• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Моя жизнь


Мы продолжаем публиковать истории, которые приходят в нашу редакцию в ответ на предложение поделиться своей проблемой, чтобы найти решение.

Герой, который пожелал остаться анонимным, рассказал об измене своей жены и попросил совета.

Как понять, почему женщина ищет любовь на стороне, расскажет Валентина Хожаева — профессиональный психолог, тренер личностного роста, руководитель Школы личности «Всплеск сознания».

Если вы также нуждаетесь в помощи и совете, пишите нам по адресу lina@tutby.com.

«Здравствуйте! Меня зовут Евгений, мне 32 года. Написать вам вдохновила эта история и, в особенности, комментарии на форуме.

Для начала немного о себе. Я не из богатой семьи. Воспитывала меня мать, отца нет. Сегодня я живу в доме на 200 кв. м. У меня две машины. Свой легальный бизнес и официальная работа. Раньше занимался спортом и даже после 7 лет семейной жизни выгляжу хорошо. Я обеспечиваю достаток в семье на 90%.

У меня идеальная память и великолепная логика. До свадьбы я был неисправимым бабником, даже и вспомнить сложно, сколько у меня было отношений. По мужской части каждый день все отлично и сейчас. Женился я в 23 года, взяв в жены 19-летнюю девчонку из небогатой семьи. Через два года появился запланированный ребенок. В принципе, семья ни в чем не нуждается, есть иногда трудности, но не критичные. На работе я считаюсь одним из лучших специалистов. Для своей семьи мне приходится много работать, но при этом пытаюсь каждую свободную минуту проводить с семьей, включая совместный отдых. Поводов для ревности не даю и не изменяю. При этом я достаточно скромный и не люблю афишировать свои победы. Семейный бюджет ведет жена.

И вот… Уезжаю я в первую свою командировку на 3 недели. Предварительно поругались, за что я потом извинился. Семейная жизнь без ссор не бывает, верно? До этого отношения намеренно ухудшались женой. Я же все прощал. По возвращении меня ждал приятный (как я тогда думал) сюрприз. Жена беременна. Я уже писал про свою память и логику. А прочитав переписку с ее подругой, понял, что ребенок точно не мой. Потом я получил признание. Узнал, что у нее была интимная связь с другим два раза, у ее мамы, в ее отсутствие.

zonaforum.ru

Через два часа после признания я знал о конкуренте все, включая и домашний адрес. Что еще больше убило меня. Малообеспеченный мальчик двадцати семи лет, живущий с родителями. Ни машины… Ни квартиры… Ни внешности… Ничего! Даже на аборт денег у него нет, чтобы ей их дать. Парень с работы. Хотел встретиться с ним, а он даже побоялся выйти из дома… Поэтому пообщались по телефону.

С женой мы расстались на две недели. Я, чтобы «отпилить рога». Она, чтобы сделать аборт.

Я решил ее простить, но точно буду об этом помнить всегда… Даже через 20 лет…

Вот, в принципе, и все. Сейчас пытаемся начать жить заново. Меня мучают перепады настроения и полное отсутствие желания работать. Основа отношений — это доверие, а его нет.

К психологам вопрос… Как мне вести себя с ней дальше и какие могут быть причины неверности? И правильно ли я поступил?"

Ответ психолога:

Здравствуйте, Евгений. Из вашего письма сложилось ощущение, что вы мужчина с достаточно высоким уровнем осознанности. Вы четко формулируете проблему, аргументируете свое поведение, готовы брать ответственность на себя.

Отсюда логичный вопрос, так почему же не берете?

В ответах вам я буду использовать провокацию, так как вы способны ее понять и при помощи этого метода найти ответы на свои вопросы.

Вам знаком классический треугольник Карпмана?

Жертва — Преследователь — Спасатель

Сначала вы узнали, что жена вам изменила и оказались в роли жертвы. Дальше вы на нее разозлились и стали выяснять информацию о сопернике — вы оказались в роли преследователя.

Затем вы защитили того парня и жену и решили расстаться на пару недель — вы спасатель.

Наблюдаем дальше.

Вы остаетесь с дырой в груди, и в этот момент вы в роли жертвы. Вы решили ее простить — вы спасатель. Она плачет, говорит, что никогда этого не забудет, никогда себе этого не простит, а вы уж точно будете об этом помнить всегда — вы преследователь.

Внимание: вопрос! Как долго вы еще собираетесь играть в игры, вместо того чтобы реально начать жить свою жизнь?

zonaforum.ru

Особенность треугольника Карпмана заключается в том, что внутри этой игры нет искренности. А значит, невозможно решить проблему в принципе. В подтверждение этому цитирую, «какие могут быть причины неверности…». Очевидно, что за время ваших перипетий было важно «сохранить роль» и ни в коем случае не задать реально волнующие вопросы, например: «родная, что тебе не хватает со мной рядом или что тебе мешает настолько, что ты ищешь внимания других мужчин?», «я хочу сохранить нашу семью и хочу тебя понять, вероятно, я чего-то совсем не замечаю, расскажи о том, что бы тебе хотелось получать в отношениях, чтобы меня тебе было достаточно?», «я готов тебя услышать и вместе искать варианты решения, что тебя не устраивает?»

Возможно, подобные вопросы вы задавали, услышали ли вы ответы на них или старались ни в коем случае ничего не услышать? Скорее всего, второе, раз о причинах измены спрашиваете у психолога, а не у жены. Ну или тогда надо верить, что есть «большая книга измен», в которой перечислены 64 причины, осталось найти ваш вариант и посмотреть инструкцию по поведению. Кстати, такая книга стоит у меня в рабочем кабинете и все рекомендации одинаковы: «если однажды вы слышали от жены хотя бы одно слово, то, возможно, с ней можно поговорить, есть вероятность, что она даже будет отвечать прямо и искренне, если вы будете спрашивать именно то, что вас беспокоит, тревожит». Но это не ваш случай, наверное.

Подводя итог: есть только 1 способ прекратить игру и действительно начать решать проблему — искренность в диалоге с женой. Она единственная, кто знает о реальных причинах измены и почему сейчас она на работу собирается краше, чем ходит дома. Вместо разговора с духами, воспользуйтесь реальным разговором.

А после этого у вас появится настоящий запрос. По типу «вот реальность, и я не хочу, не могу ее принять». Сейчас же ваш запрос выглядит как «доктор, где я, кто я».

Узнавайте реальность вокруг вас, формулируйте цель, тогда начнется движение из этой эмоциональной ямы вверх — к солнцу, к благополучию.

А правильно или нет вы поступили — на этот счет скажу так. Исходя из опыта, особенностей мышления, количества и качества информации, которой владеет человек, он всегда принимает наиболее верное для себя решение. Идет время, опыт, мышление и информация меняются, и решения уже будут другими.

Партнер:

Нужные услуги в нужный момент
0056673