Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Когда-нибудь я напишу книгу по эмоциональному пикапу, когда-нибудь я куплю себе красненький порш, когда-нибудь я буду выходить замуж в платье из последней коллекции Vera Wang. А пока я раскидываюсь циничными комментариями, езжу в метро и каждый день сканирую поверхность планеты Земля на наличие объектов-субъектов, подходящих под порш и платье.

Ну а на самом деле я, как и большинство современных безупречно идеальных девушек, сошедших с обложки "Вога", сижу в Контакте и провожу вечера за ничего не обязывающим, но всегда многообещающим (в моей голове, конечно) трепом в социальных сетях. И, будучи не только хомо сапиенс, но еще и хомо анализириус, я вывела для себя формулу идеального общения онлайн. Многие, конечно, сомневаются в моей адекватности на этот счет, но я готова поклясться на Вере Ванг, что моя теория работает!

favim.com

Короче, еще короче

Сколько раз вы пытались определить, нравитесь ли вы мужчине, с которым общаетесь в социальных сетях? Правильно, можно рисовать знак бесконечность, как пела Земфира. Ответ найден! Откройте вашу переписку и обратите внимание на размер сообщений собеседника (даа, в данном случае размер еще как имеет значение, если вы понимаете, о чем я). Так вот, британские ученые (а вы когда-нибудь проверяли их на детекторе лжи?) доказали, что не надо слушать британских ученых, а следует взглянуть в глаза фактам.

Если сообщения вашего собеседника больше, чем ваши, поздравляю! Можно смело тренировать роспись с его фамилией и присматриваться к ценам на свадебный маникюр. Ведь человек, которому действительно интересно с вами общаться, не будет размениваться по мелочам и сдерживать буйный слог, только если он не мистер Дарси, конечно.

Что делать? На самом деле, даже если ваш собеседник лингвистический аскет и его жилплощадь в вашем ящике сообщений не занимает более одной строки, это легко исправить. Например, он пишет вам что-то типа: "спокойной ночи." (обязательно с мужской точкой, мол, женщина, иди на кухню борщ вари, а не лезь ко мне со всякими глупостями). Наш ответ Чемберлену будет таков: "О, Костя, ну что же ты меня убалтываешь. Я вот тут с тобой разговариваю, а у меня… а) борщ закипает (беспроигрышный вариант), б) куча неотвеченных вызовов (пусть поревнует), в) задернуты шторы и разложен диван". Короче, наш бедный Костя либо разведется на дальнейший разговор (а это ведь и есть наша цель), либо почувствует себя ничтожеством (тут такая великая женщина варит борщ, пока я всего лишь меняю летнюю резину), либо получит рапирой в бок, потому что вы умело захватили окончание разговора в свои руки.

VIP-совет: если хотите получать большие сообщения от мужчины, уменьшите размер своих. Мы ведь все верим во вселенский баланс в природе, так вот это функционирует безупречно. 

favim.com

Существо односкобочное

Вы тут вся такая с шуткой-прибауткой, до блеска напетросяненной юмореской, а он вам в ответ одну жалкую скобку. И всё. Пристрелите его сразу. Не жалко себя, пожалейте других фем фатале, которых он явно будет продолжать мучать вот этой одной скобкой. Ладно, а теперь совет, за который не посадят.

Что делать? Когда-нибудь он продаст свой автомобиль, яхту, фотоаппарат, 100500-й айфон и айпэд-мини и купит мне лабутены, потому что за каждую одиночную скобку нужно платить. Как вы уже поняли, в данном случае препарировать мы будем не наше односкобочное, а его кошелек. И не сейчас. Понимаю, долгосрочная перспектива – однозначно не выход в данной ситуации. Посему постановляю убрать из переписки какие-либо эмотиконы вообще. А что, пусть гадает: то ли вы пошутили, то ли съязвили, то ли у вас вообще ПМС. И туууут – барабанная дробь – пусть он со своей одной скобкой почувствует себя эмоциональной проституткой. Потому что да, от старых привычек очень сложно отказаться, а он будет продолжать кормить вас этим низкокалорийным знаком препинания.

VIP-совет:  есть более гуманный способ борьбы с данными особями. Стоит вам самим перейти на такие же односкобочные ответы, как ваш интерлокутор моментально увеличит употребление правых скобок. Одобрено минздравом, проверено на себе. 

Не думай о секундах свысока

Ситуация следующая: вы ему написали, вроде и сообщение короче, чем его предыдущее, и скобками его не пересолили, а все, что вы видите на голубом экране монитора, – это светло-голубой окрас вашего же непрочитанного послания. И все бы хорошо, но ваш будущий поставщик лабутенов и молока преспокойненько находится онлайн. Или был в сети 15 минут назад, потом снова объявился, потом еще и еще. А над вами по-прежнему голубое небо и сообщение.

Конечно, может, он голубой (или гей, терминологию выбирайте сами) сам по себе, этот ваш, уже 15-й, но однозначно единственный мужчина мечты. И да, сами понимаете, что его ориентация вполне бы поспособствовала вашему походу за лабутенами, но роспись с фамилией Пупкина и покупку двух колец на арендованный "мерседес" пришлось бы отложить на неопределенный срок.

Что делать? Предать анафеме, отдать на растерзание греческим богам, вспомнить о подруге в налоговой и ее госплане по поимке лиц, уклоняющихся от уплаты оных. Понимаю, что ответ может не прийтись вам по душе, и я уже готовлюсь ловить испанские помидоры, но тут главное – ждать.

tumblr.com

Знаю, даже Лева из Би-2 пел: "Все, что угодно, но только не ждать". Эх, доля наша такая, женская. Пенелопа Одиссея ждала, мама папу с работы ждала, даже Путин 4 года ждал, чтобы снова заполучить свой пост. МЫ НЕ ХУЖЕ ПУТИНА. Мы подождем. Но ему дороже.

Когда-нибудь он прочитает. Когда-нибудь он ответит. И тогда мы... не ответим ему! А что он там себе думал. Теперь мы будем горделиво примерять небесно-голубой окрас входящих сообщений. Потому что девушек обижать нельзя. И если у нее нет брата-грузина, то за нее обязательно отомстит другая, врезавшись в задний бампер его новенького авто. В крайнем случае, мы сами можем постоять за себя и просто не ответить.

VIP-совет: как показывает практика, воздержание всегда идет на пользу. Временные рамки прочтения, а затем ответа на сообщение вы определяете сами. Как правило, после такого трюка в вашем ящике оказывается до 5 сообщений от того самого. И еще: при активной переписке не стремитесь в ту же сотую долю секунды отвечать. Подождите. Попейте чая. Прочитайте статью на LADY.TUT.BY. Серьезно. Тогда ваши акции резко возрастут. Пфф, мужчины примитивны, и если ваша мама забыла вам это сказать, то напишите это на стикере и приклейте к монитору.  

Он умница. Он отвечает. Он что-то пишет. Да все не то!

Вы уже и намекали, и к нужному вам ответу подводили, а он вам все какую-то ересь. Елки-моталки, понятное дело, что успешно выстроенный на предыдущих трех черепахах ваш "Титаник" общения идет ко дну. Свистать всех наверх, надеть спасательные жилеты. И не забыть поплакаться подруге. Он, может, и не Дикаприо, но "хочу-хочу-хочу, жить без него не могу, а он мне про ситуацию в Сирии и новое приложение для айфона".

Что делать? Изящным нажатием на клавиши вашего ноутбука написать следующее: "Уважаемый Денис (можно и отчество, если знаете), мне очень жаль, но ваш ответ неверный. И сто тысяч белорусских рублей отправляется к жителю города Слонима Макееву Н.А."

Да, если вас не устраивает то, что он пишет, так и скажите. Прямо и без обиняков. Любой вменяемый мужчина мечты шутку оценит, и тут мы отправляемся к пункту номер 2 и уверенно считаем количество скобок.

VIP-совет: тему сменить можно всегда. Хотя бы упоминанием того, что вы сменили белье :) Нужно не бояться этого делать.  

Еврейское счастье

К сожалению, бывает и такое, что к вам во входящие затесался какой-то идиот. Нет, ну действительно идиот, а вы приличная девушка, не хотите обижать людей и верите в кармические отработки. Приходится ему отвечать. Тратить на него знаки препинания и портить зрение, всматриваясь в пиксели его юзерпика на фоне ковра.

favim.com

Что делать? Как говорила легендарная Сусанночка из "Самой обаятельной и привлекательной": "Мужчин нужно уметь отшивать. Это тоже пригодится". Так вот, мы элегантно, а главное ювелирно можем решить эту проблему – задавить интеллектом! Действует безотказно. "Валерий, а что вы думаете о теореме Ферма?", – вдруг спросите вы. Валерий, конечно, может загуглить, но в дальнейшем сто раз подумает, на фига ему нужна такая умная. Кстати, был случай, когда "Валерий" прошел тест на Ферма. И даже обогатил мой кладезь знаний новыми фактами на этот счет. И вообще оказался замечательным человеком.

VIP-совет: если товарищ прошел IQ-тест, да еще и оказался умнее вас во многих вопросах, но он все еще нежеланный гость вашей странички, смело используйте все мужские примочки а-ля маленькие сообщения, одиночные скобки, непрочитанные сообщения и т.д. Когда-нибудь он поймет, что вы ему не нужны. Правильно, а зачем ему мужик? 

Итак, леди, подытожим. Если бы эту статью написали британские ученые, вы бы им непременно поверили и одобрительно кивали головой в такт каждому предложению. Я отнюдь не британские ученые, в отличие от них я все проверила на практике.

Все советы носят исключительно рекомендательный характер и, пожалуй, запрещены к использованию детям до 16 лет. И даже если ни один из вышеизложенных пунктов вам не подошел, задумайтесь, а вдруг за другим монитором сидит Марк Дарси? Ну или хотя бы Колин Ферт. Тогда да, тогда мы так не играем. А во всех остальных случаях это работает. Проверено на собаках Павлова. Простите, на Павлах, Колях, Сашах и Артемах. Британские ученые одобрили.

Внимание: статья участвует в конкурсе за звание лучшей женщины-колумниста. 

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.