Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


фото
softmixer.com

Считается, что мужчины предпочитают знойных женщин. Мужчина-де охотник, любит охотиться на горячих штучек. И примеров тому масса: хоть очередной клип Тимати, хоть рекламная фотосессия в глянцевом журнале. И вот молодые девушки, отчаянно желающие любви, страстей и бурления чувств, начинают выстраивать образ эдакой знойной штучки, которой палец в рот не клади – откусит квартиру, машину и половину бизнеса. Откровенно говоря, при виде очередной "знойной малышки" мне хочется вздохнуть, поправить на шее воображаемые янтарные бусы в три ряда, а на носу – воображаемые очки в роговой оправе и сказать им доверительным шепотом: "Дети мои, любовь – это вельд..." Но нет, созерцаю не порицая (как можно меньше оценочных суждений, как можно меньше). Итак, дети мои... Бог с ней, с любовью и янтарными бусами, но вот краткий свод правил, который должна усвоить каждая "новая городская амазонка" прежде, чем выйти на тропу войны за свое место под солнцем. Благоволите.

Фасад

Первое впечатление – самое стойкое. А уж если речь идет о знойной женщине, ее внешний вид должен поражать в самое сердце с первой же секунды. Не брезгуйте анималистичными принтами, сочетайте их в самых невероятных пропорциях: леопарда, зебру и мексиканского тушкана надевайте сразу, приправляя золоченым бижу и, конечно же, полной боевой раскраской лица.

фото
gerzen.net

Знойная женщина не оставляет ни одного миллиметра своего тела без усовершенствований: если нет денег на создание губ уточки или новой груди, сделайте хотя бы татуировку. Конечно же, на копчике, конечно же, кисоньку.

Обязательно наращивайте ногти, обязательно вклеивайте в них стразы – вы должны сделать все, чтобы при виде вашего маникюра у людей возникал животный страх: вдруг вы вопьетесь ими в чье-нибудь лицо?

Микрошорты – как можно более "микро", декольте как можно глубже – настоящая знойная женщина ловит на живца.

Работа

Поскольку по-настоящему знойная женщина не может работать менеджером, секретарем, инженером или водителем троллейбуса, рекомендуем вам выбрать что-нибудь креативное, но не радикально интеллектуальное: танцовщица, стилист, дизайнер интерьеров... На худой конец, представляйтесь блогером. Если спросят, о чем блог, отвечайте, что о стиле.

Я вся такая внезапная...

Знойная женщина не может обладать ровным настроением.  Терроризируйте окружающих резкими переменами в поведении: то стаканами в стену швыряться, то нежно мурлыкать – вот ваша новая магистральная линия. Старайтесь бросаться в крайности безо всякой мало-мальской причины, в конце концов, в женщине должна быть загадка.

фото
soapthriller.ru

Если мужчина решит вам позвонить – не отвечайте на его звонки. А потом неожиданно перезванивайте, лучше в три часа ночи. Или пишите многозначительные СМС, например: "Ночь... тишина...". Он наверняка оценит.

Секс

Во время секса стоит применять как можно больше приемов из порнофильмов, потому что только громкими, неестественными криками и странными позами можно продемонстрировать свою страстность. Используйте пару-тройку приемов из многочисленных руководств по сведению мужчин с ума: можно неожиданно сообщить ему, что на вас нет белья; нарядиться в костюм полицейского и так явиться к нему на работу, пусть он весь оставшийся день думает только о вас (неважно, в каком ключе).

фото
bambolo.ru

Не скрывайте от мужчины своих фантазий: во время секса говорите ему, что хотите новую шубу и в отпуск в Доминикану. Это сведет его с ума, гарантированно.

Итого

Разумеется, дорогие дамы, не стоит воспринимать все буквально и применять немедленно. Ведь то, на чем мы всегда настаиваем, – здоровая самоирония – еще никому никогда не вредила.

фото
vk.com/ph_maiden


Воспользоваться услугами косметолога в Гродно можно с помощью Каталога TUT.BY.