Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


/ Диана Комлач,

Разные ситуации случаются в жизни. Например, у мужчины есть семья, растут дети – и появляется ребенок "на стороне". Или женщина рожает ребенка от другого, а мужу говорит, что это его малыш. Или бесплодный муж отправляет жену "нагулять" ребенка и выдает потом его за своего, обманывая сына или дочь всю жизнь.

Какие последствия для детей и родителей имеют такие ситуации и как правильно разрулить возникающие проблемы?



Об этом мы говорим в очередной программе "Территория счастья" вместе с психологом Дианой Комлач.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (27.11 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео

Традиционно начнем с ответов на вопросы пользователей, которые пришли на наш электронный ящик и в скайп. Первый вопрос от нашей пользовательницы Натальи: "Здравствуйте! Мне нужна ваша помощь. Мне 29 лет, у меня есть ребенок от первого брака – девочка 10 лет. В разводе 6 лет, инициатором развода была я. Сейчас живу в гражданском браке с мужчиной 36 лет. Он официально женат, у него две девочки – 15 лет и 2,5 года. С женой разводиться не хочет, пока ребенку не исполнится 3 года, и только с инициативы жены – сам настаивать на разводе не будет. Дети живут с матерью отдельно, он не платит алиментов, но во всем им помогает: и по дому, и с продуктами, и с необходимыми вещами детям. С его детьми у меня хорошие отношения. Меня мучит только один вопрос: он ходит в квартиру жены два-три раза в неделю и укладывает ребенка спать, поэтому возвращается поздно, после 11 вечера. Сначала я ждала его прихода. Последние месяцы не жду, ложусь спать, но заснуть не могу, пока он не вернется. Обращались вместе к психологу, но стало еще хуже. Он утверждает, что когда он уходит, ребенок устраивает истерику, а он не может допустить плача ребенка. В целом он во всех капризах потакает ребенку, выполняет все, только бы она не плакала. Может на меня сорваться, если она находится рядом со мной в этот момент. Помогите, подскажите, как должно быть. Еще одна ремарка: к моей дочке он не относится никак, то есть не принимает никакого участия, но и ничего не говорит, просто игнорирует ее. Мне от этого еще хуже".
Какое ощущение у вас складывается, когда вы читаете это письмо?

Полной потерянности этой женщины.
Есть ли отношения вообще?

Нет.
И первый вопрос, который у меня возникает: зачем нашей зрительнице эти отношения? Есть ли они? Судя по всему, нет. Если я правильно понимаю, есть Наталья, есть ее дочь, у Натальи есть мужчина, который все еще женат и разводиться не собирается, у него есть официальная жена и двое детей. Вопрос: зачем Наталье этот мужчина? Зачем ей такие отношения? Я понимаю, что других он ей не предложит.

К сожалению, в последние десятилетия очень актуальной стала тема того, что очень часто мужчины не хотят брать на себя ответственность, считая, что кто-то разрулит ситуацию: "пусть женщины между собой решат" или "ситуация решится сама". Один мужчина пришел ко мне на консультацию, он работает в том направлении, чтобы разрулить ситуацию. Но он говорит: "Порой бывает ощущение, что хотелось бы лечь, заснуть, утром проснуться, и чтобы проблема как-нибудь была решена".

Получается, что мужчина от одной женщины не ушел, а к другой не пришел. Он и там не закончил отношения, и здесь, по сути дела, не начал.

То есть это три разных семьи: мужчина сам по себе и две женщины, и они очень плохо пересекаются между собой.
Это одна семья. Я не понимаю, есть ли какая-то система в этой семье, есть ли вообще эти отношения, на чем они базируются. Наталье можно посоветовать одно: мимо конфронтации не пройти. Почему люди боятся заканчивать отношения, принимать решения? Они боятся конфликта. У мужчин достаточно сил, но, к сожалению, они порой боятся идти на конфликт, чтобы не нарушить собственное спокойствие, чтобы не сделать другим больно, а в итоге делают больно всем. Здесь нет другого варианта, как поставить вопрос ребром. Наталья какое-то время живет с ним и тоже не принимает никаких решений. Получается, что три взрослых человека сидят и ждут, что все как-то само решится. Такого не бывает.

Самый идеальный вариант, когда на консультацию приходят втроем. На расстановки порой втроем приходят. Одни отношения закончены, это надо признать. Точка. Расставаться тоже надо уметь. Нужно уметь ставить точку. Новые отношения только тогда возможны в полной силе, чтобы они расцвели, могли развиваться, когда в прежних отношениях поставлена точка. А так получается, что там еще не закончено, а здесь невозможно начать. Силы распыляются.

Все разговоры про то, что когда папа уходит, ребенок устраивает истерику, это удобная отговорка для взрослых. Это признак того, что нет ясности. Ребенку не нужны муж и жена. Ребенку нужны мама и папа. Ребенок заинтересован в том, чтобы у него были мама и папа, чтобы у них было мирное сосуществование, независимо от того, кто где живет. Чем больше ясности, тем лучше для ребенка. Если ее мужчина действительно хочет добра своему ребенку, лучше всего было бы внести в свою жизнь ясность. А так никто ничего не делает и все ждут, что вдруг все само рассосется.

Я могу только предположить, что жена все еще сидит и ждет, что он вернется, раз не подает на развод. Мужчина, уже имея новые отношения, не ставит точку.

Отношения между взрослыми – это треугольник: мужчина и две женщины. Кому-то из них придется принять решение, и не важно, кто это будет, даже если это будет Наталья. Это конфликт, и многие люди пытаются избежать конфликтной ситуации. Но она есть, никуда не деться. Просто люди боятся об этом заговорить, выложить карты на стол, назвать все вещи своими именами и сказать: "Дорогой, тебе придется выбирать. Если мы вместе, значит мы вместе. Значит, придется сделать определенные шаги". Тут надо сказать о том, чего вы хотите. Например: "Я хочу стабильных отношений. Хочу, чтобы у меня был мужчина в доме. Я хочу, чтобы у нас с тобой был какой-то статус. Пусть даже не штамп в паспорте, но не просто "живем вместе". Надо спросить его, как он считает.

Второй слой – родители и дети. Здесь важно помнить, что Наталья никогда в жизни не заменит мать его детям. Даже стараться не нужно. Нужно быть просто женой… видите, даже статуса нет… подругой отца. Если она по-доброму относится к его детям, она может заявлять о своих потребностях, чтобы он по-доброму относился к ее ребенку. По-доброму означает видеть его. Это не значит, что он должен ей заменять отца, потому что у нее есть отец. И будет хорошо, если Наталья будет инициировать, чтобы ее дочь общалась с собственным отцом. Надо сказать детке: "Я буду рада, если ты будешь любить своего отца. Он лучший отец для тебя. Мы с ним расстались, у нас ничего не получилось как у мужа и жены, но я буду рада, если ты будешь его любить как папу". Если есть ребенок, и мой мужчина игнорирует моего ребенка, и я это позволяю, закрываю на это глаза, делаю вид, что ничего не происходит, грош цена таким отношениям.

Определенно, в эту ситуацию нужно внести ясность.
Я сразу хочу сказать, конечно, это конфликтная ситуация. Здесь мимо конфронтации не пройти. Но иногда конфронтация необходима, чтобы пошло движение. Потому что так может продолжаться месяцами, а то и годами.

Вернемся к теме нашей предыдущей программы. Нам пишет Вероника: "Мне 28 лет. Хочу обратиться со следующим вопросом. Я 2 года замужем, мой муж – младший в семье сын. Со свекровью совсем не общаюсь, она меня не приняла. После свадьбы она начала звонить моей маме и наговаривать на меня, что я испортила ее сына. В итоге мама стала на сторону свекрови, от меня отвернулись родители и его семья. Свекровь звонила каждый день моему мужу и требовала, чтобы он приезжал к ней и делал то, что ей нужно. Она живет в деревне, понятно, работы много. На наши планы ей было все равно. В итоге мы сбежали из Беларуси в Калининград на постоянное место жительства. Я считаю себя нормальным человеком. У меня высшее образование, работала на телевидении, искренний человек, за что, наверное, и поплатилась. Мне неприятно от этой ситуации, дикий осадок. Начинаю искать причину в себе. Не могу, мне тяжело. Я хочу найти причину происходящего и понять, как с этим жить. Со своей мамой я редко находила контакт. Обращалась за помощью к психотерапевту – стало легче, но ненадолго. У меня отец пьет, и мама всю жизнь посвятила на его спасение, которое не помогает. Она постоянно мной манипулировала и обвиняла во всех смертных грехах. Она хотела меня побыстрее отдать замуж, кому-нибудь спихнуть. Нарекания свекрови, я думаю, стали поводом вытолкнуть меня из семьи. Такое чувство, что я никому не нужна. Ужасно мучаюсь, хочу научиться блокировать, не поддаваться негативным ситуациям".
В чем вопрос? Большая просьба, уважаемые зрители, пишите свои вопросы. У каждого из нас есть очень много событий в жизни, и описание жизни ничего не дает. На что отвечать? Я услышала здесь: "Хочу найти причину происходящего и как с этим жить?". У людей есть одна установка, она иллюзорна: "Если я найду причину происходящему, я смогу что-то изменить". Это не так, потому что причина – это прошлое. Причину изменить невозможно. Это что-то, что произошло давно. Это заставляет людей копать, они ищут: "Если я докопаюсь, почему так происходит, все наладится". Это не так.

Веронике я бы порекомендовала следующее: принять все таким, какое оно есть. Ее свекровь такая, какая она есть. Если они общаются, можно было бы позвонить ей и сказать от сердца: "Спасибо вам за сына". От сердца означает, что это всегда волнительно. Сказать можно от разума, но это ничего не даст. Это не сами по себе волшебные слова. Они становятся волшебными, только если добавляется что-то от сердца. Когда человек говорит: "Спасибо вам за сына" от сердца, это означает: "Я принимаю вас такой, какая вы есть. И именно такая, какая вы есть, вы лучшая мама для моего мужа. Но наша семья имеет приоритет".

Вероника ничего не писала о своем муже, поддерживает он ее или нет. Но исходя из того, что они вместе сбежали в Калининград, могу предположить, что его это тоже напрягает и что он ее поддерживает. Если это так, тогда супер. Здесь очень важно помнить, что без ее свекрови, у нее не было бы ее замечательного мужа. Точно так же без ее родителей не было бы ее. Это первое, что нужно принять: согласиться со своими родителями такими, какие они есть. Это базовое и означает: "Я принимаю свою жизнь от вас за полную цену. За ту, которую это стоило вам, и за ту, которая это стоила мне".

Потом можно разбирать дальше. Были травмы в детстве, или отец пил, и мама всю жизнь ему посвятила. С этим все можно работать и приводить в порядок. Но самое первое – "я принимаю вас". Как только человек начинает думать: "Ах, если бы у меня были другие родители", или "Если бы мой отец не пил", или "Вот как другим повезло, у них такой замечательный папа (или мама). У меня этого никогда не было", это означает хождение по кругу. Это как царапанье раны. Прошлое не изменишь. Свое происхождение не изменишь. Нужно принять свои корни, а потом уже можно чистить гниль, залечивать свои собственные раны и те события, которые происходили в роду.
Причину происходящего нет особого смысла искать. Самое главное – помнить, что они такие, какие они есть, и видеть их в том свете, в котором вы их видите. Не втягиваться в это: "Да, вы такие, какие вы есть. Вы ОК, но я тоже ОК". Смысл в том, что "Я соглашаюсь с тем, какие вы есть. Я принимаю свою жизнь от вас. Но ваша жизнь – это ваша жизнь, а у нас есть наша". Если муж с ней согласен, что их семья имеет приоритет, ей очень повезло. Тогда у них очень многое может получиться. Не нужно отвергать прошлое, его можно только принять со всеми плюсами и минусами. Тогда это дает силу для жизни.

Принять своих родителей и родителей мужа или жены означает также попрощаться со своими ожиданиями, претензиями и согласиться с тем, что со многим в жизни мне придется справляться самой, что у вас нет такого отца, который вас обнимет и сможет вам сказать: "Дочка, у тебя все получится". Когда ты соглашаешься с этими важными моментами принимаешь их, это дает силу для жизни. Если в паре оба поддерживают друг друга в этом, тогда у них очень многое может получиться. Но без прошлого никуда не деться.

Иногда полезно территориально уехать в другое место, чтобы не приходили в 12 ночи, не звонили в дверь и не требовали ключи от квартиры молодых. Здесь важно помнить, что такие, какие они есть, они лучшие для нас, без них не было бы нас, и наша семья имеет приоритет перед интересами наших родителей, как бы неприятно для многих это ни звучало. Молодая семья стоит на службе у жизни. Тот дар, который они получили от своих родителей (а именно - дар жизни), этот долг они никогда в жизни не смогут вернуть. Это самое большее, что есть, - дать жизнь. Единственное, что они могут сделать, - это развернуться в свою жизнь и сделать что-то хорошее на благо будущего. Самое естественное – это родить детей и передать все то, что у них есть, дальше своим детям. Поэтому Веронике можно только пожелать всего хорошего. Если у нее есть такая замечательная поддержка в виде ее мужа, у них все получится. С этим нужно просто жить.

Давайте рассмотрим следующий вопрос. Нам пишет Галина, просит рассмотреть вопрос об агрессии и раздражительности взрослых людей: "Мой муж, будучи взрослым человеком, часто не может сдерживать свою агрессию. Например, мы купили недорогую вещь, которая оказалась некачественной. Я испытываю досаду, разочарование и думаю, как исправить ситуацию, а муж испытывает сильнейший гнев, начинает бить стену кулаками и шлет страшные проклятья продавцу. Если какая-то вещь сломалась в моих руках, я досадую на себя, что неаккуратная, а муж будет гневно обругивать сломанный предмет. Так же агрессивно муж относится к критике в свой адрес или к замечаниям посторонних людей. Например, была ситуация, когда он в общественном транспорте обругал пожилую женщину, которая начала ворчать по поводу того, что он не пропустил ее в транспорт. Было очень некрасиво, и муж сам потом переживал, что не мог сдержаться. Знаю, что она сам переживает из-за этого, нервничает, раздражается по самым незначительным поводам. Например, поужинав, я приготовила чай, потом убрала лишнюю посуду со стола, а муж пожаловался, что я его задела. Ему не понравилась такая последовательность моих действий. Он сказал, что сам понимает, что это глупость, что с его раздражительностью нужно что-то делать. То ли в шутку, то ли в серьез, сказал, что, может, ему записаться к психологу. Вижу, что он искренне пытается подавлять свою раздражительность, но это ведь всего лишь следствие, а причина где-то остается. Даже спорт не помогает. У него нелегкая работа, иногда приходится мириться с несправедливостью. Знаю, что в семье у него было не все просто. К психологу он вряд ли пойдет, так как сомневаюсь, что он сможет раскрыться перед незнакомым человеком. Как поступать в такой ситуации?". Отчего могут появляться такие вспышки раздражительности?
Человеку даны эмоции, чтобы выражать себя. Радость, гнев – они даны, это наше вооружение, мы оборудованы этим. Если любая эмоция соответствует ситуации, контексту, тогда в принципе, так все должно быть. Но в жизни бывают такие ситуации, когда у человека либо эмоция не соответствует ситуации, либо она слишком сильная по отношению к ситуации. Например, человек просыпается, и у него уже чувство вины, или тревога, или кажется, что что-то случится, либо уже злой, накрученный. Или кто-то сказал слово в троллейбусе, и все, сейчас уже дам в глаз. Когда чувства слишком сильные по отношению к контексту, это признак того, что эти чувства человек несет за кого-то из своей семьи.

Я уже не раз говорила, что мы живем не сами по себе, а вплетены в свою семейную систему. Если у кого-то в семье на самом деле был повод злиться, эта злость никуда не девается. Например, муж бросил жену, она осталась одна и так и не высказала своих чувств. Эта злость остается внутри, копится у этой женщины, может саму ее съедать, и потом она каким-то образом передается по наследству. Можно анализировать и думать, как это происходит, но анализ дает мало. Для меня всегда вопрос состоит в том, как можно помочь человеку.

Здесь речь идет об агрессии, но это может быть и тоска, печаль, непрогореванное горе. Когда у человека возникает ощущение, что что-то случится, страхи, панические атаки, - все это отсюда. Агрессия часто говорит о том, что где-то в семье есть первопричина, эпицентр. Порой она передается из поколения в поколение. Иногда это связано с алкоголем: когда повышается агрессивность, мужчина выпивает, чтобы снять напряжение. Она передается из поколения в поколение и нарастает, как снежный ком. Самому с этим справиться крайне трудно, потому что если у тебя есть контекст, ты понимаешь, почему ты злишься. Ты отреагировал, и оно ушло, и ты можешь с этим справиться. А вот с такой необоснованной агрессией со вспышками гнева справиться крайне трудно. Например, человек нормальный, а потом вдруг у него сносит крышу, и он говорит, что не управляет собой, ничего не может с собой поделать, орет или дерется. Это как будто овладевает человеком. Некоторые так и говорят: "Как будто в тебя бес вселился". А это тот поток негатива, который есть в семье, прорывается через этого человека. Самому справиться с этим крайне трудно.

Хорошая новость состоит вот в чем: с этим можно работать. Берт Хеллингер часто называет это энергией преступника. Но "преступник" здесь как термин. Есть люди, которые действительно преступают закон и совершают какие-то деяния из-за того, что их несет. Некоторые люди выражают себя так. Лучше всего обратиться к специалисту. Почему-то если у человека начинает болеть аппендицит или начинается язва желудка, он не сидит дома и не считает, что сам справится, без врача. Но почему-то масса людей считает, что они сами себе психолог, никто лучше них не разберет.

Галина пишет: "К психологу вряд ли пойдет, так как сомневаюсь, что он сможет раскрыться перед незнакомым человеком". Во-первых, Галина понятия не имеет, пойдет он или нет. Она уже заранее решает за своего мужа. Можно предложить пойти. Во-вторых, врачи тоже незнакомые, однако люди к ним приходят и раздеваются догола: это необходимо, это специалист. Нужно понимать, что психолог – это профессия, такая же, как врач, только это врач души и тех ситуация, с которыми человеку не справиться самому. Если мужчина действительно хочет справиться с этим, я советовала бы обратиться к специалисту.

Диана Комлач

Тем более по письму видно, что муж сам переживает по поводу своего раздражения. Значит, уже с ним можно разговаривать, чтобы он подумал о том, чтобы пойти к человеку, который ему поможет.
Я совершенно согласна, это радует. Некоторые мужчины закрываются и говорят: "Сама дура. Не лезь ко мне, со мной все нормально. Это у вас у всех с головой не в порядке". Если человек понимает, что с ним что-то не так, - это уже большой плюс, шаг к тому, чтобы что-то исправить. Но в этом случае нужна помощь и сопровождение.

Еще один вопрос. Ирина пишет: "Здравствуйте, Диана! Вы всегда говорите, что нужно разговаривать, обсуждать, общаться. А у нас проблема в том, что ни я, ни мой супруг, как мне кажется, не желаем этого. Возможно, мама с папой не научили, так как у него отец ушел из семьи, когда ему было 2 года, а мама трагически погибла, когда ему было 14 лет. У меня был отец алкоголик, мама всю жизнь посвятила борьбе с этим недугом. Поэтому я считаю, что мы просто не научены правильно общаться. Как научить и захотеть? Мы живем вместе 9 лет. Есть дочь 7 лет, ребенок-инвалид. Разговаривать друг с другом очень трудно, основные темы – дочь, работа (мы работаем вместе). Мне даже иногда кажется, что мы разговариваем на разных языках. Интима нет уже пару лет. Я считаю, что все проблемы от неумения общаться. Подскажите, научите".
В эфире мы вряд ли сможем научить общаться. В принципе, на каждой передаче какие-то маленькие нюансы я оговариваю, даю техники. Мы получаем обратную связь о том, что это помогает. Но самое первое, на что я обратила внимание: "Мы оба не желаем этого". Тогда в чем вопрос? Не желаете – не общайтесь. Цена только за это есть. Приходит человек и говорит: "Я не желаю что-то делать. Я хочу, чтобы у нас все было хорошо, но общаться я не желаю". Можно помочь такому человеку? Нет. Никак. Одно дело "не умею" - тогда можно научиться. Мы все всегда чему-то учились.

Что касается умения общаться, дорогая Ирина, 90% населения не умеет общаться. Гарантирую. Нас никто не учил ни в школе, ни дома. Наших родителей никто не учил. Поэтому можно начать учиться самому. К сожалению, сейчас нет литературы об этом на русском языке. В следующем году я собираюсь организовывать здесь обучающие программы именно по диалогу, по тому, как его вести в паре, в команде, в большом количестве людей.

Но можно начинать с элементарных вещей. Предложите мужу ввести правило: раз в неделю собираться, посвящать этому полтора часа времени, садиться и обсуждать какие-то наболевшие вопросы. Говорить о том, как вы себя чувствуете, что есть у вас для обсуждения. Если у них ребенок-инвалид, это важно.

Я заметила, что в семье, где есть ребенок-инвалид, умственный или физический, мать и отец начинают смотреть на ребенка, а на его инвалидность, его особенности не хотят смотреть. Они с ними борются. Это разрушает их отношения с ребенком, потому что они как бы наполовину хотят его принимать. Если люди переживают это сами в себе, это сильно разделяет. Обязательно нужно принять ситуацию такую, какая она есть, и своего ребенка вместе с его инвалидностью. Это часть жизни, ваша судьба, и это навсегда. Надо поговорить об этом в том числе, а не только о том, что сделать для ребенка. Надо обсудить, как мы с тобой оба пережили то, что у нас появился ребенок инвалид или что-то случилось, ведь бывают болезни, несчастные случаи.

Тем более что дочери 7 лет, и, возможно, она все это время живет в такой ситуации.
Когда с ребенком что-то не так, это бывает так тягостно для родителей, что они расходятся: "Так как у нас ребенок с ущербом, мы не можем себе позволить быть счастливыми как муж и жена". И они начинают отстраняться друг от друга. Это отягощает жизнь и судьбу ребенка еще больше. У него и так уже есть своя судьба, а еще родители на него навешивают свои горести, свой унылый вид и свои несчастья.

Первым шагом здесь может быть разговор с мужем о том, как каждый из них перенес и пережил тот момент, когда они узнали, что у них такая ситуация с ребенком. Не искать выход и решение, а обсудить вашего ребенка, то, как вы с этим справляетесь. Вы расскажете, как вы с этим справляетесь, и ваш супруг скажет, как он с этим справляется. На обсуждение надо выделять как минимум час-полтора. На этом точка, не надо искать каких-то решений. Это очень много дает для самого себя, когда ты начинаешь заявлять о том, что ты чувствуешь, и это очень много дает для пары, когда тебя слышат, и ты имеешь возможность услышать. Тогда начинается обмен. Но для этого нужно, чтобы они захотели. Всему можно научиться и всему можно научить, в том числе сходить к специалистам по семейным отношениям. Если вы не хотите, никто не может помочь. Насильно никто не поможет.

Давайте перейдем к нашей основной теме. Мы задали три вектора разговора, начнем с первого: есть мужчина, есть семья, у него дети или нет детей, и появляется ребенок на стороне. Как возникает такая ситуация? Отчего?
Отчего – это опять искать причины. Какая разница, отчего. Причины очень разные. Все мужчины, у которых сложилась такая ситуация, знают о своих причинах. У кого какая: то ли лада нет в семье, то ли пара превратилась в отца и мать и забыла, что она муж и жена, и он ищет себе любовь на стороне. Есть масса всего.

Начнем с самого факта. Есть семья, и появляется ребенок на стороне. Например, мужчина ездит в другой город в командировки, и там у него рождается сын или дочь. Какая часто бывает первая реакция? Человек начинает скрывать. Некоторые вообще отрезают, делают вид, что ничего не произошло: "Нет у меня там никого. Делай аборт. Если будешь рожать, рожай для себя". Некоторые начинают вести двойную жизнь, живут на две семьи.

Какие последствия? Нужно помнить и знать, что все тайное уже есть явное, по одной простой причине: в душе все всё знают. Семья знает всегда: дети чувствуют, что что-то не так, жена чувствует, что что-то не так. Когда не признается сам факт, ребенок не усыновляется, тогда создается тайна. Сначала она маленькая, но со временем она начинает разрастаться, как опухоль. Все чувствуют, что что-то не так. Понятно, что мужчине тяжело, потому что на двух горячих стульях не усидеть. Дети в душе сто процентов чувствуют, что что-то не так.

Получается, что в семье, в которой живет мужчина, вдруг оказывается вакуум, пустое место. И это пустое место - как сквозняк, что-то недосказанное, что-то не то. Все это чувствуют, но никто не может понять, почему и что происходит. Начинаются какие-то додумывания, конфликты на пустом месте, дети начинают болеть, вести себя неадекватно. Если есть скрытый ребенок на стороне, то часто кто-то из детей в семье начинают в душе чувствовать своего брата и сестру. Они начинают представлять этого ребенка в семье, конфликтуя с отцом или мамой, болея, или непонятно по какой причине не позволяя себе быть счастливым.

Все всё знает всегда в душе, и это имеет крайне негативные последствия для всех. Сейчас мужчине удобно: никто ничего не знает, все шито-крыто, вроде бы все нормально. Но это как торфяное болото. Когда горит торф, сверху вроде лес, земля, вроде все в порядке, но торф горит в глубине. Со временем земля начинает оголяться, потому что корни деревьев сгорают и начинается пустошь: вроде трава зеленая, но в какой-то момент, самый неожиданный, человек вдруг проваливается по пояс, а то и полностью, потому что там все выгорело. Точно так же сам мужчина часто выгорает. Примерно та же ситуация бывает здесь.

Все взрослые люди знают, что последствиями сексуальных отношений бывают дети. Многие не говорят о том, что ребенок появился на стороне, боясь потерять покой, пойти на конфликт. Они ищут какое-то удобство для себя. Но факт есть факт. Если они действительно хотят добра для своих детей, тех и других, - нужно говорить. Нужно усыновлять своих детей и принимать последствия своих действий.

В какой момент это нужно делать?
В любой.

Допустим, есть семья, дети, и через много лет вроде бы счастливой, нормальной жизни появляется ребенок на стороне. Прийти к жене, с которой ты прожил 10 лет, и сказать?
От счастливой жизни не появляется ребенок на стороне. От нормальной – появляется. Здесь речь не о моральных установках. Люди вольны поступать так, как они хотят. Моя задача – рассказать им, какие у этого есть последствия. Эти последствия плохи для всей системы, не потому, что ребенок появился на стороне, а потому, что это скрывается. Тайна становится опухолью семьи, и она проникает везде, это никуда не денешь, как бы ты ни скрывал. Чем больше мужчина будет закрывать эту дверь, чем больше он будет отворачиваться, тем больше в его нынешней семье это начнет кто-то проявлять. Не в этом поколении, так в следующем. Например, его дочку кто-то бросит беременной. Последствия могут быть самые разные - от болезни до того, что начнут случаться несчастья с детьми, внуками. Такие вещи передаются, они никуда не деваются. Здесь очень важно вносить ясность.

Сначала это будет бурно, но со временем это приносит спокойствие. У меня в практике был не один такой случай. Был случай, когда у мужчины была благополучная семья, но все равно были нюансы в отношениях. Его жена была как спящая красавица многие годы. Ему нужно было тепло, и он нашел его на стороне. Так получилось, что там родился ребенок. У него начали гореть платы: "Что делать?". Мы с ним работали, обсуждали этот момент, и он понял, что он хочет сохранить семью, хочет остаться со своей женой, что он ее любит. Именно этот момент стал для него встряской, он понял, что он ее любит, что хочет остаться именно с ней. Я объяснила ему, что нет другого варианта, придется все рассказать, потому что все тайное уже не тайное, все всё и так знают в душе. Он сказал, что ему нужно время.

Потом через какое-то время он мне позвонил и сказал, что, как только он внутренне принял, что все расскажет когда-нибудь, сложилась ситуация так, что он рассказал гораздо раньше. И все сложилось. Да, был всплеск, буря, они приходили ко мне на консультацию, мы работали с этим. Но он твердо стоял на своем. На самом деле это мужской поступок – принять своих детей и дать им свое имя, признать их. Он своей жене сказал твердо и ясно: "Да, я понимаю, что причинил тебе боль. Это моя вина. Ты можешь принимать решения, что тебе с этим делать, хочешь ты со мной оставаться или нет. Я приму любое твое решение. Я понимаю, что тебе больно, но это мой ребенок, моя дочь, и я все равно ее признаю, дам ей свое имя и буду ей помогать". Это дало толчок его жене начать работать над собой.

Она проснулась?
Да. Он ее 20 лет тряс, пытался оживить - ничего не помогало. И этому ребенку надо сказать большое спасибо, что он дал им такую встряску, разбудил ее. Они стали разговаривать, обсуждать, порой даже злиться друг на друга. Это нормально. Конечно, процесс перехода длился полгода, пока все не переварилось. Были вспышки гнева, злости, но процесс пошел.

Ничего не бывает бесследно, как в этом случае, так и в другом.

Давайте перейдем к другому случаю, когда женщина рожает ребенка от другого мужчины, а мужу говорит, что это его ребенок.
В немецком даже есть глагол Untergeschoben, то есть подсунутый ребенок, подкидыш. Совершенно по разным причинам люди это скрывают: не хотят терять брак, так удобно. Это тайна, а тайны любого плана имеют последствия. Одно дело, когда это личная тайна: например, изнасиловали женщину, и она не хочет об этом рассказывать. Это ее отягощает и с годами может перерасти в рак. Любые тайны не бывают бесследны.

А подобная тайна становится опухолью системы. Как чувствует себя ребенок, который не знает свои корни? Есть два человека на земле, которые являются отцом и матерью. Ребенок чувствует в себе кровь своего отца, и он понимает, что что-то не так. У меня была женщина, у которой не складывалась личная жизнь. Ее носило. Когда мы стали с этим работать, оказалось, что ее отец был не от того, кого она считала дедом, и бабушка всю жизнь это скрывала. Когда это вскрылось, ей многие вещи стали понятны. Отец всегда был отстраненным, холодным. Он всю жизнь вел себя как маленький ребенок. Как только эта ситуация прояснилась, все успокоилось.

Прошло уже два поколения.
Вот в чем суть: плачевные последствия есть не только для нынешних поколений, но и для поколения внуков, правнуков. Это все равно будет каким-то образом заявлять о себе в семье. Например, человек все время конфликтует с тем, кого он считает своим отцом, потому что он в душе знает, что это не его отец. Берт Хеллингер сказал, что человек принадлежит своим биологическим родителям. В этой фразе есть большая глубина, надо понимать, что его биологические родители – это его корни, и они его питают. Как себя чувствует дерево, у которого отрезана половина корней, и туда пытаются подсунуть другое дерево?

Это всегда имеет плачевные последствия и для отношения супругов. Но особенно плохие последствия это имеет для самого ребенка. Поэтому как бы ни было тяжело, если женщина хочет добра себе и своему ребенку, нужно говорить правду. У меня была на консультации женщина, которую муж отправлял на юг. Он любил ее и хотел жить с ней вместе, но был бесплодный и говорил ей: "Съезди на месяц на юг, нагуляй там ребенка, и мы его вырастим, как своего собственного". Это ужас! Чем это закончилось бы, если бы она на это пошла?

Почему возникают такие ситуации?
По-разному. В этом случае было бесплодие. Есть случаи, когда жена живет с мужем, разводиться не собирается, но его не любит.

Вопрос, зачем сохранять брак, если ты не любишь человека и растишь ребенка от другого?
Это уже другие вопросы. Например, есть любовник, которого женщина любит, а любовник женат. Есть разные причины, тоже все сумасшедшие. Люди часто почему-то думают, что они могут обмануть природу, что они могут строить так, как им хочется, забывая о том, что мы тоже дети природы, и мы встроены в нее. В природе есть жесткие законы. Один из них гласит, что человек принадлежит своим биологическим родителям.

Нужно ли говорить ребенку о своем происхождении и когда?
Каждый ребенок имеет право знать, кто его родители. Представьте себе, живет ребенок в семье, у него есть папа и мама. Но он совсем из другого рода. Это гадкий утенок. Кстати, системная подоплека сказки "Гадкий утенок" - именно "подсунутые" дети. Если у человека это любимая сказка, можно с большой долей вероятности предполагать, что где-то в его семье есть такой сценарий. Все сказки указывают на те сценарии, которые есть у нас. Если все матери, которые скрывают от своих детей, кто их отец, перечитают сказку "Гадкий утенок", они смогут понять, как чувствует себя их ребенок. Как чувствовал себя лебедь в семье уток? Точно так же чувствует себя человек. Его начинает носить.

Пришла ко мне женщина, которой по большой тайне бабушка перед смертью сказала, что ее отец был от другого. И по крайней мере ей стало ясно, что с ним происходило. Потому что он был никаким отцом, наплодил детей от трех разных женщин, сам сбежал куда-то во Владивосток. Человека носит, он становится как перекати-поле, не может остановиться. Он в душе понимает, что нестыковка. Конечно, этой девушке грустно, что у нее нет отца как такового. Но по крайней мере стало понятно, что с ним происходит, что не она виновата, не он такой сволочь бессовестная, а что это последствия.

Есть ситуация: девушке за 20 лет. Девушка хорошая, очень образованная, умная. Всю жизнь она жила в семье, все было прекрасно и замечательно, у нее с родителями были идеальные отношения, по крайней мере, то, что было видно на поверхности. Судя по внешнему виду и душевному состоянию девушки, можно было сказать, что все неплохо, как у всех. Когда ей было за 20 лет, она случайно узнала о том, что ее мать - биологическая мать, а отец – нет. Родители знали это, но скрывали, тем не менее, им удалось вырастить девочку более-менее душевно спокойной.
Вы же понятия не имеете, как у нее строятся отношения с мужчинами.

А вот сейчас проблемы, после того, как она узнала об этом.
Все можно теперь списать на это. Вы затронули очень важный момент: когда говорить ребенку о том, кто его отец. Чем раньше, тем лучше.

То есть не ждать, пока его начнет носить?
Нет, не ждать. Чем раньше, тем лучше. Можно сказать в пять лет, в три года. Чем раньше сказать это ребенку, тем меньше у него будет коней. Чем раньше говорят ребенку, тем естественнее он это воспримет. Если тот, кто является биологическим отцом, хорошо относится к ребенку, никто не мешает ему продолжать общаться с ребенком. На эту тему есть замечательный фильм с Тилем Швайгером, называется "Соблазнитель". Крайне рекомендую посмотреть. Там как раз ситуация, когда женщина накануне свадьбы случайно переспала со своим лучшим другом и случайно забеременела. Всякое бывает в жизни. И муж восемь лет думал, что ребенок его, пока что-то не произошло. Там показано, что мужчины тоже люди, что они чувствуют, что это больно для них, что они эмоционально это переживают, показано, как это можно разрешить.

Допустим, сказать ребенку в три года. Достаточно сказать один раз и забыть эту тему?
Что значит забыть? Это часть жизни.

Он поймет, примет это и будет расти с этим дальше. Или нужно через какое-то время опять говорить? Нужно напоминать?
Нет. Когда ребенку рассказывают о чем-то таком, он потом начинает задавать вопросы. Он начинает рассказывать. Он живет с этим постоянно, он не вспоминает об этом. Вы вспоминаете, что у вас есть бабушка?

Нет, я просто знаю это.
Вот и все. В душе все люди знают. Просто если им об этом сказать, это из подсознательного уровня выходит на сознательный.

Акцентировать на этом внимание не надо?
Зачем? Взрослые часто парятся больше, чем дети. И взрослые часто думают, как они это сделают, больше думают об этом. Чем более естественно они это скажут и чем более естественно они это примут, тем будет лучше. Для отца, у которого есть ребенок на стороне, надо сначала дать в сердце место всем своим детям. Потом придет время, когда он сделает вдох-выдох и расскажет своей жене, что так случилось. Со временем он расскажет своим детям. Как только в сердце есть порядок, все делается естественно. Точно так же с детьми не от того мужчины. Никуда не деться, конечно, это может привести к краху, концу брака. Но это последствия ваших действий. Нужно на весы положить благополучие вашего ребенка или ваше спокойствие. Притом что это спокойствие на какое-то время. Оно никогда не бывает навсегда.

Даже если человек всю жизнь несет эту тайну в себе, она потом все равно будет потом долбать в его семье кого-то. Например, у мужчины параноидальный страх, что его ребенок не от него.

Начинаем работать – оказывается, что в его семье кто-то был "подсунутый". А он обвиняет жену, что она нагуляла ребенка. Она ему клянется и божится, но это чувство относится не к нему и его жене, а к этой тайне. Тайна никуда не девается. Она может выражаться в очень разных проявлениях: в болезнях, в том, что человек себя чувствует изгоем, аутсайдером, не таким. Это не значит, что сразу будут яркие, из ряда вон выходящие ситуации. Это может быть внутреннее состояние неуверенности, свое место человек не может в жизни найти. Последствия есть всегда, они просто бывают разные. Каждый человек в душе всегда знает ответ на все тайны. Просто когда он их не осознает, они разрушительны для него и других.

 

 



Своими вопросами и жизненными ситуациями вы можете поделиться с нами на форуме под анонсом, отправить по электронной почте по адресу behappytut@tut.by, задать их по Skype behappytut или по телефону прямого эфира 017 239 57 57.