Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


фотоФото: belibov.site90.net

"Кризис 25" напоминает мне анекдот про черного дембеля – вроде его никто не видел, а "он есть!". То, что об этом сложном и для многих болезненном периоде еще не написаны классические труды по психологии, всего лишь дело времени – первая ласточка была запущена, когда в 2001 году американки Александра Роббинс, обозревательница журнала "Нью-Йоркер", и веб-дизайнер Эбби Уилнер написали книгу "Кризис четверти жизни: уникальные жизненные испытания тех, кому за 20", взяв за основу для рефлексии собственные переживания и проблемы.

Авторы получили огромное количество писем от молодых людей, которые были рады сообщить, что они – какое совпадение! – испытывают то же самое. Это и понятно: приятно узнать, что к 25 не ты один чувствуешь себя неудачником. В любом случае гораздо приятнее, чем с ужасом осознавать, что в твоем возрасте Роман Абрамович уже стал миллионером, основатель Facebook Марк Цукерберг – миллиардером, а ты – никем. Хотя очень хотел и очень надеялся.

"Самое страшное в 25 – ощущать, что тебе уже шесть лет как не 18, а ты по-прежнему "инфантильное полотенечко". К 25 у меня начиналась истерика, когда я читала биографию какого-нибудь артиста или писателя и понимала, что он младше меня, а уже добился успеха. Я просто физически не могла слушать альбомы исполнителей, моложе меня. Ну, то есть ты сидишь, ловишь кайф от песен, потом видишь год рождения артиста – и тут же удаляешь с компьютера все его записи...".

Корни кризиса – в медленном, но верном осознании того, что четверть века прожита, а на выходе пшик. Недаром его еще называют "кризисом амбиций": учась в школе и таская у родителей сигареты, ты предвкушал, что впереди тебя ждет феерически красивая и захватывающая жизнь "как в кино", невыносимая легкость бытия и удивительная свобода. Взрослый мир представлялся долгожданным "лунопарком с блэкджеком и шлюхами", где ставки высоки, машины быстры, женщины прекрасны, а "охотники за головами" стреляются за тебя как за профессионала. Но после школы случается университет или ПТУ, потом – три любви, одно замужество, двадцать разочарований, декрет и маленькая зарплата. Поэтому когда под глазами появляются круги – далеко не спасительные, множатся мимические морщинки, выпитое накануне не выветривается за ночь, а еще долго бродит по организму, превращая его в свалку отходов, ты вдруг отчетливо понимаешь: детство кончилось, а взрослость, по крайней мере, та взрослость, которую ты себе самозабвенно рисовал, так и не началась.

фотоФото: cobecedniki.ru

"Я ощутила этот пресловутый кризис, когда осознала, что слишком много о себе представляла без привязки к действительности и призналась самой себе в пустой амбициозности. Два диплома, два оставленных места работы, сомнительные подработки и девственно-чистый горизонт впереди с парочкой неясных планов. Грубо говоря, ждала, что после учебы меня разорвут на части с предложениями профессиональной деятельности, а оказалось, что за нормальное рабочее место нужно драться, потому что на лишь бы что ты не согласна…".

Вопрос самореализации в профессии становится ключевым. Голодное студенчество позади, два-три года "на раскачку" тоже, но на выходе все еще пустота и неопределенность. Да-да, то самое чувство, что тебе 25, а ты до сих пор не знаешь, кем хочешь быть, когда вырастешь. Будучи семнадцатилетними безусыми юнцами и наивными дурочками, многие выбирают себе дело жизни как Бог послал или мама велела, без внутреннего рвения и огня. А получив заветную "корочку", понимают, что ненавидят свою профессию, людей, страну, себя и Солнечную систему в целом. Потому что работать врачом (переводчиком, педагогом, стропальщиком) скучно и неинтересно, и нет удовольствия, и все рассказы про сладкую взрослую жизнь – фигня.

Ежели карьера задалась и все получилось, то очень часто "epic fail" случается с личной жизнью. "Я вдруг поняла, что все эти амбиции, карьера, желание что-то кому-то доказать – это ненужное, пустое, мусор. Кажется, будто 10 лет после школы прожиты зря. Потому что единственное, что действительно нужно – и что упущено – это чтобы любили, ждали дома, лежали рядом в пледе и потом растили со мной детей. Раньше казалось, что всё успеется, что первым делом – самолёты. И вот они, самолёты: карьера, успех, достаток. А когда спрашивают, почему я не готовлю – стыдно признаваться, что просто потом некому это есть. В 25 лет пришло ощущение, что время, силы и здоровье потрачены зря. Что мне это всё не нужно и что я бы отдала всё, что есть у меня сейчас, за рай в шалаше".

фотоФото: ashams.com

К 25 годам тиканье женских биологических часов напоминает бой курантов. Если ты все еще не родила, родственники намекают, что пора бы по бабкам-шептухам пройтись, чтобы снять родовое проклятие. А если еще и не замужем к тому же – то дело совсем плохо: будешь до конца жизни длинными зимними холодными вечерами вязать в одиночестве длинные зимние холодные свитера… "Когда-то наши мамы рожали детей в 22–24, это считалось нормой, и это делали все, потому что на карьере никто не заморачивался в принципе. Теперь же, если ты занята профессиональным ростом, то вся родня будет озабочена, почему тебе "уже 25", а ты еще не замужем и не в декрете. И даже если тебе кажется, что материнство пока не для тебя, то отщепенцем быть все равно трудно: большинство подруг уже решили семейный вопрос и на встречи приходят со второй половиной..."

Ситуацию с мнимой бездетностью усугубляют ярлыки и штампы медицинского характера: "Большинство моих подруг не хотят дожидаться того времени, когда на них наклеят этикетку "старородящая". Одна говорит: "Замуж не хочу, но до 25 лет хочу родить". А в 25 выходит иногда, что на квартиру еще не заработала, замуж не вышла, а потенциальные отцы – все уроды… К слову, в 25 я вижу мужиков-неудачников гораздо больше, чем нереализовавшихся женщин. Женщины умеют выживать и приспосабливаться – готовить, убирать, учиться, растить ребенка, работать и охотиться на мамонта". Впрочем, на тех, кто родил до 25, вселенское спокойствие тоже не снизошло: "Я родила в 24, но чувствую, что у меня не получается быть "умной мамашей", не получается совместить родительство и какую-то работу, что весь предыдущий рабочий опыт придется перечеркнуть и начать с нуля…".

Четверть жизни воспринимается определенным рубежом: думалось, что к этому времени "все будет", а часто получается, что уже "все было". Распавшийся брак, третье место работы за полгода, сын, которого нужно растить одной, и неподъемная ипотека. И я говорю не о фатальных неудачницах, для которых "проблема" – второе имя, а об обыкновенных молодых женщинах, чьи розовые хрустальные мечты "разбились о чугунную задницу реальности". Потому что всё: нет больше никакого подготовительного этапа "к большой взрослой жизни" – происходящее вокруг и есть жизнь. "К 25 годам выяснилось, что "цирк уехал, а клоуны остались": подруги счастливо вышли замуж, у кого-то дети появились, кто-то уехал в другую страну и устроился там лучше, чем на родине, кто-то совершил скачок в карьере, кто-то стал жить самостоятельно, в своём жилье. В итоге паника и растерянность... А ведь в детстве жизнь виделась совсем иной: казалось, времени завались, достаточно примерно учиться и быть доброй девочкой. А вот сейчас сидишь и понимаешь, что ты очень хорошая, но это не гарантия того, что всё устроится так же гладко, как у твоих знакомых – далеко не всегда самых замечательных людей с чудесными характерами… Нет, какие-то социально одобренные пункты выполнены: вуз закончен, работа есть, но... абсолютно нет удовлетворенности тем, к чему пришел".

Подводя итог написанному, напомню, что юный возраст – это недостаток, который проходит со временем. Через два года всё выровняется, через пять лет – будет казаться нелепым, через десять – даже не вспомнится. Потому что без кризиса, несущего с собой боль и растерянность, нет роста. Все наши страхи, опасения и разбитые иллюзии призваны в конце концов способствовать тому, чтобы мы, подобрав слюни и вытерев сопли, шли дальше. К нам – взрослым, нам – успешным, принимающим вызовы судьбы и с оптимизмом смотрящим в будущее. Поэтому лучше и разумнее не оглядываться по сторонам, выискивая, кто и как в очередной раз нас обогнал по социально-карьерной лестнице, а вспомнить один чертовски верный рекламный лозунг: "Сделай себя – и ты сделаешь всех".

Начни сегодня.

фото Фото: copypast.ru

Комментарий психолога Натальи Олифирович:

То разнообразие форм профессионального, семейного, сексуального выбора, которое существует сегодня, является и благом, и проклятием. С одной стороны, растущая толерантность общества позволяет молодым людям по-разному строить свою жизнь. Ты можешь выбирать, что делать. Но если выбор оказался не совсем удачным – можно попробовать еще раз. Это в 1896, когда средняя продолжительность жизни была всего 32 года, в 25 лет многим нужно было уже подводить итоги. Сейчас, когда продолжительность жизни в развитых странах варьирует в пределах 70-80 лет, 25 – только первая ее треть. Впереди много лет, и от сегодняшнего для зависит тот "капитал", с которым человек движется в будущее.

Философ Ральф Уолдо Эмерсон сказал когда-то прекрасные слова: "Мы все время готовимся к жизни, но никогда не живем". На смену честолюбивым надеждам и мечтам юности приходит отрезвляющая зрелость, и человек, веривший, что дальше будет лучше, оказывается жестоко обманутым. Разве он не вел себя хорошо? Не старался не кушать на ночь? Не читал модные книги? Не занимался самосовершенствованием? И вот итог – седина, лишние килограммы, физические недомогания, а праздник жизни так и не наступил.

Что нужно делать, чтобы не вваливаться каждые 5-10 лет в очередной кризис? Как избежать этих разочарований? Жизнь – непрерывный процесс, и чтобы не оказаться на ее "обочине", нужно помнить простую истину: счастье не гарантировано, это – не минутный порыв, а ежедневная работа.

1. Прежде всего, нужно вернуться к себе – настоящему. Мы пытаемся делать то, чего от нас ждет общество, семья, друзья. Но если вы забудете о себе, о том, что важно для вас, чего вы хотите, то так и будете до конца жизни воплощать чужие планы и мечты. Попробуйте осознать свои цели, определить приоритеты, расставить акценты в собственной жизни. Я не скажу лучше, чем Томас Карлейль: "Человек с ясной целью будет продвигаться даже по самой тяжкой дороге. Человек безо всякой цели не продвинется и по самой гладкой".

2. Мы – люди, ориентированные на будущее. Мы верим, что все хорошее (счастливое знакомство, новая жизнь) начнется завтра, но каждый день просыпаемся СЕГОДНЯ. Когда мы ждем будущего, у нас нет никакого шанса найти те позитивные чувства, которые можно испытывать уже сейчас, не дожидаясь "принца", "высокой зарплаты", "новой должности" и т.п. Одно из направлений современной психотерапии – гештальт-терапия – учит людей жить в настоящем. И хочется повторить слова мудрого учителя Угвея из анимационного фильма "Кунг-фу Панда": "Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано". Живи настоящим!

фотоФото: thegatheringcincinnati.org

3. Для счастливой жизни необходимо восстановить свою чувствительность и вернуться к собственным переживаниям. Когда вы в последний раз прислушивались к себе? Когда испытывали приятные ощущения – от хорошей беседы, услышанной музыки, вкусной еды? Успели ли вы насладиться этим чувством, пережить его? Умение переживать радость, испытывать удовольствие от повседневной жизни, от удовлетворения повседневных потребностей – это искусство, позволяющее восстановить баланс сил в организме.

4. Важный аспект счастливой жизни – это постоянное саморазвитие. Ни с чем не сравнимая радость от переживания захватывающего чувства новизны, от встречи с интересным человеком или новой идеей позволяет изменить наше Я.

5. Мы – продукт социальных отношений. Поэтому нам так важно быть включенными в социальные общности, чувствовать себя принятыми и нужными, делать что-то ценное и важное для других.

6. То, что нужно каждому из нас, – это ощущение свободы. Когда человек чувствует себя "захваченным в тиски" ипотечным кредитом, необходимостью заботиться о детях или пожилых родственниках, болезнью, он утрачивает свою способность к выбору. Но выбор есть всегда. Для счастливой жизни человеку необходимо ощущать себя свободным. Парадокс в том, что узники концлагерей, наши предки, не имевшие всех тех благ, которые есть у нас, люди с ограниченными возможностями зачастую в тысячу раз свободнее "менеджера среднего звена". Нелюбимая работа, конвейер, отчуждение от результатов своего труда ведут к печальным последствиям. Неудивительно, что порождением нашего времени является феномен дауншифтинга как готовности отказываться от чужих целей, жить более простой, но собственной жизнью, осуществляя личные выборы.

7. Научитесь методам саморегуляции. Единственный человек, который останется с вами до конца вашей жизни, – это вы сами. Осознание того, что с вами происходит, способы самоподдержки и совладания со стрессовыми и кризисными ситуациями – вклад, который окупится сторицей.

Деньги, социальные достижения, слава – все это не гарантия счастья, удовольствия от жизни, позитивных переживаний. Все мы – разные. Мы не можем хотеть одного и того же, достигать тех же "вех" в одинаковом возрасте, иметь одинаковые достижения. Поэтому поймите, что нужно именно вам, и следуйте за своим сердцем.

Хотите узнавать все новости LADY.TUT.BY первыми? Следите за самыми свежими обновлениями в наших группах Вконтакте и на Facebook!

 

 

Нужные услуги в нужный момент
-10%
-20%
-10%
-40%
-20%
-20%
-20%
-53%
-10%
-30%