему хорошему.
Здесь есть несколько трюков, как можно себя вести. Во-первых, можно спокойно объяснить ребенку: "Ты можешь биться здесь, сколько хочешь, орать, но машинку ты не получишь. Сегодня не твоя очередь". Здесь родителю очень важно оставаться спокойным и быть последовательным. Через какое-то время ребенок поймет, что ничего не будет.

Ему можно предложить вот что: "Если хочешь, ты можешь сейчас встать и пойти со мной, или ты остаешься здесь, лежишь и орешь". И можно подождать несколько минут, пока ребенок не переварит. Например, ему можно сказать: "Здесь в магазине еще много мест, куда я собираюсь зайти для тебя, для нашей семьи. Если хочешь, пойдем со мной. Или ты можешь остаться здесь и орать". Надо давать ему выбор и подождать какое-то время.

А если ребенку 2,5 года, он способен осуществить этот выбор?
Мы часто думаем о детях гораздо хуже, чем они есть. Надо дать какое-то время, не торопиться, не тащить и не рвать этого ребенка, не паниковать, не совать ему игрушку, лишь бы только он заткнулся. Любым родителям необходимо чуточку терпения, чуточку любви к своим детям, последовательность и порядок. Это четыре кита, на которых базируется воспитание и жизнь.

Терпение, доверие (любовь), порядок и последовательность. В своих действиях надо быть последовательным, чтобы ребенок знал, что родитель будет поступать так-то и так-то, что бы он ни делал. Если родителю сегодня удалось выдержать характер, а на следующий день у него нет настроения, и он сделает все, лишь бы ребенок замолчал, у ребенка будет сбой в программе. Он не будет понимать порядка.

Я сейчас рассказала о том, как договариваться с ребенком, заключать с ним контракт, давать ему выбор. Спокойным, твердым тоном сказать: "Машинку я тебе все равно сегодня не куплю. У меня планах еще есть… (и назвать какие-то интересные для ребенка вещи. Может, кафе или какой-то другой отдел. Вспомните, что может его заинтересовать). У тебя есть два варианта: ты можешь остаться здесь и орать, но я все равно уйду. Либо ты можешь встать и пойти со мной". И подождите немного. Дайте ребенку время осознать.

Второй трюк – немного провокационно-гипертрофированный. Я видела его в действии, и он сработал. Я была свидетелем того, как в возрасте полутора лет девочка была с мамой в гостях у бабушки. Она начинала добиваться своего тем, что падала на пол, кидалась, била ногами. Никто не знал, что с ней делать: ни бабушка, ни мама, ни родственники. Через какое-то время в гости приехал папа, и когда она в очередной раз кинулась на пол, он сел и сказал: "Посмотрите! Ай-ай-ай! Как ты красиво умеешь по полу кататься! Ну-ка, ножкой! Еще, еще, сильнее! Покажи! Нет, это слабо. Давай сильнее". И он так все гипертрофировал, что у нее пропал интерес. Она поняла, что эта схема не работает.

Вся семья взяла это на вооружение. Девочка пыталась раза два-три это повторить. Никто над ней не смеялся, все сделали из этого шоу. Это дало ребенку выразить себя и понять, что к нему отнеслись серьезно. В то же самое время ей ничего не оставалось сделать, кроме как перестать так делать.

К маленьким детям нужно относиться серьезно. Они очень многое понимают, они не такие глупые, как мы о них думаем. Часто я вижу, когда взрослые люди сюсюкают с детьми. Меня это наводит на размышления. Тем, кто интересуется, я могу порекомендовать одну книгу – "Я с солнца". Книгу написал мальчик. Его родители начали делать заметки, когда ему было 3 года. Они стали замечать какие-то особенности: что он говорит, как, какие вещи он произносил. Когда ему было 6 лет, он сам стал рисовать, делать книжечки и подписывать. Когда ему было лет 7-8, они встретились с одной женщиной, издателем. Она увидела эти записи, сначала хотела сделать книгу о нем, а потом решила, что он сам должен быть автором. Книга достаточно толстая и состоит из жизненных историй, диалогов, размышлений мальчика о жизни, о Боге. Когда книга попала мне в руки, у меня кардинально поменялось отношение к детям. Я стала совершенно по-другому их видеть, совершенно по-другому с ними разговаривать, смотреть на них. Так что рекомендую всем родителям ее почитать. Ее можно найти в интернете.

"Добрый день, Диана! Меня зовут Ольга. Можно сказать, я была в свое время рано повзрослевшим ребенком, так как после меня родились двойняшки. Матери было очень тяжело уделять внимание всем. Летние каникулы я проводила у бабушки, которая фактически эмоционально заменила мне мать. Как результат, с мамой наладились отношения, только когда я закончила университет. С одной стороны я понимаю, что моя ранняя взрослость помогла мне много добиться в жизни (образование, хорошая работа, опора для родных). С другой стороны мой внутренний ребенок часто ищет заботы и часто чувствует себя никому не нужным. У меня подрастает дочь. Хочется воспитать ее самостоятельной, похожей на себя. Но иногда я боюсь, чтобы ее голодного ребенка не накормил кто-то другой".
Это письмо состоит из двух частей. Первая часть имеет непосредственное отношение к нашей теме, поэтому мы на нее ответим чуть позже. Что значит "воспитать детей самостоятельными"? Есть две разных возможности. Можно с самого раннего детства относиться к ним как к равным себе. Это перегружает. Есть родители, которые дружат с детьми, воспринимают их на равных. Но это не так. Дети гораздо слабее. Может, их душа и сознание выдают очень мудрые вещи, но в физическом плане им необходима забота родителей.

Поэтому я не думаю, что если наша зрительница будет много времени уделять своей дочке и целовать ее, обнимать, холить, лелеять, пока она маленькая, какие-то вещи делать за нее или помогать ей, что это сделает ее детку несамостоятельной. Нужно помнить о том, что чем старше становится ребенок, тем больше у него должно становиться самостоятельности. Постепенно, не сразу. Если ребенок в три года кричит "я сам", взрослый может определить, что он может на самом деле сделать сам, а что ему еще не по силам. Чем больше родители культивируют "ты же сильный, ты самостоятельный", тем они не сами не понимают, какой вред наносят детям.

Недавно я наблюдала такую картину: двухлетняя дочь моей подруги пришла с улицы и была в комбинезоне. До этого они ее всегда поддерживали: "Ты молодец, ты сама справишься, ты сильная, ты можешь". Ребенок так к этому привык, что девочка не могла себе внутренне позволить не то чтобы попросить маму раздеть ее, а вообще позволить подойти к себе и помочь раздеться. Ей настолько был важен статус, что она самостоятельная. В два года! Какой в два года детка может быть самостоятельной? Мы иногда необдуманно используем какие-то слова из благих намерений. Мы хотим подбодрить ребенка, дать толчок к развитию, а на самом деле мы нагружаем его тяжелейшим грузом.

И вот эта детка в два года стоит и пытается снять комбинезон. Кое-как она его расстегнула, пытается сама сего снять, а она не может этого сделать, потому что он зимний, теплый. И она орет, плачет. Маму не подпускает. Мама говорит: "Давай, я тебе помогу. Я тебе чуть-чуть покажу, как это делать". Девочка билась в истерике минут 15-20. В итоге мама сняла с нее комбинезон. А ребенок вошел в раж: "Надень его обратно!". Благо, мама была продвинутой и уже знает, что поддержание излишней самостоятельности может быть вредным.

Когда ваш ребенок входит в раж, есть один очень хороший метод, который можно использовать с маленькими детьми. Когда ваш ребенок вас отталкивает, его нужно, наоборот, обнять. Его нужно обнять и держать до тех пор, пока он не обессилеет и не сдастся вам в руки. Нужно просто держать, не ослабляя объятия, пока ребенок не сдастся. Иначе это приведет к прерванному движению любви.

Что значит прерванное движение?
Прерванное движение любви – это термин, который ввел Берт Хеллингер 15 лет назад, когда заметил в расстановках, что человек идет к маме или папе, доходит до определенной точки, а потом делает разворот или не хочет дальше идти. Как это выражается в жизни? Например, у взрослого человека не складываются отношения с партнером, повторяются одни и те же схемы. Человек не может строить близких отношений. С одной стороны он хочет отношений, но доходя до определенного уровня близости, он или сам стартует, или делает все, чтобы разрушить их. Это указание на то, что у него внутри прервано движение любви к маме или папе.

Это очень глубинное движение. Каждый ребенок априори любит своих родителей. И каждый ребенок нуждается в родителе, его любви, ласке. Но это движение любви может прерваться в разных ситуациях, начиняя от разлуки в роддоме. Например, мама оказалась в больнице, ребенок месяц ее не видел. Или мама уехала куда-то, и ребенок ее не видел. К прерванному движению может привести разлучение. Когда ребенок в малом возрасте понимает, что то, что любишь, исчезает. Он начинает внутри закрываться: "Лучше я вообще не буду ни к кому приближаться, потому что это больно".

Или могут быть нанесены какие-то травмы в детстве. Например, родитель выставил ребенка из комнаты: "Ты наказан".

Пусть прокричится, а потом вернется.
Нет ничего хуже. Это может привести к прерванному движению любви, что оказывает большое влияние на дальнейшую жизнь.

Возвращаюсь к истории. Мама удержала детку, детка поорала, покричала, попыталась с ней подраться. А так как она была двухлетняя и с ней еще можно было справиться, она потом утихла и заснула, зарылась под одеяло, проснулась – и как ни в чем ни бывало.

В два года нужно давать ребенку возможность делать что-то самому, пробовать что-то под наблюдением взрослых. Ребенку в любом возрасте надо давать понять, что он может пробовать, ошибаться, а родители находятся рядом. И если ему нужна будет их помощь и поддержка, он может к ним обращаться. И он имеет право быть маленьким. Транслируйте это ему. Говорите: "Мы большие, мы здесь для того и есть, чтобы поддерживать тебя".

До какого возрасте надо говорить ребенку, что он имеет право быть маленьким?
В 15 лет ребенок тоже имеет право быть деткой.

Периодически.
Нет, в 15 лет это еще ребенок. В том-то и дело: подростки – это особый возраст, когда еще не взрослый, но уже не ребенок. Начинают пробуждаться жизненные силы, энергия внутри, и часто дети не могут с ней справиться, у них сносит крышу или они замыкаются. Но все равно это дети. Конечно, в 15 лет по сравнению с 3 годами больше самостоятельности и больше ответственности и прав. У нас порой бывают перегибы: то говорят только о правах ребенка, забывая об обязанностях, то, наоборот, нагружают их обязанностями, забывая, что они такие же члены семьи, что у них есть право голоса и право высказать свое мнение, право, чтобы родители его выслушали, и право ошибаться.

Позволяйте своей детке пробовать делать какие-то вещи, но объясняйте ей: "Ты подрастешь чуть-чуть и справишься с этим легко. А пока я здесь для того, чтобы тебе помогать". Мне на ум приходит цитата из книги "Я с солнца", когда мальчик говорил маме, что его старший брат пришел на землю, чтобы делать то-то, он пришел за тем-то. Мама спросила: "А зачем я здесь?". Он посмотрел на нее серьезно и сказал: "Как зачем? Чтобы нас растить и воспитывать. Твоя задача создать все условия, чтобы мы выросли".

Пишет Таиса: "Моя ситуация – скорее пример того, что детям много говорят про их обязанности и не знают про их права. Мама рано умерла, когда мне было 9 лет. С папой к тому времени они уже были в разводе. Бабушка взяла опекунство надо мной и моей сестрой. К 11 годам мы имели уже очень много ответственности. Мы должны были убираться дома (я носила на себе огромные ковры и выбивала их на улице), готовить, хорошо учиться. Иметь друзей и подруг мы не имели права, так как "все вокруг плохие". Свободное время мы должны были проводить либо в уборке и готовке, либо в подготовке к учебе. Гулять где-то тоже было запрещено. Телевизор смотреть было нельзя, так как "телевизор – зло, и там показывают только порнографию и поцелуи. Если со мной кто-то хотел дружить или общаться, я чувствовала вину за это и сильно переживала, если подруги звонили домой и звали меня к телефону. Приходилось находить отговорки, что мне звонили по делу или чтобы узнать домашнее задание. Бывало так, что при соблюдении всех условий, что тебе ставит, ты просто не жилец. Приходилось "подворовывать", говорить, что уходишь на факультатив, а самой проводить часик с подружками. После этого наполняешься энергией, вдохновляешься идеями. Трудно быть все время плохим ребенком, так как ответственности много, и все выполнять ты не в состоянии. Следовательно, ты все время то плохой, то упрямый. Сестра была старше меня и поехала учиться. Она приобрела статус авторитета. Я осталась по-прежнему гадким утенком. Прав я по-прежнему не имела, зато, если кому-то мешала невыполнением обязанностей, налетало на меня уже два человека. Сейчас я взрослая и живу отдельно. Отношения со старшим поколением хорошие и теплые. Есть взаимопонимание, несмотря на все. Но, возможно, все могло бы быть по-другому, если бы я понимала, что говорить взрослым и как в то время, когда задыхаешься. В тот момент я не знала, что имею право что-то чувствовать или говорить. Но если бы я могла формировать свои чувства и выразить их, возможно, был бы бунт, так как была строгая иерархия. Но, возможно, мне удалось бы достучаться до разума взрослых. Во многих семья к детям относятся как к рабам, а это неправильно. Я приняла свою жизненную ситуацию, как опыт, и не держу обид. Но иногда мне снятся сны, как меня ребенка взрослые заставляют что-то поневоле делать. В детстве я молчала, но во сне кричу на них и пытаюсь достучаться до разума. Это значит, что ситуация не проработана? Или это просто остатки воспоминаний? Как следует вести себя детям в похожей ситуации?".
Это жизненная ситуация. Когда вы читали письмо, я прислушалась к себе: была тяжесть. Но эта тяжесть, я думаю, связана с тем, что ребенок так рано потерял родителей, и ему пришлось рано повзрослеть. Но в жизни не избежать подобных ситуаций. Если вернуться к вопросу о ее снах, я бы сказала, что это признак того, что ее внутренней детке нужно уделить внимание.

Мы вырастаем, становимся взрослыми людьми по статусу, и в каждом из нас, кроме взрослого человека, живут все те возраста, в которых мы когда-то были. Если в каком-то возрасте был дефицит или перегрузка (как в этом случае), недостаток любви, внимания, эмоциональной близости, это никуда не девается. Оно может подавлять, на эту внутреннюю детку может никто не обращать внимания, но она дает о себе знать либо в снах, либо в поведении.

У взрослой, как пишет наша зрительница, отношения со старшим поколением наладились. Но внутри у нее по-прежнему живет этот ребенок, который был перегружен. Важно два момента: принять свою судьбу такой, как она есть, согласиться с ней. Второе: представить перед собой бабушку и других взрослых, которые были тогда, и сказать: "Я была всего лишь ребенком. Вы не имели права так поступать со мной. Мне было очень тяжело, мне было больно и одиноко". Дайте возможность себе и своим чувствам быть. Сначала это может вызвать бурю эмоций, даже какие-то негативные реакции. Но это имеет право быть, потому что в то время эта детка много чего недополучила.

Здесь ни в коем случае нельзя кидаться на чью-то сторону и не обвинять: "Эта бабушка, как она могла?". Представьте себе, как чувствует себя человек: у нее есть свои представления, у нее умирает дочь, на руках остаются две несовершеннолетних девочки. И она воспитывала их и давала им все то, что было в ее силах, так, как она умела и могла. Ее нужно понимать. Но и эту травмированную детку тоже надо понимать. Надо посмотреть правде в глаза. Это явный пример травмированного ребенка. Это никуда не девается. Травмы сужают мир. Они бывают сильными по стрессовой силе или долго длящимися. Из года в год к ребенку так относились, что у него не было шанса ни вздохнуть, ни продохнуть, ни голову поднять, ни заявить о себе. Эта детка никуда не делась, она живет внутри. Я подозреваю, что в каких-то жизненных ситуациях она дает о себе знать. Например, самая рискованная для нас зона – это дружба и партнерские отношения, и еще профессия.

Последствиями может быть то, что девушку или женщину могут использовать на работе, нагружать ее всем, и она будет тянуть. Потому что внутри у нее есть детка, которая чувствует себя виноватой. Вполне возможно, она оказывается по жизни крайней. Вполне возможно, в партнерских отношениях она тоже попадает в такую ситуацию, когда с одной стороны ей нужна теплота и близость, а с другой стороны она не знает, как с этим обходиться. Тогда либо она будет отбиваться и защищаться, либо будет строить отношения с мужчиной, который будет ее подавлять или оказывать на нее похожее эмоциональное воздействие, как у нее было в детстве. Дело в том, что у нее нет других моделей в жизни.

В жизни проходит очень много людей, но мы принимаем сигналы извне такие, которые есть у нас внутри, которые для нас привычны. Это происходит подсознательно, и нам вдруг становится симпатичным такой тип мужчин, именно этот. Потом он может плохо поступать с ней, а она не сможет от него уйти, потому что что-то ее будет тянуть в эти отношения.

Я бы порекомендовала нашей зрительнице найти специалиста, который работает с психологической травмой. Надо обратить внимание на детку. Первое, что нужно сказать: "Я вижу тебя. Я знаю, что ты пережила. Это было нелегко". Надо дать ей место, позволить ей интегрироваться. Тогда она внутри успокоится, появится возможность позволять себе что-то эмоциональное. У людей, которые пережили в детстве травму, часто нарушен эмоциональный фон. У них подавляются эмоции. Они не знают, как реагировать в радостных эмоциях, часто начинают избегать этих ситуаций.

Поэтому лучше всего работать с подобными вещами в сопровождении специалиста, потому что это очень болезненные, тонкие вещи. Нужно найти опытного специалиста, который работает с подобными вопросами. Это тонкая грань: с одной стороны не скатиться в обвинение бабушки и всех остальных, а с другой стороны серьезно относиться к тому, что чувствовали вы, когда были в том возрасте. Надо четко и ясно дать об этом знать, заявить об этом и сказать: "Да, мне было тяжело, вы не имели права так поступать. С другой стороны я понимаю, что эта моя судьба. Это дало мне возможность, чтобы у меня развились хорошие качества". Все тяжелые ситуации дают возможность чему-то научиться в жизни. Просто хорошо пустить это в мирное русло и добавить туда то, чего не хватило, заполнить дефицит, напитать эту детку собственной любовью. К счастью, во взрослом возрасте это можно сделать самому.

Диана Комлач

Мы говорили о "взрослых" детях. Но случается, на взрослого смотришь, и по словам, действиям, поведению понимаешь, что он еще ребенок. Поговорим о взрослых "детях". Можно ли назвать какие-то признаки больших "детей"?
Как я уже говорила, в каждом из нас живут все те возраста и те детки, которыми мы когда-то были. Там есть масса ресурсов для нас, позитивные опыты, которые мы накопили. И там есть травмированные дети или те, у кого были дефициты, неудовлетворенные потребности. Это никуда не девается, живет внутри нас термоядерной смесью. В обычной, спокойной жизни это может не замечаться. Но когда человек попадает в критическую ситуацию (особенно в более близкое поле с людьми: отношения с мужчиной, дружеские отношения, на работе, с совершенно чужим человеком в очереди), когда он выпадает из знакомой модели, совершенно неосознанно, не замечая этого, с полной уверенностью, что он прав, человек обижается. Обида – сто процентов детское чувство. Если взрослому человеку нанесли вред или сказали ему что-то грубое, оскорбили, он может за себя постоять, он может дать отпор, сказать другому, что он не прав, что это неприемлемо. При этом он остается в контакте с реальностью.

Ребенок же начинает реагировать эмоционально: злиться, обижаться или начинает нападать. Это все детские реакции. Как только вы говорите другому человеку: "Мне не нравится, что ты делаешь", а он говорит: "Да сам ты дурак" - это детская реакция.

Как-то мы разговаривали с моим другом и коллегой. Мы обсуждали с ним общий проект, и я сказала что-то по делу, что мне не нравилось. И вдруг я смотрю, а у него начинает закатываться губа нижняя. Он замолчал, ушел в себя, пропал. Я ему тогда задала вопрос: "Сколько лет сейчас этому маленькому мальчику, который сидит напротив меня?". Он посидел, подумал и сказал: "Пять". Как только ты начинаешь осознавать, сколько в этот момент тебе лет, это значит, что ты включил взрослого наблюдателя. Ты понимаешь, из какого возраста ты отреагировал.

Это происходит с каждым человеком, тут нет исключения. Мы иногда реагируем из детского возраста. С этим можно поступать двояко: обидеться, закатать губу, начать агрессивно отвечать. Это можно понять по позе: люди ставят ноги носками внутрь, как дети, наклоняют голову. Говоришь с человеком по работе, а человек отвечает тебе детским голоском. Все, с тобой разговаривает детка. А с детьми невозможно решать дел. С детьми невозможно сексом заниматься.

В партнерских отношениях это явно видно. Один, а бывает, оба партнеры, начинают вести себя как дети.

А это заразительно? Может ли случиться такая ситуация, когда в паре один ведет себя как ребенок, а второй начинает копировать его?
Когда один ведет себя как ребенок, какое это приглашение для второго? Стать родителем. Но я понимаю вопрос: бывает, один впадает в детство ("Ты дурак") и другой тоже ("Сам дурак. Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок. Злые вы, уйду я от вас"). Это очень серьезная ситуация. К сожалению, порой люди даже расходятся. Большая любовь рушится не только о быт.

Быт – это часть любви. Очень важный элемент, о который разбивается лодка любви – этот: когда один или оба ведут себя, как дети. Когда вместе живут два ребенка, это вообще катастрофа. Ни один не может взять на себя ответственность. Тогда всю ответственность на себя берет бедная детка. Потом эта детка вырастает и становится гиперответственной, все на себе тащит. Или она будет искать замену папы или мамы, тепла.

Кроме обиды, есть еще какие-то признаки взрослого "ребенка"?
Когда начинают злиться, вести себя, как школьники в классе: "Ну и ладно". Когда человек перестает видеть тебя, собеседник чувствует, что он не в контакте с реальностью. Часто он не смотрит в глаза, начинает заигрывать с тобой (это дружеская реакция: "Я же хороший, полюбите меня") или агрессивно себя вести, огрызаться. Реакций много, просто надо понаблюдать за собой и за другими.

Почему возникают такие обиды? Злость детки, пятилетнего ребенка, который оказывается во взрослом человеке?
Почему взрослые люди порой реагируют так сильно? Можно назвать три важных момента. Когда человек взрослеет, приходит момент, когда ему нужно посмотреть на своих родителей и сказать: "Дорогие родители! Спасибо вам за все, что вы мне дали. Этого было много, этого достаточно. Со всем остальным я справлюсь сам". Поклониться им, развернуться и пойти в свою жизнь. У нас нет таких ритуалов, поэтому часто идет застревание в детстве.

Уход во взрослую жизнь не происходит, когда в семье родители все время относятся к своему взрослому детенку как к ребенку. Ссобоечки дают, носик вытирают, рубашечки гладят, девочку в 20 лет опекают, каждый раз звонят: "Где ты?".

Некоторых и в 40 лет так опекают.
Родители не отпускают своего ребенка во взрослую жизнь, подрезают таким образом ему крылья. А ребенок для своих родителей бессознательно, не понимая этого, остается деткой. Часто это происходит, когда родителям трудно отпустить ребенка. Когда отпускаешь своего ребенка, приходится повернуться друг к другу, посмотреть и спросить: "Есть ли у нас с тобой еще что-то общее, кроме этих детей?". А это очень большой риск. Тогда родители предпочитают концентрироваться на взрослых детях, вроде бы хотят, чтобы они были счастливы, чтобы у них все было хорошо. Но в то же самое время, чем больше у детей проблем, тем больше они этим заняты, и им некогда строить отношения друг с другом. Перемешиваются два слоя: пары и родителей. А дети для своих родителей готовы на все. Очень часто я помогаю именно взрослым людям попрощаться с родителями и сказать им: "Я вырос и иду в свою жизнь".

Такие взрослые "дети" - милашки, всегда очень дружелюбные. Голос у них детский. Они вроде взрослые, но выглядят как дети. Выражение лица всегда детское. Человек 30-40 лет, а ты думаешь: "Больше 20 не дал бы" (по выражению лица). Эти люди очень часто для своих родителей остаются детками.

Вторая часто встречающаяся модель – люди, которым в детстве не хватило тепла. Им не пришлось быть деткой или пришлось быть ею очень мало. Их очень рано приучали быть самостоятельными. У них родились младшие браться и сестры, и им пришлось взять на себя часть ответственности. Им говорили: "Ты же старший. Ты должен быть примером". Говоря это, родители не столько констатировали, что он старший ребенок, сколько выводили ребенка искусственно на уровень взрослых, и у него пропадало детство. А оно никуда не девается. Любому ребенку нужна эмоциональная подпитка.

Еще причиной может быть прерванное движение любви или травмы. Или родители могут развестись, а отец уехать. У ребенка не было с ним контакта, и внутри образовалась пустота, дефицит. Этот дефицит никуда не девается. Его можно заполнять, можно от него отворачиваться, считать: "Эти времена прошли, у меня все хорошо". Да, у взрослого все хорошо. Но эта детка никуда не делась. Эти случаи ситуативно часто транслируются на начальника, на друзей, на любимого: "Дай мне то, чего мне не хватило". В чем вся засада? Ни один партнер не может вам дать того, чего вы не получили в детстве. Потому что это нужно не взрослому человеку, а детке. И нужно не от этого человека, а от мамы или папы. Поэтому всегда будет "не то, не так, не вовремя, мало".

Что же делать такому человеку? Как ему жить в обществе? Я думаю, что у любого человека иногда бывают такие реакции, как у вашего коллеги. Но это не значит, что мы все дети.
У нас у каждого внутри живет внутренний ребенок. Это нужно принять, уважать в себе и понимать, начинать относиться к этому осознанно.

То есть контролировать этого ребенка?
Его невозможно контролировать. Его нужно любить, спрашивать у него: "Что тебе нужно?".

Если ты хочешь обидеться в данный момент, ты можешь обидеться, побыть три минуты ребенком, отвесить губу, посмотреть обиженными глазами, а потом вернуться во взрослое состояние. Это нормально.
Это случается с каждым из нас. Это абсолютно нормально. Это здоровая реакция, когда ты взрослый осознаешь: "Что это со мной было?". Это не значит, что нужно избегать: "Никогда больше так не реагируй". Было бы смешно и глупо, потому что все мы люди. У каждого из нас есть оркестр, и в нем представлены все наши возраста. Дирижерская палочка должна быть у взрослого, чтобы вся эта махина могла гармонично играть, чтобы была не какофония, а красивая музыка. Часто когда человек приходит, я спрашиваю: "Чего вы хотите?". Он отвечает: "Гармонию". Я спрашиваю: "Как вы ее понимаете?". Подозреваю, что гармония – это и есть желание человека быть в ладу с собой.

Иногда ребенок в каком-то возрасте выхватывает эту дирижерскую палочку и начинает махать что-то свое. Например, я эмоционально жестикулирую. Понятно, что я попадаю в какой-то более юный возраст. Но это тоже часть моей эмоциональности, я это прекрасно понимаю. Когда-то я пыталась с этим бороться, но потом поняла, что это часть моей жизни.

Наши детские возраста – огромный ресурс для нас. Первый шаг, что нужно сделать: начинать относиться к себе осознанно. Надо отслеживать, из какого возраста вы реагируете - как взрослый или как ребенок. Признаками взрослого является ясность ума, спокойная эмоциональность. Взрослые обычно реагируют адекватно контексту, реакция совпадает с контекстом. Если человек реагирует неадекватно контексту, слишком сильно, гипертрофировано, то, например, к вам подходит начальник и говорит, что вы плохо справились с задачей, и вы тут же принимаетесь рыдать, жизнь закончилась. Понятно, что так реагирует никак не взрослый человек. Взрослый скажет: "Неприятно, но ничего".

Еще один из признаков детских чувств – чувство вины. Из-за того, что ребенка все время ругали, оно культивировалось внутри, и ты уже виноват по любому поводу. Тебе сделали замечание, а ты уже чувствуешь, что ты последний человек на земле и что тебе нет места, свет закончился. Свет заканчивается у детей. Взрослые понимают, что, что бы ни происходило, еще полно лет впереди.
Вторая реакция, не соответствующая контексту, – отсутствие ее. Вам не хватает мужества пойти и сказать начальнику, что вы пашете, как лошадь, а вам платят копейки. Это детская реакция. У ребенка не хватает мужества сделать шаг и сказать: "Я делаю то-то и то-то. У меня есть к вам предложение (взрослые ходят с предложениями к партнерам, с детьми заключают контракты): у меня столько-то обязанностей, я за это получаю столько-то. Но в реальности я делаю то-то и то-то, и получаю гораздо меньше. Я себя чувствую плохо. Я начинаю болеть, злиться. Либо я делаю эту работу (я могу ее делать, мне хватает сил), и мне за нее адекватно платят (и называете адекватную сумму. Дети всегда занижают, а у взрослого всегда есть ощущение, сколько это стоит). Либо я могу получать эту зарплату и выполнять такой объем работы. Если вы с этим согласны, тогда все остальное забирайте у меня и отдавайте другому". Взрослый приходит с предложениями. А детям или неловко сказать другому, или они все прощают: "Да, я ничего не стою. Ну, толкнули меня, я сама виновата". Это детские реакции.

Здесь полезно начать за собой наблюдать. Я вам гарантирую, что все люди порой реагируют, как дети, даже самые крутые мужчины и женщины. Самое интересное, они этого даже не замечают. Будто бы во внутреннем оркестре все сидят спиной друг к другу, и нет контакта между ними. Кто-то вскакивает и вырывает палочку у другого. Потом ее перехватывает кто-то другой. А человек-то один и тот же. Вспомните ситуации, когда человек разговаривает с вами нормально, потом с ним вдруг что-то происходит, и не знаешь, как на него реагировать. Он нормальный, просто у него внутри нет лада в его оркестре. Дирижерская палочка не у взрослого.

Как ее можно взрослому получить? Ему нужно начать за собой наблюдать и констатировать факт. Когда ты в детском раже, очень трудно из него выйти. Постфактум в этом может помочь друг, как я помогла своему коллеге. Он посидел, потом расхохотался, сказал, что ему 5 лет. И весь конфликт исчез, и он начал со мной адекватно разговаривать. Надо начать за собой и смотреть, сколько вам лет. Не ругая себя, понимая, что даже если вы себя так вели, с вами все нормально. Только надо подумать, как это оптимизировать, чтобы вам и другим комфортно жилось, и коммуникация доходила. Когда взрослая женщина ведет себя как ребенок, или взрослый мужчина ведет себя как студент, это смотрится подозрительно. Иногда можно побаловаться, встретиться и вспомнить молодость. Но не на деловой встрече.

А если взрослая женщина, у которой есть взрослая дочь, вдруг начинает одеваться, как ее дочь?
Это ужас. И начинает еще обращать внимание на юных мальчиков. Дружат с подружками дочери. Тогда ее дочь оказывается сиротой. Это ведет к соперничеству. Это тот синдром, когда взрослые люди пытаются угнаться за молодостью и быть вечно молодыми. Хотя все прекрасно знают, что это невозможно. Все пластические операции, ботокс, подтяжки на лице видны, выглядят ужасно, и все на одно лицо. Каждый человек имеет право жить так, как он считает нужным. И нормально, если он так живет.

Я спокойно отношусь к людям, которые пытаются соперничать со своими дочерями в погоне за кавалерами. Но гораздо больше в контакте с реальностью, жизнью и радостями жизни, не в погоне за удовольствиями, а в контакте со вкусом жизни, самой жизнью, своим возрастом. Ты адекватно реагируешь на людей, не соревнуешься с молодежью, позволяешь им быть такими, как есть, можешь дать совет взрослой дочери, но позволяешь ей жить своей жизнью и самой принимать решения.

Вернусь к внутренней детке. Когда ты осознанно наблюдаешь за собой, видишь свои реакции, тогда ты все меньше туда попадаешь, можешь более адекватно отреагировать. Например, говоришь: "Извини, я сейчас немного неадекватно отреагировал". Если вы знаете историю своей жизни и знаете, что где-то у вас внутри есть дефицитарная детка, у которой была травма или нехватка чего-то, либо по какой-то причине у вас прервалось движение любви к родителям, можно обратиться за помощью к специалисту. Самому с этим справиться сложно, потому что ты сам в этом варишься. Для того и есть специалисты, чтобы с этим работать. В последнее время я много работаю с этим и вижу, что человек может достичь очень многого, успеха, в радости жизни, даже не копаясь в поколениях. Очень многое можно сделать на уровне самого себя. Этот оркестр нужно рассадить в нужном порядке, дать каждому его инструмент, посмотреть, кто на что способен, какие есть ресурсы, и взрослому начать играть с этим оркестром.

Один мужчина пришел на расстановки и в конце увидел свои разные возраста, обнял их и сказал: "Ну вот, моя команда".

Какие ресурсы дают эти дети, которые сидят внутри?
Творчество, креативность, жизненная сила. Откуда к нам жизнь идет? Она дает нам розовый цвет щек, блеск глаз. Когда ребенок дефицитарный, он начинает деструктивно себя вести, и это состояние разрушает жизнь человека, делает его серым. Если у нас были периоды, где мы пострадали, какие-то нарушения, там как бы перекрыт источник жизни. Нужно обратить на это внимание, дать внимание этому возрасту, спросить: "Что тебе нужно?", дать себе то, что нужно.

Тогда источник жизни, как родник, начинает проникать все больше и больше, и это дает силы, невероятно большой творческий ресурс, улыбку, смех. Дети как хохочут! Иногда мы хохочем, как дети, и это прекрасно, это дает невероятный жизненный заряд, именно когда ты находишься в ладу с самим собой. Тогда ты в ладу с самой жизнью, и ты живешь и радуешься, чувствуешь вкус жизни. Даже если ты наталкиваешься на какие-то проблемы, ты с ними справляешься. Взрослым по плечу очень многие проблемы. На работу нужно посылать не детку свою, а взрослого, потому что для детки это слишком тяжело – ходить на работу. Есть люди, у которых не активирован взрослый, они находятся в перманентном детском состоянии. Хорошая новость состоит в том, что можно активировать взрослого, наладить порядок во внутреннем оркестре. Тогда в жизни можно достичь очень многого.

 

Если у вас есть вопросы к специалисту или вы хотите поделиться своей жизненной ситуацией, пишите нам в наш Skype behappytut, в почту behappytut@tut.by или позвоните по телефону прямого эфира 8 (017) 239 57 57.

 

Нужные услуги в нужный момент