Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Моя жизнь


Мы продолжаем публиковать истории, которые приходят в нашу редакцию в ответ на предложение поделиться своей проблемой, чтобы найти решение.

Помочь новой героине разобраться в том, что происходит в её жизни, взялась Валентина Хожаева — профессиональный психолог, тренер личностного роста, руководитель Школы личности «Всплеск сознания».

Если вы также нуждаетесь в помощи и совете, пишите нам по адресу lina@tutby.com.

— Даже не знаю, с чего начать. Наверное, с того, что любовь существует. Меня зовут Ольга. Мне чуть за двадцать. У меня есть молодой человек, которому около 30.

Мы очень давно знакомы, давно вместе. Один раз пережили серьезное расставание, но позже снова решили быть вместе, несмотря ни на что. Вы даже не представляете, сколько было счастья. Начали жить вместе. Два года идеальных, не побоюсь этого слова, отношений. Он любил трудиться, но затем у него случился кризис. Все пошло наперекосяк. Я оставалась всегда рядом, поддерживала. У всех случается ведь…

И продолжается это уже больше года. За это время мелкие заработки, апатия, нежелание встретиться с друзьями. Его интересуют только холодильник и компьютер. Я сначала долго терпела, приняла целиком всю его позицию. Прошел год. Терпение подходило к концу, я начала срываться, злиться и говорила, что «лучше не станет, если ты ничего не будешь делать». Отчасти так и есть, правда?

Сейчас я работаю на двух работах. У него все те же мелкие заработки, которые последнее время крайне редки. Я просто устала.

Он все такой же внимательный и добрый. Но мне обидно работать за двоих. Я понимаю, что всякое может произойти, правда, мы не раз говорили об этом. Но я устала работать без выходных на работах, которые и так с трудом нашла, приходить каждый вечер и валиться с ног ровно до утра, в то время как у него все в порядке: можно поесть — и сесть за компьютер, лечь спать, когда я встаю, и проснуться, когда прихожу с работы.

Я бы хотела ходить куда-то вместе или по отдельности, просто выбираться куда-то, радоваться мелочам, его сюрпризам. Не думайте, что мы это не обсуждали. Оправдания не несут какой-либо нагрузки, да и какие еще в конце концов могут быть оправдания? Ни в коем случае не спорю, что трудное время у всех может быть и не предугадаешь этого. Хорошо, ты можешь оставить себе пару месяцев, чтобы перевести дух. Но ведь нужно оставаться сильным, жизнь сама собой не наладится, было бы желание. Или я не права здесь? Каждый день, вставая на работу, я переступаю через себя. Почему я одна это все делаю?

Я не знаю, как ему помочь. И должна ли? Это равносильно тому, чтобы биться головой об стену: ни ласка, ни откровенные разговоры, ничего не дает результатов. Любовь, к сожалению, не всегда требует жертвенности. Я просто не могу понять: как он может себе позволить такое поведение? Есть ли в этом моя ошибка? Неужели я должна сесть рядом с ним и смотреть, кто первый сдастся (другого способа я уже не знаю)? Подруги пальцем у виска крутят, мол, на что ты тратишь свою жизнь.

Я очень хочу провести жизнь с этим человеком. Но такая безответственность (или не знаю, как это назвать) невыносима. Надеюсь на ваш совет. Спасибо".

lenim.ru

Ответ психолога:

— Здравствуйте! Ваша история раскладывается достаточно просто, если знать базовые закономерности работы психики, формирования привычек и рефлексов.

Вы говорите «нужно быть сильным, жизнь сама собой не наладится». А ведь у вашего мужчины наладилась. Если говорить откровенно, у него есть всё, что ему необходимо, в его жизни всё прекрасно — еда есть, жильё есть, отдыха достаточно, свободно распоряжается своим временем, секс есть, душевная близость с приятной девушкой — тоже, компьютер опять же в доступности. Жизнь точно налажена, и уже вошла в фазу стабильности. Менять ничего не надо, и так всё прекрасно.

Наверняка вам интересно, как же так получилось. Вы не можете «достучаться» до своего мужчины, давайте проверим, насколько вы сами открыты к прямолинейной обратной связи, насколько серьезно настроены и способны взять на себя ответственность за свою жизнь и всё изменить. Хорошо, когда все можно свалить на другого человека, а на самом деле к этой точке вы пришли благодаря совместным усилиям.

Ваша ошибка № 1

«Когда у него случился кризис, я оставалась всегда рядом, поддерживала»

На самом деле вы не верите в своего мужчину, и год назад не верили. Вы испугались того, что он не способен содержать не только вас, но ещё и себя. В этот момент вы предали в нём сильного мужчину. Вы выбрали быть сильнее его (да и сейчас выбираете именно это). Вы выбрали сделать из него вместо мужчины маленького мальчика, а сами встали на роль мамочки. В тот момент, когда вы приняли решение «пусть он побудет в депрессии, а я найду вторую работу, чтобы нас обеспечивать», вы сделали его финансовым и моральным импотентом. И пока вы не снимаете стремление «кастрировать» мужчину, не принимаете решение быть не «мамочкой», а женщиной для своего мужчины, не позволяете ему быть сильным, нужным, незаменимым.

Что стоило сделать (вдруг у кого-то из читательниц отношения сейчас находятся именно на этом этапе): мотивировать мужчину на то, чтобы он взял себя руки и выбрался из ямы:

«Когда мы с тобой познакомились, ты был лучшим мужчиной для меня. Это было два года практически идеального счастья. Ты тот мужчина, который способен решить любую проблему, который может обеспечивать себя и свою женщину с ног до головы. Я знаю это в тебе, вспомни, как дела шли в гору, как все великолепно получалось, потому что ты ответственный, целеустремленный, ты профессионал. Не хватает своей уверенности в себе? Возьми мою, я верю в тебя, я знаю твои сильные стороны, я чувствую, на что ты способен. Я не справлюсь без тебя, мне нужны твоя сила, твоя поддержка, мне нужен тот самый сильный мужчина, которого я знала два года назад, тот, который и сейчас временами показывается. Мне нужен ты настоящий».

Ваша ошибка № 2

Вы заняли обе гендерные роли в паре. Вы и «за женщину», которая заботится, кормит, даёт секс, ласку, нежность. И «за мужчину», который работает, обеспечивает семью, принимает принципиально важные решения в семье.

У вашего мужчины есть всего несколько возможностей сохранить семью — занять место «ребёнка» или «домашнего питомца».

Что стоит сделать: хорошо бы освободить одну из ролей, и желательно мужскую. То есть перестать быть кормильцем и работягой в семье.

Ваша ошибка № 3

Вы продолжаете терпеть и работать. А значит, вас всё устраивает. С большего. Потому что если бы вас что-то действительно не устраивало, то вы бы не вели разговоры, которые ни к чему не приводят, а уже перешли бы к действиям.

Будьте сильной, переходите к активным действиям. Ведь если честно, положа руку на сердце, сейчас он искренне считает, что строить дальнейшую жизнь вы хотите с ним — таким, какой он есть сейчас. А значит, ни в коем случае не надо ему меняться, и даже больше — выгодно сохранять именно такое состояние, в котором он сейчас.

Что стоит сделать: ультиматум.

Например, увольняетесь с той работы, которая вас напрягает, оставляете для себя только комфортную работу. Расходитесь. И ставьте ультиматум — если ваш мужчина находит за 3 месяца достойный заработок и готов снова обеспечивать вашу семью, то вы сможете снова быть вместе. Если нет, то своё счастье вы будете строить с другим человеком.

И этот шаг даст вам действительно значимые изменения в жизни. Если вы сделали правильный выбор, если этот мужчина вас любит, то такой поворот событий сделает его сильнее. Если нет, то хорошо, что вы узнали об этом сейчас, а не когда на ваших руках было бы уже двое-трое маленьких детей. Вы девушка умная, достойная, интересная и легко найдёте себе достойного, ответственного мужчину. Либо ваш мужчина вспомнит о том, что свою семью стоит содержать, либо в вашей жизни появится новый мужчина, который обеспечит вам счастье своей заботой.

Партнёр:

Нужные услуги в нужный момент
-25%
-10%
-10%
-10%
-15%
-35%
-25%
-10%
-35%
-10%