Делай тело
Вкус жизни
Отношения
Стиль
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Моя жизнь


Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу lina@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

Сегодня рассматриваем письмо о том, как неустроенная жизнь и нелюбовь матери повлияли на будущее ребенка… Можно ли сломать этот сценарий, когда ты уже «взрослая девочка»?

afisha.bigmir.net. Кадр из фильма «Август»

Для окружающих моя мама - милейшая женщина и мать, которой есть чем гордиться: у дочери золотая медаль, за плечами престижный вуз, замужем, живет за границей. Но для меня мама — мой кошмар!

Брак родителей состоялся лишь потому, что до свадьбы у них случилась интимная связь. И бабушка, узнав об этом, склонила 18-летнюю маму выйти замуж за папу. После свадьбы маму отвезли в больницу с внематочной беременностью. Навестить ее пришла папина племянница и по детской наивности рассказала, что папа ночевал у своей бывшей женщины.

Привожу слова мамы, которые повторялись мне тысячи раз: «Я молодая, красивая, лежу в больнице, чуть не умерла, а он, на 9 лет старше, ночевал у нее». Что ж, познавательная история для малолетней дочери.

Затем ее жизнь понеслась по наклонной: друзья, пьянки по любому поводу, любовники, ругань с отцом, побои, частые возвращения за полночь в невменяемом состоянии с нижним бельем в кармане и пакетом объедков со стола. А я сидела и ждала ее, боялась, смотрела на часы, молилась, чтобы она вернулась живой, чтобы папа ей ничего плохого не сделал. Утром она вставала, как ни в чем не бывало, и шла на работу. А я сидела и гадала, во сколько сегодня она придет и придет ли вообще.

Когда я спрашивала, почему она так живет, мама всегда находила виновных: «Отец у тебя такой, бабушка помешала, жизнь такая, ты мне сама сказала, что хочешь жить со своим папой». Это она имеет в виду ситуацию, когда на горизонте появился очередной любовник и мама задала мне, ребенку, вопрос: хотела бы я жить бедно, но с папой, или богато, но с чужими дядей. Я ответила, что с папой.

В очередной раз у нее появился кто-то крайний, ответственный за её жизнь, на этот раз я. Если я пыталась что-то ей возразить, меня всегда затыкали чувством вины и долга, ведь она подарила мне жизнь, и есть дети, которым живется гораздо хуже, например, в детдоме, и они всю жизнь ищут маму. Убедительно, правда.

Много чего пришлось выслушать про себя: «Некрасивая, вся в отца, взяла все самое худшее у родителей, руки плохие, ноги неровные, злая, неблагодарная, необщительная». Также она частенько устраивала мне проверки на любовь: «Твоя мама — тетя Света, а я взяла тебя из детдома». Я всячески протестовала и говорила, что она моя мама. И она, по всей видимости, упивалась моим отчаянием и растерянностью. Любые сборы, будь то линейка в школе или утренник, заканчивались слезами, потому что она торопила меня, больно заплетала волосы, ругала, в бешенстве носилась по дому.

А папа всегда был сторонним наблюдателем. От него я никогда не слышала слов любви и не чувствовала поддержки. Он все время сидел на кухне, иногда уходя в запой. Но как минимум я благодарна папе за то, что он не терроризировал меня, как делала это мама.

Мне уже за 30, а я до сих пор обиженный ребенок. Во мне сидит неуверенность в себе, боязнь высказаться, неимоверная любезность с чужими людьми и жестокость с близкими. Собираясь куда-то, по привычке нервничаю и тороплю мужа. Чрезмерно лояльна к сыну, потому что не хочу быть его монстром. И многое другое, что я пока не осознаю.

Каждый мой приезд к родителям заканчивается нервотрепкой, так как маме я не нравлюсь, она начинает меня упрекать, говорить, что у меня все не так. Хуже всего то, что это начинает подрывать мою уверенность в собственном благополучии. Поэтому сейчас более 3 дней у родителей не задерживаюсь, ограничила общение (раз в день короткий звонок в скайпе — показать внука), поставила запрет на темы мужа, денег и воспитания ребенка.

Слишком долго живу с обидой за то, что она психологически издевалась надо мной, но обидно и за никчемную жизнь моей мамы. Самое страшное, что где-то в глубине души я понимаю, что она меня не любила, я была для нее обузой, но нужно было держать лицо перед обществом.

Сейчас я начала ходить к психотерапевту, потому что понимаю, что мое прошлое, а именно — моё отношение к прошлому и настоящие взаимоотношения с матерью отравляют жизнь, мешают строить здоровые отношения и двигаться дальше. Самостоятельно я не справляюсь. Мне нужна помощь.

Комментарий психолога:

Оксана Бланк, Центр успешных отношений

— К сожалению, ситуацию, в которой вы оказались, можно назвать типичной, потому что конфликт между родителями и детьми, между дочерью и матерью — это часто встречающаяся проблема. Но в вашем случае она не совсем однозначная.

С одной стороны, здесь присутствует какой-то родительский сценарий. Вы рассказываете, как ваша мать вышла замуж, и вся описанная ситуация говорит о том, что, скорее всего, ваша мать не была любима и принята своей матерью. Такое поспешное и, по сути, насильственное «выдать замуж» редко происходит с позиции любви и заботы по отношению к своему ребенку. Наверное, ваша мать не была научена любить своего ребенка, принимать его, по-настоящему, искренне заботиться о нем.

Судя по вашему описанию, она «не выросла», её поведение во многом инфантильное, невзрослое, манипулирующее. Поэтому, когда вы говорите о том, что вы «до сих пор обиженный ребенок», это можно легко понять, ведь ваша мать, похоже, чувствует то же самое. Когда она шантажировала вас чем-то вроде «я не твоя мать», это была попытка увидеть, что она очень важная, нужная, ценная для кого-то. С вашей помощью она «добирала» эмоции, которых ей когда-то не хватило. В этот момент она вела себя с вами как ребенок, передавая вам роль родителя — «докажи», «прими», «будь ко мне благосклонной», «люби меня».

Вы можете заметить, что у вас с вашей матерью много общего. Вы сами анализируете свое поведение и замечаете это — то, как любезны вы с другими людьми и как нетерпимы по отношению к своим родным и близким. Ваши манеры поведения, когда вы торопитесь, нервничаете — ваша мама вела себя точно так же.

С другой стороны, есть ещё момент созависимого поведения, ведь ваша мать употребляла алкоголь. Механизм созависимого поведения такой: когда ты сам зависишь от состояния, поведения зависимого человека. В такой ситуации ребенок с детства привыкает быть постоянно в зависимости не от своих чувств и желаний, а от зависимого родителя.

А в этом возрасте ребенок и так очень зависим, он не может найти поддержку, принятие и понимание нигде, кроме как от своего родителя. На фоне собственного чувства беспомощности, несостоятельности, механизм созависимости вызывает очень сильный эмоциональный отклик.

Такое воспитание, как ваше, оставляет после себя много последствий: это неуверенное поведение, постоянные попытки доказать кому-то, что ты достойный, нужный, важный, ценный, что ты имеешь право быть принятым и понятым. Потому что довольно долго в твоем детстве тебе демонстрировали другое. Мама была инфантильной, не принимающей, безразличной или просто нестабильной, всё время разной. Позиция отца — игнорирующая, и это тоже неблагоприятное родительское поведение, потому что ребенок не может понять, какую реакцию вызывают его поступки. И, соответственно, его возможности в определении, что хорошо, а что плохо, кто он, какой он, ограничены. Отец тоже не давал любви, тепла, поэтому здесь так мало опор, которыми вы могли бы пользоваться при формировании собственного образа.

Ваша ситуация непростая, и вам предстоит очень длительная работа по принятию себя.

Вы предпринимаете попытки, но от матери до сих пор не можете отделиться. Это неудивительно, потому что не было безусловной любви, настоящей привязанности со стороны вашей матери к вам. Не сформировалось материнского отношения: ваша мать не воспринимала вас как объект для защиты, заботы, любви. Со стороны это выглядит очень жестоким, но, наверное, её собственная история в этом плане тоже не была положительной.

Отделение происходит, когда мы можем четко различить, что есть чужое поведение, взгляды, принципы и нормы, а что — мое собственное.

Вы говорите, что звоните матери каждый день только для того, чтобы показать внука. Сложно представить, что ваша мама нуждается в этом. Она не была такой заботливой, внимательной и опекающей в вашем детстве, поэтому это, скорее, ваша инициатива. Это понятно, потому что каждому из нас хочется иметь добрую, заботливую маму. Но вы продолжаете вести себя как обиженный ребенок: с одной стороны, хотите «разорвать пуповину», с другой — есть страхи и переживания, что вы можете чего-то лишиться.

Вы пишете, что у вашей мамы всегда был виноват кто-то другой, а своё поведение она всегда оправдывала тем, что «это кто-то плохой, другой, и он провоцирует меня». Но можно заметить, что вы унаследовали такое поведение, так как ищете причины всех своих проблем в матери, но в то же время не можете от неё оторваться.

Расстояние помогает увеличить эмоциональную дистанцию. Скорее всего, ваша мама примет ваше отделение, судя по образу, который вы описали в письме, вряд ли она будет вторгаться в вашу жизнь и требовать отчетов.

Когда мы не принимаем своих родителей, критикуем — это показатель внутренней борьбы, из-за которой отделиться становится ещё сложнее. Ведь чем сильнее борьба, чем сильнее негативные чувства, тем больше мы сами себя затягиваем в конфликт. Мы постоянно в негативе, а в негативе очень сложно быть объективным.

Поэтому очень важно сейчас задать себе важные вопросы. Что скрывается для вас за этой борьбой? Что вы в этом эмоциональном состоянии прячете, какие переживания? Сейчас у вас есть все возможности для того, чтобы почувствовать, что вам самой нравится, чего вы сами хотите, где ваше собственное женское, какая вы как мама, какая вы как жена.

Очень часто, когда вступают в конфликт мать и дочь, мы смещаем акцент вины на мать, хотя сегодня речь идет о двух взрослых людях.

Мы не можем сейчас говорить о том, что у вашей матери есть какой-то конфликт, вполне возможно, что её все устраивает. У вас же конфликт есть, и он скорее внутренний, чем внешний. Вашу роль обиженного ребенка никто не мешает вам сейчас поменять, вы взрослый человек, и решаете только вы. Подумайте над тем, какие выгоды эта роль может для вас нести.

Очень радостно, что вы уже обратились за помощью. Поддерживаю вас в этом решении и желаю удачи на этом нелегком, но очень значимом и полезном пути.