Делай тело
Вкус жизни
Стиль
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


фото lady.ru

Тема зависти – сложная и для многих болезненная. Приличные девочки не завидуют – "религия не позволяет". Но трава одинаково зеленой на двух огородах быть не может, потому что садовники из нас разные: один с утра до ночи навоз на лопате носит, землю подкармливает, а другой водичкой из шланга в июле побрызгает и до декабря спокоен. Вот и получается, что у одного трава-мурава стелется, а у другого – и лебеда не растёт. Поэтому утверждение "Я никогда никому не завидую" – это скорее аутотренинг, чем правда.

Завидовать можно разным вещам: высокой зарплате, интересной работе, устроенной личной жизни, таланту. Завидовать можно даже красивым пальцам на ногах, родинке на щеке и аккуратному почерку. Можно, но не хочется, потому что чувство это гнетущее, разъедающее и неприятное. Особенно если объект зависти не какая-то там далекая поп-звезда сомнительной молодости, а самый что ни на есть обычный человек одного с тобой пола и возраста. И ещё хуже – если младше тебя, но добившийся в этой жизни куда большего.

В христианстве зависть считается одним из смертных грехов. Трудись – и тебе воздастся, а если не воздаётся, значит, у Бога на тебя свои планы. В общем, не лезь поперёд батьки в пекло, а то молнией в зад получишь (вера будет крепчать, зад – побаливать). Так возникает установка "хороший человек не завидует", поэтому если успешным и богатым стать не получилось, то остаётся быть хотя бы "хорошим". Но механизм не работает: зависть, как и любовь, чувство неподконтрольное.

фото amorsiko.com

Откуда ноги растут

Как ни банально это звучит, но истоки зависти следует искать в детстве. И хотя нам-пятилетним говорят, что "завидовать нельзя", нас тут же следом упрекают, что у Коли-то штанишки подтянуты, а у тебя – нет, у Лерочки платье чистое, а у тебя – в абрикосовом варенье, "все остальные дети" сидят за столом на обеде тихо и смирно, а ты уже битый час ревешь белугой над двумя тефтелями и компотом. Другими словами, тебя постоянно с кем-то сравнивают не в твою пользу, да так часто и красочно, что к выпуску из детского сада ты уже ненавидишь не только Колю и Лерочку, но заодно и всех остальных – для надёжности. При этом никто не удостоился объяснить тебе, чем же чистое платье лучше заляпанного и почему подтянутые штанишки это благо.

Дальше – хуже. Власть захватывают цифры, причем навсегда. Сколько ты весишь? Как много зарабатываешь? У тебя один или два ребёнка? В который раз ты замужем? Какой у тебя размер груди? Какой по счёту любовник?.. Цифры перестают быть просто информацией – они становятся мифическим мерилом твоей ценности. И если у кого-то показатели выше – быть беде.

То есть зависти.

фото blogspot.com

Как я уже говорила, особенно болезненна зависть к тому, с кем ты "стартовал" с одной позиции и "при прочих равных условиях", как пишут в учебниках по экономике. К тем, кто ещё вчера был с тобой на одной ступени, с таким же дипломом на руках и ветром в голове, но кто сегодня – уже директор и работает сам на себя, а ты – всё ещё "на дядю", и изменений не предвидится. И ведь вроде ты всё делал правильно: не врал, не крал, задерживался по вечерам, брал работу на выходные, получил второе высшее. Но у тебя карьера в спячке, а у одногруппника – пошла вверх. И здесь уже даже не зависть возникает, а чувство вселенской несправедливости: почему одним, далеко не самым лучшим, всё, а другим – ничего? Почему я, умная и красивая, одинока, а Ленка, которая в университете была той ещё вертихвосткой, теперь счастлива замужем и мама троих детей? А где моё счастье, где любовь для меня? Ведь и штанишки уже подтянуты, и платье чистое!

И здесь важно остановиться, чтобы не впасть в мстительное торжество, мучительно выискивая у объекта зависти недостатки: "Сделала карьеру? Зато дома никто не ждет! Красавица? Зато бесподобно глупая! Замуж вышла? Ну, вперёд, кухня ждёт тебя не дождётся!" Потому что это, во-первых, неконструктивно, а во-вторых, с головой выдаёт твое отчаяние и бессилие. И в место того, чтобы двигаться дальше и ни на кого не оглядываться, ты втихаря просишь небеса напустить на чужой огородик голодной тли... И чёрт с ним, со смертным грехом. Завидовать так завидовать!

Очень часто единственным, что толкает тебя к победе, является желание надрать кому-то задницу.

Тайгер Вудс

У меня есть подруга, которая ничтоже сумняшеся всегда говорит в открытую о том, что завидует. Зависть для неё – состояние привычное, родное, как домашние тапочки. Это чувство заставляет её всё время что-то делать, что-то кому-то доказывать, постоянно куда-то бежать, вечно чего-то хотеть. О какой остановке может идти речь, если ещё не не все деньги заработаны, не все мужчины покорены, не на всех вершинах установлен флажок с твоим именем? Я не могу её осуждать, но и считать это нормальным не собираюсь. По-моему, это печально – оценивать свою жизнь исходя из того, как живут и чего добились окружающие. Если ты всё это время тоже не ушами хлопал, то ты явно будешь где-то недалеко от них, поэтому пусть идут себе с миром и будут счастливы.

Белая зависть – это миф

Если твоя кривая улыбка на чью-то радостную новость уже предательски выдала тот факт, что на самом деле ты ни разу не рада чужим успехам, всегда можно спрятаться за фасадом расхожей фразы "Молодец, я тебе по-белому завидую". Но при этом надо понимать, что не бывает зависти "белой", как нельзя быть немножко беременной, чуточку мёртвой или слегка больной раком. Поэтому если твоё сердце пропустило два удара от известий, что кто-то выиграл квартиру в лотерею или уехал жить за рубеж, значит, не всё так гладко в Датском королевстве, как тебе хотелось бы, и где-то уже загнивают и исходят душком страхи и нереализованные ожидания от жизни. Это – звоночек, что нужно в них разобраться, объяснить себе важное и, возможно, определить, куда жить дальше, чтобы больше не хватать воздух ртом, как рыба, от внезапного острого приступа зависти.

Зависть – это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная – "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная – "Хочу, чтобы и у него этого не было!"

Стас Янковский

Как справиться с завистью

  1. Перестать постоянно сравнивать себя с другими людьми в терминах "лучше" – "хуже". Единственное здоровое сравнение: "То, кем я являюсь сегодня" и "То, каким я был год (два, десять лет и т.д.) назад".
  2. Почаще напоминать себе, что вы – это вы, это ваша судьба и ваша жизнь. Нельзя прожить её за другого человека, но опыт других людей можно и нужно использовать, особенно если они добились успеха в важной для вас сфере. Анализируйте, что позволило человеку добиться успеха, какие качества, какие действия. Учитесь этому.
  3. Смотрите на вещи объективно. Завидуя, мы идеализируем достижения другого человека и совершенно упускаем из вида, что для того, чтобы добиться успеха, ему потребовалось 12 лет, а мы хотим уже через год иметь то, что есть у него сейчас. Всё имеет свою цену, о которой мы можем даже не догадываться.
  4. Учитесь радоваться тому, что у вас уже есть, и ценить это. Здоровье, верных друзей, уютный дом, любимого человека, спокойные выходные. Возможно, тому, кому вы завидуете, чем-то пришлось пожертвовать из этого списка ради успеха. Честно ответьте себе на вопрос: а вы к этому готовы?

Комментарий психолога, гештальт-терапевта Арсения Володько :

Мне бы хотелось рассмотреть "зависть" с точки зрения гештальт-психологии и способов ее терапии. Зависть – это чувство, переживание, содержанием которого является представление о том, что кто-то обладает чем-то, что по праву принадлежит мне. А чувства не бывают "плохими или хорошими" – вопрос, как мы с ними обходимся и что в результате получаем. По сути за завистью стоят наши желания и то сильное возбуждение, которое мы испытываем. Однако в плане осознания этого чувства не всё так просто, как может показаться на первый взгляд. Поэтому зависть может проявляться в разных формах переживания и способах поведения. Вот основные:

Зависть может не осознаваться человеком как переживание, и всю свою энергию он будет затрачивать на подавление этого необъяснимого и непонятного ему возбуждения. В таких случаях осознание своей зависти представляется просто невыносимым процессом, и в конечном счёте человек доводит себя до апатии и астении.

В других случаях зависть к другому человеку может недостаточно осознаваться, и тогда свои силы и энергию человек направляет на то, чтобы обесценить достижения другого – источника зависти. Такие люди охотно занимаются критикой, но сами при этом ничего не создают.

Когда мы имеем дело с осознаваемой завистью, своё возбуждение и энергию мы можем потратить более продуктивно, например, чтобы создать нечто подобное, добиться аналогичных высот, а ещё лучше – превзойти успех другого. Но в подобных случаях человек не задумывается, насколько его действия отвечают его истинным нуждам и желаниям. Вполне вероятно, что объект зависти и соперничества реализует свои потребности, и это ему удаётся гармонично, а мы просто пытаемся копировать его действия, совершенно не разобравшись, чего же хотим лично мы. Часто это гонка на выживание по принципу "кто лучше?". Во-первых, всегда найдется кто-то, кто будет лучше (богаче, сильнее, красивее, известнее, удачливее ), во-вторых, каково же будет разочарование, когда человек достигнет поставленной цели, а по итогу не будет понимать: зачем? ради чего? что теперь с этим делать? как дальше жить? В такую ситуацию по завершении своей карьеры часто попадают профессиональные спортсмены, а также бизнесмены, неспособные остановиться в желании обогатиться.

И наконец, самая "зрелая" форма переживания зависти: когда мы осознаём её, но при этом не связываем с конкретным человеком, понимая, что другой – всего лишь носитель, или объект, благодаря которому мы осознаём своё истинное желание. Осознав его, мы выбираем наиболее подходящий способ его удовлетворения. Таким образом мы перестаём быть зависимыми от конкретных людей или социальных "мерил" и начинаем творчески приспосабливаться к окружающему миру, основываясь на своих желаниях и потребностях. Мы уже не обязаны немедленно реагировать на раздражитель, а способны отложить свои действия по реализации желания для более подходящей ситуации или способа. Например, я не бегу покупать быстрее новый гаджет или вещь из последней коллекции известного кутюрье, понимая свое желание, скажем, казаться успешнее, более продвинутым или боясь осуждения друзей. Свои истинные желания я смогу удовлетворить другим, менее затратным и более продуктивным для себя, способом и получить в результате куда больше дивидендов.

Подводя итоги, можно сказать, что для "зрелого" (с психологической точки зрения) человека оптимальным будет последний способ обхождения с завистью, другие же люди будут вынуждены прибегать к менее продуктивным и более изматывающим. Но всему можно научиться со специалистом и без него. Поэтому завидуйте на здоровье!