Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


Когда-нибудь я напишу книгу по эмоциональному пикапу, когда-нибудь я куплю себе красненький порш, когда-нибудь я буду выходить замуж в платье из последней коллекции Vera Wang. А пока я раскидываюсь циничными комментариями, езжу в метро и каждый день сканирую поверхность планеты Земля на наличие объектов-субъектов, подходящих под порш и платье.

Ну а на самом деле я, как и большинство современных безупречно идеальных девушек, сошедших с обложки "Вога", сижу в Контакте и провожу вечера за ничего не обязывающим, но всегда многообещающим (в моей голове, конечно) трепом в социальных сетях. И, будучи не только хомо сапиенс, но еще и хомо анализириус, я вывела для себя формулу идеального общения онлайн. Многие, конечно, сомневаются в моей адекватности на этот счет, но я готова поклясться на Вере Ванг, что моя теория работает!

favim.com

Короче, еще короче

Сколько раз вы пытались определить, нравитесь ли вы мужчине, с которым общаетесь в социальных сетях? Правильно, можно рисовать знак бесконечность, как пела Земфира. Ответ найден! Откройте вашу переписку и обратите внимание на размер сообщений собеседника (даа, в данном случае размер еще как имеет значение, если вы понимаете, о чем я). Так вот, британские ученые (а вы когда-нибудь проверяли их на детекторе лжи?) доказали, что не надо слушать британских ученых, а следует взглянуть в глаза фактам.

Если сообщения вашего собеседника больше, чем ваши, поздравляю! Можно смело тренировать роспись с его фамилией и присматриваться к ценам на свадебный маникюр. Ведь человек, которому действительно интересно с вами общаться, не будет размениваться по мелочам и сдерживать буйный слог, только если он не мистер Дарси, конечно.

Что делать? На самом деле, даже если ваш собеседник лингвистический аскет и его жилплощадь в вашем ящике сообщений не занимает более одной строки, это легко исправить. Например, он пишет вам что-то типа: "спокойной ночи." (обязательно с мужской точкой, мол, женщина, иди на кухню борщ вари, а не лезь ко мне со всякими глупостями). Наш ответ Чемберлену будет таков: "О, Костя, ну что же ты меня убалтываешь. Я вот тут с тобой разговариваю, а у меня… а) борщ закипает (беспроигрышный вариант), б) куча неотвеченных вызовов (пусть поревнует), в) задернуты шторы и разложен диван". Короче, наш бедный Костя либо разведется на дальнейший разговор (а это ведь и есть наша цель), либо почувствует себя ничтожеством (тут такая великая женщина варит борщ, пока я всего лишь меняю летнюю резину), либо получит рапирой в бок, потому что вы умело захватили окончание разговора в свои руки.

VIP-совет: если хотите получать большие сообщения от мужчины, уменьшите размер своих. Мы ведь все верим во вселенский баланс в природе, так вот это функционирует безупречно. 

favim.com

Существо односкобочное

Вы тут вся такая с шуткой-прибауткой, до блеска напетросяненной юмореской, а он вам в ответ одну жалкую скобку. И всё. Пристрелите его сразу. Не жалко себя, пожалейте других фем фатале, которых он явно будет продолжать мучать вот этой одной скобкой. Ладно, а теперь совет, за который не посадят.

Что делать? Когда-нибудь он продаст свой автомобиль, яхту, фотоаппарат, 100500-й айфон и айпэд-мини и купит мне лабутены, потому что за каждую одиночную скобку нужно платить. Как вы уже поняли, в данном случае препарировать мы будем не наше односкобочное, а его кошелек. И не сейчас. Понимаю, долгосрочная перспектива – однозначно не выход в данной ситуации. Посему постановляю убрать из переписки какие-либо эмотиконы вообще. А что, пусть гадает: то ли вы пошутили, то ли съязвили, то ли у вас вообще ПМС. И туууут – барабанная дробь – пусть он со своей одной скобкой почувствует себя эмоциональной проституткой. Потому что да, от старых привычек очень сложно отказаться, а он будет продолжать кормить вас этим низкокалорийным знаком препинания.

VIP-совет:  есть более гуманный способ борьбы с данными особями. Стоит вам самим перейти на такие же односкобочные ответы, как ваш интерлокутор моментально увеличит употребление правых скобок. Одобрено минздравом, проверено на себе. 

Не думай о секундах свысока

Ситуация следующая: вы ему написали, вроде и сообщение короче, чем его предыдущее, и скобками его не пересолили, а все, что вы видите на голубом экране монитора, – это светло-голубой окрас вашего же непрочитанного послания. И все бы хорошо, но ваш будущий поставщик лабутенов и молока преспокойненько находится онлайн. Или был в сети 15 минут назад, потом снова объявился, потом еще и еще. А над вами по-прежнему голубое небо и сообщение.

Конечно, может, он голубой (или гей, терминологию выбирайте сами) сам по себе, этот ваш, уже 15-й, но однозначно единственный мужчина мечты. И да, сами понимаете, что его ориентация вполне бы поспособствовала вашему походу за лабутенами, но роспись с фамилией Пупкина и покупку двух колец на арендованный "мерседес" пришлось бы отложить на неопределенный срок.

Что делать? Предать анафеме, отдать на растерзание греческим богам, вспомнить о подруге в налоговой и ее госплане по поимке лиц, уклоняющихся от уплаты оных. Понимаю, что ответ может не прийтись вам по душе, и я уже готовлюсь ловить испанские помидоры, но тут главное – ждать.

tumblr.com

Знаю, даже Лева из Би-2 пел: "Все, что угодно, но только не ждать". Эх, доля наша такая, женская. Пенелопа Одиссея ждала, мама папу с работы ждала, даже Путин 4 года ждал, чтобы снова заполучить свой пост. МЫ НЕ ХУЖЕ ПУТИНА. Мы подождем. Но ему дороже.

Когда-нибудь он прочитает. Когда-нибудь он ответит. И тогда мы... не ответим ему! А что он там себе думал. Теперь мы будем горделиво примерять небесно-голубой окрас входящих сообщений. Потому что девушек обижать нельзя. И если у нее нет брата-грузина, то за нее обязательно отомстит другая, врезавшись в задний бампер его новенького авто. В крайнем случае, мы сами можем постоять за себя и просто не ответить.

VIP-совет: как показывает практика, воздержание всегда идет на пользу. Временные рамки прочтения, а затем ответа на сообщение вы определяете сами. Как правило, после такого трюка в вашем ящике оказывается до 5 сообщений от того самого. И еще: при активной переписке не стремитесь в ту же сотую долю секунды отвечать. Подождите. Попейте чая. Прочитайте статью на LADY.TUT.BY. Серьезно. Тогда ваши акции резко возрастут. Пфф, мужчины примитивны, и если ваша мама забыла вам это сказать, то напишите это на стикере и приклейте к монитору.  

Он умница. Он отвечает. Он что-то пишет. Да все не то!

Вы уже и намекали, и к нужному вам ответу подводили, а он вам все какую-то ересь. Елки-моталки, понятное дело, что успешно выстроенный на предыдущих трех черепахах ваш "Титаник" общения идет ко дну. Свистать всех наверх, надеть спасательные жилеты. И не забыть поплакаться подруге. Он, может, и не Дикаприо, но "хочу-хочу-хочу, жить без него не могу, а он мне про ситуацию в Сирии и новое приложение для айфона".

Что делать? Изящным нажатием на клавиши вашего ноутбука написать следующее: "Уважаемый Денис (можно и отчество, если знаете), мне очень жаль, но ваш ответ неверный. И сто тысяч белорусских рублей отправляется к жителю города Слонима Макееву Н.А."

Да, если вас не устраивает то, что он пишет, так и скажите. Прямо и без обиняков. Любой вменяемый мужчина мечты шутку оценит, и тут мы отправляемся к пункту номер 2 и уверенно считаем количество скобок.

VIP-совет: тему сменить можно всегда. Хотя бы упоминанием того, что вы сменили белье :) Нужно не бояться этого делать.  

Еврейское счастье

К сожалению, бывает и такое, что к вам во входящие затесался какой-то идиот. Нет, ну действительно идиот, а вы приличная девушка, не хотите обижать людей и верите в кармические отработки. Приходится ему отвечать. Тратить на него знаки препинания и портить зрение, всматриваясь в пиксели его юзерпика на фоне ковра.

favim.com

Что делать? Как говорила легендарная Сусанночка из "Самой обаятельной и привлекательной": "Мужчин нужно уметь отшивать. Это тоже пригодится". Так вот, мы элегантно, а главное ювелирно можем решить эту проблему – задавить интеллектом! Действует безотказно. "Валерий, а что вы думаете о теореме Ферма?", – вдруг спросите вы. Валерий, конечно, может загуглить, но в дальнейшем сто раз подумает, на фига ему нужна такая умная. Кстати, был случай, когда "Валерий" прошел тест на Ферма. И даже обогатил мой кладезь знаний новыми фактами на этот счет. И вообще оказался замечательным человеком.

VIP-совет: если товарищ прошел IQ-тест, да еще и оказался умнее вас во многих вопросах, но он все еще нежеланный гость вашей странички, смело используйте все мужские примочки а-ля маленькие сообщения, одиночные скобки, непрочитанные сообщения и т.д. Когда-нибудь он поймет, что вы ему не нужны. Правильно, а зачем ему мужик? 

Итак, леди, подытожим. Если бы эту статью написали британские ученые, вы бы им непременно поверили и одобрительно кивали головой в такт каждому предложению. Я отнюдь не британские ученые, в отличие от них я все проверила на практике.

Все советы носят исключительно рекомендательный характер и, пожалуй, запрещены к использованию детям до 16 лет. И даже если ни один из вышеизложенных пунктов вам не подошел, задумайтесь, а вдруг за другим монитором сидит Марк Дарси? Ну или хотя бы Колин Ферт. Тогда да, тогда мы так не играем. А во всех остальных случаях это работает. Проверено на собаках Павлова. Простите, на Павлах, Колях, Сашах и Артемах. Британские ученые одобрили.

Внимание: статья участвует в конкурсе за звание лучшей женщины-колумниста. 

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.

Нужные услуги в нужный момент
-50%
-23%
-20%
-15%
-20%
-20%
-20%
-17%
-50%