• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


/ Диана Комлач,

Самостоятельный ребенок - мечта каждого родителя. Как приятно, когда малыш с самого детства помогает по дому, в семь лет способен приготовить себе завтрак, да еще и ухаживает за младшим братом или сестрой. Это формирует характер ребенка, с малолетства приучает к труду - но какие последствия имеет такая ситуация?

Должен ли ребенок оставаться беспомощным ребенком и до какого возраста, или лучше с самого рождения приучать его к самостоятельности? О чем должны помнить родители, нагружая малыша домашней работой?

Диана Комлач

О рано повзрослевших детях мы говорим с психологом Дианой Комлач в программе "Территория счастья".

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (27.71 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео

Пишет Елена, 25 лет: "Подскажите, Диана! Вы говорите, что опасно сближаться с партнером до состояния брат-сестра. Как понять, что настали такие отношения? Мы с мужем очень близки, он для меня родной человек, с которым мы можем обсудить и обсуждаем любые темы, даже самые интимные. Но одновременно братом я его точно не назову. Может, мы разные понятия вкладываем, когда говорим "близки, как брат и сестра"? Со своим родным братом я не могу обсудить то, что обсуждаю с мужем. Получается, с мужем я еще ближе, чем с братом, а это уже плохо? Как в таком свете выглядят партнерские роды? Ведь так рожают очень близкие, откровенные во всех аспектах пары. Стоит ли рожать вместе? Как это может отразиться на отношениях?"
Начнем с вопроса об отношениях "брат-сестра". Когда ко мне на консультацию приходят пары или один человек и рассказывают о партнерских отношениях, они часто сами используют эту фразу. Они говорят: "Мы так близки, у нас духовная близость". Иногда я спрашиваю: "Как брат и сестра?", и они отвечают "да", иногда они сами говорят об этом. Люди становятся близки слишком сильно. Вместо того чтобы найти точки соприкосновения, какие-то общие темы - дети, быт, общие интересы - у людей все становится общим. Жизнь одного и жизнь другого сливаются.

Чем плохи такие отношения?
Тем, что братья и сестры не занимаются сексом. Там, где есть излишняя близость, там есть долг, но нет сексуальности.

Я так понимаю, если девушка задает вопрос, она осознает проблему…
Может быть, у нее нет проблемы. По тому, как вычитали письмо, у меня сложилось ощущение, что у нее перепутались понятия. Здесь не надо сравнивать настоящие отношения с братом. Отношения "как брат с сестрой" означают слишком сильную душевную связь, когда люди как сиамские близнецы, не разлей вода. Я не знаю, как долго они женаты. Судя по тому, что ей 25 лет, не очень давно.

Дело в том, что когда близость слишком близкая, в этом есть опасность. Это не значит, что все плохо и конец света. Но со временем теряется сексуальность. Люди становятся такими близкими друг другу, могут все рассказать, все друг о друге знают, всю подноготную. И получается, что они оба живут жизнью друг друга, варятся в одном котле: все друзья общие, все общее. Порой так теряется контакт с внешним миром. Люди начинают задыхаться. Ко мне приходит пара и говорит: "Мы прожили три года вместе, и за это время у нас не было ни одного конфликта. Мы ни разу не поругались. Но что-то ушло в отношениях. У нас все хорошо. Мы можем все, что угодно делать вместе, но чего-то не хватает". А не хватает вот этого.

Иногда люди считают, что если они встретились как пара, объединились, то их жизнь стала общей на 24 часа в сутки. Я часто прошу человека нарисовать круг "Кто я?" и разбить его на сектора. Если посмотреть по секторам, то муж и жена сходятся, как муж и жена, как мужчина и женщина (например, когда женщина идет по улице и всем вокруг улыбается, она не мужу может улыбаться, это не криминал), как мать и отец, когда появляется ребенок, и если у них есть общие интересы, то как часть личности она частью соприкасается с его личностью.

Пару оживляет и дает больше интереса друг к другу, когда есть какие-то собственные интересы. Когда у людей есть общая жизнь, что-то совместное, но у каждого есть какой-то сектор своей собственной жизни. Есть расхожие фразы: "Я ищу себе такого партнера, чтобы мы смотрели в одном направлении". Что это значит? Даже если мы смотрим в одном направлении, все равно будет хорошо, если мы будем видеть и друг друга, и иметь возможность посмотреть во внешний мир, что-то приобрести из него и принести в свои партнерские отношения. Тогда они будут постоянно наполнены жизнью. Невозможно подпитываться только друг у друга.

Точно так же, когда ребенок полностью зациклен на маме, он тоже подпитывается только от нее. Очень хорошо, чтобы он выходил наружу и находил себе наставников. Точно так же хорошо и в паре.

Как правильно дистанцироваться в таких отношениях? И нужно ли это делать?
"Дистанцироваться" - такое слово, которое означает большое расстояние друг от друга в пространственном плане. Дистанцироваться можно следующим образом: например, муж ходит с друзьями на футбол, пиво, баню, проводит какое-то время сам по себе. Тут как договорятся: есть пары, которые рассказывают друг другу, что произошло, где были. А есть пары, где мужу достаточно позвонить жене и сказать: "Знаешь, я сегодня буду занят и приду через три часа". Здесь есть уважение и в то же время его собственное пространство. Мужчина проведет его с друзьями, на собственном мальчишнике. Точно так же у жены.

Это крайне полезно. Когда мужчина и женщина живут вместе, любят друг друга, они как два полюса. Эти два полюса противоположны и в паре нивелируют, растворяют друг друга. Как это ни парадоксально звучит, когда мужчина и женщина слишком много времени проводят друг с другом, они друг друга нейтрализуют - не лишают силы, но немного обесточивают. Чтобы отношения хорошо складывались, нужно подзаряжаться у себе подобных. Очень полезно, когда мужчина общается с себе подобными, и очень хорошо, когда женщина общается с себе подобными. Поэтому очень полезны девичники, мальчишники. Помните, в былые времена в доме была мужская половина и женская. Это не значит разделение, это значит, что женщины собирались своим кругом и пели, вышивали, вязали, разговаривали. Это создает особую атмосферу: ты подпитываешься, и потом можешь идти к своему любимому и делиться с ним этим. Это не значит, что друг другу ничего не нужно рассказывать. Пары сами решают, хотят они это делать или нет.

У меня есть знакомая пара, которая каждый вечер садится и обсуждает, что произошло за сегодняшний день у каждого. Просто делятся. У них двое детей, они ввели это правило до их появления и продолжают сейчас. Они используют диалоговую модель: после ужина у них есть полчаса-час для общего обмена новостями. Это их собственное изобретение, оно им очень нравится. Моя знакомая сказала, что сначала они воспринимали это как шутку, проходились по верхам. А сейчас идут все глубже и глубже. Как-то они забыли пообщаться, и дети напомнили им: "Мама, папа, а поговорить? Обменяться, узнать, что за день произошло?".

Это очень сплачивает, и речь не идет о том, что они как брат и сестра. Должен быть определенный уровень близости, но хорошо, чтобы каждый проводил где-то свой день: на работе, в школе, саду. Чем больше люди проводят времени раздельно, тем больше им нужно находить точек соприкосновения вместе. Если муж и жена вместе ведут бизнес или работают вместе, им полезно проводить какое-то время отдельно друг от друга.

Следующий вопрос по поводу партнерских родов. Есть ли какой-то риск в партнерских родах? Как могут измениться отношения?
Здесь нет однозначного мнения. Есть очень разный опыт. Я считаю, что каждая пара должна решать сама. Не так плохо вернуться к традициям, которые были 100-200 лет назад, когда роды принимал круг женщин. Была повитуха, родственницы, а мужчина был рядом, но за дверями. Появление жизни - это нечто очень женское. Когда они все вместе принимали ребенка, поддерживали женщину именно женским сообществом. Чем больше женщин, тем лучше. Ребенка показывали маме, прикладывали к груди и потом несли к отцу. Он был недалеко, мог сопереживать, сочувствовать, но ему не нужно там болтаться.

К чему я точно отношусь негативно – это когда начинают снимать роды на камеру, фотографировать. Тогда люди полностью теряют контакт с моментом. Пытаясь запечатлеть его навечно, они его упускают. Когда ты смотришь на какое-то событие через объектив, ты теряешь контакт с реальностью. Ты думаешь о том, как это снять, а не переживаешь эти чувства.

Если муж хочет быть с женой, и жена на это согласна, они оба хотят – почему бы и нет. Только выбросите все камеры. Запомните это в душе. Самая сильная память – это память тела. Чем больше муж будет поддерживать жену, тем более позитивное влияние это может оказать на их дальнейшие отношения.

Есть пары, когда муж побыл на родах, и у них сблизились отношения, стали гораздо более душевными, тесными, и к ребенку другое отношение. А есть пары, где муж плохо переносит кровь или для него это был стресс. Для него это была травма, и он не хотел туда идти, но пошел ради жены. Для него это было такое тяжелое переживание, что он его потом долго вспоминал. Нужно разговаривать друг с другом и спрашивать: "Что ты считаешь по этому поводу? Чего хочешь ты?".

Следующий вопрос, девушка не подписалась: "Мой молодой человек (34 года) год как ушел из семьи из-за непонимания с женой и конфликтов. Остался маленький ребенок до 2 лет. С ребенком видится два-три раза в неделю, полностью его содержит. Мы с ним знакомы почти год. У него сейчас состояние потерянности, он живет без цели и планов на будущее. Поначалу он был нервным, хотя сам по себе очень спокойный, добрый человек. Сейчас гораздо лучше, но его растерянность, нежелание жить вместе составляют у меня впечатление, что я ему не нужна. Пытаюсь, как могу, с ним ненавязчиво поговорить, но он старается уйти от ответа, говорит, что пока не может ответить на эти вопросы. Он говорит, что потерял смысл жизни, и единственное, что сейчас есть, - это его сын. Как его расшевелить к жизни? Говорю чисто про личное, так как с работой у него все в порядке. Это человек, который ставит цели и идет к ним. Естественно, хочется своей семьи и детей. Я даже буду только за, чтобы он забрал своего первого ребенка".
Что сделал? Забрал? Замечательное пожелание: "Я буду лучшей мамой для твоего ребенка". Прекрасное пожелание. Судя по всему, наша зрительница поставила перед собой цель оживить этого молодого человека, выдернуть его и целенаправленно к ней движется. У меня вызвало сомнения вот что: с одной стороны, она пишет, что он спокойный и ровный человек, а с другой стороны - что он с самого начала нервный и дерганый. Откуда она тогда знает, что он спокойный и ровный? Или она хочет, чтобы так было?

Особенно это типично для наших женщин. Почему-то многие женщины думают и считают: "Я знаю, как тебе нужно жить. Она не смогла сделать тебя счастливой, а я сделаю тебя счастливой. Ты только приди ко мне, я знаю, как это должно быть". Не спросив у мужчины, хочет ли он этого, не дав ему время, чтобы разобраться, начинают тянуть куда-то к себе. Какое у вас впечатление, когда вы читаете это письмо?

Ощущение, что молодой человек просто не хочет быть в этой семье, и поэтому у него такое отношение: он не хочет разговаривать, не идет на контакт, закрывается в нервозном состоянии, хотя на работе все в порядке.
Это она пишет, что на работе у него все в порядке. Такое часто бывает в семьях, где отец был недосягаем, что, подозреваю, было в ее родительской семье. Отец мог быть недосягаем по разным причинам: эмоционально, или родители были разведены. У нее в детстве не получилось до него достучаться. Когда женщина вырастает, это уходит в подсознание, но никуда не девается, и она находит себе мужчин, которых она хочет спасти, вытащить. Это может продолжаться каждый раз, каждый раз будет такой партнер. Они будут недосягаемы, и она будет хотеть их спасти: "Я тебя спасу, облагодетельствую".

За этим часто кроются тоскующие дочери с травмированным детством. Они все четко и ясно контролируют, регламентируют, находят себе мужчин, до которых очень трудно достучаться, и начинаются пытаться их спасти.

Нужно ли их спасать?
Вопрос в том, нужно ли это второй половине. Как взрослый человек взрослому человеку я бы дала рекомендацию: спросить у того человека, хочет ли он этого. Если ты хочешь затащить его в рай, спроси, совпадают ли ваши раи. Или ты хочешь затащить его в свой? Вообще хочет ли он туда, куда ты его тащишь?

Тенденции переделать другого человека… Мужчины ведь тоже люди, и они бывают травмированы отношениями. Мужчины тоже чувствуют, и если что-то не сложилось в прежних отношениях, это тоже рана: вне зависимости от того, кто уходил, это все равно разрыв. Любому человеку, в том числе мужчине, нужно время, чтобы с этим справиться, пережить это, чтобы зажила рана. Тогда становятся возможны следующие отношения.

Полная ерунда, когда говорят, что клин клином вышибают. Не вышибают. Одна рана еще не затянулась, а уже следующие отношения. Одно наскакивает на другое. Она четко и ясно сама написала, что говорит мужчина: ему сейчас важен сын.

Еще один вопрос: "Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 23 года, замужем. Помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях с мужем. Мужа зовут Егор. Все началось с того, что когда мы начали с ним встречаться, я его бросила ради другого мужчины, от которого впоследствии забеременела (замершая беременность). Но тот меня бросил, а Егор меня принял и простил. Поженились, родился наш ребенок. Ему два года. Любил меня очень сильно, все делал ради нас с ребенком. Но вскоре начались проблемы. Он уехал в другой город, где произошла измена (сам рассказал). Я простила, попросила вернуться к нам и жить вместе. Уговорами вернулся, и начались уже здесь проблемы: друзья, задержки на работе, отдых без меня. Один раз во время ссоры пьяный сказал, что отомстит мне за все, что пережил тогда. Потом я узнала, что он начал встречаться с новой девушкой. Проверяла его почту и телефон. Все высказала, тот собрал вещи и ушел. Я просила вернуться, была готова просить все, только бы он не уходил. Но он меня игнорировал. Ушел в начале лета. Вскоре уехал на заработки в Россию. Прошло уже 3 месяца, как он там, и вот недавно он начал писать и звонить с просьбой вернуться, просит прощения. Я же в это время пережила многое. Первое время после ухода я убивалась, не знала, как жить дальше. И только сейчас я понимаю, что просто боялась остаться одна. Попробовала начать новые отношения, но новый мужчина поставил меня перед выбором: или он, или ребенок. И я его послала. Постоянный звонки, новые знакомства, я ожила. И вот тут муж. Я его очень сильно люблю, но боюсь опять с ним начинать отношения. Уверяет, что изменится, да и по разговору видны изменения. Как мне поступить?".
На первый взгляд, это очень похоже на юморески Жванецкого. Но это было бы весело, если бы не было так трагично. За этим стоят судьбы, боль, два человека, которые, подозреваю, запутались в своих отношениях, чувствах и во всем том, что происходит между ними.

Я бы рекомендовала им найти хорошего семейного психотерапевта, который работает с парами. Бывает, люди любят друг друга и созданы друг для друга, но или что-то тянет их из прошлого, или в их отношениях что-то так закручено, что им трудно в этом самим разобраться. Очень полезно сходить к консультанту по вопросам семьи и брака, который будет в этом случае как кризисный менеджер. Когда предприятие почти банкрот, и там все разваливается, приходит кризисный менеджер, который помогает, если возможно, что-то спасти. Точно так же и здесь. Чем больше будет ясности, тем больше будет шансов распутать эти два клубка. Они не могут разорвать эти отношения, и не могут быть вместе, потому что все запутано. Эту запутанность нужно разбирать.
Здесь важны диалоги, разговоры. Хорошо, если им обоим удастся сесть и поговорить, высказать то, как он себя чувствовал, а второй мог бы просто это выслушать, если мужу удастся сказать жене, как ему было больно, когда она его бросила, но не в виде упрека: "Я тебе отомщу" (кстати, он ей отомстил, они квиты на самом деле). Второй это выслушает и примет, но для этого требуется мужество услышать от другого то, что ты причин боль. Для нас это бывает тяжело, невыносимо, не хочется причинять боль другим.

Самое первое, что нужно сделать, - сесть за стол переговоров и поговорить о том, чего мы хотим. Когда ко мне приходит пара в запутанной ситуации, первое, что я спрашиваю: "Чего вы хотите?". У одного спрашиваю и у второго. Один говорит, например: "Я хочу быть вместе несмотря ни на что, но я понимаю, что в данной ситуации это невозможно, мы слишком много обид нанесли друг другу, у нас слишком много упреков". С этим нужно разбираться. Спрашиваю второго, и он говорит: "Несмотря на то, что мне муж изменил и у него растет ребенок, мне больно, но я хочу быть с ним". Сначала мы работаем с этой болью. Потом наводим порядок, медленно, последовательно, шаг за шагом.

Семья – это проект, у которого есть цель. Самая естественная цель – взращивание детей, а для этого нужно пространство любви. Чем лучше будут отношения у пары, тем лучше в ней будут расти дети, тем комфортнее будет детям. На самом деле детям не нужно столько опеки и внимания, не нужно над ними так трястись. Пока они маленькие и жизненно зависят от мамы, на этом этапе ему нужно очень много внимания. А чем старше становятся дети и чем счастливее родители, тем лучше они себя чувствуют. Я бы порекомендовала садиться за стол переговоров и начинать прояснять ситуацию: "Чего хочешь ты? Чего хочу я?". Брать эти обиды, пока их откладывать и спрашивать себя, чего я хочу на самом деле. Например, пожелание может быть разобраться.

Кто-то из них может сказать: "Я еще не знаю, хочу я с тобой быть или нет. Я не решил, но я готов разобраться в ситуации". Это хорошая база для работы, и это честно.

Нужно ли пытаться раскрутить этот клубок самостоятельно? Например, вспоминать и проговаривать те самые обиды, которые вы нанесли друг другу, и попытаться разобраться?
Можно все, что угодно.

Может, это приведет к еще большей обиде?
Дело в том, что в нашем обществе мы не научены вести диалоги. С самого раннего детства нас никто никогда не учил вести диалоги и тем более говорить о своих чувствах, говорить об этом правильно и грамотно. Поэтому, чтобы не наломать дров, я бы посоветовала им все-таки обратиться к специалисту. Умение выяснять отношения – это искусство. Этому можно научиться. Есть много методик, которые помогают это делать. С этим можно работать, чтобы все обиды оставить в прошлом, а потом посмотрите, сможете вы жить с партнером на таких условиях или нет.

Исходя из того, что написала наша слушательница, отношения несколько раз закрывали, а они их все тянули и тянули. Получается, был один какой-то хвост, вместо того, чтобы оглянуться, разобраться с ним, поговорить, что произошло, какую боль они пережили, они закрыли это, и оно стало сзади висеть. Они идут дальше, этот мешок никуда не девается, а туда накапливается еще больше и больше.



У нас есть телефонный звонок.
Очень хотел пообщаться с психологом. Меня зовут Илья, у меня с женой двое детей. Мы еще достаточно молодые родители. Мне 40 лет, моей жене – 36. Старшей дочери 18 лет, младшему сыну – 11. У меня проблема со старшей дочерью. Воспитанием ребенка занималась супруга. На форуме TUT.BY по этой теме уже много разных отзывов. Мать не позволяла ей делать ничего, исходя из того, что сделает лучше сама, а ребенка в остальном жизнь научит. Теперь ребенок игнорирует мнение обоих родителей. Супруга запрещает мне радикально подходить к решению различных вопросов. Но ситуация дошла до того, что ребенок, еще не достигший 18 лет, оставлял за собой право не приходить домой вовремя, не приходить домой вообще. По достижению 18 лет она стала не приходить домой и не информировать об этом родителей. Мне как главе семьи это претит. Но радикальными мерами я не могу воспользоваться. Раньше мне это не позволяли, а теперь и законодательство запрещает, как в стародавние времена положить на скамейку и лозой по заднице надавать. Все это видит младший, и я боюсь, что весь этот негатив перейдет к нему. Я не знаю, что мне делать в данной ситуации? Как мне себя вести? Она далеко неглупая.
В чем для вас проблема?

Проблема в том, что идет постоянный игнор в отношении меня и моей супруги в части выполнения любых, даже пустяковых работ по дому. Игнор по просьбам прийти вовремя, сводить куда-то младшего. Всегда находятся нелепые отговорки или вообще ничего не находится.
В чем вопрос?

Я понимаю, что время уже потеряно, но я бы хотел со своей дочерью выйти на какой-то паритет. Ребенок живет в нашем доме и хотелось бы, чтобы она хоть какой-то вклад вносила в совместное проживание.
Что вы имеете в виду под "достигнуть паритета"? Как вы поймете, что достигли паритета?

Ребенок будет прислушиваться к мнению своих родителей и выполнять элементарные вещи: убирать за собой посуду, наводить порядок в своей комнате, уборку делать хотя бы еженедельно. Не ждать, пока мама это сделает или папе надоест об этом напоминать.
В вашей семье до сих пор было принято, что это делала мама.

К сожалению, да.
И чего вы хотите сейчас?

Может, есть психологический подход к ребенку. Со своей стороны мы делаем все, чтобы у ребенка был достаток, и она ни в чем не нуждалась.
Ребенку нужен не только достаток и то, чтобы она ни в чем не нуждалась. Ей нужны родители, тепло, общение, понимание. Самое главное, что нужно детям, чтобы их видели.
Когда вы с ней последний раз разговаривали на тему того, как она себя чувствует с вами?

Я стараюсь часто общаться на эту тему, но слышу только "нормально", "все хорошо".
Значит, все нормально. Правильно ли я понимаю, что бы она ни делала, как бы себя ни вела, вы все равно ее финансово обеспечиваете?

Да, я не могу этого не сделать.
Что значит вы не можете? Вы не можете или не хотите?

Я считаю, что это ничего не докажет.
Вы хотите добиться какого-то результата? Чего вы хотите?

Видимо, оборвался звонок. Можно ли найти управу на ребенка, которому 18 лет?
Можно, но для этого надо перестать либеральничать. С одной стороны отец хочет, чтобы она его слушала, а с другой – с 18-летним ребенком уже уговоры не помогут. Да, бывает что-то упущено, да, мы не идеальные родители, в свое время, возможно, отец самоустранился. Воспитанием занималась мама.

Некоторые родители хотят дружить со своими детьми, хотят быть с ними на равных, боятся каких-то мер. Здесь речь не идет о том, чтобы лупить. Ни в коем случае. Зачем наказывать физически? Как сказала моя коллега, если в 5 лет бить ребенка, то в 14 лет его придется только расстреливать, потому что планка все время будет повышаться. Вопрос в авторитете родителей и в том, что мы можем сделать, чтобы этот авторитет создать. Когда девочке 18 лет, конечно, она уже привыкла к другому. Возможно, она привыкла, что она командует парадом и ведет себя как хочет.

Мы слышали только сторону отца. Когда возникают такие ситуации, я на консультацию приглашаю всю семью, чтобы узнать у каждого, что он думает по этому поводу. Девочка всем обеспечивается, ни в чем не нуждается. То есть родители свой контракт по отношению к ней выполняют. А она свои обязательства, которые они перед ней ставят, не выполняет. Здесь нужно вспомнить о том, что семья - это проект. И в нем у людей есть не только права, но и обязанности. У нас очень много говорят о правах ребенка (это важно), забывая о том, что есть обязанности ребенка.
Придется принять ряд мер, если наш уважаемый родитель хочет навести порядок и сделать ребенка более вменяемым по отношению к родителям. Придется выставить определенные условия: "Мы все живем вместе. У нас общежитие, то есть мы живем сообща. Мы взрослые и несем ответственность за вашу жизнь и зарабатываем деньги, финансируем вас. Да, мы не идеальные родители, но других у вас нет, и мы даем вам все, что можем. Но от вас тоже кое-что требуется – свой вклад. И этот вклад состоит в том-то, том-то и том-то. Мама занимается тем-то, папа – тем-то. Старший ребенок - тем-то, младший – тем-то". Все зависит от семьи: иногда это можно распределить вместе.

По крайней мере, я бы рекомендовала нашим родителям начать с того, что сказать своей дочери: "Мы тебя кормим, поим, делаем это с удовольствием, потому что любим тебя. Но нам хотелось бы, чтобы в 18 лет ты уже вносила кое-какой вклад в нашу общину". Надо четко и ясно прописать, что вы от нее хотите. Чем более конкретно это прописано, тем лучше. Одному 11, другому 18, и уже можно распределить: 3 дня моет посуду один, три дня второй. А в выходной моют все или папа с мамой. Если дети начнут выступать, почему мы три дня, а вы только один, отвечаете: "Потому что мы зарабатываем деньги в нашу семью. Это наш вклад. А внутри, будьте добры, принимайте участие". Это нужно произносить таким тоном: спокойно, четко, ясно, с большой любовью к детям. Можно им предложить, чтобы они выбрали, кто какие дни хочет.

Точно так же по остальным пунктам. Например, почему ту же самую уборку должна делать девочка, если это можно сделать вместе? Это всегда веселее, когда мужчина пылесосит, кто-то вытирает пыль, кто-то моет пол… Если это делать в один день, например, в субботу, это может сплотить семью.

Насколько я поняла нашего уважаемого папу, в свое время он самоустранился от воспитания. Женщины часто жалуются: "Мне приходилось в семье быть плохим полицейским, а папа всегда был хорошим". К сожалению, сейчас есть такая тенденция в обществе. Отцам сейчас придется вернуть пальму первенства себе, свой вес в семье. То, что ребенок так реагирует, для меня могло бы стать знаком, что я где-то потерял свое положение, и в этом виноват не ребенок. Что я сделал для того, чтобы мой трон зашатался? Например, слишком сильно дружу с детьми, либеральничаю.
Это целая программа: дочке уже 18 лет. И здесь одним жестом не обойдется. Очень важная вещь: если вы принимаете какие-то правила и проводите ряд мероприятий в отношении ребенка (а их придется проводить жестко, не жестоко, а четко), лучше обсудить это с женой. Надо проводить это последовательно. Отец сказал: "Я устаю говорить", но можно по-разному говорить. Можно повторять: "Убери свою комнату", "Сколько раз я тебе говорил?". А можно спокойно сказать: "Пока не уберешь комнату, ничего не будет".

У меня есть коллега Франк Фарелли. Как-то он учил одну маму справляться со своими детьми. Он говорит, что хороший родитель – это "веселый садист". Мама троих детей. Нормальные дети, но у нее уже начинала ехать крыша, человек был близок к психушке. Перед тем, как класть ее в больницу, его пригласили к ней. Дети устроили в доме бедлам: никто не убирал, ни за чем не следил, все было вверх ногами. У нее вся жизнь состояла из того, что она постоянно убирала за детьми, обслуживала их, и никто этого не видел и не ценил.

Он посадил ее в жилой комнате. Дети в это время носились рядом и краем уха слушали. Он ее целый час учил, как быть "веселым садистом". Правило такое: кто не работает, тот не ест. Точно так же он ней предложил расписать, что она от них ждет. Но расписать не просто "убрать свою комнату". Я убедилась в этом на примере своей дочери. Я тоже требовала от нее убирать, пока до меня не дошло, что у нас с ней разные представления о том, что значит "убрать". Нужно четко и ясно проговаривать, чего ты ждешь: чтобы на полках была вытерта пыль, чтобы все ровно стояло, чтобы бумаги не валялись, чтобы белье было сложено. Пропишите. Дети не рождаются с умением убирать, этому нужно научиться, и учат этому родители. Делать это нужно с одной стороны строго, дисциплинировано, но с другой стороны с большой любовью, понимая, что строгость в этом случае необходима. Пропишите, что ребенок должен сделать.

Они составили план, что должны делать дети, чтобы их комната считалась убранной. Дети думали, мама шутит. Она им один раз сказала, что не получат есть, если не уберут комнаты. Они ее проигнорировали. Они пришли есть, а она сказала: "Нет, еды не будет, пока не уберете комнаты". Они раз убрали и решили, что один раз прокатило. В итоге хватило двух дней, чтобы они поняли, что это не шутки.

Очень важно: если родители собираются что-то внедрять в своей семье, к этому самому нужно относиться серьезно. Например, как ты можешь заставлять своего ребенка быть аккуратным, если у тебя самом на полке черт знает что? Сначала наведи порядок на своей полке, а потом требуй. Первое правило: требуй от ребенка только то, что ты уже делаешь сам. Второй: будь последовательным. Надо спокойно, четко и ясно донести, что это не пройдет.

Даже в случае истерики ребенка и требования еды: он голодный.
Спать не пойдем, пока не помоешь посуду. Гора посуды – мама может метнуться помыть, но здесь требуется мужество и выдержка. Родителям надо договориться: "Все, мы не трогаем это". Нужно понимать, что это обязательство родителей – подготовить детей к жизни в социуме, а для этого их нужно учить. Иногда без таких четких мероприятий не обойтись. Но с большой любовью к ребенку.

Иногда родители начинают приучать ребенка к социуму достаточно рано. У нас было письмо, которое стало поводом к тому, чтобы мы назвали программу "рано повзрослевшие дети". В семье трое детей. Средний ребенок постоянно ухаживает за младшим, хотя разница там небольшая. С самого детства ребенка воспитывали так, что в два года он имели доступ к кухонному ножу, в 7 лет мог пожарить себе блины, в 11 лет – самостоятельно ехать в маршрутном такси из Минска к бабушке в другой области. Причем когда девушка, которая обратилась к нам с этим вопросом (это ее племянник), поговорила с этим ребенком, он сказал, что все совсем не так хорошо, как кажется: "Да, братья любят меня, и младший, за которым я ухаживаю, любит меня, но все не так хорошо, как кажется". В какой момент нужно приучать ребенка к социуму? До какой степени его нужно загружать домашними обязанностями?
Приучать к жизни в социуме нужно с самого начала. Первый социум для ребенка – это мама с папой. Первый год-два для него мама – это мир. Мама вышла из комнаты – мира больше нет. Поэтому дети так плачут и расстраиваются, когда мама выходит. Дальше идет расширение: приходит папа, бабушки, дедушки, воспитатели в детском саду…

Приучают к социуму сразу, и чем старше ребенок, тем больше у него прав и, соответственно, тем больше обязанностей. Это одна из важнейших задач родителей. Родительство – это не просто "как я тебя люблю". Некоторые родители говорят: "Я так люблю своего ребенка, я все за него отдам, все для него сделаю". Приходит мама на консультацию: дочери 25 лет, она ей до сих пор дает денежки и рассказывает, как ей быть, что делать, и переживает, что дочь не выходит замуж. А зачем ей выходить замуж, если она до сих пор еще детка? Детки замуж не выходят.

Надо выражать свою бурную любовь, давать ее детям, но не перехлестывать. Практика показывает, что очень часто родители залюбливают своих детей в тех случаях, когда они сами были недолюблены. Выражение своей бурной, излишней любви к ребенку, гипероперка, "все тебе" - это попытка взрослого насытить свою ненасытную детку, которая живет внутри него и которой когда-то не хватило любви. Мама на самом деле не видит своего ребенка, в душе, подсознательно она пытается догнать то, чего она когда-то не получила. Все хорошо в меру. В том числе материнская и отцовская любовь хороша в меру.

Не очень хорошо, когда ее слишком мало, когда детей не видят, заняты работой, своими делами. Одна женщина сказала: "Обо мне всегда заботились, я была хорошо одета, обута, хорошо накормлена, чистенькая была, но меня не видели. Мама никогда меня не обняла". Получается перекос, у ребенка дефицит.
Другая сторона: когда мама или папа (чаще всего мама) излишне залюбливают своих детей. Очень хорошо свою любовь направлять в рамки. Мне очень нравится высказывание моего коллеги Берта Хеллингера: "Порядок создает сосуд, а любовь ее наполняет. Порядок и любовь действуют вместе". Если будет очень много любви, но не будет порядка, тогда ребенок начинает устанавливать свой порядок. Дети нуждаются в рамках.

До какого возраста?
Любого. Надо дать им эти рамки. Это правила, которые есть в семье, само собой, ограничения. В семье должны быть четкие и ясные правила.

Бывает, думаешь: "Ну что может убрать этот ребенок? Я лучше за него уберу, потому что я сделаю лучше, а ребенок сделает абы как".
Это одна из огромных ошибок. Одна ошибка – то, что сделал папа в семье: он все свалил на маму. В этом есть упрек: "Мать занималась воспитанием, я тут не причем, это все она за них делала". А где был ты в этот момент? Но я ни в коем случае не хочу никого упрекать. Вопрос в том, что можно сделать.

Точно так же супер-мамочки и супер-папочки, идеал, мисс совершенство (сама такой когда-то была), которые считают, что только они все знают лучше всех, больше никто так не сделает хорошо, как они. И они начинают все делать сами. Это беда для детей, потому что дети получаются не приученными. Они не знают, что им делать, теряются в этом.

Точно так же некоторые родители из большой любви к детям думают: "Ну чего я буду его трогать. Я сама. Блинчиков ему напеку, тепленько сделаю". А потом такой ребенок вырастает и начинает упрекать родителей в том, что они ему чего-то не додали. Потому что передали. Для ребенка невыносимо, когда ему дают слишком много.

Хорошо соблюдать эти границы. Не нужно быть идеальным родителем, ни в коем случае. Не старайтесь быть идеальными родителями. Во-первых, это невозможно (нет идеальных людей), а во-вторых, невыносимо ни для самих родителей, ни для детей. Не нужно особо париться: "Ой, а может быть, я что-то сделал не так? Я был не прав, мы чего-то наделали". Если есть какие-то ошибки в воспитании детей, и вы их осознаете и понимаете, вы можете мучиться виной или подумать: "Что мы можем сделать лучшего из того, что есть сейчас?".

В примере позвонившего нам зрителя – никогда не поздно выработать правила. Выработать правила, согласовать их с женой, набраться мужества и понимания того, что, конечно, будет бунт и сопротивление. Потому что зачем что-то делать, если дочь уже привыкла по-другому. Но в душе каждый ребенок жаждет границ, чтобы они у него были. Если родители не устанавливают этих границ, человек делает их сам, по-своему. Тогда родители начинают плясать под его дудку и думать: "Какой у нас бессовестный ребенок". А он не бессовестный, просто родители в свое время не взяли на себя ответственность. Но хорошая новость состоит в том, что ее никогда не поздно взять. Это можно сделать.

Отвечу на ваш вопрос, почему нельзя дружить с детьми. Друзей дети найдут на улице, в школе, в кружках – где угодно. Друзья – это ровесники. Но любому ребенку нужны наставники, старшие люди, и родители – самые первые наставники. Детям нужны родители – это закон. Мы не можем одновременно быть родителями и друзьями. Либеральные родители, которые слишком сильно хотят дружить со своими детьми, часто не хотят брать на себя ответственность за какие-то меры. Приходится говорить: "Шаг вправо, шаг влево – расстрел", никуда не деться. Они лишают своих детей родителей. Странным образом получается, что есть много равных, но ребенок сирота.

Можно ли установить доверительные, хорошие отношения с ребенком и не перегнуть палку и не перейти в стадию дружбы?
Мне очень нравится такая метафора. Раньше в школах была кафедра, и учитель всегда был чуть выше детей. Это прекрасное изобретение, его надо вернуть в школу. Не потому, что учитель лучший, выше или больше знает. Очень хорошо, когда дети пойдут дальше своих родителей в знаниях, умениях, навыках, развитии. Но чтобы дать что-то, нужно быть чуточку выше. Это другой статус, другая ответственность, и родители несут ответственность. Им порой приходится принимать непопулярные меры. Но родитель знает, что это на пользу его ребенку. Если у него болит горло, он вызывает врача и делает ему уколы, нравится ему это или нет. Это больно, но приходится делать, потому что родитель хочет его вылечить. Конечно, в этот момент ребенок обижается на родителей, думает: "Какой он бессовестный, он меня не любит совсем".

Нужно помнить и знать, мы можем дать своим детям то, что у нас есть. Невозможно перепрыгнуть через свою голову. Так дайте им это. Есть родители, которые боятся: "Ах, я боюсь сделать ошибку, боюсь надавить". И не делают вообще ничего. Ребенок чуть ли не голове стоит. Дайте ему то, что у вас есть. Как сказал мой знакомый: "Исполнится 21 год – пойдешь к психотерапевту, если я нанес тебе какие-то психологические травмы". Мы не боги, мы люди, иногда мы перегибаем палку, иногда, наоборот, стоило бы быть построже. Каждый раз, когда вы чувствуете вину, всегда можно прийти и сказать: "Извини, дочь, я была неправа". Надо разделять: "Ты поступила неправильно, и я должна была тебя прижать, но я перегнула палку. Мне жаль, что я перегнула палку, но твое действие тоже никуда не годится". Надо разделять свою реакцию от контекста, а не сразу кидаться в чувство вины.

Хорошее правило для родителей: купите копилку (чем больше приступов вины, тем больше копилка), и каждый раз, когда у вас возникает чувство вины по поводу воспитания вашего ребенка, бросайте туда денежку на будущую психотерапию вашего ребенка, и идите дальше с богом. Станет жить гораздо легче. Чувство вины никому не помогает. Реальная вина помогает делать хорошие дела. Когда ее принимаешь, осознаешь, берешь на себя ответственность, это дает тебе силы и толчок для чего-то хорошего. А чувство вины съедает изнутри. Часто чувства меняются: то агрессия, то чувство вины. Это ничего не дает. Поэтому кладите денежки в копилку.

Задайте свои вопросы в наш Skype behappytut, напишите в почту behappytut@tut.by или позвоните по телефону прямого эфира 8 (017) 239 57 57.

 

Нужные услуги в нужный момент
-40%
-20%
-10%
-20%
-20%
-20%
-20%
0056673