Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


фото
yanilavigne.net

Принято считать, что обида – это детское чувство, а взрослым обижаться как-то глупо, несерьезно. С обидой мы действительно "знакомимся" в детстве, но управлять ее воздействием на нас мы не в силах, даже будучи взрослыми.

Все дело в том, что эмоции не поддаются контролю рассудка и "живут" своей жизнью, создавая свою реальность, в которой и пребывает человек. Эмоции не подвержены влиянию времени. Другими словами, даже если травмирующее событие, сопровождавшееся сильными эмоциями, произошло 50 лет назад – для психики это ровным счетом ничего не значит. Эмоции не подвержены распаду, как это происходит в материальном мире. То, что произошло 10, 20, 50 лет назад, продолжает оставаться мощным эмоциональным событием, способным повлиять на историю отдельного человека.

Обида – одно из таких событий, и в психологическом смысле она обладает очень сильной энергией, которая способна обусловливать жизнь человека на долгие годы. Обида – это чувство, замешанное на злости и беспомощности. Злость возникает как реакция на нарушение психологических границ, выразить которую открыто человек не может. Это и происходило в детстве, когда родитель, не способный встретиться со злостью ребенка, чаще всего подавлял ее. И тогда ощущение беспомощности – "Я ничего не могу сделать, чтобы защитить себя!" – рождало обиду.

Многие обиды носят хронический характер и преследуют человека всю жизнь. О некоторых таких обидах я и собираюсь рассказать в этой статье.

фото
people.com

Обида на мать: “Меня никто не любит”

Передо мной сидит стильно одетый, привлекательный молодой человек. Он рассказывает о своих ощущениях: чувстве собственной никчемности, внутренней пустоты и ненужности. Он не произносит слов, но в его мироощущении явно читается: "Меня никто не любит. Меня не за что любить".

Меня поражает несоответствие того, как он выглядит, тому, что он чувствует. И в то же время я понимаю, что именно его чувства составляют его реальность. Если бы я стала его переубеждать "да нет же, ты очень интересный и привлекательный" или давать советы на уровне "найди себе интересное занятие, займись йогой, посмотри, как прекрасен этот мир", то, скорее всего, он не смог бы принять и прочувствовать ни одного пожелания, насколько бы "правильным" оно ни было.

Моя задача заключается в том, чтобы сопровождать его в его трудном путешествии к истокам такого мрачного взгляда на мир. А эти истоки кроются в его непростых отношениях с матерью…

Самая большая боль, которую мы можем получить в этих отношениях, – это ощущение "она меня не любит". Возможно, она была холодной, отстраненной, вечно занятой и раздраженной, жестко настаивающей на подчинении, или, наоборот, относившейся к своей материнской роли слишком беззаботно… Может, она была критикующей или пряталась за чужими авторитетами, вечно спрашивая "как воспитывать правильно?" вместо того, чтобы прислушаться к своей интуиции…

Наш герой вспоминает свое детство. Первое, что всплывает в памяти – детский сад-концлагерь. Состояние, которое он испытывал постоянно, можно назвать одним словом – ужас. Ужас перед воспитателями, которые имели над ним полную власть, ужас перед ребятами, которые задирали и дразнили его. И постоянная, глухая тоска по маме, которую он каждый день ждал, сидя в прихожей у двери. Занятая мама отдала сына на пятидневку, и пытка ожиданием была бесконечной…

Потом был выездной лагерь для детского сада, и мама пропала на месяц. А он стоял и ждал ее у ворот, и никто из воспитателей не мог отвлечь его от его тоски ни играми, ни уговорами.

фото
kickcanandconkers.tumblr.com

Возможно, именно тогда у него родилась мысль "Мама меня здесь оставила, потому что я ненужный, никчемный, плохой…" Его обида на мать сформировала в последующем его взгляд на мир – теперь и в отношении всех других людей он убежден, что его не за что любить и его обязательно бросят. Психика "подсказала" ему пути защиты, необходимые для того, чтобы не умереть от боли – и вот он уже учится старательно подавлять свои чувства. Боясь вновь пережить боль и тоску одиночества, он сторонится девушек и не пытается завязать с ними отношения, хотя при этом он убежден, что это они сторонятся его. Так он сам, не зная того, продолжает создавать себе одинокое пространство, в котором он никому не интересен.

Почти все люди носят в себе травму, подобную этой, ибо ни одна мать не может любить ребенка так, как нужно это ему. Каждая мать любит так, как может и как ее саму любили в ее детстве. Недолюбленные матери часто растят недолюбленных детей.

И все же сия аксиома вовсе не означает, что ничего поделать нельзя. Обращать внимание на чувства своего ребенка, сочувствовать его пусть детским, но таким важным для него переживаниям, постоянно находиться с ним в диалоге – так можно помочь ему пережить насколько болезненное, настолько необходимое взросление. Тогда и не будет в душе ребенка катастрофы, а будет важный опыт взаимодействия с эмоционально значимым человеком, которое он впоследствии и перенесет на весь мир.

Обида на отца: не защитил, покинул, не уважал…

"Меня не уважают коллеги", "Я терплю притеснения и унижения от мужа – что я могу сделать? Никто не сможет меня защитить", "Я ненавижу, когда мой муж развлекается с друзьями на рыбалке или на футболе – душит обида, что предпочитает семье друзей" – все эти состояния вызваны последствием обид на отцов.

…Она рыдает, пытаясь унять льющуюся по щекам темными потоками тушь. Ее страдание неподдельно: начальник "зарубил" проект, который она вынашивала, создавала, вложила душу. "Ну почему он так поступил со мной? Что я такого ему сделала? Я ведь очень, очень старалась!". По ее горю, по ее сильнейшему возбуждению я понимаю – заболела старая рана. И скорее всего, она связана с отцом.

Здесь я сделаю небольшое, но важное отступление, поскольку оно будет полезно читателям. Если вы сталкиваетесь с сильными чувствами – раздражением, досадой, гневом, болью – знайте, вы наткнулись на старую эмоциональную травму. Мир так устроен, что разные люди периодически вам в нее попадают, как бы ни защищалась ваша психика – с помощью рационализаций ("это бессмысленно") или путем ухода из ситуации, или через табуирование неприятных тем и т.п. Строго говоря, защиты никак не спасают, а только приносят еще больше боли, ибо, несмотря на всю свою "готовность", мы оказываемся безоружны перед жизнью…

Итак, сильные чувства…Мы встречались с ней много раз, прежде чем добрались до настоящей причины этой трагедии. Отец ушел из семьи нашей героини, и девочка жила вместе с матерью. У нее было полное ощущение, что ей было хорошо вместе с мамой, и от ухода отца она ничего не потеряла. Потеря обнаружилась только двадцать лет спустя…

фото
flickr.com

Это от отца ребенку необходимо услышать: "Я горжусь тем, что ты такой сильный… способный… умелый… добрый". Да, именно от отца дети получают "в наследство" убеждение, что они талантливы и все им по плечу. И это дает невероятную смелость и уверенность в том, что все в жизни получится.

Критикующий, обесценивающий, отсутствующий или безразличный отец не способен признать достоинства и таланты ребенка, и тот всю жизнь будет мучиться неполноценностью и страдать от непризнания, даже достигнув больших успехов в какой бы то ни было области. И такой человек постоянно может находиться в поисках этого признания, обращаясь к каждой авторитетной фигуре, которую встречает на своем пути.

К несчастью, он оказывается раз за разом разочарованным, ибо никто из людей не в силах заполнить образовавшуюся пустоту. Это могут сделать только два человека – отец ребенка, когда он еще маленький, и он сам, когда вырастет. Надо ли говорить, что второй вариант потребует большого мужества и душевных усилий? Как терапевт я знаю, что на это могут уйти годы – нужно столкнуться со своей болью и переживать ее столько раз, сколько накоплено обиды в душе. Только после этого появляется возможность вырастить на освободившемся психологическом пространстве самопризнание, самоценность, самоуважение.

Обида на братьев и сестер: “Родители их любили больше, чем меня”

Ей сейчас 35 лет, и она не выносит свою сестру. Ее раздражает в ней все – то, что она делает, как она выглядит и даже как она смеется. Но особенно ей ненавистно слышать, как мать по-прежнему защищает и выгораживает ее…

Когда ей было всего пять лет, ей уже поручали заботиться о младшей сестренке. Ее ругали, если малышка пачкала платье или плакала. Наша героиня должна была следить за сестренкой на прогулке – чтобы с ней ничего не случилось, кормить ее и даже укладывать спать. Ее фактически лишили детства, сделав мамой своей сестры.

Конечно, в ее душе копилась обида – ведь ее заставили растить чужого ребенка.

И при этом невозможно было проживать свою жизнь – играть, узнавать мир, ошибаться, дружить, иметь свои детские интересы. Злость к родителям выразить было невозможно – хотя именно это чувство является в данной ситуации подлинным. Многим ли детям позволено выражать свою злость, тем более, если это касается ошибок родителей?

фото
vintagebox.tumblr.com

Поэтому поток злости был направлен на сестру – и, надо сказать, это тоже типично для такого рода случаев. Так в душе поселилась обида, которая саднила каждый раз, если мама что-то делала для младшей сестры, по-прежнему считая ее "маленькой".

Рана часто болела и за пределами семьи – когда кого-то, по ее мнению, несправедливо выделяли. К примеру, начальник на работе хвалил других сотрудников или молодые люди обращали внимание на других девушек. И эти другие – вызывали зависть и злость, потому что им "доставалось" больше внимания и любви.

Вот еще один пример того, как детская обида продолжает болеть и во взрослой жизни, преломляя и искажая взгляд на мир, принося все новые и новые страдания.

Старшие дети обижены на младших, потому что "их больше любят" и "все прощают", в то время как к ним самим подходят с самыми жесткими требованиями и претензиями. Но и младшим детям есть на что обижаться. Они вынуждены принимать на себя поток злости, причитающийся совсем другим людям; терпеть авторитарность, насмешки, унижения, а то и побои. Ведь когда ты младший, то априори ты не такой сильный, умный, способный, как старшие брат или сестра. Всегда быть в тени того, кто жестко конкурирует с тобой, – сомнительное удовольствие.

Как разобраться с обидой

Иногда обида настолько захватывает внутреннее пространство человека, что он становится вообще не способным воспринимать мир хоть с какой-нибудь другой позиции, кроме как поделив его на "обидчиков" и "нормальных людей". Он как будто лелеет свою боль, не в силах расстаться с ней. Обиженный Ребенок в недрах психики вырастает до огромных размеров, заслоняя собой другие аспекты жизни.

фото
tumblr.com

Когда мы были детьми, кто-то нанес нам обиду. Обида, как было сказано выше, – это смесь злости, которую нельзя выразить открыто, и бессилия. Ощущение бессилия, невозможности постоять за себя, защитить свои границы, психологически ставят нас в позицию Жертвы. Чем больше бессилия в жизни человека, тем больше он – Жертва. А Жертва, как известно, "притягивает" насилие – физическое и эмоциональное. Можно сказать, что обида – это признак того, что в сферах, связанных с нею, человек является Жертвой. Это бесконечный круг – Жертва притягивает насилие, обижается и вновь чувствует себя беспомощной и создает почву для нового насилия.

Случается, что обида вытеснена в бессознательное настолько, что человек ее не ощущает. Он может считать, что обижаться глупо или считать эту эмоцию слабостью (что характерно для мужчин). Однако сути дела это не меняет, скорее, наоборот – такая обида, оставаясь неопознанной, приносит еще большие разрушений. Чем меньше осознано чувство, тем большую власть оно имеет над человеком…

Обида обладает сильной токсичной энергетикой, и поэтому ее можно считать чемпионом в списке причин психосоматических заболеваний. Многие люди годами не могут справиться с болезнью, причина которой лежит в переживаниях раннего детства. Тело несет в себе память о ней и заболевает каждый раз при новом "воспоминании" о старой травме.

Разобраться с обидой – это значит честно взглянуть на нее и признать, что она есть. Это значит учиться видеть в текущих жизненных событиях первопричину – детскую травму и осознанно проживать ее. Столько времени, сколько потребуется для полного исцеления – год, два, три… Постепенно вы освободитесь от боли и перестанете находить мазохистскую привлекательность в позиции Жертвы. В теле не останется почвы для психосоматических заболеваний. Угол зрения расширится, и вы увидите, насколько разнообразен мир, в котором так интересно жить.



Обратиться за помощью к детскому психологу в Гродно рекомендует Каталог TUT.BY.