Делай тело
Вкус жизни
Стиль
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Сначала молодые юноши и девушки задаются простым человеческим вопросом: где встретить вторую половину? И только потом их волнует самое интересное в любой романтической истории: "Господи, а где нам теперь жить?" Большая часть молодых пар живет с родителями, остальные делят жилплощадь с друзьями, братьями, сестрами и прочими родственниками. Некоторым удается снять квартиру, но и здесь молодое поколение сталкиваются с кучей проблем.

Вариант 1: Мама, папа, это Маша, она будет жить с нами!

фото
sterva24.com

Жизнь с родителями – единственно возможный вариант для многих молодых семей. Главным образом из-за того, что так дешевле. Плюсы в такой жизни, несомненно, есть: мама или свекровь могут помочь с готовкой и уборкой, присмотреть за детьми. Минусы очевидны: ваша жизнь из частной превращается в общественную, свекровь непременно желает вам добра, однако кастрюли на кухне расставляет по-своему и как бы невзначай дает советы по кормлению мужа и перепланировке коридора.

Ирина, 26 лет:

"Плюсы жизни с родителями есть: вдвоем хорошо, а вчетвером – веселее! Тебя всегда дома кто-то ждет, и есть с кем поделиться новостями. Частые задушевные застольные вечерние посиделки о том, о сем в большом кругу семьи. Есть кому тебя подменить в готовке. Есть человек, который в твое отсутствие может проконтролировать твою половинку, чтобы не тянуло на какие-то приключения, когда тебя нет дома. Есть третий судья, который может разрулить разную спорную ситуацию или поддержать. Еще более частые поездки за компанию на дачу, шашлык, в гости, в любые другие поездки. Мать со стороны любой половинки может увидеть тебя в более реальной красе, чем когда живете отдельно. Т.е. мать знает только по описанию, какая ты, а когда ты прожила с ней какое-то время, она реально видит, какая ты на самом деле замечательная и какой он в сравнении с тобой. Т.е. его или твоя мама может формировать хорошее мнение о тебе и защищать тебя, чтобы при любом разладе было кому тебя поддержать, а ведь мнение матери очень важно! Еще из плюсов: очень много сплетен узнаешь из уст родственников и всегда будешь начеку! К тому же можно накопить денежек на будущую квартиру или другие приобретения, научиться чему-то вкусненькому в готовке.

Минусы, конечно, тоже есть: молодым и родственникам приходится платить за себя по отдельности, т.к. возрастные предпочтения и потребности существенно отличаются (что приводит к подозрению и непониманию вторых). Во время ссор появляются советчики со своими ненужными нравоучениями. Родители начинают учить жизни и упрекать, что я делаю не так и как я должна правильно это делать. Старшие занимают тебя ненужными, бессмысленными хлопотами, считают твои деньги в разговорах (несознательно). Твой мужчина очень долгое время живет несамостоятельно, а сексом вы занимаетесь только когда все спят. К тому же ходить в магазин приходится за всю семью, обязательно нужно ездить на дачи и помогать в огороде. Из личного: если ты не умеешь делать закатки на зиму, тебя называют плохой хозяйкой, хотя консервированные овощи ты в принципе терпеть не можешь и никто их не ест. К тому же родители мужа постоянно навязывали мне свое мнение и формировали "вторую дочку".

Вера, 27 лет:

"Подружки мне все время говорят, что я молодец, что они ставят мне памятники, что они жить с родителями не смогли бы никогда в жизни, что это ужас-ужас, а я и не жалуюсь. Ну а смысл жаловаться? Мы сами приняли такое решение. За три года нашей совместной жизни мы поменяли три съемные квартиры. Потом решили, что это утомительно и очень дорого, и переехали к родителям мужа. Да, мы мечтаем о своем доме, и мы работаем над этим. Понятно, что жизнь с родителями не сахар. Минусы этого мне даже не хочется описывать. Слишком по больному бьет вопрос. Но могу сказать точно и абсолютно искренне: с тех пор как мы переехали жить к родителям, мы с мужем стали друг другу ближе. Мы не ссоримся и не ругаемся, чтобы не накалять обстановку на нашей маленькой перенаселенной территории, и чаще куда-то ходим вдвоем, потому что в любой момент можем оставить ребенка на бабушку. Нам повезло. Отец моего мужа, дальнобойщик, дома бывает наездами. А мама, моя свекровь, мудрая и спокойная женщина. Мы хоть и живем с родителями, но стараемся быть максимально автономными. Я готовлю, убираю, воспитываю сына. Помощи прошу редко.

Для нас с мужем стали очень важны ежедневные прогулки по вечерам. Обычно в 9 часов мы укладываем ребенка спать, оставляем его под бабушкиным присмотром и выходим на улицу. Мы гуляем, обсуждаем прошедший день, высказываем друг другу свои претензии, решаем, что будем делать и "как жить дальше". Дома (в четырех стенах) так полно и, самое главное, спокойно обсудить наши проблемы не получается. Вопрос воспитания нашего ребенка был краеугольный, когда мы переехали жить к родителям. Свекровь, как и любая бабушка, стремилась активно принимать участие, давать мне какие-то советы, порой откровенно указывать, что мне делать. Но я сразу установила границы, что я мать, это его отец, и только мы будем принимать решения в отношении нашего сына. Может быть, поначалу это было грубо и резко. Но зато теперь лишнего давления я не ощущаю".

Зоя, 27 лет:

"С мужем мы живем вместе чуть более 7 лет. Сначала жили в одной квартире с семьей мужа, ибо денег у тогда еще молодого инженера с МАЗа и меня – студентки на съем жилья если бы и хватило, то на еду и прочее – уже нет. Хоть комната у нас была своя, отдельная в стандартной трехкомнатной квартире советского образца, но было много разных "НО", как то: родители мужа были в разводе, но умудрялись спать в одной комнате на одной кровати, не разговаривая при этом и кушая с разных полок в холодильнике. Они втягивали нас в свою "разведенскую" забаву: "А вы, детки, за кого?". Еще в одной комнате жила бабушка – прекрасная и/но со своим авторитетным мнением по любому вопросу. В результате в доме было 3 хозяйки, свой устав, в который я как пришлая должна была вписаться и подстраиваться буквально под настроение всех членов большой семьи, а не под объективную необходимость что-то делать на кухне, по дому или на даче. Друзья к нам не приходили – смущались. Мы занимались чужими разборками, а не построением своей семьи.

В результате через 9 месяцев мы съехали в съемное жилье и жили полтора года абсолютно автономной парой, пашущей на квартплату и еду. Через 1,5 года у нас появился первый ребенок. Диван пришлось разделить на троих – с ГВ это было удобно, секс настигал нас за пределами нашего дивана или на кухне, а в остальном жизнь была ненапрягающей – все уставали за день активной жизни, ложились спать вместе, просыпались вместе и не копили лишний хлам, чтобы при очередном переезде не обременять себя коробками.

Следующий переезд был уже в свою однушку в малосемейке. И жизнь протекала примерно в наработанном ранее ритмо-пространстве, пока в нашем доме не появился второй ребенок. В комнату пришлось вжать кровать для старшего дитяти, на балкон поставить еще одну стойку для белья, опять делить кровать на троих во время сна. Секс стал более изобретательным в смысле места и форм. В связи с моим устойчивым желанием работать фриланс (и, естественно, по ночам и в обеденный сон детей), рабочее место имени меня стойко укоренилось на кухне за маленьким лэптопом. Когда младшему ребзю исполнился год, кровать старшего заменили на большой ортопедический матрас для мамы с папой, который, естественно, поднимался к стене днем, а дети стали спать вместе на раскладном диване. Еще через год мы утеплили балкон и организовали себе там с мужем СВОЕ место. В планах – закупить двухэтажную кровать для детей и максимально увеличить полезную площадь комнаты, которая у нас и детская, и игровая, и гостиная. И да, у нас есть батут, на котором могут прыгать все!

Лично я могу почувствовать себя одной только поздно ночью в туалете, когда читаю очередную книгу. Думаю, мужу тоже не хватает своего маленького мира. Но решение сего момента – вопрос времени и нашего терпения, а его у нас много!"

Вариант 2: Дорогие братья и сестры

фото
vk.com

Братья, сестры, тети, дяди и прочие родственники – это люди, с которыми очень часто вас не связывает ничего, кроме одинаковой группы крови и общей жилплощади. Разница в возрасте или в общем развитии может доставить массу неудобств. Высказывать претензии в лицо вам будет крайне неловко: как-никак это ваша родня (или родня второй половины).

Анна, 25 лет:

"Мы с мужем жили у моей тети почти год. Родная сестра моей мамы – одинокая женщина, живущая в Минске в трехкомнатной квартире. Сначала все шло очень хорошо: тетя блинчики по утрам жарит, нашей жизнью интересуется, мы же оплачиваем коммуналку, приносим продукты. Уже через месяц мы устали от ее бесконечной болтовни и попыток влезть в нашу личную жизнь. Муж вообще чувствовал себя ужасно и дико комплексовал: она могла, например, без спроса взять его носки или белье из корзины и постирать, это его очень смущало. Потом она стала сама формировать списки наших продуктов, считать наши же деньги, решала, сколько нам лучше потратить и т.д. В общем, спасибо ей за все, но после года мучений мы с большой радостью снимаем квартиру сами".

Дарья, 25 лет:

"Мы живем в родительской квартире с сестрой мужа. По идее, у всех нас почти одинаковый возраст и проблем в понимании быть не должно. Однако они есть, мы люди с разными интересами и взглядами на жизнь. Сестра любит приводить в дом посторонних мужчин, какие-то компании. Иногда она, несмотря на свой возраст, "учит меня жизни" – исполняет роль мамы-наседки и рассказывает, как вытирать пыль и готовить. Я понимаю, что она ревнует брата и видит во мне соперницу, но это просто невыносимо. Я сократила общение с ней до минимума, но стало только хуже. Теперь у нас троих нет открытых конфликтов, но я выгляжу как злюка, которая молчит и не принимает "добрых советов".

Вариант 3: Друг оказался вдруг

фото
vk.com

Друг оказался вдруг с вами в одной квартире: это значит, что вы решили сэкономить на съеме жилья и добровольно позвали "соседей". Конечно, совместный быт способен испортить не только романтические, но и дружеские отношения. Однако счастье есть: просто заранее договоритесь с друзьями об условиях оплаты, установите для своего жилья свой собственный кодекс и не нарушайте его.

Маруся, 28 лет:

"Я перестала жить с родителями с 18 лет. И мне по сю пору дико слышать истории о 30-летних деточках, живущих с родителями, потому что это удобно и все такое. По-моему, это чистое жлобство – взрослый человек должен жить самостоятельно, зарабатывая деньги себе на еду, жилье и развлечения. И не ждать, что мамо с папо (или там братья, сестры, тети и прочие родственники) покормят супцом и заплатят за коммунальные услуги.

Мы с моим молодым человеком жили на съемных квартирах и с соседями, и без них. Минус в обоих вариантах только один – когда ты прикидываешь, сколько денег тратится на аренду в год, начинает немножко подташнивать. Но съехать к родителям при этом мысли не возникало ни разу.

Понятно, что круче жить без соседей, но я вполне могу представить, что не у всех страждущих может хватить денег снимать даже однушку. Поэтому вариант – снимать 2-3-комнатную квартиру с друзьями или хорошими знакомыми – не так и плох. Это не значит, что вы должны ютиться вдесятером в двух комнатах. Я знаю людей, которые снимают трешки по такому "американскому" варианту – две спальни и одна общая гостиная. И это не так плохо – никто не сидит друг у друга на голове, и личное пространство расширяется.

Важен, безусловно, человеческий фактор. Жить с людьми, не разделяющими ваш примерный режим жизни (работа-отдых-сон) и понятия о гигиене – только нервы себе трепать. Но мне кажется, взрослые люди должны уметь друг с другом договариваться".

Вариант 4: Сами с усами

фото
artphoto-kan.ru

Съемное жилье – это здорово. Но, во-первых, его бывает очень трудно найти. Во-вторых, это дополнительная статья расходов и наличие новых, ранее незнакомых проблем.

Светлана, 25:

"Раньше я думала, что нет ничего проще, чем снять квартиру. Ну а что – мы с парнем выглядим прилично, у обоих минская прописка, животных и детей нет, зарплаты есть. Оказалось, что все это ерунда и главное – успеть позвонить в первые 10 минут публикации объявления о сдаче квартиры. Такое чувство, что люди снимают квартиры по телефону. Даже когда дозваниваешься, оказывается, что у хозяев требования вроде "мы хотим сдавать квартиру военным", вопросы – "а кем вы работаете? редактором? а, творческая профессия" (это говорят разочарованным тоном), или заявления вроде "я буду иногда к вам приходить, потому что у меня тут кладовка". Из агентств, в которых мы оставляли заявки, нам не перезванивали – я сама звонила туда чуть ли не через день, мне каждый раз говорили "ваш агент Костик вам перезвонит сейчас" – и тишина. К тому же цены на съемное жилье сейчас выросли чуть ли не на 100 долларов, и если в апреле однокомнатные были в среднем за 170, сейчас они стоят около 250-280, если не больше".

Квартиру мы искали 2 месяца, я начинала хлюпать носом каждое утро – ну типа все, нет в Минске места для меня. А потом случайно позвонила агенту, который не приписан ни к какому агентству, и оказалось, что у него есть двухкомнатная хрущевка за 200. Как только я забежала в квартиру, сразу начала кричать: "Мы берем, мы берем!" Еще мы попросили хозяев вынести всю мебель, они оставили только секцию – она, кажется, вросла в пол. Дом старый, нас уже затапливали два раза, у нас уже второй месяц идет ремонт, мы очень рады".

Инга, 27:

"Наличие собственной квартиры – это огромный плюс: мужчина начинает мыслить совсем по-другому, самостоятельно и независимо, имеет свое мнение, становится более раскованным, чувствует себя в своей тарелке.

Готов вкладывать душу и труд в свое (хоть и съемное) гнездышко. Приходят мысли из серии "а вот когда у нас будет своя квартира, мы сделаем это так и так", т.е. стимулирует на проживание отдельно и на более скорое ее совместное приобретение. Помогает по дому в быту, уборке, т.к. до этого за него это делали мама и сестра, формируя лень и понятие "этим должны заниматься только женщины", мужчина начинает ходить в магазин чаще, т.к. нет дома никого, кто мог бы за него это сделать.

Отдых с друзьями: лучше дома и культурно под присмотром и контролем, чем в злачных местах, во дворах или где придется и непонятно с кем. Т.е. всегда рядом и под контролем жены. Интимная сфера жизни заметно улучшается! Секс становится более качественным, спонтанным и когда захочется и где захочется, в любом виде, а не когда уйдут родители. Есть шанс того, что мужчина захочет проводить романтические ужины, т.к. никто его не осудит за эту девчачью малость.

Это отличный опыт проверить друг друга до брака и вообще проживая без опеки родных. Т.е. можно понаблюдать, каким он бывает без опеки. Формирование личности идет в лучшую сторону и под твоим четким воспитанием, а не материнским. К тому же не выносится сор из избы, т.е. спорные вопросы решаются только между вами двумя. Нет того третьего, который решает судьбу двоих и подталкивает на неверные шаги.

Минусы такие: муж будет часто водить друзей в дом. К тому же это дополнительная статья расходов. Еще волнует момент: ты не можешь вложить свою душу и труд в чужую квартиру, боишься, что завтра тебя выселят и придется опять искать новый вариант, тратить время, нервы и деньги".

Итого: очень сложно строить отношения с любимым человеком, когда вокруг живут люди, которые раздражают, пытаются навязывать свое мнение или просто не понимают. Мы хотим пожелать одного: берегите себя и своего партнера, не позволяйте квартирному вопросу, родственникам или друзьям испортить ваши отношения.