• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Моя жизнь


Сегодня мы публикуем третью историю, которая пришла в нашу редакцию в ответ на предложение поделиться своей проблемой, чтобы найти решение.

Героиня, которая пожелала остаться анонимной, рассказала о трудных отношениях с мужем и попросила помощи.

Можно ли вернуть уважение и любовь мужа, расскажет Валентина Хожаева — профессиональный психолог, тренер личностного роста, руководитель Школы личности «Всплеск сознания».

Если вы также нуждаетесь в помощи и совете, пишите нам по адресу lina@tutby.com

— Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, найти решение моей проблемы и выход из той ситуации, в которую я попала.
Так получилось, что замуж я вышла рано и сразу родила ребенка. Поначалу у нас с мужем были очень хорошие отношения. Всю беременность он относился ко мне бережно — с пониманием и уважением. Я была очень ему благодарна, была очень счастлива с ним.

Но спустя всего два месяца после родов все кардинально поменялось. С его стороны появились постоянные упрёки, придирчивость к каждой мелочи, разговоры на повышенных тонах, абсолютное невнимание… Как понимаете, всё это было очень неприятно женщине, которая только родила.

likar.info

Сейчас мы живем как чужие. Он приходит с работы и постоянно попрекает меня. Мол, почему приготовила не так и не то, почему то-то и то-то по дому не сделала, зачем ты меня нервируешь своим поведением — и так далее, и тому подобное.

Интимная связь у нас в лучшем случае раза два-три в месяц! Он даже не целует меня в щёку, приходя с работы.

Мне так хочется, чтобы он стал таким же нежным и хорошим, как раньше! Чтобы понимал меня, чувствовал, что мне тоже сложно, что я тоже устаю и имею право на отдых. Чтобы он уважал меня, ну хотя бы как мать его ребенка, если иначе никак.

Я продолжаю общаться с ним ласково и всегда забочусь о нём, несмотря на то, как он относится ко мне… Ну, а что мне остаётся делать? Терпеть, молчать и улыбаться.

Мои подруги просто не понимают меня. Они всё время задают один и тот же вопрос:

«Как ты с ним живешь? Как ты его терпишь?»

Отвечаю: живу и терплю, потому что люблю. Но как быть дальше, я правда не знаю… Пожалуйста, подскажите!

Комментарий психолога:

— Здравствуйте. ваша история задевает и вызывает сочувствие, потому что кажется безвыходной. Но это только на первый взгляд, давайте посмотрим глубже. Во-первых, хорошо, что просите о помощи, из этого я делаю вывод, что собственные способы не сработали и вы готовы прислушаться к специалисту, выполнить рекомендации и получить новый результат.

garmoniazhizni.com

Начну с того, что расскажу об искажении понятия «терпение» в современном обществе. Согласно словарю, терпение — это спокойное перенесение боли, беды, скорби, несчастья в собственной жизни. То есть того, что нельзя изменить. Можно ли считать, что ваши взаимоотношения с мужем нельзя изменить? Что это данность, на которую вы не можете повлиять ни при каких обстоятельствах? Или всё же эти взаимоотношения хоть сколько-нибудь зависят и от вас тоже. Полагаю, что вы согласитесь с тем, что имеете непосредственное влияние на эти отношения. А значит, понятие «терпение» в них неприменимо. И более того, наносит огромный вред.

«Терпеть, молчать и улыбаться» — привело вас туда, где вы сейчас.

«Терпеть» — и вы копите внутреннее недовольство, агрессию, ласковой и заботливой получается быть «сквозь зубы», а это моментально чувствуется и вызывает ответную агрессию.

«Молчать» — и у вашего партнёра нет шансов понять вас, а у вас нет шансов понять его. Между вами стена, забор формальных отношений. Потому что вы даже не разговариваете о том, что с каждым из вас происходит, что не устраивает, чего бы хотелось вместо этого.

«Улыбаться» — и вот уже не просто «всё нормально», а бессознательно партнёр считывает, что вам такая манера общения нравится, вы улыбаетесь, значит, вы довольны. Это наносит дополнительный урон. Если вашего мужа не всё устраивает и он ворчит, придирается, попрекает вас, а вы ему в ответ улыбаетесь, то формируется ощущение, что вы над ним издеваетесь, что вам нравится, когда ему плохо. Это тоже рождает агрессивную реакцию.

«Живу и терплю, потому что люблю» — живете всё ещё вместе, потому что любите его, да, я верю, что вы осознаёте чувство любви, а вот терпите исходя из другого чувства, которое пока, возможно, не осознаете. Вы чего-то боитесь. Возможно, потерять его, возможно, оказаться для него плохой, возможно, что он станет ещё более далёким. И вот этот страх мешает вам строить близкие, нежные отношения. Работать стоит прежде всего с ним. Этот страх блокирует у вас возможность разделить с любимым человеком радость. «Мне так хочется, чтобы он… чувствовал, что мне тоже сложно, что я тоже устаю и имею право на отдых», а где же «мне так хочется, чтобы мы вместе отдыхали, радовались и жили легко и приятно»? Получается, что он приходит с работы уставшим, и вы ещё окунаете его в состояние усталости, тяжелой жизни и печали. Любой нормальный человек будет от этого защищаться. И мы снова имеем агрессию.

Подведём итоги. Сегодня вы своим поведением вызываете в основном агрессию у мужа, удивительно, что он всё ещё возвращается домой после работы.

Что же делать? Предлагаю вам поработать над собой в трёх направлениях.

Первое направление — работа с эмоциями, которые тянутся из прошлого. Это тот самый страх, из-за которого вы не ведёте искренних бесед, не решаете проблемы, а предпочитаете «терпеть, молчать и улыбаться». Найдите, чего именно боитесь и почему, кто впервые вас напугал, когда вы поняли, что говорить о том, что вас не устраивает, нельзя, опасно или бесполезно. Вы убедитесь, что к вашему мужу это чувство не имеет никакого отношения. И после этого можно приступать ко второму направлению.

Второе направление — работа со своим текущим состоянием. Начните с собственного состояния, сделайте всё возможное, чтобы ваше состояние было не тяжёлым и уставшим, а бодрым, отдохнувшим и приятным. Возможно, вам понадобится помощь няни или домработницы, или просите тёть, бабушек вам помочь. Вам это нужно для сохранения семьи и для построения в ней уюта.

Третье направление — формирование новых отношений. Определите, что для вас неприемлемо от мужа, и расскажите ему об этом, попросите так больше не делать, потому что вам это неприятно, а вместо этого попросите делать по-другому, и вот здесь важно рассказать, что бы вы хотели видеть, слышать по-другому. Дайте ему варианты, как поступать по-новому, чтобы и себя он мог выразить, и к вам уважение сохранить. Начните вслушиваться в его слова, он прямолинейно заявляет, что не устраивает его. И если вы будете к этому внимательны, то и он к вашим словам и просьбам станет внимательнее. Соберитесь с духом на глубокий разговор по душам, в котором спокойно и размеренно, искренне расскажите, что вас не устраивает, и узнайте, что на самом деле не устраивает его. Сформируйте новые договоренности. Идите к общей цели — счастливой семейной жизни, чтобы ваша семейная жизнь нравилась каждому из вас. Эта стратегия называется win-win (выиграл-выиграл).

И главное, помните, ни один человек не просыпается в этом мире с желанием творить зло. Всё, что делает человек, по его мнению, приближает его к удовлетворенности собственной жизнью. Иногда на этом пути люди ошибаются, например, оттого, что не знают всей информации, не владеют всеми сведениями о ситуации. Поэтому, раскрыв перед мужем свой внутренний мир, вы получаете возможность строить совместное счастье, а защитно улыбаясь и молча, вы лишаете себя такой возможности.

Вы быстро освоите стратегию win-win, как только начнёте получать от неё приятные и долгожданные результаты.

Партнер:

Нужные услуги в нужный момент
-20%
-20%
-30%
-10%
-20%
-15%
-20%
-20%
-17%
-20%
-99%
0056673