Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


фотоsoveti-dnya.ru

Я знаю реальных людей, которые скандалили, потому что он составлял тарелки в сушилку справа налево, а она – слева направо. Чуть ли не до мордобоя доходило. Не один крепкий союз пошатнулся под натиском Быта. Это только на первый взгляд кажется, будто смешно и не важно, складываешь ты одежду аккуратной стопкой, вешаешь на стул или лихо забрасываешь комок в шкаф с четырех метров. Твою спутницу жизни может раздражать и то, и другое, и третье.

В последнее время “британские ученые” плотно занимаются изучением такого явления, как кучи. Кучи – это беспорядочные скопления предметов гардероба, глянцевых журналов, полиэтиленовых пакетов, земли для цветов, лыжных палок и маникюрных ножниц. Самое характерное место образования куч – балкон. Но в последние годы появилась тенденция кучегенеза также на креслах, неосмотрительно поставленных стульях и на стиральной машине. Согласно древнекитайскому учению фен-шуй, благоприятно, чтобы куча передом смотрела на cевер, а задом – на входную дверь. Ни в коем случае не следует держать кучу по фарватеру движения домашних – возле холодильника и туалета. Впрочем, там кучи образуются крайне редко – на автострадах тоже трава не растет.

фотоavivas.ru

Многие народы Европы, видимо не от хорошей жизни, едят сыр с плесенью. Был я в сырном бутике на Мон Мартре. Подойти к нему с подветренной стороны – уже достижение. На витринах под пуленепробиваемым стеклом лежит самый плесневелый сыр Парижа. Некоторые головки еще Наполеон начинал. Сдаешь в ломбард золотой Rolex, просишь отрезать на все. Уносишь в дрожащих руках черный сморщенный кусочек. Прохожие оборачиваются на запах, завидуют.

Это к тому, что у нас как-то не принято почему-то есть испорченные продукты. Колонии плесени, колосящиеся в забытых на балконе кастрюлях, почему-то никому не интересны.

– У вас есть сыр рокфор?

– А что это?

– Это сыр с плесенью!

– Сыра такого нет, но зато у нас есть колбаса рокфор и хлеб рокфор.

Когда один из супругов упорно разводит плесень, пытаясь вывести наиболее устойчивые к холодам и вредителям сорта, а другой привык, что вчерашнее – за борт, конфликт неизбежен. И разгорается над каждым черствым кусочком пиццы.

фотоvitaportal.ru

Не менее важно питание вообще. Честно говоря, я лично не избалован. Мама моя в молодости была мастером спорта. По художественной гимнастике. Для нее еда – источник белков, клетчатки и лишнего веса перед соревнованиями. Мы, как десантники в тылу врага, ели всё, что находили. Суп варился на неделю вперед. Хочешь свежее – свари сам! Поэтому когда я выяснил, как может готовить любимая женщина, сразу же предложил ей руку и сердце.

Но есть нюанс.

Один древний мудрец с Востока давал женщинам совет никогда не заставлять мужчину ждать еду. “Голод – отец гнева”, – жаловался он друзьям на свой нерасторопный гарем.

Ну и вот. Прихожу с работы, весь из себя голодный. На столе – мое любимое мясо. Замороженное, в таком аккуратном пакетике. С сырыми макаронами – просто объедение!

В этот момент включаются первобытные инстинкты. Самые домашние и ручные экземпляры мужчин порываются вскочить на коня и гнать буйволов по прерии в сторону барбекю.

фотоecologico.ru

Вообще, еда – для мужчины пунктик. У девушек почему-то принято стянуть у самца кусочек с тарелки. Эдакая проверка собственной привлекательности. Как правило, узнают о себе много нового. В светлых очах избранника загораются костры инквизиции. Рука с вилкой делает опасное движение. Непроизвольное, конечно! Посмотрите Animal Planet, передачу про львов. Этот с гривой рычит на всех своих самок, отгоняя от антилопы. По себе знаю, что только львятам позволено умыкнуть хвостик зебры с моей тарелки.

Еще принято считать, что мужчина должен раздражаться, когда его бритву использует его женщина. По мне, так это даже пикантно. И если сравнивать мое лицо и ноги жены, то скорее ногам должно быть обидно, что они бреются одним и тем же.

В общем, когда два человек начинают жить вместе, это как соприкосновение двух вселенных. Нужно решить кучу вопросов. Где ставить носки? Сколько раз в год мыть пол? Считаются ли сосиски мясом? Кто отвечает за пустой холодильник? А кто следит, чтобы на телевизоре нельзя было пальцем написать “протри меня”? Нужно также установить очередность мытья посуды, часы доступа к компьютеру, телевизору и чтения в туалете.

Как тут не перебить друг друга? Только великая любовь как единственная созидающая сила способна сгладить эти углы. Она кидает огрызки в раковину? Ну и пусть! Зато как бесподобна она бывает по утрам в одних бигудях!