• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


Когда в очередной раз длинноволосая барышня-одуванчик накормила меня своими волосами в метро, в голове начали рождаться коварные планы мести. Например, вплести ей в косы жвачку. А вообще, по ходу, она просто не заметила, что между дверьми вагона с надписью “не прислоняться” и ею был еще один человек я.

Именно после таких эпизодов хочется сказать “понаехало тут” и “чем же вас, блин, удобряли, что вы такими выросли?”. Все те, кто не придерживает в метро двери-убийцы, готовые дать по лбу идущему следом (а хруст пальцев, случайно зажатых между ними, – это вообще мой слуховой кошмар. Что, вас тоже сейчас передернуло, да?). Или вот все эти мужчины в вагоне, сидящие, раскинув ноги-ласты в проходе, – как не желать им зла и долгих лет жизни их детям? Или тем, которые прут навстречу, как танки, и больно задевают плечом – мол, с дороги, тупые людишки, хозяин жизни идет.

фото userapi.com

А люди, которые не видят разницы между трепом по мобильному в ванной и в автобусе в час-пик? “Да ты че? Правда? Прямо так взяла и написяла? Не может быть! Я же выгуливала ее утром. Вот сучка мелкая! А ж…пой по ковру не ездила? Чешется ей там. Врач сказал, глисты”. И изнасилованными морально оказываются все, кто слышит, не говоря уже о тех, кто живо представил, как какая-нибудь Моська самозабвенно трется о ковер.

Или вот еще из особо запомнившегося: “Братуха, молодец, что позвонил. Я сейчас домой еду, помогал пацану взятку начальнику дать, а то он, дурак, приволок какой-то пакетик с конфетами, не додумался нормального коньяка взять. Я вообще недавно на свадьбе свидетелем был, так свидетельница со мной целоваться не хотела, мол, она из хорошей семьи, приличная, а я кто такой, родители на заводе, ботинки грязные, да и вообще у нее парень есть...” Обнять и плакать.

И плакать, и плакать.

фото vk.com

Это же касается и разговоров в офисе, особенно по скайпу. “Ааааа, какая ты клевая! Где так загорела? В Турции? Ели кокаин с подносов ведрами? Да ты что! А ты видишь, что я машу тебе рукой? И я тебя вижу! Ааааа!” Как правило, дальше такие дурынды начинают таскать по комнате ноутбук в попытке показать такой же дурынде на том конце скайпа, как расцвел офисный кактус или где стоит ее стол относительно двери (ну кому, кому это интересно?!). Не могу не вспомнить и любителей попеть в наушниках за рабочим столом, задорно притопывающих при этом ножками и отстукивающих ритм ладошками...

А поедание в офисе сосисок, домашних супов, плова, тушеной капусты и маминых тефтелек? Вы знаете, например, что аромат горохового супа не выветривается до вечера следующего дня? Я уже молчу о запахе дряни в контейнерах из пенопласта – такую еду создавали, чтобы убивать! Я могу понять, принять и простить, когда нет рабочей кухни, но когда она есть?

А ногти? Господи, ну кто может спокойно смотреть на то, как кто-то на работе пилит ногти? И потом вся эта ногтевая пыльца летает по комнате, плавает в кофе, меловой пылью лежит там, куда уборщице лень дотягиваться. В воздухе и так достаточно чужой кожи, я не хочу дышать еще и чужими ногтями!

фото

К соседям по дому у меня вообще много вопросов. Вот интересно: когда они выставляют мусорные пакеты на лестничную площадку вечером, они вообще на что рассчитывают – что я утром по дороге на работу захвачу их и вынесу? Потому что я не хочу видеть, чем они ужинали, какие продукты покупают и сколько раз занимались сексом с цветными презервативами, равно как и чье это окровавленное ухо в тряпочке. Вдыхать лечебные пары протухшей селедки и гнилого лука на лестничной клетке тоже удовольствие сомнительное. Мне достаточно того, что в общем коридоре пахнет кошачьей мочой, и я понятия не имею, как их породистая британская кошка умудряется производить такую вонь.

Еще я против недоеденной жратвы на своем подоконнике, звонким “привет!” регулярно прилетающей ко мне откуда-то сверху. Гречка, соленые огурчики, одинокие макаронины, ягоды из компота – пир на весь мир, ешь не хочу.

фото ourguns.ru

А как назвать тех, кто превращает любой туалет в помойку? Наверняка существует какое-то тайное общество любителей собственного г...вна. Потому что как иначе объяснить тягу некоторых оставлять его после себя как тайный знак принадлежности к избранным?

Очереди – это зло особой категории. Один порывисто и эротично дышит тебе в затылок, стараясь прижаться поплотнее; второй раздраженно фыркает и театрально вздыхает, стоит тебе чуть замешкаться с кошельком. При этом сам обычно устраивает продавцу допрос с пристрастием, долго выбирая между товарами с разницей в цене в три копейки. Также, думаю, каждый может вспомнить эпизод, когда по какой-либо причине на кассе не срабатывает банковская карточка, а за тобой человек десять, и каждый готов проткнуть тебя вилкой и повесить на связке сосисок, вставив в рот кляп из цветной капусты, хотя твоей вины в том, что карты часто лажают, нет. И да, не дай бог тебе забыть взвесить мандарины в овощном отделе...

фото

Скажите мне, неужели я и правда преувеличиваю, и на самом деле среди нас нет паршивых овечек, которые портят всё стадо? Это просто “день у них не задался”, а вообще они милы и прекрасны, просто нужно время, чтобы открыть для себя их чудесный внутренний мир. Но почему, пока я пытаюсь найти в них что-то хорошее, они продолжают опускать планку “нормального поведения” в обществе все ниже и ниже, позволяя себе самозабвенно качать права, орать на официантов, прокладывать себе дорогу в толпе с помощью локтей и идти на каблуках по чужим головам по жизни в целом?

 

Нужные услуги в нужный момент
-10%
-10%
-30%
-20%
-50%
-45%
-10%
-50%
0058044