Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


Сначала молодые юноши и девушки задаются простым человеческим вопросом: где встретить вторую половину? И только потом их волнует самое интересное в любой романтической истории: "Господи, а где нам теперь жить?" Большая часть молодых пар живет с родителями, остальные делят жилплощадь с друзьями, братьями, сестрами и прочими родственниками. Некоторым удается снять квартиру, но и здесь молодое поколение сталкиваются с кучей проблем.

Вариант 1: Мама, папа, это Маша, она будет жить с нами!

фото
sterva24.com

Жизнь с родителями – единственно возможный вариант для многих молодых семей. Главным образом из-за того, что так дешевле. Плюсы в такой жизни, несомненно, есть: мама или свекровь могут помочь с готовкой и уборкой, присмотреть за детьми. Минусы очевидны: ваша жизнь из частной превращается в общественную, свекровь непременно желает вам добра, однако кастрюли на кухне расставляет по-своему и как бы невзначай дает советы по кормлению мужа и перепланировке коридора.

Ирина, 26 лет:

"Плюсы жизни с родителями есть: вдвоем хорошо, а вчетвером – веселее! Тебя всегда дома кто-то ждет, и есть с кем поделиться новостями. Частые задушевные застольные вечерние посиделки о том, о сем в большом кругу семьи. Есть кому тебя подменить в готовке. Есть человек, который в твое отсутствие может проконтролировать твою половинку, чтобы не тянуло на какие-то приключения, когда тебя нет дома. Есть третий судья, который может разрулить разную спорную ситуацию или поддержать. Еще более частые поездки за компанию на дачу, шашлык, в гости, в любые другие поездки. Мать со стороны любой половинки может увидеть тебя в более реальной красе, чем когда живете отдельно. Т.е. мать знает только по описанию, какая ты, а когда ты прожила с ней какое-то время, она реально видит, какая ты на самом деле замечательная и какой он в сравнении с тобой. Т.е. его или твоя мама может формировать хорошее мнение о тебе и защищать тебя, чтобы при любом разладе было кому тебя поддержать, а ведь мнение матери очень важно! Еще из плюсов: очень много сплетен узнаешь из уст родственников и всегда будешь начеку! К тому же можно накопить денежек на будущую квартиру или другие приобретения, научиться чему-то вкусненькому в готовке.

Минусы, конечно, тоже есть: молодым и родственникам приходится платить за себя по отдельности, т.к. возрастные предпочтения и потребности существенно отличаются (что приводит к подозрению и непониманию вторых). Во время ссор появляются советчики со своими ненужными нравоучениями. Родители начинают учить жизни и упрекать, что я делаю не так и как я должна правильно это делать. Старшие занимают тебя ненужными, бессмысленными хлопотами, считают твои деньги в разговорах (несознательно). Твой мужчина очень долгое время живет несамостоятельно, а сексом вы занимаетесь только когда все спят. К тому же ходить в магазин приходится за всю семью, обязательно нужно ездить на дачи и помогать в огороде. Из личного: если ты не умеешь делать закатки на зиму, тебя называют плохой хозяйкой, хотя консервированные овощи ты в принципе терпеть не можешь и никто их не ест. К тому же родители мужа постоянно навязывали мне свое мнение и формировали "вторую дочку".

Вера, 27 лет:

"Подружки мне все время говорят, что я молодец, что они ставят мне памятники, что они жить с родителями не смогли бы никогда в жизни, что это ужас-ужас, а я и не жалуюсь. Ну а смысл жаловаться? Мы сами приняли такое решение. За три года нашей совместной жизни мы поменяли три съемные квартиры. Потом решили, что это утомительно и очень дорого, и переехали к родителям мужа. Да, мы мечтаем о своем доме, и мы работаем над этим. Понятно, что жизнь с родителями не сахар. Минусы этого мне даже не хочется описывать. Слишком по больному бьет вопрос. Но могу сказать точно и абсолютно искренне: с тех пор как мы переехали жить к родителям, мы с мужем стали друг другу ближе. Мы не ссоримся и не ругаемся, чтобы не накалять обстановку на нашей маленькой перенаселенной территории, и чаще куда-то ходим вдвоем, потому что в любой момент можем оставить ребенка на бабушку. Нам повезло. Отец моего мужа, дальнобойщик, дома бывает наездами. А мама, моя свекровь, мудрая и спокойная женщина. Мы хоть и живем с родителями, но стараемся быть максимально автономными. Я готовлю, убираю, воспитываю сына. Помощи прошу редко.

Для нас с мужем стали очень важны ежедневные прогулки по вечерам. Обычно в 9 часов мы укладываем ребенка спать, оставляем его под бабушкиным присмотром и выходим на улицу. Мы гуляем, обсуждаем прошедший день, высказываем друг другу свои претензии, решаем, что будем делать и "как жить дальше". Дома (в четырех стенах) так полно и, самое главное, спокойно обсудить наши проблемы не получается. Вопрос воспитания нашего ребенка был краеугольный, когда мы переехали жить к родителям. Свекровь, как и любая бабушка, стремилась активно принимать участие, давать мне какие-то советы, порой откровенно указывать, что мне делать. Но я сразу установила границы, что я мать, это его отец, и только мы будем принимать решения в отношении нашего сына. Может быть, поначалу это было грубо и резко. Но зато теперь лишнего давления я не ощущаю".

Зоя, 27 лет:

"С мужем мы живем вместе чуть более 7 лет. Сначала жили в одной квартире с семьей мужа, ибо денег у тогда еще молодого инженера с МАЗа и меня – студентки на съем жилья если бы и хватило, то на еду и прочее – уже нет. Хоть комната у нас была своя, отдельная в стандартной трехкомнатной квартире советского образца, но было много разных "НО", как то: родители мужа были в разводе, но умудрялись спать в одной комнате на одной кровати, не разговаривая при этом и кушая с разных полок в холодильнике. Они втягивали нас в свою "разведенскую" забаву: "А вы, детки, за кого?". Еще в одной комнате жила бабушка – прекрасная и/но со своим авторитетным мнением по любому вопросу. В результате в доме было 3 хозяйки, свой устав, в который я как пришлая должна была вписаться и подстраиваться буквально под настроение всех членов большой семьи, а не под объективную необходимость что-то делать на кухне, по дому или на даче. Друзья к нам не приходили – смущались. Мы занимались чужими разборками, а не построением своей семьи.

В результате через 9 месяцев мы съехали в съемное жилье и жили полтора года абсолютно автономной парой, пашущей на квартплату и еду. Через 1,5 года у нас появился первый ребенок. Диван пришлось разделить на троих – с ГВ это было удобно, секс настигал нас за пределами нашего дивана или на кухне, а в остальном жизнь была ненапрягающей – все уставали за день активной жизни, ложились спать вместе, просыпались вместе и не копили лишний хлам, чтобы при очередном переезде не обременять себя коробками.

Следующий переезд был уже в свою однушку в малосемейке. И жизнь протекала примерно в наработанном ранее ритмо-пространстве, пока в нашем доме не появился второй ребенок. В комнату пришлось вжать кровать для старшего дитяти, на балкон поставить еще одну стойку для белья, опять делить кровать на троих во время сна. Секс стал более изобретательным в смысле места и форм. В связи с моим устойчивым желанием работать фриланс (и, естественно, по ночам и в обеденный сон детей), рабочее место имени меня стойко укоренилось на кухне за маленьким лэптопом. Когда младшему ребзю исполнился год, кровать старшего заменили на большой ортопедический матрас для мамы с папой, который, естественно, поднимался к стене днем, а дети стали спать вместе на раскладном диване. Еще через год мы утеплили балкон и организовали себе там с мужем СВОЕ место. В планах – закупить двухэтажную кровать для детей и максимально увеличить полезную площадь комнаты, которая у нас и детская, и игровая, и гостиная. И да, у нас есть батут, на котором могут прыгать все!

Лично я могу почувствовать себя одной только поздно ночью в туалете, когда читаю очередную книгу. Думаю, мужу тоже не хватает своего маленького мира. Но решение сего момента – вопрос времени и нашего терпения, а его у нас много!"

Вариант 2: Дорогие братья и сестры

фото
vk.com

Братья, сестры, тети, дяди и прочие родственники – это люди, с которыми очень часто вас не связывает ничего, кроме одинаковой группы крови и общей жилплощади. Разница в возрасте или в общем развитии может доставить массу неудобств. Высказывать претензии в лицо вам будет крайне неловко: как-никак это ваша родня (или родня второй половины).

Анна, 25 лет:

"Мы с мужем жили у моей тети почти год. Родная сестра моей мамы – одинокая женщина, живущая в Минске в трехкомнатной квартире. Сначала все шло очень хорошо: тетя блинчики по утрам жарит, нашей жизнью интересуется, мы же оплачиваем коммуналку, приносим продукты. Уже через месяц мы устали от ее бесконечной болтовни и попыток влезть в нашу личную жизнь. Муж вообще чувствовал себя ужасно и дико комплексовал: она могла, например, без спроса взять его носки или белье из корзины и постирать, это его очень смущало. Потом она стала сама формировать списки наших продуктов, считать наши же деньги, решала, сколько нам лучше потратить и т.д. В общем, спасибо ей за все, но после года мучений мы с большой радостью снимаем квартиру сами".

Дарья, 25 лет:

"Мы живем в родительской квартире с сестрой мужа. По идее, у всех нас почти одинаковый возраст и проблем в понимании быть не должно. Однако они есть, мы люди с разными интересами и взглядами на жизнь. Сестра любит приводить в дом посторонних мужчин, какие-то компании. Иногда она, несмотря на свой возраст, "учит меня жизни" – исполняет роль мамы-наседки и рассказывает, как вытирать пыль и готовить. Я понимаю, что она ревнует брата и видит во мне соперницу, но это просто невыносимо. Я сократила общение с ней до минимума, но стало только хуже. Теперь у нас троих нет открытых конфликтов, но я выгляжу как злюка, которая молчит и не принимает "добрых советов".

Вариант 3: Друг оказался вдруг

фото
vk.com

Друг оказался вдруг с вами в одной квартире: это значит, что вы решили сэкономить на съеме жилья и добровольно позвали "соседей". Конечно, совместный быт способен испортить не только романтические, но и дружеские отношения. Однако счастье есть: просто заранее договоритесь с друзьями об условиях оплаты, установите для своего жилья свой собственный кодекс и не нарушайте его.

Маруся, 28 лет:

"Я перестала жить с родителями с 18 лет. И мне по сю пору дико слышать истории о 30-летних деточках, живущих с родителями, потому что это удобно и все такое. По-моему, это чистое жлобство – взрослый человек должен жить самостоятельно, зарабатывая деньги себе на еду, жилье и развлечения. И не ждать, что мамо с папо (или там братья, сестры, тети и прочие родственники) покормят супцом и заплатят за коммунальные услуги.

Мы с моим молодым человеком жили на съемных квартирах и с соседями, и без них. Минус в обоих вариантах только один – когда ты прикидываешь, сколько денег тратится на аренду в год, начинает немножко подташнивать. Но съехать к родителям при этом мысли не возникало ни разу.

Понятно, что круче жить без соседей, но я вполне могу представить, что не у всех страждущих может хватить денег снимать даже однушку. Поэтому вариант – снимать 2-3-комнатную квартиру с друзьями или хорошими знакомыми – не так и плох. Это не значит, что вы должны ютиться вдесятером в двух комнатах. Я знаю людей, которые снимают трешки по такому "американскому" варианту – две спальни и одна общая гостиная. И это не так плохо – никто не сидит друг у друга на голове, и личное пространство расширяется.

Важен, безусловно, человеческий фактор. Жить с людьми, не разделяющими ваш примерный режим жизни (работа-отдых-сон) и понятия о гигиене – только нервы себе трепать. Но мне кажется, взрослые люди должны уметь друг с другом договариваться".

Вариант 4: Сами с усами

фото
artphoto-kan.ru

Съемное жилье – это здорово. Но, во-первых, его бывает очень трудно найти. Во-вторых, это дополнительная статья расходов и наличие новых, ранее незнакомых проблем.

Светлана, 25:

"Раньше я думала, что нет ничего проще, чем снять квартиру. Ну а что – мы с парнем выглядим прилично, у обоих минская прописка, животных и детей нет, зарплаты есть. Оказалось, что все это ерунда и главное – успеть позвонить в первые 10 минут публикации объявления о сдаче квартиры. Такое чувство, что люди снимают квартиры по телефону. Даже когда дозваниваешься, оказывается, что у хозяев требования вроде "мы хотим сдавать квартиру военным", вопросы – "а кем вы работаете? редактором? а, творческая профессия" (это говорят разочарованным тоном), или заявления вроде "я буду иногда к вам приходить, потому что у меня тут кладовка". Из агентств, в которых мы оставляли заявки, нам не перезванивали – я сама звонила туда чуть ли не через день, мне каждый раз говорили "ваш агент Костик вам перезвонит сейчас" – и тишина. К тому же цены на съемное жилье сейчас выросли чуть ли не на 100 долларов, и если в апреле однокомнатные были в среднем за 170, сейчас они стоят около 250-280, если не больше".

Квартиру мы искали 2 месяца, я начинала хлюпать носом каждое утро – ну типа все, нет в Минске места для меня. А потом случайно позвонила агенту, который не приписан ни к какому агентству, и оказалось, что у него есть двухкомнатная хрущевка за 200. Как только я забежала в квартиру, сразу начала кричать: "Мы берем, мы берем!" Еще мы попросили хозяев вынести всю мебель, они оставили только секцию – она, кажется, вросла в пол. Дом старый, нас уже затапливали два раза, у нас уже второй месяц идет ремонт, мы очень рады".

Инга, 27:

"Наличие собственной квартиры – это огромный плюс: мужчина начинает мыслить совсем по-другому, самостоятельно и независимо, имеет свое мнение, становится более раскованным, чувствует себя в своей тарелке.

Готов вкладывать душу и труд в свое (хоть и съемное) гнездышко. Приходят мысли из серии "а вот когда у нас будет своя квартира, мы сделаем это так и так", т.е. стимулирует на проживание отдельно и на более скорое ее совместное приобретение. Помогает по дому в быту, уборке, т.к. до этого за него это делали мама и сестра, формируя лень и понятие "этим должны заниматься только женщины", мужчина начинает ходить в магазин чаще, т.к. нет дома никого, кто мог бы за него это сделать.

Отдых с друзьями: лучше дома и культурно под присмотром и контролем, чем в злачных местах, во дворах или где придется и непонятно с кем. Т.е. всегда рядом и под контролем жены. Интимная сфера жизни заметно улучшается! Секс становится более качественным, спонтанным и когда захочется и где захочется, в любом виде, а не когда уйдут родители. Есть шанс того, что мужчина захочет проводить романтические ужины, т.к. никто его не осудит за эту девчачью малость.

Это отличный опыт проверить друг друга до брака и вообще проживая без опеки родных. Т.е. можно понаблюдать, каким он бывает без опеки. Формирование личности идет в лучшую сторону и под твоим четким воспитанием, а не материнским. К тому же не выносится сор из избы, т.е. спорные вопросы решаются только между вами двумя. Нет того третьего, который решает судьбу двоих и подталкивает на неверные шаги.

Минусы такие: муж будет часто водить друзей в дом. К тому же это дополнительная статья расходов. Еще волнует момент: ты не можешь вложить свою душу и труд в чужую квартиру, боишься, что завтра тебя выселят и придется опять искать новый вариант, тратить время, нервы и деньги".

Итого: очень сложно строить отношения с любимым человеком, когда вокруг живут люди, которые раздражают, пытаются навязывать свое мнение или просто не понимают. Мы хотим пожелать одного: берегите себя и своего партнера, не позволяйте квартирному вопросу, родственникам или друзьям испортить ваши отношения.

 

 

Нужные услуги в нужный момент
-30%
-10%
-30%
-15%
-10%
-20%
-20%
-20%
-15%