Стиль
Вкус жизни
Делай тело
Отношения
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Моя жизнь


Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

favim.com

- Читая очередную статью про то, как люди жалуются на свою жизнь, как они несчастны и бедны, всегда с иронией думаю: ну как так, почему не находят в себе силы эти слабые люди, а только жалуются и просят помощи. Все же очевидно: если тебя не устраивает мужчина – уходи, не нравится работа – ищи новую. Так сама всегда и поступала. Но в моей жизни случился надлом, а точнее, меня сломали и растоптали.

Мне 33 года, я мама и руководитель отдела продаж в крупной компании. Когда-то была женой, но с мужем не сложилось. После развода, а это было 8 лет назад, долго думала, анализировала, поняла, что много совершила ошибок, что и привело к разводу. Тогда мне казалось: вот появятся новые отношения, все будет по-другому...

Я родилась в семье работяг, которые кровью и потом добивались всего в своей жизни. Мои родители всю жизнь работали, поднимались по карьерной лестнице, увеличивали свой доход, в общем, делали все для того, чтобы их единственный ребенок ни в чем не нуждался. Мой папа мечтал о сыне, но Бог дал ему только меня, поэтому отец отчаянно учил меня (в свободное от работы время, а его было немного) быть сильной, самодостаточной, ни от кого не зависеть. К сожалению, на любовь в моей семье времени не было.

В 17 лет я встретила своего будущего супруга, он окружил меня заботой и любовью, поэтому в 20 лет я стала его женой. Счастье было недолгим, мы то расходились, то сходились, и после пяти лет брака я захотела стать мамой. Мой супруг не разделял моего желания, но я же самодостаточная и самостоятельная личность, поэтому я забеременела. Проблем стало больше, мы очень разные люди и жить вместе не могли. Когда сыну было два месяца, я подала на развод. Слез моих было море, но только в подушку, чтобы никто не увидел. Я же сильная. Несколько лет пронеслись как одно мгновение, я жила своим сыном и посвящала всю себя только ему. Потом работа, и снова я ухожу с головой, всем доказывая, что я могу, я умею. Все прекрасно: я зарабатываю, у меня подрастает чудесный сын, иногда случаются прогулки-выгулки с друзьями. На пути встречаются мужчины, приходит понимание, что я женщина, которая нравится, которую хотят. Так и жила, но в душе я семейный человек, мне хотелось постоянства, спокойствия, хотелось надежного плеча, чтобы можно было расслабиться и наконец-то стать слабой.

Два года назад мне понадобилось искать себе нового заместителя. На собеседование пришел милый парень 30 лет, и я растаяла. Он оказывал мне знаки внимания, обхаживал и ухаживал. Лед тронулся, я сдалась, и закрутился у нас служебный роман. Мне было некомфортно, что он мой подчиненный, поэтому он устроился на новое место работы, и наш роман начал еще быстрее развиваться. Как и у всех, на пути встречались трудности: сначала его мама была против наших отношений (причина ее негодования в том, что я старше его на год и у меня есть сын). Она мне звонила, просила оставить его (первоначально я не обратила на это внимание, я была с тем, кто мне небезразличен). Спустя некоторое время мы с ней подружились, и очень даже ладили. Она была в восторге от меня и хотела, чтобы я стала ее невесткой.

После года встречаний мы съехались в арендованной квартире и начали жить вместе.

Хочется продолжить: жили мы долго, счастливо и умерли в один день. Но это не так.

В новогоднюю ночь, когда пробили куранты, моя жизнь начала рушиться – кирпичик за кирпичиком. Во мне все горит до сих пор, но каждый месяц, потом каждую неделю, а после и каждый день падали кирпичики моей крепости, моего очага. Со стороны может показаться глупостью: ну позвонила ему бывшая в 24.00, поздравила с Новым годом. Но за этим стоит то, что я день готовила, старалась, ведь это был наш первый совместный Новый год. Я уже не говорю, что именно 31 декабря у нас отключили воду, я лечу к своей маме, готовлю, после домой к дорогому, только чтобы мой ненаглядный остался довольным и оценил мои старания. Но он был не в настроении, проблемы на работе и все такое. Я веселила его как могла: прыгала и плясала, но все оказалось безнадежным. И каково было мое удивление, когда после звонка в 24.00 от его бывшей он расцвел, заулыбался (он не скрывал, что звонила она). Всю оставшуюся часть ночи я прорыдала в ванной, моя обида зашкаливала.

Общение с моим сыном у него не заладилось, все сводилось к принудительной форме и повышенным тонам: «Выключи свет! Иди туда! Чего стоишь!», а после вслед получала и я дозу яда: «Ты чего меня не поддерживаешь, он же меня уважать не будет!».

Дальше больше: меня топтали, унижали, выгоняли из дома. К слову, все финансовые обязательства, кроме расходов на моего сына, мы делили пополам. В присутствии алкоголя все усугублялось в разы, доходило до того, что мой дорогой открывал входную дверь и выбрасывал мои вещи. А наутро была железная отговорка: «Я ничего не помню, значит, ничего не было». Ссоры были по любому поводу, например, мне нельзя было ездить в авто с включенным кондиционером, когда на улице +20, это увеличивает расход топлива (у меня машина с объемом двигателя 3,7 литра, и я не из тех, кто на этом экономит). Приходилось выслушивать, какая я больная, что я никто. Я закрывалась, укутывалась в кокон и уговаривала себя, что все это пройдет, он повзрослеет и поймет.

В моей личной жизни постоянными спутниками стали скандал и алкоголь. Скандалила и я в силу своего эмоционального и вспыльчивого характера. И алкоголь стал моим другом, частым другом. И так целый год, год обид, унижений, ссор, алкоголя.

Этот год большую часть времени мой сын жил у моей мамы, я развелась, чтобы мой сынуля не знал, что такое скандалы, а тут снова (не знаю какое слово подобрать) те же грабли.

Свои проблемы и переживания не могу обсуждать с друзьями и близкими (я же сильная, я не плачу), поэтому пишу вам. Мне нужна помощь, больше всего на свете я боюсь остаться одна.

Комментарий психолога

- К сожалению, ваша ситуация – это яркий пример эмоциональной зависимости.

Когда мы говорим об эмоциональной зависимости, то одно из главных и наиболее часто встречающихся переживаний – это страх одиночества. Вы сами говорите об этом: «…я все понимаю, но мне очень страшно остаться одной». В созависимости и правда есть такой момент: умом ты всё понимаешь, ты можешь объяснить, что с тобой происходит, но эмоционально тебе очень тяжело.

Отношения такого плана очень напряженные, непростые. Часто они сопряжены с такой «любовью», о которой люди говорят: «Люблю, и сама не понимаю почему». Но зависимость – это не любовь. Любовь как чувство дает возможность принятия, поддержки, понимания, защищенности. В зависимости же очень много эмоций, которые постоянно на пике, и очень много потребностей, которые не удовлетворяются, потому что предъявляются «не по адресу». В таких отношениях нет близости, нет поддержки, есть только физическое нахождение на одной территории: человек вроде бы рядом, но ты всё равно не с ним. Поэтому ваша потребность в том, чтобы не быть одинокой – она так и остается неудовлетворенной. На сегодняшний день можно говорить о том, что в вашей паре нет каких-то объединяющих моментов, есть противоречие, противостояние. Какие потребности хочет удовлетворить ваш молодой человек, сказать сложно, но очевидно, что они тоже не находят удовлетворения.

Конфликты в таких отношениях развиваются по определенной схеме. Сначала формируется потребность, эта потребность выдвигается партнеру, тот в агрессивной форме отказывает, соответственно, возникает чувство обиды, брошенности. В вашем случае конфликт разгорается, ваши вещи вышвыриваются за порог – и появляется опасность потерять отношения. Вы равноправные жильцы этой квартиры – вас не могут выгнать, а вещи вышвыривают, чтобы испугать вас. В этой «игре» очень много страха – и вы возвращаетесь обратно. Если вдруг вы отдаляетесь слишком сильно, ваш партнер чувствует это – и тогда уже вас возвращает он. Это замкнутый круг.

«Я ничего не помню – значит ничего не было» - это тоже часть игры. Во время ссоры было сказано и сделано столько, что вы оба понимаете, что отношения надо разрывать, потому что с этим жить невозможно. Но ваш партнер предлагает вам «забыть об этом» - и вы эту игру принимаете. Это как будто защитный механизм, который позволяет вам и дальше существовать вместе. Сложно предположить, что в таких отношениях что-то изменится.

В состоянии зависимости человек часто не может анализировать реальную ситуацию. Даже в вашем письме много «о прошлом». О том, каким замечательным ваш молодой человек был когда-то. О том, как сложно было выстроить эти отношения – например, пришлось наладить отношения со свекровью. Это столько труда – это невозможно потерять.

Вы многого ожидали от этих отношений. Ситуация с бывшей демонстрирует – вы хотите обладать партнером, чтобы он был только вашим, а вы – соответственно, только его. У вас есть иллюзия и фантазия, что он – тот единственный человек. Один-единственный человек становится светом в окне. Это опасная позиция, потому что рано или поздно сталкиваешься с тем, что другой человек тебе не принадлежит, он не может и не должен жить так, как ты хочешь. Это опасно ещё и потому, что очень энергозатратно. Вы хотите быть ценной, значимой, делаете слишком много, очень сильно стараетесь – но это остается незамеченным, и от этого вам становится ещё больнее.

Очень сложно реально увидеть своего партнера, свою жизнь, сложно быть рефлексивным по поводу того, что с тобой происходит. В таких отношениях много «надежды». Вы ждете «завтра», но завтра приходит, а ничего не меняется. Сложно двигаться дальше, ведь много тревоги и много переживаний.

Кроме внешнего конфликта уже разгорается и внутренний – вы себя не принимаете, у вас к себе критическое отношение.

Очень часто в вашем письме звучит установка «…я же сильная». Мне кажется, что у вас уже есть критический взгляд на это, вы уже понимаете, что это не ваши слова, а чьи-то чужие слова, папины слова. К сожалению, родительские установки не всегда бывают грамотными. Когда мы говорим ребенку, что он что-то должен (например, быть сильным) – мы уже навязываем ему то, что он часто будет равняться на мнение окружающих, понимать себя через реакцию других людей. Но рядом с «должен» у ребенка должно быть четкое ощущение, чего он хочет. Тогда будет возможно ориентироваться не на мнение окружающих, а на своё собственное.

Этой фразой вы с одной стороны прикрываетесь, а с другой – как будто пытаетесь себе помочь: «Так всё-таки я сильная или нет? То, что со мной происходит – это про меня сильную или про какую-то другую?».

Ощущение, что здесь есть момент гипертрофированного восприятия собственной успешности. Вы не можете себе позволить быть слабой, ошибаться. У вас получается всё в работе, вы мама замечательного ребенка, всё чудесно. Но ваши отношения вы воспринимаете как «падение». Вы ищете, как выбраться из этой «неуспешной» истории, но из-за отсутствия опыта приходите только к конфликтам и к алкоголю, которые, конечно, совсем не выход, и вы сами это понимаете.

Вам нужно восстановить свои границы и начать задавать себе вопросы. То, что с вами происходит – нравится вам или нет? Что это вам дает? Чего вы ждете от того, что с вами происходит? Что вы находите в этих отношениях?

Вы обесценили весь свой предыдущий опыт. Такое чувство, что вы в первом браке – это совершенно другой человек. Вам необходимо собрать и синтезировать весь свой опыт, а не только последние годы – потому что это всё – вы.

Если вы не найдете для себя ответов на вопросы, кто вы и чего вы хотите – есть опасность, что в других ваших отношениях ничего не изменится, потому что не изменитесь вы сами.

Кроме этого, вы полностью лишили себя поддержки среды. Вам нужно найти в себе силы, возможность идти к людям: делиться, разговаривать, рассказывать, общаться. Это поможет восстановить свою самость, найти опору под ногами, выйти из состояния патологического одиночества, найти положительную энергию.

Вы не открываетесь никому. В нашем менталитете поддерживается такая любовь вопреки. «Бьет, значит любит», «ревнует, значит любит». От этого в вашем представлении может быть еще сложнее найти поддержку, потому что есть ожидание, что тебя не примут, осудят, не поймут. Это не так.

Тот момент, что вы написали это письмо, – это уже хороший шаг. Это значит, что вы нашли в себе силы и уже направили свою энергию на то, чтобы защитить себя, восстановить свою личность и свои границы. Заявите о той помощи и о той поддержке, в которой вы нуждаетесь.

Процесс уже запущен.

Оксана Бланк

практикующий психолог Центра успешных отношений.