• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


фотоcg2u.com

Знакомство с семьей твоего молодого человека похоже на трагикомедию: и смешно, и грустно, и в финале кто-нибудь может умереть (со стыда). Потому что не зная, чего ожидать, ожидаешь худшего: что его мама окажется стареющей актрисой с плотно поджатыми губами (восьмое поколение интеллигенции, голубая кровь), на дух не переносящей молоденьких девушек; папа будет втихую щипать тебя за попу в темной прихожей и гнусно хихикать, а младшая сестра – жертва прыщей и пубертата – сочтет твое купленное по торжественному поводу платье вышедшим из моды еще в прошлом веке и не упустит случая громогласно об этом заявить. Остается надеяться только на бабушку, которая будет сухонькой, чуть подслеповатой и наполовину глухой, но зато наверняка доброй и ласковой.

Ты готовишься к этой встрече серьезнее, чем космонавты к выходу в открытый космос: никакого бирюзового лака на ногтях, из макияжа – только гигиеническая губная помада и веснушки, в волосах – атласная лента, в ушах – скромные серьги-жемчужинки. Ты учишься изящно оттопыривать мизинчик, когда держишь чашку, элегантно ставить ножку к ножке, когда сидишь, и говорить "Маргарита Бенедиктовна" и "Иннокентий Эдвардович" не картавя и не смеясь. Более того – ты даже припасла потенциальной свекрови антикварную брошь в подарок, а его сестре – чупа-чупс: ну какая черствая душа усомнится после этого в том, что ты ангел?

Несмотря на это – ноги ватные, руки потные, но отступать поздно: в один прекрасно-отвратительный день наперевес с тортом и мандаринами ты нажимаешь кнопку звонка – и заветная дверь открывается.

Совет № 1: Без паники.

Вполне вероятно, что его семья тоже волнуется – мама полночи пекла пирожки с капустой, а сестра в добровольно-принудительном порядке драила ванную и выстраивала книги из домашней библиотеки по алфавиту. Специально для тебя стол застелили самой красивой скатертью, из недр серванта извлекли старинный советский сервиз в незабудки, а папа достал бережно хранимую бутылку коньяка времен Горбачева… И очень даже может быть, что через полчаса ты обнаружишь, что у всего семейства твоего любимого – чудесное чувство юмора, его мама великолепно поёт романсы, а бабушка – курит трубку. Последняя будет называть тебя "деточкой", нежно гладить по хрупким плечикам и с умилением рассказывать, как её любимый внук в детстве кормил рыбок манной кашей, а потом удивлялся, почему они всплывают брюхом вверх и больше не шевелятся.

Совет № 2: Будь естественной.

Ошибка новичка: лезть из кожи вон, лишь бы понравиться. Понятно, что второго шанса произвести первое впечатление уже не будет, но пусть оно хотя бы будет честным. Нет ничего страшного в том, что ты не умеешь шить, вязать, готовить плов и выводить пятна от вина соком одуванчиков. Зато ты печатаешь "слепым методом", лихо паркуешься по диагонали и знаешь, как приготовить коктейль из шпината, водки и молока. В конце концов, ты не червонец, чтобы нравиться абсолютно всем – главное, чтобы твой любимый в тебе души не чаял.

Совет № 3: Улыбайся.

Хмурое лицо настраивает на размышления о неизбежной смерти всех хомячков мира, поэтому даже если ты махровый интроверт, которому легче разговаривать с вещами, чем с людьми, найди в себе силы выйти из образа царевны Несмеяны. Не надо тревожно шутить и с вялым энтузиазмом балагурить – просто всячески поддерживай чужие порывы устроить цирк. Папа будет благодарен, да.

Совет № 4: Не увлекайся домашними настойками.

Понятно, что в начале семейного обеда, когда все немного нервничают, а пыль по комнате летает особенно громко, выпить "за знакомство" – святое дело и хороший способ разрядить обстановку. Шумно и образцово-показательно отказываться от спиртного, если ты не за рулем и не принимаешь антибиотики, не стоит: твоя приверженность здоровому образу жизни будет отмечена, но не оценена (зря, что ли, бережно хранимый коньяк открывали). От бокала сухого вина вреда не будет, и при этом его будет достаточно, чтобы прошла скованность, но мало, чтобы открыться перед родителями во всей своей алкогольной красе, за которую на следующий день будет стыдно.

фотоdommaster.su

Совет № 5: Предложи его маме помощь на кухне.

После того как все встали из-за стола, будет здорово, если ты поможешь собрать посуду, вытереть чашки, стряхнуть скатерть. Практика показывает, что самые важные и интересные разговоры ведутся как раз таки тет-а-тет на кухне под плеск воды из-под крана и звяканье столовых приборов, убираемых в шкаф. Пока папа в зале хлопает сына по плечу и поздравляет с отличным выбором, мама в условиях, приближенных к боевым, то есть семейным, оценивает потенциальную невестку на предмет расторопности и хозяйственности. И в данном случае твой навык нести в одной руке пять тарелок выглядит куда как более круто, чем красиво звучащее, но бесполезное в быту умение играть в покер, снукер, кёрлинг и дартс.

Совет № 6: Не расстраивайся, если знакомство обернулось катастрофой.

Даже если всё пошло наперекосяк и ты умудрилась за один вечер перессорить родственников между собой, пролить на белоснежный диван кетчуп, выстрелить папе в глаз пробкой от шампанского и прожечь свечкой дыру в любимых маминых шторах – это не конец света! Начав встречаться с мальчиком, ты ничего не обещала его семье (если уж быть совсем честными, по-настоящему ты ничего не обещала даже ему самому). Да, они милые люди, но ведь и ты не специально: мелкое вредительство не входило в твои планы. Поэтому если на следующий день твой молодой человек дуется, задумчиво чешет бороду и на все вопросы отвечает нечленораздельным "м-м-м" – это не так уж и плохо. В конце концов, тебе просто больше не придется смывать бирюзовый лак, оттопыривать мизинчик и рассматривать пыльные альбомы с чужими семейными фотографиями. Но это вовсе не означает, что тебя не будут любить в этой семье – как самую сладкую и незабываемую “идеальную катастрофу”.

Нужные услуги в нужный момент
-40%
-99%
-10%
-20%
-10%
-20%
-20%
-50%
20170619