Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


Когда в очередной раз длинноволосая барышня-одуванчик накормила меня своими волосами в метро, в голове начали рождаться коварные планы мести. Например, вплести ей в косы жвачку. А вообще, по ходу, она просто не заметила, что между дверьми вагона с надписью “не прислоняться” и ею был еще один человек я.

Именно после таких эпизодов хочется сказать “понаехало тут” и “чем же вас, блин, удобряли, что вы такими выросли?”. Все те, кто не придерживает в метро двери-убийцы, готовые дать по лбу идущему следом (а хруст пальцев, случайно зажатых между ними, – это вообще мой слуховой кошмар. Что, вас тоже сейчас передернуло, да?). Или вот все эти мужчины в вагоне, сидящие, раскинув ноги-ласты в проходе, – как не желать им зла и долгих лет жизни их детям? Или тем, которые прут навстречу, как танки, и больно задевают плечом – мол, с дороги, тупые людишки, хозяин жизни идет.

фото userapi.com

А люди, которые не видят разницы между трепом по мобильному в ванной и в автобусе в час-пик? “Да ты че? Правда? Прямо так взяла и написяла? Не может быть! Я же выгуливала ее утром. Вот сучка мелкая! А ж…пой по ковру не ездила? Чешется ей там. Врач сказал, глисты”. И изнасилованными морально оказываются все, кто слышит, не говоря уже о тех, кто живо представил, как какая-нибудь Моська самозабвенно трется о ковер.

Или вот еще из особо запомнившегося: “Братуха, молодец, что позвонил. Я сейчас домой еду, помогал пацану взятку начальнику дать, а то он, дурак, приволок какой-то пакетик с конфетами, не додумался нормального коньяка взять. Я вообще недавно на свадьбе свидетелем был, так свидетельница со мной целоваться не хотела, мол, она из хорошей семьи, приличная, а я кто такой, родители на заводе, ботинки грязные, да и вообще у нее парень есть...” Обнять и плакать.

И плакать, и плакать.

фото vk.com

Это же касается и разговоров в офисе, особенно по скайпу. “Ааааа, какая ты клевая! Где так загорела? В Турции? Ели кокаин с подносов ведрами? Да ты что! А ты видишь, что я машу тебе рукой? И я тебя вижу! Ааааа!” Как правило, дальше такие дурынды начинают таскать по комнате ноутбук в попытке показать такой же дурынде на том конце скайпа, как расцвел офисный кактус или где стоит ее стол относительно двери (ну кому, кому это интересно?!). Не могу не вспомнить и любителей попеть в наушниках за рабочим столом, задорно притопывающих при этом ножками и отстукивающих ритм ладошками...

А поедание в офисе сосисок, домашних супов, плова, тушеной капусты и маминых тефтелек? Вы знаете, например, что аромат горохового супа не выветривается до вечера следующего дня? Я уже молчу о запахе дряни в контейнерах из пенопласта – такую еду создавали, чтобы убивать! Я могу понять, принять и простить, когда нет рабочей кухни, но когда она есть?

А ногти? Господи, ну кто может спокойно смотреть на то, как кто-то на работе пилит ногти? И потом вся эта ногтевая пыльца летает по комнате, плавает в кофе, меловой пылью лежит там, куда уборщице лень дотягиваться. В воздухе и так достаточно чужой кожи, я не хочу дышать еще и чужими ногтями!

фото

К соседям по дому у меня вообще много вопросов. Вот интересно: когда они выставляют мусорные пакеты на лестничную площадку вечером, они вообще на что рассчитывают – что я утром по дороге на работу захвачу их и вынесу? Потому что я не хочу видеть, чем они ужинали, какие продукты покупают и сколько раз занимались сексом с цветными презервативами, равно как и чье это окровавленное ухо в тряпочке. Вдыхать лечебные пары протухшей селедки и гнилого лука на лестничной клетке тоже удовольствие сомнительное. Мне достаточно того, что в общем коридоре пахнет кошачьей мочой, и я понятия не имею, как их породистая британская кошка умудряется производить такую вонь.

Еще я против недоеденной жратвы на своем подоконнике, звонким “привет!” регулярно прилетающей ко мне откуда-то сверху. Гречка, соленые огурчики, одинокие макаронины, ягоды из компота – пир на весь мир, ешь не хочу.

фото ourguns.ru

А как назвать тех, кто превращает любой туалет в помойку? Наверняка существует какое-то тайное общество любителей собственного г...вна. Потому что как иначе объяснить тягу некоторых оставлять его после себя как тайный знак принадлежности к избранным?

Очереди – это зло особой категории. Один порывисто и эротично дышит тебе в затылок, стараясь прижаться поплотнее; второй раздраженно фыркает и театрально вздыхает, стоит тебе чуть замешкаться с кошельком. При этом сам обычно устраивает продавцу допрос с пристрастием, долго выбирая между товарами с разницей в цене в три копейки. Также, думаю, каждый может вспомнить эпизод, когда по какой-либо причине на кассе не срабатывает банковская карточка, а за тобой человек десять, и каждый готов проткнуть тебя вилкой и повесить на связке сосисок, вставив в рот кляп из цветной капусты, хотя твоей вины в том, что карты часто лажают, нет. И да, не дай бог тебе забыть взвесить мандарины в овощном отделе...

фото

Скажите мне, неужели я и правда преувеличиваю, и на самом деле среди нас нет паршивых овечек, которые портят всё стадо? Это просто “день у них не задался”, а вообще они милы и прекрасны, просто нужно время, чтобы открыть для себя их чудесный внутренний мир. Но почему, пока я пытаюсь найти в них что-то хорошее, они продолжают опускать планку “нормального поведения” в обществе все ниже и ниже, позволяя себе самозабвенно качать права, орать на официантов, прокладывать себе дорогу в толпе с помощью локтей и идти на каблуках по чужим головам по жизни в целом?