• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Моя жизнь


Мы продолжаем публиковать истории, которые приходят в нашу редакцию в ответ на предложение поделиться своей проблемой, чтобы найти решение.

Мужчины гораздо реже женщин озвучивают проблемы отношений, которые их беспокоят, особенно в СМИ.
В этот раз — как раз такая история. Автору письма не удаётся построить правильный (на его взгляд), здоровый и долгосрочный союз. Почему?

Помочь автору письма разобраться в непростых схемах отношений мужчины и женщины взялись Валентина Хожаева — профессиональный психолог, тренер личностного роста, руководитель Школы личности «Всплеск сознания», и Татьяна Семешко — адвокат Минской областной коллегии адвокатов, управляющий партнер адвокатского бюро.

Если вы также нуждаетесь в помощи и совете, пишите нам по адресу lina@tutby.com.

— Узнав на вашем портале о возможности поделиться своей проблемой, чтобы, возможно, найти какое-то решение, решил описать свою ситуацию.

«Мне 41. В данный момент в браке не состою и отношений с противоположным полом не имею. В этом и заключается непростая ситуация, поискать решение которой призывает ваша рубрика (пикантных подробностей не будет, лишь попытка разобраться в имеющимся положении дел в моей личной жизни и в межполовых отношениях вообще).

Женился в 25, брак продлился 6 лет, разошлись по взаимному согласию. С тех пор с большими или меньшими перерывами пробую завязать отношения с другим полом. Сам, конечно, не Аполлон, но и не уродлив. Проблема в другом.

Проблема в разном видении отношений между мужчиной и женщиной — у меня и у потенциальных партнерш, особенно — в разном видении самого начала этих отношений.

Я глубоко убеждён, что перспективу имеют только равноправные, честные, искренние отношения, основанные на доверии и лишенные всякого манипулирования, обмана и недоговорок. Дамы же, которых я встречал, в большинстве своём считали, что в начале отношения должны быть:

1) неравноправными, т.е. всегда девушки считали, что только мужчина должен:

а) проявлять инициативу), б) ухаживать, в) проявлять внимание, г) обеспечивать материально (кафе, такси и т.д.). Речи о каком-то равноправии в этих и многих других вопросах априори не идёт;

2) нечестными и неискренними, т.е. имеется в виду пресловутая «загадочность», по сути являющаяся скрытым или не очень манипулированием поведением мужчины; посредством каких ресурсов — всем известно.

При этом, по моим наблюдениям, чем моложе и красивее (внешне) была девушка, тем с большей вероятностью проявлялась эта тенденция.

У меня нет какого-то страха подойти к девушке, представиться, познакомиться (пробовать познакомиться). Что происходит потом — девушка (женщина) тут же начинает игру, манипулирование, то, что некоторые называют флиртом. Вот это пресловутое «нет» — это «да», а «да» — это «нет». В ответ на мои дальнейшие проявления искренности и честности — та же искусственность, которая хорошо видна. Назначение встречи — опоздание или вообще игнорирование. Отношения разваливаются, так и не начавшись. То есть налицо разные подходы к сценарию начала отношений.

Разумеется, я прекрасно понимаю, что те девушки, с которыми я пытался завязать отношения, посчитали меня последним занудой, скрягой и, возможно, кем-нибудь ещё.

На основе нескольких десятков семей, ситуации в которых я знаю лично, я попробовал очень подробно разобрать весь механизм отношений с самого их начала. Вот что получилось: начало бывает разное, но чаще оно протекает по сформированному тысячелетиями стереотипу — мужчина должен «завоевать» женщину, добиться её расположения так или иначе. Этот стереотип миллион раз описан в самых разных вариациях в стихах, песнях, книгах, фильмах и принимается большинством обоих полов как аксиома и сегодня.

Итак, мужчина считает себя «охотником», считает необходимым «завоевать» женщину, а женщина считает, что её должны «завоевать», добиться так или иначе (т.е мыслит себя в первую очередь «добычей», телом, вещью, объектом).

Предположим, это «завоевание» произошло, отношения стали более близкими. Затем — свадьба, медовый месяц, секс, страсть и т.п. Ну или в обратном порядке. Проходит время, появляется ребёнок. Ещё проходят годы. Сексуальная привлекательность жены уже не та, что раньше. Именно в это время происходит переключение: женщина вспоминает, что она тоже — человек. Мужчина хотя и вынужден согласиться — вроде две руки, две ноги, голова, и т.д. — но смутно и чаще всего неосознанно чувствует себя обманутым. Начинаются вспышки ярости, рукоприкладство, алкоголь. Мужчина начинает относиться к жене неуважительно (он ведь изначально относился к жене в первую очередь как к сексуальному объекту; добыче, которую нужно «завоевать», и эта позиция в момент начала отношений поддерживалась и женщиной). В игру вступают претензии жены к размеру заработка мужа и отказ от секса в качестве манипулирования супругом. Мужчина начинает посматривать налево. В зависимости от частоты измен и принципиальности и терпеливости жены семья через какое-то время разваливается. Бывшие жёны уверены в том, что все мужчины — кобели, мужчины — в том, что их бывшие жёны — двуличны.

В случае, если женщина следит за собой (салоны, массажи, косметологи) и сохраняет свою привлекательность надолго, муж начинает ревновать её к каждому столбу, не разрешает работать, заниматься каким-то свои делом — только Küche, Kinder, Kirche. Итог — примерно такой же: женщина в какой-то момент времени также вспоминает, что она тоже — человек.

sunny7.ua

Есть и другие варианты. В худшем из них — брак сохраняется, но обстановка в семье такова, что уродует души не только супругов, но и их детей, и их будущую семейную жизнь, т.к. формирует патологическое представление о семейных отношениях.

Я вижу, что эта ситуация повторяется из года в год, из десятилетия в десятилетие с тысячами семей. И причина, на мой взгляд, не в последнюю очередь именно в начале отношений, в постулате, идущем из глубины веков — «мужчина должен завоевать женщину», который сегодня работает не столько на создание, сколько на разрушение отношений. Это как если фундамент при строительстве дома сделан неправильно, строение некоторое время простоит, но рано или поздно рухнет, так и отношения, начатые на патологических принципах, часто рано или поздно рушатся.

И, кстати, на мой взгляд, это — именно та причина, по которой терпят крах отношения большого количества внешне красивых женщин (достаточно почитать о личной жизни любой красивой актрисы или певицы) — сначала они ждут красивых ухаживаний, «завоевания», а затем — уважительного, «человеческого» к себе отношения. Парадокс…

Таким образом, прихожу к выводу: для построения нормальных, долговременных, гармоничных отношений необходимо отказаться от «завоевательского» подхода и обоим полам проявлять равноправие в вопросах отношений и их начала. Именно таким образом я себя и веду, пытаясь завязать отношения. Увы, но подавляющее большинство девушек и женщин желает гармоничных и долговременных отношений, которые при этом начинались бы с «завоевательства», флирта, ухаживаний…

Такое вот трагическое несоответствие.

Что касается этого «завоевательства», флирта, ухаживаний — конечно, эти подходы имеют право на жизнь, но, на мой взгляд, только для лёгких отношений, на «один-два раза». В этом варианте подобное «завоевание», конечно, идеально.

Уважаемый психолог! Какое решение вы можете предложить для разрешения этой проблемы? Я спрашиваю вполне серьезно".

Ответ психолога:

— Добрый день. Судя по письму, вы мужчина рассудительный, умный и настроенный на получение конкретного результата. Чтобы вступить с вами в диалог, важно понять, чего же вы на самом деле хотите — получить новое для себя понимание, новую стратегию поведения или убедиться, что вы правы и ничто не поможет изменить ситуацию.

Начнём с конца: «Какое решение вы можете предложить для разрешения этой проблемы?». Проблема, которую вы озвучиваете, заключается в том, что привычное и желаемое девушками «завоевание» приводит лишь к краткосрочным отношениям, а в долгосрочной перспективе «убивает» человечность и зваимопонимание между партнёрами. Не могу с вами согласиться в этом моменте исключительно потому, что корень ситуации, на мой взгляд, намного глубже.

Логика — капризная дама. Часто она ведёт в ошибочном направлении самых мудрых. Заблуждения такие — результат обобщения собственного опыта без учета того факта, что в вашем опыте, возможно, недостает какого-то куска. Как профессиональный психолог личностного роста хочу обратить ваше внимание на убеждения, которые приводят к критической ошибке:

«Я глубоко убеждён, что перспективу имеют только равноправные, честные, искренние отношения, основанные на доверии и лишенные всякого манипулирования, обмана и недоговорок».

«Что происходит потом — девушка (женщина) тут же начинает игру, манипулирование, то, что некоторые называют флиртом».

В вашей картине мира флирт, «завоевание» — это не честные, не равноправные, не искренние отношения, без доверия, наполненные манипуляциями, обманом и недоговорками. В этом корень вашего неудачного опыта.

Когда у человека есть устойчивое мнение о чем-то в окружающем мире, так называемая карта, то все события своей жизни он строит из глубинной потребности убедиться в том, что его «карта мира» работает. И тогда, хоть выставь перед вами в шеренгу девушек, из всех вы выберите именно тех, кто стремится манипулировать мужчинами. Этот классический пример из психологии взаимоотношений обычно показывают на девушках. Если у девушки есть убеждение «все мужики — козлы», то из строя мужчин она выберет именно того, который окажется условным «козлом» (то есть с определенными шаблонами в поведении). Или, что ещё интереснее, выбрав «нормального» мужчину, через некоторое время она сделает из него «козла» — своим поведением.

Уже давно не секрет, что в любом общении мы влияем друг на друга. И для создания, сохранения, поддержания контакта двух людей их поведение дополняет друг друга. Если один «убегает», то другой «догоняет», если один «завоевывает», другой «играет роль приза». И когда вы вновь попадаете в ситуацию манипуляции от женщины, вспомните известные слова великого Александра Сергевича Пушкина «ах, обмануть меня несложно, я сам обманываться рад».

Подводя предварительный итог, обращу ваше внимание: работать вам стоит с уровнем убеждений. Находить, от кого они вам достались, избавляться от них, заменять на более продуктивные. Как правило, до психологической проработки, воспринимать другую реальность крайне сложно, практически невозможно, поэтому вы, уважаемый автор письма, можете дальше не читать, слишком спорная для вас информация сейчас будет.

А для других читателей расскажу о параллельной реальности.

Когда мужчина и женщина начинают взаимоотношения, то такие игры, как флирт, «завоевание» — очень полезны, важны и позволяют расставить роли в паре. Равноправие позволяет сохранить взаимоуважение, создать взаимоподдержку, однако лишает отношения романтики, чувственности, полнокровной любви. Согласованно выстроенные отношения «мужчина-женщина» позволяют сохранить на много лет сексуальное влечение, уважение, дружбу, романтику, чувственность и управлять балансом в отношениях.

Хорошо, когда у мужчины и женщины в отношениях разные роли. Но, конечно, и флирт, и «завоевание» есть смысл делать понятным для обоих партнёров, открытым, прозрачным.

Приведу пример из практики моего тренинга. Участница рассказала, что в выходные вокруг неё постоянно крутились мужчины, делали всё, что она захочет, потому что она ими манипулировала, используя те знания, которые уже получила. И ей это… не понравилось!

Потому что женщина в таком случае опустошается. И она пришла с запросом: что же поменять, чтобы и радости было больше, и отношения стали лучше. Цитата: «Вообще что-то ощущения не очень. Уже хочется самой что-то сделать!».

И да, девушкам есть что дать мужчинам взамен на полную заботу, обеспечение, выполнение тяжёлой или не очень работы. И это что-то:

  1. признание, благодарность, уважение;
  2. искренность, честность в отношениях, отказ от манипуляций;
  3. заряд счастья, проявления любви, восхищение своим мужчиной;
  4. забота о быте и комфорте мужчины, создание красоты вокруг.

У девушки есть многое, что можно и стоит отдавать своему любимому мужчине. Это всего лишь моё мнение, но думаю, что «равноправие» мужчины и женщины — это способность делиться друг с другом совершенно разными ресурсами. Было бы замечательно развивать в себе эту способность делиться. Например, женщине стоит учиться просить у мужчин о помощи и благодарить за неё, верить в своего мужчину и хранить ему верность, заботиться о красоте и здоровье, вместо того чтобы работать как ломовая лошадь, чтобы подарить «любимому» на праздник новую машину. А мужчине стоит развивать способность содержать свою семью, брать на себя ответственность за важные решения, учиться не только ценить красоту своей женщины, но и заряжаться от этого, учиться делать ей комплименты и на словах, и подарками, а не приходить на юбилей с цветами с соседней клумбы или жить альфонсом за её счет.

То, во что мы верим, чрезвычайно сильно влияет на то, какой в итоге мир нас окружает. При желании можно поменять установки о себе, других людях и мире — и получить абсолютно новую жизнь. Для этого нужна большая внутренняя сила, смелость. И это может быть только ваших личным выбором!

Партнёр:

Нужные услуги в нужный момент
-10%
-60%
-15%
-10%
-15%
-30%
-10%
-10%
0056673