Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


/ Диана Комлач,

У каждого человека есть право, возможность и силы жить счастливо, несмотря на то, что в жизни бывают очень сложные ситуации. Мы сами знаем ответы на все вопросы, нужно лишь выбрать путь и найти эти ответы.

В рамках программы "Территория счастья" психолог Диана Комлач разбирала наиболее актуальные вопросы, которые прислали нам наши пользователи, и давала советы о том, как учиться выстраивать отношения с близкими.

Диана Комлач

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (24.82 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео

- Начнем с блока вопросов, которые мы назвали "Отношения с родителями". Инна, 16 лет: "Живу с матерью. Родители разошлись 10 лет назад. От мамы слова доброго не слышу. Все, что я делаю, не так, не правильно, не хорошо. Какие-то мои достижения воспринимаются как случайности и поднимаются на смех. При этом уверена, что мама меня любит какой-то своей любовью. Да и со здоровьем у нее не все в порядке. Скажите, как мне себя вести, чтобы исправить ситуацию? Что может помочь изменить отношение мамы ко мне? Уйти из дома не могу: я пока школьница, да и некуда. Но и терпеть такое отношение тоже сил нет". Я напомню, что девушке всего лишь 16 лет.

- Мы помочь особо ничем не можем. Единственное, что мы можем, это рассказать, почему так может происходить. Когда пара расходится, дети, как правило, остаются с мамой, и очень часто мама начинает видеть и подчеркивать в своих детях внешние и внутренние качества, которые они унаследовали от своего отца.

- И которые мешали нормальной семейной жизни.

- Я не знаю, мешали они или нет. Я не могу сказать, что так было именно в этом случае. Понятно, что мама может быть в своих историях. Но когда партнеры расходятся и у них остаются неурегулированные вопросы, что-то не проясненное, обиды друг на друга, претензии, первыми под руку попадают дети. Если не разрешены партнерские отношения, в детях начинает раздражать то, что напоминает об этом партнере: "Ты такая же, как твой отец". Это один момент, который может влиять на отношения мамы и дочери.

Второй момент: надо помнить, что наши родители могут нам дать только то, что есть у них самих. Ко мне приходят взрослые женщины и мужчины с упреками и претензиями, что папа или мама, или оба родителя мало давали в детстве, мало обнимали. Конечно, у человека всегда есть потребность, чтобы его любили, и он готов на все ради этого. Но с другой стороны родителей не изменишь. Как бы ни старалась наша зрительница, вряд ли она чем-то сможет выдернуть маму из той ситуации, в которой та находится. Вполне возможно, мама сама не умеет жить по-другому. Вполне возможно, с ней в детстве обращались точно так же, ее так воспитывали.

У нас в обществе есть одна не очень хорошая тенденция. У нас считают, что если ты хвалишь, поддерживаешь своего ребенка, то пестишь, балуешь его. Люди не понимают, что у каждого человека внутри есть сосуд, который наполняется из двух источников: один из них - "я сам" и второй - внешнее окружение.

Первое, что можно посоветовать Инне, - сесть и поговорить, по крайней мере, попробовать. Спросить: "Что тебя во мне раздражает: отец или ты не знаешь другого?"

- Но признается ли мама? Обычно это очень сложно озвучить.

- По-разному бывает. Чтобы это узнать, нужно начать разговаривать.

- Это тоже большая проблема: мы не умеем разговаривать друг с другом.

- Вполне возможно, для мамы это будет шок. Я бы посоветовала Инне сказать маме о том, как она себя чувствует. Как правильно строить диалог (это может быть даже монолог)? Говорить не упреки: "Ты ко мне так относишься, постоянно упрекаешь, не обнимаешь", а сказать, чего вам не хватает, чего вы хотите: "Как я себя чувствую с тобой. Мне не комфортно. Мне и так тяжело, что мои родители расстались, и я бы очень хотела, чтобы ты меня больше поддерживала, больше замечала мои достижения и успехи. Я и сама вижу свои недостатки и то, что я делаю неправильно". Стоит сказать: "Я понимаю, что ты, возможно, делаешь это из любви". У нас очень часто критикуют, считая, что это помощь - кто же еще покажет, если не я? На самом деле получается, что в этот сосуд любви все время попадают ежики, или колючки, или появляются огромные дыры. Поэтому лучше разговаривать с мамой.

Кто его знает, может, мама сама пойдет на диалог. Вполне возможно, она сама страдает от такого отношения. Может, у них получится диалог. Если нет, они могут вдвоем сходить к специалисту. Именно для этого они и существуют: чтобы помогать строить диалог между членами семьи. Вы правы, мы не умеем его строить.

- Теперь еще осталось убедить маму в том, что помощь необходима. Бывает так, что люди неосознанно понимают, что проблема есть, что ее как-то хочется решить, но обратиться к специалисту очень сложно. Нужно в первую очередь себе признаться в том, что у тебя есть проблемы.

- Не стоит пытаться исправить, изменить маму. Именно такая, какая она есть, она самая лучшая мама. Мама дает все, что может.

Есть один замечательный способ, как поднять свой базовый уровень счастья. Берете лист А4 и пишете сверху, что ваша мама сделала для вас за вашу жизнь. И пишете с самого начала, самые обычные конкретные дела: выносила, родила, вставала по ночам, кормила, одевала. Вспомните все мельчайшие случаи. Порой мы акцентируем внимание на том, что больно, проблемно, и не замечаем хороших моментов, которые есть в жизни. Практика показывает, что у тех, кто настроен навести лад и порядок внутри себя и найти свою маму внутри себя, это получается.

Это очень хорошо помогает, потому что маму не исправить. Первый шаг: "Мама такая, какая она есть. Она лучшая для меня. Яйцо курицу не учит, и я не могу ее исправить. Я могу только сказать, как мне живется с ней". А второй шаг - сесть и написать этот список.

- Какова вероятность, что мама изменит отношение, когда увидит, что дочь относится к ней с любовью, пониманием?

- Понятия не имею. В человеческих отношениях нет прямой причинно-следственной связи. Человек не машина. Нельзя сказать, что мы вложим это и получим на выходе это. Если мама погрязла в каких-то своих историях, это может вызвать защитную реакцию. Она может сказать: "Я же и так тебе все давала", и это действительно так. Поэтому нет смысла рассуждать, что может маму на что-то подвигнуть.

Вопрос задала Инна, и я всегда работаю с тем человеком, который ко мне пришел, выясняю, что мы можем для него хорошего сделать, как облегчить и оптимизировать для него ситуацию. Инне могу дать два совета. Первый - посмотреть на маму с пониманием того, что она дает вам максимум того, что может дать. Она взрослая, она справится, и она сама несет ответственность за свою жизнь. Это такой секрет: с одной стороны, я принимаю свою жизнь от тебя и принимаю тебя, но ты сама должна справляться с вопросами и проблемами, которые у тебя возникают. Я всего лишь твой ребенок. В этом плане полезно отгородиться, с большой любовью. Второй момент - написать список.

- Что же делать в ситуациях, когда маме сложно самой понимать, что она несет ответственность за жизнь своего ребенка? Вот, например, что нам пишет Алина, 14 лет: "Помогите мне, пожалуйста! Как поступить в такой ситуации? Маме 40 лет, она пьет, не часто, но может уйти в запой. Я беспокоюсь за нее, говорила с ней на эту тему. Она говорит: "Больше не буду", но потом все начинается заново. Я ее очень сильно люблю, плачу. У меня все детство было такое. Потом меня бабушка к себе забрала, и я жила у нее три года. Мама не вспоминала про меня. Родители разошлись, когда мне было три года. Мама познакомилась с мужчиной. Он очень хороший, но тоже может пить". Еще один вопрос задает уже более взрослая девушка, Юлия, 25 лет. У нее ситуация практически та же самая: мама алкоголичка. Все просьбы бросить пить заканчиваются скандалами и истериками. Мама все переводит в другое русло. Обвиняет девушку в том, что та не помогает ей. Как справляться с такой ситуацией, когда мама пьет, и вытащить ее из этого очень сложно?

- Невозможно. Первое, что скажу: ребенок не может помочь матери в этом. Точка. У ребенка всегда есть огромная любовь к родителю.

- Ребенок видит, как самый родной человек на его глазах доводит себя до такого состояния.

- Отпустить.

- Как можно отпустить в такой ситуации?

- Для этого необходимо мужество. Случаи немного отличаются: одной зрительнице 14 лет, другой - 25 лет. Алине я могу порекомендовать: если она до сих пор живет у бабушки, пусть остается там. Она маме своей ничем помочь не может. Давно пора понять и признать, что алкоголизм - это болезнь, тяжелая судьба. Это не в силах ребенка. Для него это невыносимо, потому что он сильно любит обоих родителей и готов на все ради них. Но для него это перегрузка. Алине придется смириться с тем, что она ничем не может помочь своей маме.

Я расскажу, что она может сделать, чтобы самой уйти в жизнь. С одной стороны - принять маму с ее судьбой, болезнью, запоями. Нужно посмотреть правде в глаза - у меня пьющая мама. Второе - смириться с тем, что вы ничем не можете ей помочь. Это очень трудно для ребенка, но возможно. Тогда это освобождает и дает силы жить. И третье - представить свою маму и сказать: "Самое главное ты мне дала - это жизнь. Со всем остальным я справлюсь сама". Ни у одной, ни у второй нет другого варианта. Они могут точно так же из любви к маме спиться со временем, это часто бывает из поколения в поколение.

Фразы "Я никогда не стану такой, как ты", "Лучше бы у меня была другая мама", мечты "если бы…" уводят в иллюзии, фантазии и далеко от жизни. Нужно возвращаться на землю и подумать, что вы можете сделать в этой ситуации, как вы можете пойти дальше, чем ваша мама. Для этого необходимо к ней повернуться, увидеть ее с ее проблемой, принять это и сказать: "Я принимаю свою жизнь от тебя. Но я пойду чуть дальше, чем ты. Именно такая, какая ты есть, ты - лучшая мама для меня". Если это удается, удается очень многое. Самое интересное: как показывает практика, если ребенок это делает, у пьющего человека появляется гораздо больше шансов выбраться. Тогда он понимает, что никто не будет его тянуть, а он не будет отбиваться. Когда уважают судьбу человека, семья дает человеку силы, чтобы справиться. Бывает, я маму люблю, но ее алкоголизм видеть не могу. Это как? Алкоголизм - это часть ее. Только это может стать началом для возможного решения этой проблемы.

Для маленькой детки я бы порекомендовала найти отца. Вдруг это вполне адекватный, нормальный человек. Ей нужно найти взрослых, которые могут стать ей наставниками, помощниками. Мама дала самое главное - жизнь. То, что дали родители, никто никогда не может заменить и дать. А воспитать, помочь, научить чему-то могут очень многие люди. Поэтому надо оглянуться и посмотреть, кто есть в ее окружении, кто может ей помочь. Но для этого нужно отпустить маму. Жить у бабушки - очень хорошо. Надо сказать бабушке: "Спасибо, я очень рада, что ты живешь со мной".

25-летней Юле я бы порекомендовала следующее. Вы упомянули, что мама просит ей помочь. Скажите: "Дорогая мама, я ничем не могу тебе помочь. Я не могу дать тебе то, что ты ждешь от меня". Вполне возможно, мама в подсознательных попытках выбраться цепляется за все вокруг. А кто ближе всего? Дочь. Но это может погубить и дочь, и маме не поможет. Она ее как бы тащит в это болото. Поэтому как бы ни было тяжело для ребенка, надо набраться мужества и сказать маме: "Я всего лишь твой ребенок. Я ничем не могу помочь". Дети очень часто пытаются помочь своим родителям в надежде, что у них все получится. На самом деле они себя делают большими, раздуваются, у них есть внутреннее представление: "Я большая, у меня все получится, я со всем справлюсь. А мои родители маленькие, немощные. Я их спасу". Это никому не помогает. Это стоит против жизни, потому что она идет в обратном направлении.



- Тут еще проблема в том, что и ребенку будет нехорошо, когда она раздуется и станет большим. С психикой будут очень большие проблемы.

- Проблемы будут не с психикой, а в отношениях. Например, она найдет себе мужчину, который точно так же будет пить или болеть. Она будет его спасать, в глубине души спасая свою маму. Очень часто приходят жены пьющих, зависимых от казино, игр, компьютера. И первый вопрос, который я задаю: "Спасая своего мужа, кого вы на самом деле спасаете из своей семьи?" Всегда находится кто-то, и совсем необязательно это пьющий из семьи. Например, здесь пытаются вытащить пьющего, а в прошлом это был папа, который всю жизнь болел. Ребенок тогда не смог ничем помочь отцу и потом нашел себе кого-то, кому сможет помочь.

- Следующий блок - о межличностных отношениях в паре. Инесса пишет: "У нас хорошая семья, вместе 8 лет, есть ребенок 2 года. У меня внутри постоянная неудовлетворенность своей семейной жизнью. Главной проблемой я считаю алкоголь, который постоянно присутствует в жизни моего супруга. Раньше устраивала скандалы, истерики. А после работы со специалистом полностью изменила свое поведение. Вечером, когда он выпивает (в последнее время это происходит каждый вечер), нахожу себе занятие или иду спать с ребенком. И каждый раз понимаю, как это ущербно и неприятно - так жить. Муж считает, что у него в жизни все хорошо, проблемы не видит и сходить на семейную консультацию не хочет. Просто устала в этой гонке. Хочу семьи без алкоголя. В каком направлении двигаться? Или как принять решение о расставании?"

- Принять. Не запугивать. Алкоголь - часть жизни мужа, и все попытки вытянуть его и спасти провальны. Цена за это очень велика. Цена жен алкоголиков или других зависимых мужей состоит в том, что они платят своей жизнью. Вся жизнь уходит на борьбу, и это пусто, как лить воду на мельницу. Если вы примете решение расстаться, это нужно делать не для того, чтобы его попугать. Часто бывает иллюзия: "Я его попугаю, он одумается". Это несерьезно. Нужно серьезно относиться к своей жизни, к жизни своих близких, к ситуациям, которые есть.

Если супруг приходит каждый вечер выпивший, выбор за нашей зрительницей. Либо она живет дальше с пониманием, что это ее жизнь, и ничего другого ей не светит, либо она начнет действовать, разговаривать со своим мужем. У нас часто люди боятся говорить по одной простой причине: они боятся, что, если начнут говорить, потеряют своего партнера. Они понимают, что превращают свою жизнь в трясину, рутину и болото. Никто ни о чем не говорит. И потом вдруг через 20 лет, когда совсем приперло, жена подает на развод, и муж говорит: "Ты чего? У нас же все хорошо". Потому что его, возможно, все устраивало. У него было все хорошо: настирано, убрано.

- Его принимали таким, какой он есть, и молчаливо соглашались с алкоголизмом.

- Нужно говорить о том, чем вы хотите, начать с этого. Не нужно сразу рубить шашкой и подавать на развод. У нас люди бросаются в крайности: белое или черное, или живу, и ты не пьешь, или если ты пьешь, я ухожу. Начинайте разговаривать, говорить о том, чего хотите вы: "Меня не устраивает эта ситуация. Я хотела бы, чтобы ты занялся собой. Я считаю, что это проблема, и ее нужно решать". Дайте время, посмотрите, он может сначала психануть, развернуться и уйти. Дайте ему время, чтобы он с этим побыл. Это нужно делать твердо, серьезно относясь к себе. Иначе вторая половина воспринимает это несерьезно.

Нужно быть последовательным, если вы приняли решение, что вы хотите жить так, как вы написали, в семье без алкоголя. Можно даже сесть и написать, чего хотите вы, как вы себе представляете семейную жизнь, потом начать это обсуждать со своим мужем. Здесь уже переговоры: "Я прошу тебя сделать то-то, изменить то-то", и вполне возможно, что партнер скажет: "А я прошу тебя изменить то-то". То, что женщины считают мужчин слабыми, ослабляет мужчин на самом деле.

- Возможно, он и пить-то начал из-за этого…

- Кто его знает? Мы с вами разбираем в общем, какие тенденции могут быть и динамики, откуда это может идти. Нередко жены сами ослабляют своих мужей, жалеют их или считают их ни на что не способными, слабыми. Это не так. Мужчины априори сильнее женщин, хоть женщины все время пытаются спорить со мной на эту тему. Мужчина априори сильнее, и он должен справиться. Нужно сказать твердо: "Мне нужен глава семьи. Мне нужен партнер рядом со мной. Я тебя люблю, я хочу с тобой жить, я хочу, чтобы у нас с тобой была не только семья, но и пара. И меня абсолютно не устраивают твои выпивки. У нас с тобой проблема. Давай подумаем, как ее решить".

Он может сказать: "У меня нет проблем, ты придуриваешься". Проблема есть, и нужно быть последовательной, не отступать, возвращаться к этому каждый раз: "Я не отступлю, не отстану от тебя, пока мы с тобой не начнем думать. Либо у меня не останется другого варианта. Есть самый плохой вариант, что нам с тобой придется расстаться, потому что алкоголь для меня неприемлем". Нужно разговаривать таким твердым тоном, но для этого нужно внутреннее убеждение и внутренняя готовность в том, что вы хотите свою долю женского счастья. Нас женщин с детства воспитывают быть терпеливыми, прислуживать - "терпи, где ты найдешь лучшего?", "бьет, значит любит". Ничего подобного. Чем серьезнее вы будете относиться к себе, своей жизни, потребностям и к тому, как вы себе представляете свое счастье, тем более серьезно к вам будут относиться окружающие, в том числе мужья.

- Инна, 20 лет: "Подскажите, как мне разобраться в своих чувствах? Учусь с парнем в одной группе. Сначала не обращала на него никакого внимания, хотя замечала некоторые знаки внимания в мою сторону, но списывала на то, что у нас много девушек в группе, и он просто попытает счастья с каждой". Потом девушка заинтересовалась этим парнем, но сближаться с ним не хотела, потому что боялась, что мальчик просто поиграет и оставит ее.

- Откуда у нее такие мысли?

- А мысли у нее такие были потому, что он "плохой персонаж, этакий раздолбай". Общественное мнение навязывает такое. "Однако он только производит такое впечатление. Я знаю, что он умный, целеустремленный, добрый. Мне всегда есть о чем с ним поговорить. У нас есть общие интересы, и он мне нравится. Я хочу быть с ним, но, видимо, боюсь общественного мнения. А еще я ему (все из-за славы раздолбая) не могу доверять. Не верю его словам и боюсь того, что он играет, и чувства не серьезны". Что делать в такой ситуации? Развивать ли отношения?

- Либо слушаем общественное мнение и ставим крест на том, чего хотите вы, либо делаем то, чего хотите вы. Есть такая хорошая книга, называется "Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие - туда, куда захотят". Нашей Инне придется сделать выбор, чего она хочет.

Второе: она пишет, что не может ему доверять и так далее. У меня складывается впечатление, что это ощущение недоверия живет внутри у нее, и она просто прикрывается общественным мнением. Вот это уже другой вопрос, серьезный - мое доверие к миру и мужчинам. Как правило, оно закладывается в детстве в семье. Возможно, ей стоит на это обратить внимание.

Любите - да ради бога. Пока не начнете отношения, не поймете, как они развернутся. У нас люди очень часто сидят и пытаются просчитать всю свою жизнь, запрограммировать ее, подстраховать, чтобы она была надежной. Во-первых, так скучно жить. Превращаешь себя в робота. А во-вторых, это иллюзия. Пока не начнешь жить, не почувствуешь вкус жизни. Некоторые так и сидят у камня, на котором написано: "Направо пойдешь - туда попадешь, налево - туда, прямо - туда".

Некоторые там поставили палатки, выстроили дома, взрастили детей и внуков, но так никуда и не пошли. Они все думали, что это запасной вариант, черновик, что когда-то придет время, и они на самом деле будут жить, вместо того чтобы жить. Нравится парень - встречайтесь. Доверьтесь себе, поверьте себе и своему внутреннему чувству.

Общественное мнение - это такая штука, которая очень многих людей останавливает. Но это зависит от самого человека: либо он стоит на службе у общественного мнения, либо живет так, как считает нужным. Взрослый человек (не по возрасту, а внутренне) сам принимает решение и поступает так, как считает нужным. Придется взрослеть, и это один из этапов: задать вопрос "чего хочу я?". Возможно, это ее судьба. Я бы порекомендовала ей поработать со своим недоверием к миру, возможно, обратиться за помощью к специалисту. Здесь все время сквозит недоверие, общественное мнение, "что люди скажут?". Общественное мнение будет висеть как дамоклов меч над ними.

- Она все время будет оглядываться.

- Некоторые так портят себе всю жизнь, пропускают свою любовь и свое счастье, оглядываясь на общественное мнение.

- Еще одна ситуация, достаточно сложная: "Уже больше года не могу разобраться с личной жизнью. Были отношения с одним мужчиной (3 года), он живет за границей. Вместе много времени в течение 3 лет мы не проводили, так и жили в поездках друг к другу. Первый год были сильные чувства, по крайней мере, с моей стороны. На второй они начали немного притупляться из-за его постоянной ревности и взаимных упреков. Расстаться не могли ни он, ни я. По истечении второго года в этой стране начали завязываться новые отношения, но закончить предыдущие не получилось, потому что сама этого не хотела". И вот девушка полтора года мечется между двумя мужчинами: один живет за границей, и она к нему периодически приезжает, второй живет здесь, и она тоже периодически проводит с ним время. "Не могу выстроить нормальные отношения ни здесь, ни туда уехать не решаюсь, хотя постоянно об этом думаю". Девушка сдавала билет, передумывала в последний момент уже прямо на вокзале. "В чем проблема? Почему у меня не получается быть счастливой ни с одним, ни с другим? Почему мучают постоянные сомнения? Почему я не могу определиться с выбором? Сейчас я решила пожить отдельно от всех и разобраться во всем".

- Вот, это самый правильный вариант на данный момент - побыть самой с собой, разобраться, кто она, чего она хочет. Это еще один из способов убежать от жизни. Иногда есть ощущение, что вдруг там будет лучше, вдруг я пойду туда и упущу что-то здесь. Или вдруг я останусь здесь, и там что-то упущу. Правильное решение - взять паузу, побыть с самой собой и спросить себя: "Чего хочу я? С кем из них мое сердце?" Как правило, всегда есть перевес. Надо просто посмотреть варианты.

Иногда ко мне на консультацию приходят с подобными вариантами: то ли есть двое мужчин, то ли есть жена и любовница. И человек действительно не может принять решение: там и там есть свои плюсы. И иногда мы просто проводим исследование. Человек садится на два кресла. Я прошу его сесть в одно кресло и почувствовать, что будет здесь, как вы будете жить, как вы себя будете чувствовать здесь. Точно так же я потом прошу его сесть в другое кресло. Я всего лишь сопровождающее лицо. Человек все исследование проводит сам, и решение все равно будет принимать он сам. Это дает человеку возможность прислушаться к себе, своим ощущениям, сигналам, которые дает ему его душа, тело, жизнь. Такое исследование дает возможность прислушаться и потом через какое-то время принять решение.

- Я так понимаю, во время того, как девушка берет паузу, нельзя общаться ни с одним, ни с другим: ни письма, ни смски - ничего.

- Это хорошая штука - на некоторое время стать отшельником. Недели на две-три можно взять отпуск, пойти куда-то, начать вести дневник просто для себя, записывать свои мысли, идеи. Мы очень часто зацикливаемся и ходим по кругу. Когда начинаешь это прописывать, это странным образом может вывести куда-то и помочь разобраться в себе.

Нас со школы, с детства учат тому, что есть правильный выбор, а есть неправильный. И, не дай бог, ты сделаешь неправильный: потом всю жизнь будешь жалеть. "Если я буду знать, какой выбор правильный, я тогда только приму решение". На самом деле все наоборот. Некоторые люди так и сидят и не могут выбрать, куда пойти. Есть такая восточная притча про осла, который стоял между двумя красивыми зелеными кучами свежей травы. Обе ароматно пахли. Осел так долго метался, не мог сделать выбор, из какой кучи ему поесть травы, что, в конце концов, умер от голода. Это последствия подобных ситуаций.

Не важно, какое принять решение. Когда его принимаешь, начинается движение, и все равно поток выведет куда-то. Когда все время суетишься и думаешь, какое решение правильное, а какое нет, получается запруда. И ты крутишься по кругу в ней и не можешь найти решение. Нет правильных и неправильных решений. Есть ваше решение. Оно может быть правильным для вас в этот момент времени. Всегда нужно помнить еще одну вещь: нет ошибок. Принимая решение, мы принимаем самое лучшее в данный момент времени.

- Идем дальше. Ситуация такая: "Срок моей беременности 6,5 месяцев, но не было ни одного дня, чтобы я не плакала. Отца моего ребенка, любимого человека, как будто подменили в тот день, когда я сообщила ему эту приятную новость. Были долгие разговоры о том, что еще не время (мне 29 лет, и это моя первая беременность). Ему 33 года, и это будет второй его ребенок. Были предложения об аборте, но на следующий день слова раскаяния и извинения. Потом снова скандалы, признания в любви. Неделю общаемся исключительно хорошо, если я улыбаюсь. Но, оставаясь одна по ночам, я рыдаю, представляю себя в каком-то спектакле. Он слышит мои слезы в трубку, начинает нервничать, обвинять меня во всем. Пишет мне сообщение, как не может жить без меня, как скучает, а в следующем сообщении предлагает преждевременные роды, так как аборот уже делать поздно. Я хочу рожать, но с каждым таким звонком возникают сомнения. Я очень люблю его и хочу быть с ним, но он не хочет ребенка. При этом тоже говорит, что любит меня. Я боюсь, что он уйдет, но тогда смогу ли я поднять ребенка одна? Как решить проблему?"

- Никак. Эти отношение закончились.

- В какой момент они закончились? Когда поступило предложение об аборте?

- В этот момент произошла трещина. Потом она становилась все шире. Отношения закончились. Вопрос, поднимет ли она ребенка сама, - это нытье какое-то. Я все время воспоминаю, что наши бабушки и прабабушки в войну поднимали по 5-7 детей, после войны было очень голодное время. Что могу, то дам. Есть факт - 6,5 месяцев беременности. Этот ребенок вот-вот появится.

Всякое бывает. В своей практике я встречала много разных случаев. Бывало, мужчина не хотел ребенка, был против, а потом, когда ребенок появлялся на свет, у него все менялось. Он с удовольствием хотел общаться с ним, даже если с мамой не получались отношения. Но на женщин, бывает, нападает конь, и они не могут этого забыть, оставить в прошлом, а все время упрекают в этом. Конечно, тогда говорят уже их собственные амбиции и обиды. Если люди готовы на диалог, его стоит вести.

В этом случае мы понятия не имеем, как он относится к своему первому ребенку, общается ли он с ним. Но по тому, что написала наша слушательница, можно четко и ясно сказать, что их отношения закончились.

- Почему мужчины так поступают? Почему все было хорошо, а когда появляется ребенок…

- Я понятия не имею. Мы можем гадать на кофейной гуще, тыкать пальцем в небо. Первое, что мне приходит на ум, - это не взрослый поступок. Когда люди занимаются сексом, всегда есть риск забеременеть. Нет ни одного способа контрацепции, который защищает на сто процентов. Всегда бывают проколы. Беременность - это последствия. Мне вспоминается фильм 1990-х годов "Королевская милость" с Робертом Дауни-младшим. Меня очень впечатлил один момент. Он встречался с одной женщиной и не любил ее. Она забеременела, и он забрал ее к себе. Она спросила его, зачем он с ней, ведь он ее не любит. И он ответил: "Ребенок соединил нас".

То ли ты принимаешь ответственность за свою жизнь, действия, поступки, то ли нет. Часто за подобными высказываниями стоит нежелание нести ответственность, взрослеть. Появление ребенка - это на всю жизнь. До 18 лет - точно, в этот период надо посвящать большую часть жизни ему. А так можно сказать: "Я его не хотел. Сама воспитывай". Наша зрительница может цепляться за него, ползать у его ног и выпрашивать, умолять. А может просто вспомнить о чувстве собственного достоинства, выпрямить спину, поехать к маме, отцу, бабушке, подругам, кому угодно, кто ее поддержит, и найти себе там поддержку. Спокойно доносить 2,5 месяца ребенка и помнить: "Что смогу, то дам. Я подниму". Тогда есть гораздо больше шансов, что этот мужчина начнет на нее серьезнее смотреть.

Хочу сказать еще одну вещь. Ребенком мужчину не удержишь. Это большая иллюзия многих женщин: "Если я забеременею, это поможет удержать мужчину". Это вас соединит в качестве отца и матери, но не сделает из вас пары. Это сделает семью, но не пару.

- То есть отношения дали трещину, находятся в такой стадии, когда их ничего не склеит, поэтому нужно признаться самой себе, что все кончено, и уйти.

- Есть ситуации, когда нужно уходить и позаботиться о себе.

- Еще одна ситуация. У мужчины есть жена и ребенок, которых он очень сильно любит. "Дело в том, что у меня был гомосексуальный опыт в детстве. Один раз с одноклассником в 8-9 лет под предлогом, что тут ничего страшного нет. Второй опыт - с двоюродным братом под тем же предлогом. Но тогда мне уже было 10-11 лет. В свои 13 лет я понял, что совершил ужасную ошибку, стало противно и мерзко, даже поверить не мог, что так поступил. Потом это прошло. В 18 лет был первый секс с девушкой. Потом все само по себе ушло, ушли мысли про гея. В 21 год я женился по любви, очень сильно люблю свою жену. Потом наступила беременность, у меня не было секса 11 месяцев, и опять стал преследовать прошлый опыт. Было очень противно, что смог пойти на однополый секс. Не могу забыть прошлое. Я себя геем не считаю и никогда не посчитаю. Я уверен, что это не мое. Просто этот сексуальный опыт сперва с одноклассником, потом с братом… Из-за него я не могу спокойно спать, не могу себе простить, что я так мог. Как мне избавиться от этих навязчивых мыслей? Что я могу сделать, чтобы они навсегда остались в прошлом? Останутся ли они в прошлом вообще?"

- Да. Есть очень простой способ. Дети часто экспериментируют, всякое бывает. Нужно помнить, что пытаясь убить мысли об этом, ругая себя того, убиваешь себя. Это может проявиться в виде болезни, неврозов, навязчивых состояний - чего угодно. Первое, что нужно сделать взрослому мужчине - посмотреть на себя самого - мальчика того времени - с любовью. Надо сказать ему: "Да, у тебя был такой опыт. Я соглашаюсь с тем, что гомосексуальный опыт стал частью моей жизни". Надо сказать маленькому мальчику внутри себя: "Что бы ни произошло, ты самый лучший для меня. Теперь я соглашаюсь с тобой таким, какой ты есть".

- Но эти мысли сначала его отпускают на какой-то момент, а потом опять приходят.

- Я сейчас сказала, что нужно сделать, чтобы они остались в прошлом. Принять самого себя и согласиться с собой и тем, что это часть вашей истории. Ее не вычеркнешь, не перепишешь. Надо признать факт. У каждого человека есть пара скелетов в собственном шкафу, за что бывает стыдно, неловко, какие-то глупости, которые мы делали маленькими или большими. Часто, когда мы убегаем, этот скелет цепляется за нас. Это как волна: она накрывает и еще протягивает лицом по песку. А когда ты разворачиваешься, смотришь на себя, события в своей жизни и принимаешь их, признаешь: "Да, это было в моей жизни, да, это я", тогда это освобождает.

- Это должен быть личный секрет, или горячо любимую жену можно посвятить в то, что такой опыт был?

- Понятия не имею. Самое главное - сделать это с самим собой. Все зависит от их уровня доверия. Но это уже не играет никакой роли. Это ее вообще не касается - это его собственная жизнь. Здесь речь идет не о прощении. Когда один человек прощает другого или самого себя, он становится большим и говорит: "Я прощаю тебя". В этом нет принятия. Самое главное - принять себя, признать: "Даже если в моей жизни есть этот опыт, я в порядке". Это изменяет жизнь кардинально.

- Это очень большая работа.

- Все это, как правило, дело одной консультации.

- То есть можно обратиться к специалисту, чтобы это прошло более гладко?

- Некоторым людям бывает достаточно сделать это самому с собой. Не каждый решится прийти на прием к специалисту. Самое главное - принять себя.

- Еще один вопрос. Молодой человек обращается к нам: "Смотрел все ваши передачи. Конечно, накопилось много вопросов, касающихся себя. Не могли бы вы подсказать, как попасть на прием к Диане Комлач. Она часто говорит, что нужно обращаться к профессионалам. А кто это и где они находятся? И как правильно выбрать человека, который тебе поможет?"

- Здесь нет общего правила. Чтобы попасть на консультацию ко мне, можно позвонить на TUT.BY, можно найти в интернете мой сайт raduga.biz. Чтобы найти себе специалиста, просто прислушивайтесь к себе. Каждый человек находит себе специалиста по духу, того, с кем ему будет комфортно работать. Я не могу дать рекомендаций. Если вы понимаете, что что-то не так, всегда можно поменять специалиста. Например, я не делаю долгих терапий, не работаю с людьми годами. Я работаю краткосрочно, интенсивно, по определенным методикам. Я очень много общаюсь с коллегами из Европы, благодаря своему первому образованию имею доступ к иностранным языкам, иностранной литературе. Но у нас в Беларуси есть много грамотных хороших специалистов, которые могут помочь. Есть люди, которые приходят ко мне, а потом уходят от меня. Я не нянчу людей, не пытаюсь стать для них лучшей мамой или папой.

- Есть и такие психологи?

- Конечно, есть такие направления, которые держат людей маленькими. Я предпочитаю с людьми разговаривать на равных. Есть люди, которые не хотят взрослеть, они пришли к специалисту, чтобы найти маму. Они готовы зависать на годы. Могу сказать только одно: нужно самому себе подбирать специалиста и прислушиваться, подходит он вам или нет. Не потому, что он плохой или хороший, а потому, что он вам подходит или нет.

- Как определить, подходит тебе этот человек или нет? Что должно происходить внутри человека, когда после консультации он возвращается домой?

- Я не знаю. Я задаю конкретные вопросы, спрашиваю: "Что для вас будет хорошим результатом?" А человек же пришел с проблемой, ему хочется все рассказать. Он думает, что сейчас все выложит специалисту, и он все разрулит. Я не разруливаю. Я создаю рамки, предоставляю себя и свой мозг в качестве стороннего наблюдателя и создаю условия, чтобы человек мог сделать что-то в своей жизни. Моя философия состоит в том, что каждый человек является экспертом в своей жизни - только он и больше никто. Когда кто-то приходит и говорит: "Решите за меня" или "Подскажите", я не могу этого сделать. Я говорю, что мы можем посмотреть, какие есть варианты. Я могу рассказать о своих ощущениях от того, что вы мне рассказываете. Но вы главный в своей жизни. Я не вожу людей в свой рай - у каждого есть свой. Вполне возможно, мой не подходит.

Некоторым не очень нравится, что дети в 25 лет должны сами себе обеспечивать жизнь. Некоторые родители считают: "Как так? До пенсии!" У меня другая философия. И я уважаю их мнение. Они имеют полное право так жить. Просто нужно к себе прислушиваться: подходит это мне или нет. Бывает так, что человек от меня уйдет, и я уверена, что он больше не придет. А потом через какое-то время он звонит в восторге и говорит, что это было для него толчком. А с кем-то поработаешь, вроде бы все хорошо, и человек ушел довольный, а потом он не возвращается.

- Правда ли, что сам человек внутри себя знает ответ на любой вопрос?

- Да. Мы являемся антеннами и принимаем сигнал. Иногда бывает, эфир засорен. Эти засорения, лишние волны можно убрать - например, когда человек переплетен с кем-то в своей жизни, и эта судьба накладывается на его судьбу и мешает ему жить. Вспомним письмо девушки, которая не доверяет парню. Может быть, когда-то кого-то в семье предали или плохо поступили с какой-то женщиной в семье, и идут вибрации, что мужчины - это опасно, что им доверять нельзя. Иногда это проговаривается, а иногда передается на подсознательном, беззвучном уровне. Ко мне приходит человек, и мы работаем над тем, чтобы убрать это лишнее, и он был только с собой. Слой за слоем убирается, и тогда человек все больше и больше входит в контакт с собой, своей жизнью. У каждого человека есть силы жить счастливо, я в этом уверена.

Свои вопросы и темы вы можете оставлять на форуме под анонсом, отправлять по электронной почте на адрес behappytut@tut.by, задавать их по Skype behappytut или по телефону прямого эфира 017 239 57 57.
 

Нужные услуги в нужный момент
-20%
-35%
-30%
-20%
-20%
-20%
-40%
-20%
-25%
-15%