Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.

М. Жванецкий

В моей психологической практике я сталкиваюсь с подобными дилеммами своих клиентов довольно часто, но у меня до сих пор нет готового ответа. Почему? Давайте разберемся!

Человек, который говорил всегда правду

Представьте человека, который бы при любых обстоятельствах в отношении со всеми говорил правду, т.е. то, что он думает на самом деле. Представили? Я тоже: больничная палата, решетки на окнах, санитары и сосед-Наполеон. Именно так! Судьба таких людей незавидна: он не сможет адаптироваться в современном обществе. Так что же, все люди лгут и никому нельзя доверять?

фото
picship.com

Истина где-то рядом

Для начала следует принять один простой факт – наш мир субъективен, и нет объективных фактов. Мы сейчас говорим не о физических законах (хотя и они часто носят вероятностный характер), а о восприятии окружающего мира человеком. Еще несколько столетий назад люди свято верили, что Солнце крутится вокруг Земли, потому что они доверяли своим глазам и своим представлениям об обустройстве Вселенной. В отношении людей вообще нет никаких объективных законов, мы всё интерпретируем через призму собственного опыта и восприятия. Я не раз был свидетелем, когда две спорящие стороны имели диаметрально противоположное видение на одну ситуацию, и оба они были правы, потому что ориентировались на собственную систему координат. Часто мы принимаем ту сторону двух спорящих людей, чьи взгляды и ценности нам оказываются ближе или отношения с кем нам стоят дороже. Важно понимать, что вся цивилизация построена на условиях социального договора. Вы имеете свободу как поддерживать этот договор, так и нарушать его, но будьте готовы к последствиям. В любом случае – выбор за вами.

Вся правда об отношениях, или предательство неизбежно!

Так устроено большинство, что мы стремимся обзавестись близкими отношениями с другим человеком. Близость неразрывно связана с ощущением, что в этом мире я кому-то нужен, что кто-то ждет меня дома, думает обо мне, скучает; с уверенностью, что есть на кого опереться в трудную минуту; со знанием, что некто чувствителен к моим желаниям и нуждам; с мыслями, что есть для кого жить. Но подобная близость кроме массы положительных эмоций несет в себе угрозу быть более ранимым. По-настоящему ранят только близкие люди. Один из психологических механизмов избегания этой сильной тревоги – это попытка зафиксировать раз и навсегда отношения близости. Это желание "зацементировать" отношения, придать им законченную форму, по сути – создать одну большую иллюзию, в рамках которой хотелось бы прожить остаток жизни. Иллюзия требует постоянной подпитки и укрепления, иначе она быстро разрушается. Хочется "привязать" другого к себе, а любые его или ее попытки отдалиться или нежелание жить в рамках очерченного сценария будут восприняты как предательство. Там, где появляется несвобода, там неизбежно появится предательство. Если бы не было темы несвободы, идея предательства быстро себя исчерпала бы.

В семейных парах, где отношения основаны на свободе и доверии, куда меньше супружеских измен, потому что нет необходимости отстаивать свою свободу. Любые запреты часто сами по себе формируют соответствующие мотивы. Это не значит, что я агитирую "за свободные отношения и свободу нравов", не поймите меня превратно. Достаточно понимать, что не предательство разрушает близость, а наши старания сохранить любыми средствами даже не саму близость, а иллюзию близости.

Известный американский психотерапевт Карл Витакер сказал: "Доверие – просто игра, за которой прячется смелость – рискнуть, стать ранимым и нести последствия этого решения".

фото
picship.com

Встречаясь с человеком, нужно быть готовым к тому, что он может повести себя совершенно иначе, чем мы того ожидали. Его потребности могут измениться точно так же, как и ваши. Быть готовым переживать и иметь решимость об этом поговорить – вот настоящая степень близости двух людей.

Несколько советов о "правдивой жизни"

Общаясь и воспитывая своих детей, будьте последовательны и не допускайте, чтобы ваши слова сильно расходились с вашими поступками. В противном случае вы рискуете сформировать из своего ребенка патологического лжеца. Объясняйте ему основные правила, принятые в обществе, и возможные последствия их нарушения.

Если вы не знаете, сообщить ли правду другому человеку, ориентируйтесь в этом вопросе на себя: готовы ли вы поступиться принципами "правды" или не готовы себя предавать в этой ситуации? Мне кажется, "предательство себя" чаще носит более разрушительный характер для личности человека, но не снимает с него ответственности за последствия, которые могут наступить при любом раскладе.

Выбирая "говорить правду", постарайтесь поменьше ставить оценок другим – больше уделите внимания своим переживаниям и своим чувствам в отношении ситуации или человека. Здесь помогут "Я-высказывания", когда вы начинаете свои фразы с местоимения "Я": "я чувствую, думаю, считаю, переживаю, отношусь, оцениваю…".

Также разберитесь, хотите ли вы знать всю правду о себе от других? Достаточно ли у вас мужества выслушать это? Поэтому не стоит сбрасывать со счетов стратегию: меньше знаешь – лучше спишь!

фото

Арсений Володько – психолог, психотерапевт, hr-консультант, ведет блог о психологии, психотерапии и отношениях adnosiny.by. Создает hr-бренды и развивает корпоративную культуру. Считает, что психотерапия не ремесло, а образ жизни. 

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.