Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


фото
novate.ru

Возможно, вам повезло, и ваш муж или бойфренд – активная социальная единица, которая любит сплавляться на байдарках, посещать культурно-массовые мероприятия, по выходным жарит мясо на свежем воздухе, ну и так далее. Тогда этот текст – не для вас. Он для тех стойких женщин, которых жизнь наделила особым подарком – мужчиной, для которого идеальный отдых заключается в домашнем гнездовании. Он может быть геймером, дачником, рыболовом или фанатом авиамоделирования, или просто любит лежать на диване и крошить бутербродами в пупок – но вам нет места в его маленьком мире удовольствий, и свой отпуск он регулярно посвящает только ему.

А вы, например, хотите в Барселону, или в Питер на выходные, или хотя бы на Браславские озера на 2 недели отпуска, давшегося вам крокодиловыми слезами и шантажом шефа. А мужчина хочет высаживать огурцы, перебирать мармышки или вещает: "Я так устал, я хочу просто отдохнуть", подразумевая "Я планирую лежать на диване две недели, и нет силы, которая могла бы меня с него спихнуть. Аминь".

фото
lady.ru

В чем дело?

На самом деле мужчины не очень-то и умеют отдыхать. Отдыхать в том смысле, который ты закладываешь в это слово. Если для тебя неделю мотаться в автобусе по городам Европы – это интересное приключение, то для него это – сложная задача со многими неизвестными. Он начинает задаваться вопросами от "как собрать минимальный набор всех необходимых вещей и уместить их в один рюкзак" до "что будет, если нас похитят пираты и начнут требовать выкуп в сто тысяч пиастров". Масштаб катастрофы в его представлении настолько велик, что он не решается даже уточнить у вас стоимость и условия поездки. Остаться дома в обществе любимой стрелялки, пельменей и телека – значительно более привлекательная перспектива.

Кроме этого, в мужском сознании живет масса страхов, связанных с вашим поведением.

Снимите это немедленно!

Вы еще не забрали свой багаж, а уже расчехлили приобретенную недавно камеру и фотографируетесь с работниками аэропорта, на фоне дверей, на фоне дьюти-фри, на фоне собственного мужчины, лицо которого изображает адское страдание. Он понимает, что отныне каждый его день будет омрачен бесконечными просьбами сфотографировать вас на фоне пальмы в профиль, анфас и в три четверти, а потом на фоне другой пальмы, а потом на фоне бассейна, и так – до конца отпуска. Он уже натер мозоль на том пальце, которым нажимает на кнопку фотоаппарата, и мысленно проклял тот день, когда был изобретен фотоаппарат, социальные сети и поездки в Турцию.

Что делать? Пообещай ему, что не будешь доставать просьбами в стопятьсотый раз запечатлеть тебя у бассейна. Пусть он распоряжается фотоаппаратом по собственному усмотрению. Захочет сделать репортаж о том, как вы забавно тонули в бассейне – отлично, забудет его дома – тоже ничего страшного. В конце концов вы едете в отпуск вместе не для того, чтобы потом выложить в социальные сети двести похожих фотокарточек, а для того, чтобы отдохнуть и насладиться обществом друг друга.

фото
corbis.com

Ой, какая сумочка!

Куда бы вы ни поехали – в соседнюю Литву, на солнечную Кубу или в песчаные пустыни Африки, наверняка найдется пара-тройка манящих витрин с разноцветными красотами, от вида которых даже самая здравомыслящая барышня теряет остатки самообладания.

фото
crazyshopping.at.ua

Он будет вынужден потеть и томиться, отвечать на вопрос "ну как тебе" (смысл которого ему в принципе непонятен) и ждать, пока из вороха тряпочек, туфелек или еще какой-нибудь ерунды вы добавите к вашему багажу еще парочку увесистых чемоданов.

Что делать? От шопинга отказываться грешно. Просто не тяни его с собой в крестовый поход по местным магазинам. Пусть этот день он посвятит лежанию в шезлонге или распитию местного пива в ближайшем баре. Каждому свое удовольствие.

Ко-ко-ко...

фото
obediznichego.ru

Странным образом в некоторых женщинах на отдыхе просыпается сумасшедшая курица-несушка. Они громко и по много раз увещевают своих мужчин "надеть панамочку", намазать нос солнцезащитным кремом, ну и так далее. Удивительно, что в "гражданской" жизни им, по большому счету, все равно, напекло ли голову их спутнику и не обгорел ли у него нос. Нет, это не про вас? Будем надеяться. Потому что чувствовать себя великовозрастным пупсом ваш мужчина точно не мечтал.

Ой, как много мальчиков

Здесь даже объяснять ничего не нужно. Просто не впадайте в истеричный флирт с посторонними мужчинами в присутствии своего, и всё. Поверьте, то, что вы длинноногая богиня с обгоревшими плечами, он знает. И еще лучше вас замечает все восхищенные мужские взгляды в вашу сторону. Держите себя в руках и помните, что ваш мужчина – вот, рядом с вами. И вы потратили так много сил для того, чтобы вытащить его сюда. Все ваши лучистые улыбки и манящие взгляды должны быть только для него, в противном случае он может нахохлиться и засобираться домой. Или запереться в номере и не отвечать на ваши расспросы. И, безусловно, затаит. Представьте, как будете чувствовать себя вы на следующем корпоративе, когда ваш мужчина будет отчаянно флиртовать с хохотушками из отдела продаж. Нерадужная перспектива, верно?

Что делать? Держать себя в руках и не поддаваться на провокации Вселенной в виде белозубых туземных принцев.

фото
corbis.com

Короче

Просто поговорите со своим интровертным и социопатичным мужчиной, распишите, как вам будет хорошо и что необязательно наматывать сотни километров по пустыням или магазинам. У него будет время для того, чтобы полежать в номере и пощелкать пультом, насладиться неспешными прогулками и местной едой. И не забудьте паспорта!