Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


– Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.

– Может, это кто-то другой тупой?

– Кто?

Есть мужчины, которым на роду перманентным маркером написано быть вечными "подружками" красивых женщин, в которых они влюблены до перехвата дыхания. И казалось бы, на все ради них готовы пойти – с неба звездочку достать, годовой шенген по блату сделать, а все никак: "Спасибо, ты очень хороший, но". И хоть ты удавись, но не светит тебе больше, чем шанс заплатить за нее в кафе и провести до остановки.

Причем мужчины эти, как правило, очень положительны, всегда предупреждают маму, что задерживаются, не пьют, не курят, матом не ругаются, одеваются прилично, на работе их ценят. Однако в отношениях они всегда на скамейке запасных – хлебают, причмокивая, свой полезный зеленый чай с крутонами и рассказывают про воображаемых женщин. Ну или про то, что они старые суровые солдаты войны, которым чужда любовь, что, конечно, объясняет трудовые мозоли на правой руке, но нисколько их не оправдывает.

Как пройти на скамейку запасных

(да, мужчины, мы говорим следующие фразы, чтобы вы отстали)

Итак, что обычно произносит девушка, чтобы вы поняли, что общих детей у вас не будет. Никогда.

фото

"Я вчера такого парня встретила – обалдеть!"

Нет, конечно, попадаются клинические идиотки, которые таким образом пытаются взять на понт и вызвать ревность, но в большинстве случаев это завуалированное признание того, что в качестве потенциального героя романа вас не рассматривают. Короче – вы "не обалдеть", вы "скучно".

"Проблемы со связью, ничего не слышу, я тебе потом перезвоню!"

Нет, не перезвонит. Не обольщайтесь. Скорее всего, в этот момент она уже выкидывает симку в Свислочь и достает новую, только что купленную в переходе за три рубля.

"Прости, я еще не отошла от последних отношений"

Ложь. Отошла. Ровно в ту минуту, когда выбросила вещи того урода с четвертого этажа, измазав их предварительно в кошачьих какашках. На самом деле "отходить" от старых отношений лучше всего мгновенным погружением в новые, так что дело не в ней – дело в вас. Следующий!

фото

"У меня завтра встреча. И послезавтра. И вообще у меня вся неделя занята"

В 90% случаев это ложь: просто грызть семечки и плевать в потолок представляется куда более интересной альтернативой, чем слушать рассказы про то, что в городе проблемы с парковкой, в магазинах дорого, а у тебя еще курсач не куплен и права не получены.

"Я работаю, не могу говорить"

Мы, женщины, ставим отношения на первое место, поэтому даже самая пропащая бизнес-леди всегда выкроит минутку, чтобы услышать голос мужчины, который ей нравится. Если вам предлагают подождать окончания совещания, рабочего дня или финансового года, вы явно не тот, ради кого она пересмотрит свой график.

"ОК"

Самые страшные буквы в мире, два гвоздя в крышку гроба. Если в ответ на свое чрезвычайно романтичное сообщение "смотри, какой снег красивый пошел…" вы получили "ок" – всё, можете идти ловить снежинки языком в одиночестве – вы во френдзоне.

фото

Зона друзей: давай, дорогой, проходи

Пропал мальчик, зовут дядя Федор

Мужчины, знайте: если вы встретились с девушкой, она вам понравилась, а огонь в ее глазах был не только, когда вы прикуривали, не позволяйте себе пропасть с ее радаров. Тем более на неделю. Тем более на две. Ибо три недели – и вам придется знакомиться с ней заново. И пусть даже в этот период вы зарабатывали все деньги мира или были в тайге, где телефон ловит только в берлоге медведя, – никогда не допускайте промежутка между встречами больше 7 дней. Иначе поезд уйдет, интерес будет потерян, номер – стерт, а анкета "познакомлюсь" – восстановлена.

"Ок" с тобой, – подумает девушка. – Не очень-то и хотелось, сам дурак".

"Ответьте на мой ответ! Не доводите меня до исступления эмоций!" (с)

В моей жизни был случай, когда мне пришлось целый вечер работать для мужчины в качестве радио, чтобы не слышать его односложных ответов и тиканья собственных часов в бесконечных паузах. Да, я могу раскрутить на разговор кого угодно, но беседовать за жизнь со стенкой нет ни времени, ни желания. Так что не надо потом жаловаться на то, что вас не хотят: почему с меня должно семь потов сойти, прежде чем я узнаю, что твой любимый цвет – фисташковый?

фото

"Все у меня в жизни плохо, пойду повешусь"

А это тот самый случай, когда лучше вообще не говорить, чем причитать, как вас никто не понимает, что работа у вас скучная, а все женщины, с которыми вы встречались, меркантильные твари. Ну блин, а что вы хотели – неудачи заразны. Конечно, вас будут избегать!

Уж полночь близится, а близости все нет

Вам кажется, что вы благородно не лезете со своими грубыми ботинками в ее нежный мир (смотри, смотри, "личное пространство" – вон там, третье слева в правом ряду... всё!). А она сидит на подоконнике, ласково душит кошку и чувствует себя уродливой старой теткой, до которой вам ни дела, ни тела. В общем, вы же знаете: если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж, поэтому возьмите ее хотя бы за руку, если эта женщина вам нужна.

"Бумаги… Бумаги сводят с ума. Сводят с ума и манят в ночь" (с)

Да, вы очень занятой человек, от вас зависят цена на нефть, глобализация и обвал Нью-Йоркской биржи, но это не дает вам право единолично решать, когда же вы в следующий раз сможете встретиться с дамой напротив. Женщина не тапок – она не должна быть удобной. Поэтому если пустая графа в вашем рабочем ежедневнике есть только через месяц, можете смело записать туда "Мог бы быть отличный секс. Но не будет". И грустный смайлик такой - :(

фото

С тобой хоть на край света!

"А я уже маме рассказал про тебя, она хочет с тобой познакомиться" – эта фраза на втором свидании не только звучит нелепо, но еще и пугает. И как обязательное приложение – взгляд, полный тоски и собачьей преданности. Мужчины, мы не ищем подкаблучников – да, иногда мы делаем вас таковыми, но лишь с вашего немого позволения. Для путешествий на край света нам нужны дикие и неодомашненные. Аррр!

Трындючий ящик

Ля-ля-тополя и никакой брутальной загадочности. Тоска смертная. Белый шум.

А сразу спросить не пробовали?

Иногда френдзона – это не следствие, а приговор, причем мгновенный и не обсуждаемый. То, что вы можете претендовать на большее, вы себе сами придумали, сочинили, нафантазировали. В общем, сотворили бред, в который в отчаянье и поверили.

Потому что даже старые суровые солдаты войны очень хотят любви.

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.

Нужные услуги в нужный момент
-15%
-20%
-30%
-70%
-20%
-20%
-20%
-80%
-30%