• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Моя жизнь


Мы продолжаем публиковать истории, которые приходят в нашу редакцию в ответ на предложение поделиться своей проблемой, чтобы найти решение.

Героиня, которая пожелала остаться анонимной, рассказала о беде, которая случилась в ее семье… В этом случае отношения с собственным сыном гораздо сложнее, чем с любым другим мужчиной.

Как быть, если любимый ребенок превращает жизнь в ад, расскажет Валентина Хожаева — профессиональный психолог, тренер личностного роста, руководитель Школы личности «Всплеск сознания».

Если вы также нуждаетесь в помощи и совете, пишите нам по адресу lina@tutby.com.

— Здравствуйте, Валентина! У меня проблема с сыном. Ему уже 24, живет сейчас в России, у чужих людей. Ведет аморальный образ жизни, злоупотребляет, чем только можно, берет и не возвращает кредиты, получает бесконечные штрафы и т.д. Никакие меры воздействия не имели успеха. Он выбрал такой образ жизни, утверждает, что ему нравится его жизнь и ничего в ней менять не хочет. Я допускаю мысль, что любой взрослый человек вправе сам решать свою судьбу, вести тот образ жизни, который ему приятен и понятен, пусть даже он в корне отличается от общепринятых норм и стереотипов.

Но наше совместное проживание стало невыносимым и являлось угрозой для моей жизни, и мне пришлось решать квартирный вопрос: мы разъехались. Я начиталась кучу психологических советов для таких ситуаций, отделила свою жизнь от его и в какой-то степени оставила его на произвол судьбы. В однокомнатной квартире в центре с ремонтом и мебелью. Закодировав. Устроив на работу. Этого хватило на пару месяцев.

Естественно, это не решило моих проблем. Боль в моей душе не прекращается! Его не раз находили на улице в бесчувственном состоянии, поэтому я бесконечно боюсь, что он замерзнет в снегу. Он очень агрессивный, когда находится в состоянии наркотического дурмана, соответственно, я постоянно рисую себе картинку, что его прибили где-то в подворотне.

Живет он у цыган. Мы поддерживаем связь примерно раз в месяц. Каждый звонок оттуда — смертный приговор, мне страшно снимать трубку. Неделю я прихожу в себя после этих звонков, а потом еще две недели настраиваю себя позвонить. Сын разрушает свою жизнь, а заодно и мою.

На этой почве я задыхаюсь, плохо сплю. Поскольку его жизнь касается только его же, я хочу себя организовать так, чтобы жить с этим, но и без этого, если вы понимаете, Валентина, что я имею в виду. Буду благодарна за любой конструктивный совет.

Ответ психолога:

— Здравствуйте, уважаемая читательница. Ваша проблема не нова. В классической психологии это называется созависимость. Да и с человеческой точки зрения ваши переживания понятны.

Сейчас буду «рубить с плеча». С точки зрения психологии, вы поддерживаете в сыне поведение «жертвы» каждый раз, когда пытаетесь сделать для него «хорошо»: работа, квартира, помощь деньгами. Если хотите что-то в своей жизни изменить, то самое первое — больше никакой «помощи». От таких действий с вашей стороны у взрослого мужчины в 24 года нет привычки жить самостоятельно. Он не берет ответственность за свою жизнь, здоровье, материальное благополучие. По сей день вы в нем воспитывали «маменькиного сынка». Хватит! Если желаете своему сыну добра, прекратите ему помогать, дайте ему пройти через все сложности самостоятельно и, наконец, стать мужчиной, а не «сопливым юнцом». Пусть он почувствует, что если он сам не позаботится о своей жизни, то больше никто этого не сделает.

И лучшее, чем вы можете ему помочь, — это показать собственным примером, как жить счастливо и успешно, как быть сильной личностью. Как признавать свои ошибки и слабости, как с ними справляться.

Раз не получается самостоятельно справиться с задачей жить собственную жизнь и не «убиваться» по поводу жизни сына, значит, есть психологическая зависимость. И это не норма. В норме любой человек адекватно оценивает поведение другого человека, придает ценность его выбору в жизни, даже если этот выбор «разрушение». Опять же, в норме, можно предложить помощь и дождаться ответа. Если есть согласие, то помогать, если нет согласия, то не помогать. И если вы получаете согласие на вашу помощь, то важно договориться о взаимовыполняемых условиях. В этом «договоре» вы предоставляете помощь, а человек в ответ предоставляет что-то со своей стороны.

В общем схема выглядит так:

  1. У тебя проблема — я могу помочь.
  2. Если тебе нужна моя помощь, давай договоримся.
  3. Я тебе помогаю, а взамен хочу от тебя получить вот это…
  4. Если ты не выполняешь договоренности, то в следующий раз я тебе не помогаю.

В вашем случае есть внутренняя «потребность страдать». С этой потребностью действовать адекватно бывает сложно, морально сложно, «душа болит» от таких действий. Для того чтобы это снять, чтобы быть способной жить свою собственную жизнь в удовольствие, стоит провести психологическую работу, такую мы обычно проводим на тренинге «Свобода быть собой».

Во-первых, мы бы с вами нашли, откуда у вас есть такая потребность «страдать», что привело к тому, что она появилась и актуализировалась. Корни однозначно стоит искать в детстве. И после этого проработать ситуацию. Чтобы вам больше не нужно было чувствовать себя «плохой мамой», «той, которая не заслуживает счастья в жизни», «той, которая обязана заботиться о других вместо себя».

После этой проработки завязок из прошлого стоит начать прорабатывать зону любви к себе, чувство собственного достоинства и построение счастья в собственной жизни.

Есть вероятность, что после этого ваш сын «одумается». Потому что перед глазами будет пример мамы, которая любит себя, заботится о себе, является сильной личностью. Та, которая любит, но свою жизнь на алтарь класть не будет. Именно это может вернуть другого человека к жизни, но, возможно, этого и не случится.

В любом случае помните одну простую истину. Даже при разгерметизации салона самолета кислородную маску прежде всего стоит надеть на себя и только потом на ребенка. Если вы умеете делать в своей жизни выбор в пользу счастья, то и ваш сын имеет возможность научиться. Прекратите его «спасать», и тогда у вас есть шанс по-настоящему спасти и вашу жизнь, и его. Либо вы сможете принять, что это его выбор, его опыт в этой жизни.

Ваша жизнь полностью зависит от вас, и в ваших силах все изменить. Если вы хотите, чтобы в вашей жизни появилось то, чего раньше не было, начните делать то, чего раньше не делали.

Нужные услуги в нужный момент
-10%
-15%
-20%
-20%
-5%
-20%
-20%
-15%
-20%
0058953