Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


Сегодня модно знать несколько иностранных языков – английским уже не сотворишь "уличной магии". Зато наверняка можно удивить знанием своего языка любви. Того самого, на котором ты говоришь "я тебя люблю", не произнося ни слова.

фото
picship.com

Мы научаемся ему еще в детстве, глядя на то, как выражают к нам свою любовь родители (или не выражают, и тогда мы учимся от противного, то есть отчаянно жаждем получить то, чего нам недостает – слов одобрения, объятий или, например, простого присутствия рядом).

Семейный консультант Гэри Чепмен 20 лет выслушивал у себя в кабинете претензии супругов к друг другу, стоявших на грани развода. Мужчины и женщины садились перед ним на кушетку и повторяли извечную песню усталых и разочарованных: "он меня не понимает", "она меня разлюбила", "мы не сошлись характерами". Срок брака варьировался от нескольких месяцев до десятков лет, это были пары с детьми и без, отягощенные собаками, кошками, совместной ипотекой и абсолютно свободные от каких-либо внешних обязательств, удерживающих их вместе. Общим у них было только одно: сильнейшее убеждение в том, что тот, кто клялся тебе в вечной верности и любви до гроба, превратился в человека из космоса – непонятного, чужого, нелюбимого.

И Чепмен, проведя анализ сотен семейных историй, вывел свою теорию – о 5 языках любви (слова, забота, время, прикосновения, подарки), зная основополагающие принципы которой можно попробовать реанимировать даже самый запущенный случай брака. Самое главное и самое сложное – понять, на каком языке говорит каждый из вас, а соответственно, на каком языке нужно друг к другу обращаться, чтобы быть понятым. И быть любимым. Причем именно так, как нужно тебе.

фото
picship.com

Язык первый: слова (поддержки, одобрения, благодарности)

Если это ваш язык любви, то по-настоящему вы чувствуете себя любимой тогда, когда кто-то говорит вам о том, что вы молодец, что вами гордятся, что в вас верят, вами восхищаются. Вашей душе это нужно, как кошке – поглаживания. Именно поэтому вам так важно слышать "спасибо" от любимого и ранит, если он играет в молчанку. Один из известных рекламных лозунгов звучит "…вместо тысячи слов" – так вот это не ваш случай. Пусть вам подарят хоть грузовик конфет в кокосовой обсыпке – вам нужны слова, и пока они не произнесены, ваш внутренний "сосуд любви" пуст и покрывается плесенью.

Язык второй: забота (помощь)

Это ваш язык любви, если вам в радость о ком-то заботиться – заварить чай, завязать галстук, приготовить ужин, собрать ссобойку. То есть вы не воспринимаете это как обязанности и тяготы – вам действительно приятно "служить" тому, кто вам дорог. Поэтому и в ответ вы ожидаете заботу – что муж помоет посуду, вынесет мусор, пропылесосит или, если оставить бытовые шаблоны, приготовит вам душистую ванну, сделает массаж, заберет с работы на машине, если услышит, что вы натерли мозоли новыми туфлями. И пусть он все это сделает, не произнеся ни звука, – вы как никогда будете чувствовать себя любимой. Потому что с вами говорят на привычном и понятном для вас языке – языке заботы.

фото
picship.com

Язык третий: время

Сегодня, когда время каждого из нас тщательно пронумеровано и разделено на куски тысячью разных дел, выкроить час-другой, чтобы просто пройтись с любимым по вечернему городу и помолчать, держась за руки, кажется непозволительной роскошью. Но если вы чувствуете, что вам жизненно необходимо просто побыть рядом с человеком, чтобы наполниться энергией, значит, ваш язык любви – время. Поэтому когда ваш муж закрывает ноутбук и садится с вами на кухне, чтобы послушать, как прошел ваш день, или откладывает работу на выходных, чтобы вы могли вместе приготовить воскресный ужин, или приходит на презентацию, которая важна для вас, чтобы поддержать вас просто своим присутствием – он говорит вам "я люблю тебя". Значит, это – его язык любви, прислушайтесь, распознайте его и – говорите на нем!

Алина, 34: "Жаль, что мы с мужем слишком поздно поняли, как правильно выражать свою любовь. Как я теперь понимаю, моим языком любви была "забота", а его – "время". Удивляюсь, как я могла быть настолько слепой, что не видела этого: того, что он все время хотел быть рядом – давай я тебя встречу с работы, давай сходим вместе туда-то, давай поедем на дачу только вдвоем… У меня же на первом месте всегда была работа, в том числе и на выходных, поэтому такое вот "просто бытие друг с другом" казалось мне ужасной растратой времени. А муж не понимал, что мне не прогулки нужны, а элементарная помощь по дому – отсутствие грязной посуды в раковине, своевременный вызов сантехника, купленные продукты к ужину – не "ой, забыл", а именно купленные. Потому что тогда я чувствую себя любимой, чувствую себя не "жаной и хазяйкай", а женщиной. Короче, с мужем мы в конце концов развелись, зато нашим постразводным отношениям с ним могут позавидовать иные влюбленные". 

Язык четвертый: прикосновения

Если ваш язык любви – прикосновения, то без частого телесного контакта (и меньше всего я сейчас имею в виду секс) вы зачахнете, как цветы в июльский полдень. Секс в отношениях при данном языке любви "не только и не столько". Важнее возможность просто прислониться головой к плечу, обнять, взять за руку, переплестись ногами во время сна. Поэтому больше всего вас будет ранить запрет любимого человека на подобное проявление любви ("Хватит меня мусолить!" или "Не трогай меня!"). Понятно, что и вас он не будет баловать объятиями. Пока не поймет, что для вас это так же важно, как дышать.

фото
picship.com

Валера, 27: "Когда я встречаюсь с девушкой, которая дергается при малейшей попытке до нее дотронуться – без какого-либо сексуального подтекста, – я понимаю, что каши мы с ней не сварим. Я люблю прикосновения, люблю обниматься, обожаю целовать свою любимую – и поэтому счастлив, что моя нынешняя девушка также очень открыта к телесному контакту. Это делает наш союз крепче и гораздо гармоничнее многих". 

Язык пятый: подарки

Это ваш язык любви, если вы чувствуете себя любимым, когда вас одаривают – причем несущественно, сколько стоит подарок, вы будете искренне рады любой безделушке. Причем это не крохоборство, не алчность, не жажда наживы – просто в детстве, возможно, родители выражали вам свою любовь именно таким образом, и вы впитали данный язык вместе с праздничной оберткой и чувством радостного предвкушения волшебства. 

Как определить свой язык любви

  1. Что причиняет вам боль? Обратное, возможно, ваш родной язык.
  2. О чем вы чаще всего просите супруга? Возможно, в этом для вас выражается любовь.
  3. Как вы сами выражаете любовь? Возможно, это ваш язык любви.

Если вам кажется, что вы одинаково свободно говорите на двух языках, возможно, они оба для вас родные. Тем легче вашему супругу. Он может выбрать тот язык, который для него проще.

Обычно определить свой язык любви затрудняются два типа людей. Во-первых, те, чей сосуд любви не пустеет никогда. Например, свою любовь к вам муж выражает всевозможными способами, вы не уверены, какой для вас важнее. Вы просто знаете, что он любит вас. Во-вторых, те, чей сосуд любви слишком долго оставался пустым. Они уже просто не помнят, что это значит – быть любимым. И в том, и в другом случае попробуйте мысленно вернуться в ту пору, когда были влюблены. Вспомните: что привлекало вас в вашем спутнике? Почему вам хотелось быть именно с ним или с ней? Так вы получите хотя бы некоторое представление о своем родном языке. Либо пофантазируйте. Как вы представляете себе идеального супруга? Этот образ может вам помочь.

Узнав родной язык супруга, мы решаем говорить на нем, как бы трудно нам ни было. Мы не удовольствия ищем. Мы стараемся на благо другого. Мы говорим на языке супруга, чтобы удовлетворить его эмоциональную потребность в любви. А когда его сосуд любви наполнится, ему скорее всего захочется отблагодарить нас.

Любовь – это выбор. И вы можете выбрать ее уже сегодня.

(Из книги Г. Чепмена "Пять языков любви") 

Г. Чепмен утверждает, что человек выражает свою любовь на всех языках любви, просто основной берет на себя 80% (остальные распределяются по 5%). Определив свой язык любви, попробуйте определить язык партнера. И говорите с ним на его языке, как бы сильно ни хотелось порой забить на всю эту психологию и продолжить дальше гнуть линию "наш брак не задался".

Главное – не требовать от него тут же освоить ваш язык, потому что любые указания чаще всего воспринимаются в штыки. Начать можно с рассказа: "Знаешь, дорогой, существует такая теория...".

Заинтересовать. Покопаться в семейном поведении вместе.

...И в конце концов предложить попробовать говорить на одном языке.

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.

 

 

Нужные услуги в нужный момент
-99%
-30%
-10%
-50%
-15%
-10%
-20%
-20%
-47%