• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


/ Диана Комлач,

Часто после свадьбы молодая пара сталкивается… с собственными родителями. Маме жениха кажется, что юная жена не сможет правильно ухаживать за ее сыном, невестка пытается отстоять свое право на самостоятельную семейную жизнь. Почему с юных лет девушкам внушают, что невестка и свекровь априори не могут жить в дружбе? Как чувствует себя мужчина, которого жена и мама тянут в разные стороны, и может ли он разрулить ситуацию?

В программе "Территория счастья" психолог Диана Комлач давала советы, как правильно поступать в такой ситуации и как приспособить свой устав к чужому монастырю.



Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (23.02 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео

Начнем программу с вопроса из предыдущей программы. Пишет нам Елена: "В моей голове иногда прокручиваются эпизоды из прошлой приятной любовной истории. Точнее сказать, иногда я впадаю в состояние давно прошедших лет. Мне становится тепло и приятно, я безумно счастлива в этих воспоминаниях". Молодой человек и девушка расстались 10-11 лет назад. Между ними были хорошие отношения, но расстались не очень красиво. Тем не менее, до сих пор девушка о нем вспоминает, при этом испытывает очень хорошие эмоции. Она замужем, у нее ребенок, отношения с мужем прекрасные. Тот молодой человек тоже женат, у него в семейной жизни все в порядке. Тем не менее, девушка мучается, сможет ли она забыть этого молодого человека? Как долго эти воспоминания будут присутствовать в ее жизни?
То есть она постоянно возвращается к этим воспоминаниям и хочет забыть о них?

Да, причем мысленно девушка уже попрощалась с ним. Без эмоций, без надрыва.
Вы думаете, попрощалась? Нет, она до сих пор не попрощалась. Судя по ее письму, она живет с мужем и ребенком, а в виртуальном мире она живет своими старыми воспоминаниями. Какая-то ее часть все еще не попрощалась с молодым человеком. Одно из двух: либо что-то нерешенное было при расставании, либо в ней самой есть юная часть, которая застряла в этих отношениях. Если это не мешает ей жить, почему бы не вспоминать.

Но если она утверждает, что эти воспоминания просто разрушают ее, тогда лучше прошлое оставить в прошлом.

Каким образом? Это очень тяжело, особенно если воспоминания очень теплые, приятные.
Там были не только теплые воспоминания. Люди не расстаются просто так. Если бы там все было так тепло и хорошо, они бы не расстались. Я подозреваю, что она построила себе воздушный замок и давным-давно забыла того молодого человека, каким он был на самом деле, и все события, которые на самом деле были с ним. Она нарисовала себе принца, вознесла его на пьедестал и до сих пор преклоняется перед этим. Это ее право. Но за это есть одна цена – ее собственная жизнь и ее переживания в реальной жизни.

Если девушка встретится с этим молодым человеком, пообщается с ним, увидит, что он не такой, каким она его себе представляет, это поможет?
Понятия не имею.

Попробовать стоит?
Понятия не имею. Я до конца не чувствую, в чем проблема для нее.

Проблема в том, что "расстались не совсем красиво, немного подгадили друг другу. Но потом несколько раз встречались, просто обсуждали и чувствовали причину расставания. Встречались два года спустя. Опять говорили и опять попрощались. Внутренне я сказала ему "прощай".
Сказала "прощай" - это не значит, что попрощалась.

Как попрощаться?
Отпустить. Попрощаться можно внутренне, в себе, можно прийти на консультацию к специалисту, если не получается самой. Но если у человека навязчиво не получается, за этим всегда что-то стоит. Для начала расскажу, как прощаться. Надо сказать человеку: "Спасибо тебе за все, что ты мне подарил". Можно сделать это в реальной жизни, а можно внутренне, когда человек недосягаем. "Я буду помнить об этом, потому что в тех годах, которые мы провели вместе, было много хорошего и много плохого. Я буду помнить все то хорошее, что было между нами, все то, что ты мне дал в этих отношениях". Далее сказать ему: "То, что я давала тебе, я давала с удовольствием. И ты можешь оставить это себе. Я беру на себя мою часть ответственности за то, что между нами произошло, а тебе оставляю твою часть". Если человеку удается сделать этот ритуал, тогда отношения заканчиваются. Затем сказать ему: "Я отпускаю тебя и ухожу в свою жизнь". Тогда дороги расходятся. У одного своя жизнь пошла, у второго своя.

Если это не удается, то это прекрасная возможность убежать от жизни, витать в облаках, своих воспоминаниях, иллюзиях, фантазиях. Или попытка доказать самой себе, что "я же могу, у меня получится". Нас так воспитывают, в том числе на сказках. Очень часто у женщин есть установка: "У меня все получится". Когда отношения не удаются, это приносит разочарование. Люди уходят в иллюзии, чтобы не переживать боль, не признавать: "Да, у нас с тобой ничего не получилось. Это факт". Поставить точку и пойти дальше - это помогает человеку повзрослеть, перейти на другой этап своей жизни.

Многие люди иногда пытаются остаться в детстве, в этих воспоминаниях. В моей практике был случай, когда после неудачных отношений женщины прошло 20 лет. Но там был несчастный случай. Она была совсем молодая, они собирались пожениться, и он ее бросил, когда она потерпела большой физический ущерб в аварии. Во-первых, сама авария была для нее шоком, травмой. Во-вторых, травмой было то, что любимый человек ее бросил. Все эти 20 лет она создавала себе иллюзорный мир, в котором жила, если бы не этот случай. И она была совершенно оторвана от реальности, не могла налаживать контакт с реальными мужчинами. Мы с ней работали над тем, чтобы попрощаться с этим парнем. Он уже женат, у него совсем другая история. Мы работали и над тем, чтобы принять эту ситуацию, что она в 19-20 лет оказалась инвалидом. Тогда она совершенно по-другому смогла взглянуть на свою жизнь, вернулась в реальность, стала очень активно в ней жить. Несмотря на свою инвалидность, она стала общаться с реальными людьми.

В этом случае я понятия не имею, для чего это нужно нашей зрительнице. Возможно, это ее маленькая ниточка к юности, к тому, что тогда было, что тогда все было безоблачное и беззаботное. Это может быть желание не взрослеть.

У меня тоже сложилось впечатление, что девушка просто боится повзрослеть. Несмотря на то, что она живет с мужем, у нее ребенок, и все вроде бы благополучно и хорошо, ощущение, что она чуть-чуть не доросла.
Один мой замечательный друг говорит следующее: когда человеку все дается, ему легко живется, он часто это не ценит. У него есть счастье, а он этого не ценит. Жизнь преподает хорошие уроки: она берет и хорошенько бьет по голове. И муж прекрасно чувствует, что она не вся с ним, в душе не здесь, и ребенок это прекрасно чувствует. Я вспомнила слова Берта Хеллингера, который сказал, что многие люди ищут свое счастье либо в прошлом, вспоминая, как там было хорошо, забывая все плохое, либо живут мечтами о будущем, как там будет хорошо. При этом они совершенно забывают, что счастье вот здесь, под ногами. Оглянись, посмотри на людей, которые есть вокруг тебя, посмотри на саму себя, какая ты сейчас. Этим, к сожалению, страдают многие люди. А нужно возвращаться в настоящий момент и смотреть, что я могу сделать, для того чтобы мне было хорошо и комфортно здесь и сейчас.

Давайте перейдем к нашей основной теме. Я зачитаю письмо, которое стало поводом для поднятия этой темы. Татьяна: "Я устала от обвинений и замечаний свекрови в мой адрес. Хотя она поступает в жизни точно так же. Нежелание свекрови признать свою неправоту и извиниться. Желание свекрови везде и всегда защитить или не заметить сына (кстати, единственного ее ребенка) и сделать меня крайней. Особенно меня огорчает нежелание свекрови и свекра пойти мне навстречу в тех ситуациях с моим мужем, которые, на мой взгляд, быть просто не должно. Мужу 32 года. Мама проявляет инициативу в его жизни везде и во всем. Бесчисленное количество раз ему без устали напоминает, потом проверяет, и так во всем. Даже о днях рождения родственников и знаменательных датах она ему напоминает, а муж не запоминает. Зачем? Мама все напомнит. Свекровь считает, что я должна делать то же самое по отношению к мужу: напоминать, говорить, проверять. Почему она считает своего сына маленьким ребенком? Почему на четвертом десятке он не может быть самостоятельным? И когда он сможет стать самостоятельным? Я хочу, чтобы мой муж (сам по себе замечательный человек) проявил себя по максимуму, везде брал на себя инициативу, был самостоятельным. Я уверена, что все это получится, если его родители не будут за него бояться, не будут вмешиваться в его жизнь, дадут возможность сделать в жизни все самостоятельно. Но как это сделать?".
Когда вы читали это письмо, мне на ум пришла одна вещь. Мама хочет, чтобы ее сын жил так, как она считает нужным, а жена хочет, чтобы он жил так, как она считает нужным. Наша уважаемая зрительница точно такая же, как ее свекровь. Мы видим только сторону невестки и понятия не имеем о стороне свекрови. Но по тому, как Татьяна все это замечательно описала, можно говорить, что она тоже не видит своего мужа. Она точно так же не уважает ни его, ни его мнение, ни желания, ни его жизнь, ни его родителей, ни его семью.

Я представляю, что сейчас чувствует автор письма, которая много лет прожила с мужем и многое вложила в брак…
Я не знаю, что она чувствует. Я просто констатирую факты и говорю то, что воспринимаю из ее письма. Она очень сильно заботится о своем муже и подозреваю, что она пытается для него быть лучшей мамой, чем является его собственная мама.

Вот это самая большая проблема. На собственном опыте и на опыте моих знакомых знаю, что почти каждая женщина, которая вступает в брак, сталкивается с такой проблемой. Она приходит в новую семью, муж приводит ее в свой дом, к своим родителям, и очень часто молодые люди живут в семье мужа. И тут начинаются основные проблемы. В чужой монастырь со своим уставом не ходят. Тем не менее, у жены есть свои жизненные установки, свои правила, по которым она привыкла жить все это время. Каким образом совместить чужой монастырь и свой устав? Возможно ли это в принципе? Как начинать работать, налаживать отношения, чтобы все было более-менее спокойно?
Давайте начнем с ответа на это письмо. Во-первых, я задаю себе вопрос: почему она вышла замуж именно за этого человека? Он сын своих родителей. Точка. Пока она не научится уважать его родителей, у нее ничего не будет. Уважать не значит молчать и делать все, что они говорят. Уважать означает: "Спасибо вам за сына. У меня есть такой замечательный муж только благодаря вам". Каким-то образом эта женщина воспитала этого замечательного человека. Мы часто это забываем, видим только негативные черты, то, что свекровь вмешивается. Но не видим, что наш муж, любимый человек – дитя своих родителей. Мало того что он появился на свет только благодаря им, они его сделали и воспитали таким, каким мы его встретили.

Первый шаг любви заключается в том, что один партнер смотрит на второго и в душе (этот шаг самый сложный) говорит ему: "Именно такой, какой ты есть, ты правильный". Без желания его изменять. Ведь Татьяна точно так же хочет его улучшить, вытащить его из этой семьи. "Я знаю, как для тебя лучше". Спроси у него, чего он хочет: "Чего ты хочешь? Как ты себе представляешь нашу жизнь?". Можно сказать, как вы себя чувствуете, когда его мама вмешивается в ваши отношения. Можно обсудить это с мужем, тем более если ему 32 года и он замечательный человек. Почему бы не обсудить это с ним: "Дорогой муж, меня очень сильно обижает, когда твои родители постоянно вмешиваются". Но если вы вышли замуж за человека, которому мама напоминает обо всех днях рождения, будьте добры уважать это.

Это ведь невероятно сложно – жить с таким человеком.
Кто сказал? Тогда не выходи за него замуж! Очень многие женщины думают: "Я его исправлю". К счастью, не все. Уже в одной фразе "Я его исправлю" сразу ставится крест на семье. Во-первых, вы не видите ни его, ни его родителей: "Я стану для тебя лучшей мамой. Я знаю, как тебе нужно жить. Ты же такой". У фразы "Именно такой, какой ты есть, - ты правильный" есть продолжение – посмотреть на своего супруга, за его спину и представить за ним его родителей, маму и папу. Посмотреть на них внутренне и сказать им: "Именно такие, какие вы есть, - вы правильные".

В жизни есть одна удивительная история. Это история моих знакомых, коллег. Там была обратная ситуация. Дочь была любимой принцессой в семье, и муж был не ко двору. У них были собственные дети, они прожили 10 лет вместе. Но ее родители его не принимали, что бы он ни делал. Они его не любили и считали, что он не пара их дочери. Они вместе пришли на семинар к нашему общему коллеге и рассказали ситуацию. Муж спросил, что ему делать. Специалист сказал ему: "Когда они в следующий раз приедут к вам в гости (а они жили в другой стране), ты просто скажи им: "Спасибо вам за дочь".

И растопишь лед в сердце…
Кто его знает? Мы никогда понятия не имеем, чем это закончится. По крайней мере, есть шанс. Когда родители в следующий раз приехали в отпуск, они пробыли у них целый месяц. Он готовился, подбирал случай, весь месяц был в ожидании, когда сделает это. И уже в самом конце, когда тесть и теща уезжали, уже в аэропорту, прошли таможню, подходили к пограничному контролю и вот-вот должны были скрыться за стеной, он им помахал рукой и крикнул: "Спасибо вам за дочь". И все, у них не было шанс отреагировать, ответить. Они ушли. Эта тема больше не поднималась и не обсуждалась. С тех пор прошло 17 лет, и он у них любимый зять. И у них прекрасные отношения.

То есть стоит сказать эту фразу…
Да, и сказать ее не от разума, а от сердца. От головы она говорится пусто. А если сказать ее от сердца, это всегда связано с волнением. Когда это прочувствовано, принято и сказано родителям, тогда вы потом можете говорить им какие-то неприятные вещи. Но вы четко знаете, что эти люди – лучшие родители для вашего мужа, и они вам подарили вашего любимого человека и воспитали его так, как смогли. Точно так же, как и вы с вашим мужем или женой вместе, как сможете, воспитаете ваших собственных детей и передадите их дальше. Этот шаг нужно сделать самому для себя, вне зависимости от того, какие у вас тесть, теща, свекор и свекровь. Они своеобразные, есть люди, которые лезут в чужую жизнь. Но это первый шаг, который нужно сделать.

Как только вы понимаете, что это люди, которые подарили вам вашего любимого человека, и что они лучшие бабушка и дедушка для ваших детей, что их кровь течет в ваших детях, и вы принимаете черты их характера в ваших детях, тогда в сердце приходит покой. Вы даете им место в вашем сердце. Тогда вы можете говорить то, с чем вы не согласны, но тогда это не будет перегружено эмоциями. Вы сможете четко и ясно им говорить все, что вам не нравится и вам не подходит.



Каким образом изменяются отношения между родителями и детьми, когда женятся и выходят замуж? Остаются ли они прежними? Ведь известно, что для любого родителя их ребенок будет ребенком и в 40, и в 50 лет…
Смотря что понимать под словом "ребенок". Он будет ребенком как дитя этих родителей, как их потомок, но он не маленькая детка. Некоторые этого не понимают. Вообще самое главное, что нужно делать будущим свекрам, свекровям, тестям, тещам, когда их дитя вырастает, - отпускать в его собственную жизнь. Помнить о том, что ваш ребенок уже не ребенок, что он не ваша собственность и не может заполнить ту пустоту, которая у вас есть, не может дать вам то, чего вам не хватило от ваших родителей, не может решить ваших проблем с партнером. Это мужественный поступок.

Почему многие родители так боятся отпускать своих детей? По одной простой причине: так они долгие годы были мамой и папой, они были заняты ребенком, направляли на него свое внимание, жертвовали собой и не очень общались друг с другом. Если молодой человек или девушка уходит в свою жизнь, тогда придется развернуться друг к другу и сказать: "Ну и кто мы сейчас друг другу?". Дети выросли – это всегда кризис в паре: "Хотим ли мы дальше быть вместе?". Большую долю в жизни занимало взращивание детей. Основная функция семьи – вырастить детей и дать им путевку в жизнь. На этом этапе у многих проблемы, потому что тогда придется развернуться и спросить: "Пара ли мы еще?".

На свадьбах я наблюдала замечательный ритуал. У нас его превращают в церемонию, не придавая должного значения. А ритуал шикарный: молодые становятся напротив своих родителей, говорят им слова благодарности за все то, что они сделали. Говорит молодой муж, потом молодая жена. Потом они кланяются вместе и разворачиваются в свою собственную жизнь. Это закон. Тем, кому это удается, удастся очень многое в жизни, какие бы ни были перипетии и сложности на их пути.

Первый шаг, который нужно сделать и который порой не удается, - молодым нужно отвернуться от своих родителей. Родители – это их прошлое, от этого никуда не деться: "Мое настоящее – это мой муж (моя жена). А мои родители – это мое прошлое". Нужно положить руку на сердце и сказать: "Спасибо вам за жизнь и за все то, что вы мне дали в этой жизни. Со всем остальным я справлюсь сам (сама)". Поклониться им (в душе или в реальности на свадьбе) и сказать им: "Теперь я ухожу в свою жизнь вместе со своей женой (мужем)". Отвернуться и пойти в свою жизнь.

Если это удается, тогда строятся совсем другие отношения с родителями. Многим людям это очень тяжело сделать: "Как? Бросить папу и маму? Оторваться от них?". В душе они чувствуют потребности, дефициты и то, чего не хватает родителям, и очень хотят помочь. Но за это есть цена. Нужно четко и ясно понимать: если вы будете опекать своих родителей, цена за это – твоя собственная жизнь.

Я часто говорю, что есть порядки любви, определенные законы, которые существуют в отношениях. Один из важнейших законов состоит вот в чем: хотя родительская система была создана раньше, но когда пара создает семью, она стоит на службе у жизни, чтобы родить детей, вырастить их и дать им путевку в жизнь. Поэтому нынешняя система, семья имеет преимущество перед родительской.

Это сложно понять и воспринять людям, которые сегодня были родителями, любили, опекали своих детей, а завтра будут вынуждены смотреть на своих детей как на повзрослевших, создающих новую семью. Ведь часто бывают ситуации, когда родители (особенно родители мужа) считают, что она не сможет, что она молодая, юная, ничего не знает в жизни. Они хотят ей помочь. Все это делается из лучших побуждений. Но эта любовь пожирает эту пару, и может сложиться ситуация, когда эта любовь просто разрушит пару.
Бывает и такое.

И что делать? Как абстрагироваться от этой любви? Может ли любовь родителей разрушить брак собственных детей?
Очень сложно говорить в общем. В жизни есть очень много всего. Я боюсь давать общие рецепты, потому что кто-то может нас услышать и тут же ломануться к мужу и сказать: "Твои родители такие-сякие, задушили тебя своей любовью". Точно так же эта жена тогда сама разрушает свою семью. Молодой жене нужно сесть и подумать: "Люблю я своего мужа или нет?". Если она говорит "да", тогда надо задать себе следующий вопрос: "Хочу ли я быть с ним?". Если ответ положительный, тогда нужно набраться мужества и посмотреть с уважением на родителей своего мужа. Если ей это удастся, ей станет гораздо легче жить. Она будет не с такой озабоченностью и осуждением смотреть на маму своего мужа.

С мужем можно сесть и поговорить: "Ты знаешь, эта ситуация меня напрягает и расстраивает. Я очень хотела бы, чтобы ты каким-то образом разрешил ее с твоими родителями". Есть одно хорошее правило, когда в паре муж разговаривает со своими родителями, решает свои вопросы, а жена – со своими.

Но есть такие пары, когда для нее это проблема, а для него - совсем нет. И тогда нужно разговаривать. В семье диалог является основой всего. С любви все начинается, но цементом является диалог партнеров друг с другом. И диалог не в виде упреков, а виде того, что "У нас есть проблема. Меня не устраивает то-то. Как ты видишь эту ситуацию? Видишь ли ты ее так же, или у тебя к ней совсем другое отношение? Что мы можем сделать, чтобы эту ситуацию решить? Мы вдвоем, наша семья, что мы можем для этого сделать?". Семья это проект. У нас очень много эмоций, в том числе обвинений к свекрам, свекровям, к тестям, много безобразных анекдотов, которые подливают масла в огонь. Девушка еще не успела вырасти, а у нее в голове уже складывается модель того, что со свекровью все живут плохо. Точно так же с тестями и тещами. Я знаю семьи, где у людей прекрасные отношения.

Мы можем поговорить о том, как должно быть. Первое: когда выходишь замуж или уже замужем и не довольна свекровью или свекром, найди в своем сердце место для них. Это первое, что нужно сделать. Даже если вы разошлись с мужем и остались общие дети, найдите место для них, потому что они лучшие бабушка и дедушка для ваших детей. Без этих двух людей у тебя никогда не было бы этих замечательных детей. Это ставит все на свои места и отрезвляет людей, выводит из этих постоянных упреков. Я подозреваю, что если послушать свекровь Татьяны, она тоже приведет массу аргументов. Если слушать аргументы одной и второй, муж может сойти с ума. У меня есть подозрение, что у мужа иногда едет крыша: он любит и одну, и вторую, хочет, чтобы было хорошо и одной, и второй.

У нас есть вопрос от мужчины: "Нелегко в этой ситуации невестке. Совсем непросто свекрови. А хуже всего – предмету их раздора, любимому мужчине, мужу, сыну. Я в такой ситуации нахожусь не первый год. Перепробовал различные способы примирения свекрови и невестки, но все заканчивалось очередным скандалом и обвинением меня в неспособности решить эту проблему".
Притом, наверняка обвиняли обе!

"Жена не желает слышать о примирении, мать ждет уважения и благодарности от невестки за предоставленного в пользование сына. Что делать?". Кстати, я думаю, что в ситуации спора между невесткой и свекровью о мужчине забывают.
Совершенно верно. Они не видят его. Человека воспринимают как приз или как канат. Кто перетянет: я или ты? Не видят уже ни себя, ни ее. Война полов. На эту тему есть шикарнейший фильм, рекомендую его даже тем, у кого нет проблем с родителями мужа, в качестве профилактики. Он очень хорошо показывает ситуацию изнутри, к чему может привести такая война. И он показывает, что она безнадежна. Здесь нет выигравших, здесь потерпевшие все. Фильм называется "Моя свекровь - монстр". Там играет Джейн Фонда, Дженнифер Лопес. Это прекрасный фильм, где прекрасно показана проблематика.

Конечно, есть ситуации, когда родители вмешиваются в жизнь детей. И будет хорошо, если дети скажут им: "Дорогие наши родители! Большое спасибо. Мы видим, что вы заботитесь о нас, что вы любите нас. Но если нам понадобится помощь, мы к вам обратимся". Хорошо, если это удается.

Мужчине, который оказался такой ситуации, когда его тянут в разные стороны, надо вспомнить о том, что он мужчина, ударить кулаком по столу и каждой по отдельности сказать: "Дорогая мама, я тебя очень люблю, но эту женщину я тоже люблю. И я жду от тебя, что ты будешь уважать мой выбор и примешь мою жену. И прекратишь вмешиваться в нашу жизнь. Я твой сын, был, есть и буду. Но я имею свои обязанности в этой семье. Спасибо тебе за все, что ты мне дала, но я ухожу в свою жизнь. Ты можешь устраивать истерики, скандалы - все, что угодно, я выдержу это. Моя любовь к тебе не уменьшится, даже если я разговариваю с тобой сейчас так жестко, но я очень хотел бы, чтобы ты с уважением относилась к моему выбору и к моей семье. Я знаю, что ты желаешь мне добра, так вот моя жизнь и мое добро рядом с этой женщиной и с этими детьми. Я больше не хочу слышать никаких скандалов, и я знаю, что ты справишься, потому что ты меня любишь".

Получается, мужчине не нужно выдерживать положение "быть хорошим для всех".
За этим часто стоит желание быть хорошим для всех. А во-вторых, человек теряется и действительно не знает, как это сделать. Надо провести и второй разговор, посадить свою жену и сказать ей: "Дорогая моя жена, я очень тебя люблю, но я сейчас скажу тебе несколько жестких слов. Мне надоели ваши склоки с моей мамой, и я хотел бы, чтобы ты прекратила это делать. Моя мама такая, какая она есть. Она дала мне жизнь и воспитала меня. Я с тобой здесь, и мы будем решать с тобой наши семейные вопросы так, как мы будем считать нужным. Но я не хочу, чтобы ты устраивала склоки и скандалы с моей мамой. Она моя мама, прошу ее уважать. Если бы не было ее, не было бы меня и не было бы нашей семьи, наших детей".

Это всего лишь констатация фактов, но она отрезвляет всех. Тогда можно сесть с женой и обсудить правила игры. Вообще это полезно. Когда пара создает семью или когда возникает конкретная ситуация, пара смотрит на семью, в которой постоянно родители вмешиваются, будет хорошо, если муж и жена сядут вместе и договорятся, до каких пределов разрешено вмешиваться родителям. Каждый день звонить и спрашивать "как дела?" - это слишком много. Каждые выходные ездить то к одним родителям, то к другим – это слишком много. Тогда им некогда заниматься собой. Пара должна холить и лелеять себя, взращивать свои отношения, а не копать картошку у родителей на огороде.

Для некоторых это звучит жестко, но это правила жизни. Надо помнить о том, что "Мы с тобой, моя дорогая (мой дорогой), стоим на службе у жизни. И наша задача скрепить нашу пару". Потому что когда заключается брак, это еще начало пути, на котором будет много проблем, на котором людям нужно узнать друг друга. Муж пришел со своими установками, из своей семьи, со своими традициями, правилами, привычками, жена – со своими. И им нужно их скорректировать друг с другом, найти точки соприкосновения, найти, где он и она могут заниматься чем-то своим.

Самое главное, с чего нужно начинать, первый важнейший шаг в отношениях друг с другом и с родителями: "Именно такой (такая), какой (какая) ты есть, ты правильный (правильная). И я не буду желать тебя исправлять. Если меня что-то не устраивает, я скажу тебе об этом". Чувствуете разницу? "Меня не устраивает", а не "ты не такая". "Я себя чувствую дискомфортно, когда ты разбрасываешь везде свои носки. Пожалуйста, не разбрасывай их". Второе слово любви -"пожалуйста": "Я тебя прошу не разбрасывать носки". Тогда у мужа есть возможность попросить у жены, чтобы она тоже чего-то не делала или, наоборот, делала.

Один мужчина пришел ко мне на консультацию и сказал, что он чувствует, что жена его любит. Я ему задала вопрос: "Как вы поймете, что она вас любит? Что она должна делать, чтобы вы поняли, что она вас любит?" Он подумал и сказал: "Чтобы, когда я уезжаю в командировку, она мне делала бутерброды". Ссобойку в дорогу, понимаете?

Почему не озвучить это жене? Почему нужно прийти к психологу?
Потому что никто не учит этому. Для того и работают психологи. Люди не умеют разговаривать, этому не учат. Надо договариваться. Семья - это проект. И родителей нужно оставить в прошлом. Очень хорошо, если сватам есть чем заняться. Нечего заниматься детьми – занимайтесь собой. Ходите в гости друг к другу, знакомьтесь друг с другом. Если родители действительно желают добра своим детям, им придется наступить ножкой на свою гордыню и учиться строить отношения с другой стороной. Не думать о том, что "У них не так, как у нас, значит этого не должно быть", а подумать "Как мы можем друг друга дополнить? Что мы можем такого сделать, чтобы как-то наладить мостик?" Вот чем можно заняться сватам: налаживать мостик друг с другом, искать общие интересы, смотреть, что есть интересного там, чего не умеете вы и чему можете там научиться. Есть масса всего. Но это не должно стать обязаловкой.

Мы говорим о молодой семье, об отношениях между родителями и молодой семьей, но забываем об отце юной жены? Какая его роль? Он может помочь наладить отношения между тещей и зятем или между невесткой и свекровью? Каким образом он может повлиять на ситуацию? Наверняка ему проще договориться со своей женой и сказать: "Чего ты к ним лезешь?".
И получить целую истерику. Понимаете, мы все равно даем рекомендации, и те, кому они будут нужны, могут или воспользоваться. Понятно, что жизнь очень многообразна. Есть матери, которым крайней трудно отпустить своих детей. Все зависит от того, какие отношения в семье. Конечно, муж может так сказать. Это тоже большая тема для разговора: у нас мужчины ослаблены очень сильно. Они либо качки "ничего не чувствуй", либо… Очень часто я встречаю женщин, которые считают, что мужчины слабее их. Меня это смешит. Мужчины настолько пытаются избегать конфликтов, не хотят слышать громкий ор у себя над ухом, что они просто избегают решения конфликтных ситуаций. Вместо того чтобы прийти, стукнуть кулаком по столу и сказать: "Женщина, подумай, что ты сейчас делаешь". Если у него хватает силы и решительности, конечно, он может прийти и сказать: "Жена, прекрати вмешиваться в отношения нашего сына (дочери). Они разберутся. Давай займемся собой, мы им дали все, что нужно".

Если в семье есть проблемы с родителями в том плане, что нынешняя семья не очень хочет, чтобы родители оказывали такое большое влияние, они могут сесть и написать правила своей семьи. Как в любой организации (семья тоже организация) их нужно разработать. Например, кто решает вопрос в случае возникновения конфликтных ситуаций: жена со своими родителями, муж со своими. В международных правилах дорожного движения первым пунктом стоит: "Езжайте по дороге так, как будто вы едете по второстепенной полосе". Точно так же и здесь должно стоять: "Какие бы ни были родители моего мужа, они лучшие родители для него". Не вмешиваться туда, не лезть и не пытаться учить их жизни. Это бесконечные дрязги. Надо просто перестать это делать.

Если у вас в душе есть уважение к родителям, сто процентов вы можете говорить им даже какие-то неприятные вещи. Но в конце разговора все равно можете сказать: "Вы лучшие родители для моего мужа. Вы у меня лучшая свекровь в мире. Даже я сказала вам что-то неприятное и мне не нравится, что вы вмешиваетесь в наши отношения, но это никоим образом не повлияет на мое отношение к вам".

Конечно, нужно помнить правила, что молодая семья должна отделяться от родительской. Не нужно проводить там все выходные. Приходят семьи, которые одни выходные ездят к одним родителям, другие – к другим. А где ваша жизнь? Я у них спрашиваю: "Вы ходили куда-нибудь вместе последние полгода?". Никогда. Им некогда культивировать свои отношения как пары.

Возможно, им просто не хочется этого делать? Я сталкивалась с такими парами, которые все свое свободное время заполняли друзьями, родственниками. Они вообще не оставались наедине. Они боялись остаться наедине.
Сразу стоит задавать себе вопрос: "Почему так происходит у нас? Что с нами происходит?". Очень много вопросов возникает в отношениях нынешней и родительской семьи из-за того, что мужчина и женщина боятся обидеть своих родителей. Не нужно бояться, потому что мама и папа навсегда. Даже если мужчина проведет такую профилактическую беседу с мамой, даже она какое-то время подуется на него, она все равно его любит и навсегда останется его мамой. Точно так же и женщина может со своими родителями поговорить и сказать: "Прекратите критиковать моего мужа. Мы сами разберемся, что нам делать". Перестаньте бороться и воевать со свекрами и свекровями.

Я предлагаю рассказать, какие темы мы будем затрагивать в будущем.
Исходя из того, какие письма к нам приходили летом, мы решили взять в этом году такие темы, как алкогольная зависимость и другие виды зависимости. Обязательно возьмем проблемы с питанием, анорексию, булимию. Что за этим стоит? Что с этим делать? Часто людей пытаются кормить насильно, но ничего не получается. Еще была тема "Пара и семья. В чем разница? Профилактика измен". В этом году мы будем брать темы семьи, воспитания детей, отношений в паре и будем в том числе брать какие-то личностные проблемы, которые отягощают жизнь и мешают людям жить. Будем рассматривать, что за этим стоит.

Своими вопросами и жизненными ситуациями вы можете поделиться с нами на форуме под анонсом, отправить по электронной почте по адресу behappytut@tut.by, задать их по Skype behappytut или по телефону прямого эфира 017 239 57 57.
Нужные услуги в нужный момент
-20%
-45%
-50%
-50%
-15%
-30%
-20%
-50%
-20%
-25%
-50%
20170619