Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Отношения


фотоcg2u.com

Знакомство с семьей твоего молодого человека похоже на трагикомедию: и смешно, и грустно, и в финале кто-нибудь может умереть (со стыда). Потому что не зная, чего ожидать, ожидаешь худшего: что его мама окажется стареющей актрисой с плотно поджатыми губами (восьмое поколение интеллигенции, голубая кровь), на дух не переносящей молоденьких девушек; папа будет втихую щипать тебя за попу в темной прихожей и гнусно хихикать, а младшая сестра – жертва прыщей и пубертата – сочтет твое купленное по торжественному поводу платье вышедшим из моды еще в прошлом веке и не упустит случая громогласно об этом заявить. Остается надеяться только на бабушку, которая будет сухонькой, чуть подслеповатой и наполовину глухой, но зато наверняка доброй и ласковой.

Ты готовишься к этой встрече серьезнее, чем космонавты к выходу в открытый космос: никакого бирюзового лака на ногтях, из макияжа – только гигиеническая губная помада и веснушки, в волосах – атласная лента, в ушах – скромные серьги-жемчужинки. Ты учишься изящно оттопыривать мизинчик, когда держишь чашку, элегантно ставить ножку к ножке, когда сидишь, и говорить "Маргарита Бенедиктовна" и "Иннокентий Эдвардович" не картавя и не смеясь. Более того – ты даже припасла потенциальной свекрови антикварную брошь в подарок, а его сестре – чупа-чупс: ну какая черствая душа усомнится после этого в том, что ты ангел?

Несмотря на это – ноги ватные, руки потные, но отступать поздно: в один прекрасно-отвратительный день наперевес с тортом и мандаринами ты нажимаешь кнопку звонка – и заветная дверь открывается.

Совет № 1: Без паники.

Вполне вероятно, что его семья тоже волнуется – мама полночи пекла пирожки с капустой, а сестра в добровольно-принудительном порядке драила ванную и выстраивала книги из домашней библиотеки по алфавиту. Специально для тебя стол застелили самой красивой скатертью, из недр серванта извлекли старинный советский сервиз в незабудки, а папа достал бережно хранимую бутылку коньяка времен Горбачева… И очень даже может быть, что через полчаса ты обнаружишь, что у всего семейства твоего любимого – чудесное чувство юмора, его мама великолепно поёт романсы, а бабушка – курит трубку. Последняя будет называть тебя "деточкой", нежно гладить по хрупким плечикам и с умилением рассказывать, как её любимый внук в детстве кормил рыбок манной кашей, а потом удивлялся, почему они всплывают брюхом вверх и больше не шевелятся.

Совет № 2: Будь естественной.

Ошибка новичка: лезть из кожи вон, лишь бы понравиться. Понятно, что второго шанса произвести первое впечатление уже не будет, но пусть оно хотя бы будет честным. Нет ничего страшного в том, что ты не умеешь шить, вязать, готовить плов и выводить пятна от вина соком одуванчиков. Зато ты печатаешь "слепым методом", лихо паркуешься по диагонали и знаешь, как приготовить коктейль из шпината, водки и молока. В конце концов, ты не червонец, чтобы нравиться абсолютно всем – главное, чтобы твой любимый в тебе души не чаял.

Совет № 3: Улыбайся.

Хмурое лицо настраивает на размышления о неизбежной смерти всех хомячков мира, поэтому даже если ты махровый интроверт, которому легче разговаривать с вещами, чем с людьми, найди в себе силы выйти из образа царевны Несмеяны. Не надо тревожно шутить и с вялым энтузиазмом балагурить – просто всячески поддерживай чужие порывы устроить цирк. Папа будет благодарен, да.

Совет № 4: Не увлекайся домашними настойками.

Понятно, что в начале семейного обеда, когда все немного нервничают, а пыль по комнате летает особенно громко, выпить "за знакомство" – святое дело и хороший способ разрядить обстановку. Шумно и образцово-показательно отказываться от спиртного, если ты не за рулем и не принимаешь антибиотики, не стоит: твоя приверженность здоровому образу жизни будет отмечена, но не оценена (зря, что ли, бережно хранимый коньяк открывали). От бокала сухого вина вреда не будет, и при этом его будет достаточно, чтобы прошла скованность, но мало, чтобы открыться перед родителями во всей своей алкогольной красе, за которую на следующий день будет стыдно.

фотоdommaster.su

Совет № 5: Предложи его маме помощь на кухне.

После того как все встали из-за стола, будет здорово, если ты поможешь собрать посуду, вытереть чашки, стряхнуть скатерть. Практика показывает, что самые важные и интересные разговоры ведутся как раз таки тет-а-тет на кухне под плеск воды из-под крана и звяканье столовых приборов, убираемых в шкаф. Пока папа в зале хлопает сына по плечу и поздравляет с отличным выбором, мама в условиях, приближенных к боевым, то есть семейным, оценивает потенциальную невестку на предмет расторопности и хозяйственности. И в данном случае твой навык нести в одной руке пять тарелок выглядит куда как более круто, чем красиво звучащее, но бесполезное в быту умение играть в покер, снукер, кёрлинг и дартс.

Совет № 6: Не расстраивайся, если знакомство обернулось катастрофой.

Даже если всё пошло наперекосяк и ты умудрилась за один вечер перессорить родственников между собой, пролить на белоснежный диван кетчуп, выстрелить папе в глаз пробкой от шампанского и прожечь свечкой дыру в любимых маминых шторах – это не конец света! Начав встречаться с мальчиком, ты ничего не обещала его семье (если уж быть совсем честными, по-настоящему ты ничего не обещала даже ему самому). Да, они милые люди, но ведь и ты не специально: мелкое вредительство не входило в твои планы. Поэтому если на следующий день твой молодой человек дуется, задумчиво чешет бороду и на все вопросы отвечает нечленораздельным "м-м-м" – это не так уж и плохо. В конце концов, тебе просто больше не придется смывать бирюзовый лак, оттопыривать мизинчик и рассматривать пыльные альбомы с чужими семейными фотографиями. Но это вовсе не означает, что тебя не будут любить в этой семье – как самую сладкую и незабываемую “идеальную катастрофу”.