• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Моя жизнь


Мы продолжаем публиковать истории, которые приходят в нашу редакцию в ответ на предложение поделиться своей проблемой, чтобы найти решение.

Одна из наших читательниц призналась в том, что у нее «наркотическая зависимость» от… девушки! Она сравнивает себя с ней и будто бы примеряет чужую жизнь.

Что делать с такой небанальной проблемой, расскажет Валентина Хожаева — профессиональный психолог, тренер личностного роста, руководитель Школы личности «Всплеск сознания».

Если вы также нуждаетесь в помощи и совете, пишите нам по адресу lina@tutby.com.

— Здравствуйте! Хочу поделиться с вами проблемой, которая не дает мне покоя вот уже несколько лет. Иногда мне кажется, что она разрешилась, но потом все возвращается на круги своя.

Незадолго до свадьбы я заподозрила, что мой жених заинтересовался девушкой-коллегой. С тогда еще будущим мужем у нас сложились доверительные и нежные отношения, и я честно рассказала ему, что меня мучают подозрения и ревность, спросила, не изменились ли его чувства… Он уверил меня, что я все придумала, ничего такого нет. Около месяца я мучилась сомнениями, грызла себя за параноидальную ревность, несколько раз пробовала говорить с женихом, но он все отрицал… Наконец я не выдержала неопределенности и залезла в его личную переписку с коллегой. Как оказалось, флирт действительно был — как и явная заинтересованность его этой девушкой. Например, он скрыл от нее, что у него серьезные отношения и свадьба в ближайшие месяцы. Меня очень сильно ранило то, что он продолжал с ней общаться в этом ключе уже после того, как я рассказала о своих чувствах. Я устроила скандал, хотела отменить свадьбу. Будущий муж каялся, говорил, что не знает, что на него нашло, просил прощения. Поскольку я точно знала, что ничего серьезного у них не было, я простила и вышла замуж.

Чтобы пережить то, что я считаю предательством (зная о моих чувствах, он лгал и юлил, продолжая свои отношения с ней), мне понадобилось много времени. Больше двух лет я заново училась доверять своему мужчине. Он любящий, нежный, заботливый муж, у нас недавно родилась вторая дочь… Я ни в чем не могу его упрекнуть…

Но та девушка не дает мне покоя. Я познакомилась с ней через соцсети и некоторое время общалась, потом общаться перестала, но продолжаю следить за ее жизнью. Она уже замужем, у нее тоже есть ребенок. Я поняла, что как будто равняюсь на нее — хотя, по совести, не считаю ее ни красивее меня, ни умнее, ни успешнее. Она мне даже не очень нравится как человек. И я в целом довольна собой, своей жизнью, своей семьей — и все-таки каждый день лезу в ее аккаунт… Смотрю ее странички, фото. При этом я понимаю: все, что я вижу, — просто красивая картинка для чужих глаз, и на самом деле у них, как и у всех, есть и проблемы, и ссоры и недопонимания. Но каждое новое фото для меня как оплеуха. Это продолжается почти пять лет — ровно столько я слежу за жизнью коллеги своего мужа и сравниваю себя с ней. У мужа отношений с ней все эти годы нет.

Я осознаю, что это наркотическая зависимость, и не знаю, как ее побороть… Помогите мне вырваться из этого порочного круга, вы — моя последняя надежда…

stylenews.ru

Ответ психолога:

— Здравствуйте, дорогая читательница. Спасибо за искренний рассказ и за признание своей слабости. Именно с этого и начинаются самые глубокие изменения.

С таким запросом, как ваш, начинать стоит с проработки эмоциональных связей — снятие зависимостей. Мы успешно делаем это на тренинге «Свобода быть собой» или в личной работе. Сейчас я расскажу вам по пунктам, что бы происходило при проработке. А после этого подведу итоги, что можно сделать сейчас самостоятельно.

Итак, вы уже сделали большую подготовительную работу — разобрались в том, что зависимость у вас именно от девушки. При этом зависимость носит патологический характер. А вся соль заключается в том, что до реального человека вам, если честно, нет никакого дела. Ваше бессознательное просто нашло себе «точку отсчета» для сравнения. Возможно, в детстве вас родители или учителя с кем-то сравнивали «посмотри, какая Маша молодец, а ты плохая девочка», «бери пример с Наташи, вон она какая умница», «все дети как дети, только ты у меня недоделанная какая-то». И в бессознательном запечатлилась потребность «быть лучше кого-то». Вот вы и нашли для себя нужную фигуру. Причем ситуация всё еще не закрыта. Анализ ваших слов показывает, что девушке вы завидуете, а на мужа все ещё злитесь и обижаетесь, упрекаете его за произошедшее.

О сравнении и зависти, думаю, все понятно. Ведь каждая новость в соцсетях на её странице вас задевает. И вам бы очень хотелось «развенчать» её образ и увидеть, как она «облажается». А по поводу мужа, обратите внимание, вы использовали фразу «ни в чем не могу его упрекнуть». Вы вспомнили не страх, не радость, а именно упрёки. Упрекает тот, кто считает, что он прав, а человек рядом ошибается, то есть по сути своей это обвинение.

Чтобы всё это прекратить и начать проживать независимую, свободную от этого груза жизнь, нужно вспомнить саму ситуацию. В ней принимали участие вы, ваш муж, другая девушка (возможно, кто-то ещё, тогда их тоже учитываем). Теперь давайте посмотрим, какие на самом деле вы испытываете чувства к каждому участнику событий, в том числе и к себе. Важно быть искренней перед самой собой.

В каждый момент времени у нас есть не только одна явная эмоция, а целый букет. В проработке на тренинге это проходит ярко — и очевидны все эмоции, которые стоит прожить и отпустить. Проработав ситуацию целиком, разобрав, что и к кому испытываете, позвольте себе выразить словами, действиями всё, что внутри вас накопилось (соблюдаем технику безопасности, правило о ненанесении физического вреда всё ещё действует). В хорошо организованных условиях можно и покричать, и поплакать, и подушки побить, в общем, вариантов для проработки много.

После проработки самой ситуации мы бы с вами обязательно перешли к вопросу, от кого вам досталась потребность в этой ситуации. Дело в том, что каждый из нас определяет, как прожить свою жизнь самостоятельно. Вы, к примеру, могли бы спокойно отпустить ситуацию уже несколько лет назад и спокойно жить все эти годы. С точки зрения постороннего человека, сделать это можно было легко и нужно. Однако мы с вами знаем, что это «легко» далеко не всегда получается. Так вот, это означает, что потребность находиться в этом состоянии сформирована давно и устойчиво. Если не уберем корень проблемы, то ситуация будет повторяться в том или ином её варианте ещё много раз. Однако если найти первоисточник, снять саму потребность, то подобных ситуаций больше не возникнет. И даже если кто-то извне попробует вам навязать такую ситуацию, то вы её не примете на свой счет и останетесь в совершенно спокойном состоянии.

А досталась вам такая потребность от кого-то из значимых людей в вашем детстве. Выбор, собственно говоря, небольшой: мама, папа, бабушка, дедушка и те близкие люди, которые имели для вас особое значение. Процедуру возврата этой потребности ее «хозяину» и обретения свободы действий, мыслей мы тоже делаем на тренинге «Свобода быть собой». Так мы закрепляем результаты, чтобы и в будущем обезопасить себя от появления похожих ситуаций. И вообще, если какие-то ситуации в вашей жизни повторяются, значит, они завязаны на одной и той же системной ошибке в вашем детстве. Современная психотерапия исправляет эти ошибки надёжно, так, чтобы они больше никогда не повторялись.

Вот такая проработка и закрепление результатов были бы самым лучшим решением в вашем случае. Скорость работы будет зависеть от специалиста, к которому вы обратитесь. В классическом психоанализе это бы снималось несколько лет. В современной интегральной психотерапии — от 5 до 20 часов работы.

Самостоятельно стоит подготовиться к такой работе и определить:

  1. Что именно мешает вам счастливо жить?
  2. Какая ситуация, на ваш взгляд, является отправной точкой?
  3. Кто участники той ситуации и какие истинные чувства у вас к ним внутри той ситуации?
  4. Для чего вам нужно решить эту ситуацию?
  5. Какого результата вы хотите достичь?
  6. Почему у вас обязательно получится достичь желаемого?
  7. Почему вы заслуживаете изменений?
  8. Когда вы планируете получить новые результаты?

После ответов на эти вопросы часть работы уже будет сделана, и вы будете готовы к быстрым и качественным переменам в жизни.

Нужные услуги в нужный момент
-40%
-10%
-10%
-30%
-20%
-20%
-50%
-10%
0058953