• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Моя жизнь


В заключительной в этом сезоне программе "Территория счастья" закончим разговор о разводах и отношениях между бывшими супругами вопросами воспитания детей в разведенных семьях.

Фото: Евгений Титко
Фото: Евгений Титко

Как должны общаться бывшие партнеры друг с другом, если их связывает общий ребенок? Какую роль в воспитании играет бывший муж, ведь, как известно, чаще всего после развода дети остаются с матерями. До какой степени позволительно вмешиваться в воспитание детей новому партнеру? На эти и другие вопросы пользователей ответит психолог Диана Комлач.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (28.30 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео (153.18 МБ)

Я предлагаю начать с вопроса, который пришел к нам буквально вчера вечером. В продолжение темы лоскутных семей: "Добрый день! Меня зовут Ирина, и у меня такая ситуация. Три года назад я познакомилась с мужчиной, он был женат, я тоже была несвободна. Появились чувства друг к другу, потом с обеих сторон начались метания, так как хотелось все же сохранить семьи. У нас с мужем детей не было, у них дети уже выросли. В конце концов, мой муж решился на развод, а его жена категорически не согласна. Она стала настраивать против меня всю родню любимого человека, постоянно пытается заболеть (у нее вдруг появились проблемы с сердцем, маткой), уволилась с работы, сидит дома и делает все, чтобы усилить чувство вины у него и у меня. По ощущениям старается физически не дать ему уйти. Это не мои фантазии, я слышу, как человек кричит, и мне просто страшно. Как правильно поступить в этой ситуации? Что может ее успокоить? Как мне вести себя дальше? Имеет ли смысл продолжать эти отношения?"

Это непростой вопрос. Непростая ситуация. Конечно, нужно разбираться. Самый оптимальный вариант был бы, если бы они втроем или по двое или по одному пошли к специалисту (желательно всем троим к одному) и стали разбирать эту ситуацию. Но я так понимаю, что в нашей стране это не принято. К сожалению, типичный способ удержать уже не любящего тебя человека рядом с собой – это крайне вредный для собственного здоровья и крайне тяжелый для всех способ. Год назад у меня была женщина, у которой муж тоже встретил другую. Это тяжело, больно, но любая боль переносима, если принять ее, понять и позволить ей быть. Я у нее спросила, чего она хочет от всей этой ситуации, если ее муж уйдет от той женщины и вернется к ней. Она ответила, что готова на все, даже жить без любви, лишь бы только он остался с ней.

Зачем женщинам такие отношения?

Это, конечно, сложный, неоднозначный вопрос: зачем женщины удерживают своих бывших возлюбленных рядом с собой своими болезнями, болячками. Кто-то грозится покончить с собой или говорит: "Я не переживу, ты для меня все". Но это не так. Один человек не может быть всем для другого. Если так произошло, что-то нарушено. Когда один человек говорит другому "ты для меня весь мир", это тоже неправда. Это гипертрофировано. Для каждого нормального взрослого человека это очень больно. Боль от расставания мужчины и женщины стоит на втором месте после смерти близкого человека: так сильна привязанность между ними. Но это переживаемо, не смертельно. Но бывает так, что тот партнер, которого оставляют, готов на все, лишь бы только удержать свою бывшую половинку рядом с собой. Не хочет посмотреть правде в глаза: что отношения закончились. По крайней мере, понятно, что они не могут заставить пойти к специалистам супругу мужчины. Хотя ей можно поставить жесткое условие. С одной стороны, нужно понимать и серьезно относиться к таким проявлениям. С другой стороны, как будет себя чувствовать мужчина, если он останется жить со своей женой только из чувства сострадания к ней, жалости или из-за давления со всех сторон? На самом деле это того не стоит.

Я бы порекомендовала нашей зрительнице и ее мужчине вместе пойти к специалисту и посмотреть, что можно сделать и можно ли вообще что-то сделать. Конечно, когда мужчина приходит домой и говорит: "Я ухожу к другой, я тебя разлюбил", для кого-то это как гром среди ясного неба. Кто-то уже замечал весточки (а весточки, как правило, бывают всегда). Это очень больно, это трагедия. Но это переживаемая трагедия.

Берд Хеллингер сказал бы этому мужчине однозначно уходить, собирать вещи и уходить.

Несмотря на то, что она так себя ведет?

Как раз именно поэтому. Она возлагает на него слишком большую ответственность. Здесь ответственность всех троих. Когда ко мне приходят брошенные жены, я всегда задаю вопрос: "Какой ваш вклад в то, что ваши отношения не сложились?" Вклад может быть и такой, что она ничего не делала, никак не поддерживала огонь любви. Он угас. Штамп в паспорте или быть мамой и папой не означает пары. Семья не равно пара. Это очень большой соблазн: остаться мамой и папой, заботиться о детях, не смотреть друг на друга. Даже если никто не появился, когда дети вырастают, у пары возникает вопрос, что делать дальше, хотим ли мы быть вместе. Из страха многие родители (я подозреваю, что и эта женщина) начинают цепляться за детей, не отпускают их от себя.

Закон какой: дети выросли, положили руку на сердце, поклонились своим родителям, сказали: "Спасибо за все, что вы нам дали, мы принимаем это и сделаем из этого что-нибудь хорошее. Мы уходим в свою жизнь, а вы – мое прошлое". Для некоторых это невыносимо слышать. Родители на самом деле прошлое своих детей. И мы с вами когда-нибудь станем прошлым своих детей. Я уже почти. У нас еще есть немного времени впереди. Для некоторых людей это невыносимо. В 50 лет женщина, которая всю жизнь посвятила детям или мужу. Это слишком много: всю жизнь посвящать мужу. Очень часто это является причиной, почему мужчина находит кого-то другого. Я не беру такие случаи, когда мужчины пытаются быть юношами и находят себе женщин все моложе и моложе. Я беру нормальные случаи, когда пара прожила 20-25 лет вместе, а потом кто-то уходит, потому что тошно друг с другом, делать нечего вместе, поговорить не о чем. Женщина всю жизнь занималась домом или, наоборот, делала карьеру, а семья была с краю. Нужно поддерживать свои отношения в паре.

Еще раз повторюсь, мой коллега Берд Хеллингер сказал бы ему однозначно уходить, притом уходить четко, ясно и последовательно, как бы это жестко не было. Но это вывело бы всех из состояния подвешенности. Судя по всему, ситуация подвисла. Мужчина одной ногой стоит в бывшей семье, он принял решение в пользу другого человека, повернут к ней, занес ногу, чтобы сделать шаг туда. А мертвой хваткой зацементировали его ногу, и он не может пойти ни туда, ни сюда. Такая подвисшая ситуация может продолжаться долгие годы, и она травмирующая и болезненная для всех. Если встречаются два человека из уже имеющихся пар, и они полюбили друг друга, конечно, они причиняют боль своим партнерам. Ни одна пара не расходилась без боли у того, кто уходит. Боль есть у обоих. Все равно были какие-то связи, было много хорошего, был общий быт, отпуска, интересы, общие друзья… все-таки прожить вместе 20 лет – это не просто так. Много всего было. Это все надо оценить, не просто перечеркнуть: я пойду в новую жизнь, а вы тут болтайтесь как хотите. Я бы порекомендовала сделать все как можно более корректно со своей стороны.

Первый шаг мужчины. Письмо написал не он, но если он слышит или будет обсуждать эту ситуацию со своей возлюбленной, все равно эту ситуацию надо как-то решать. Первый его шаг: чтобы он сел и хорошо подумал, какое решение он принимает. Он должен для себя принять решение: идет ли он в новые отношения, тогда понятно, какая цена, все рушится. Но оно и так уже разрушилось, вот в чем вся суть ситуации. Уже нет тех отношений, которые были. Даже если он вернется к своей жене, которая его шантажирует своими болезнями и состоянием, возможно, она его не столько шантажирует, сколько не умеет удерживать по-другому. Могу подозревать, что в детстве ей приходилось так получать внимание своих родителей. Я не использую слова манипуляция или шантаж, потому что это способ выживания, способ получить внимание близкого человека. Этим способам учатся в детстве. Если в детстве родители обращали на меня внимание, только если я болел, или ногу ломал, или при несчастных случаях, то когда в партнерских отношениях у него какой-то кризис, он не знает других методов, как удержать. Вместо того чтобы прийти и сказать: "Муж, я не хочу тебя терять, мы столько лет прожили вместе, мне больно, и я хочу дать шанс нашим отношениям, хочу, чтобы мы попробовали еще раз" (попытаться сделать что-то со своей стороны), человек попадает в больницы, начинает болеть или еще каким-то образом наносит себе увечья.

Какие еще вопросы были, кроме этого: что делать?

Что может ее успокоить? Как мне вести себя дальше? Имеет ли смысл продолжать эти отношения?

Я сразу сказала: это непростая ситуация. Расставание всегда непростая ситуация, но это из ряда вон, отягощенная тем, что четвертый человек в этом четырехугольнике, закрыв глаза, уши, говорит: "Я сделаю все, чтобы только ты остался", а на самом деле делает все, только чтобы все усугубить. Успокоить супругу невозможно. Ее муж все еще муж и может прийти и четко и ясно с ней поговорить, спокойно и ровно сказать: "Ты можешь болеть сколько угодно, но это не поможет, не изменит моего решения. Я сделаю все что нужно, я буду заботиться о тебе как нужно, но ты взрослый человек. Ты можешь сама работать, сама себя обеспечивать". Начать разговаривать, пытаться разруливать эту ситуацию. Одной нашей зрительнице ее не разрулить. Надо, чтобы это начал делать и ее возлюбленный, и хорошо, если подключится его все еще супруга, чтобы посмотреть, как можно экологично разрулить эту ситуацию. Такая практика уже долгие годы есть в Европе. Там семейная терапия распространена уже десятилетия. Расставаться тоже нужно грамотно, это нужно уметь. Не просто: "Все, я ухожу", собрать чемоданы и уйти, а вторая половина остается сидеть: столько лет вместе прожили – и все, воздуха не хватает. Так делать нельзя. Нужно уметь расставаться. Только тогда могут быть успешными хорошие отношения.

Уметь правильно расстаться – это не значит, что все будут довольны и счастливы. Понятно, что будет много боли, горечи и злости. Часто люди начинают болеть, чувствовать себя плохо вместо того чтобы высказать свою злость. На самом деле глубоко в душе жена этого человека имеет право злиться. Вместо того чтобы бить тарелки, ругаться, она как интеллигентная женщина все держит в себе, давит и начинает чахнуть. Это тоже одна из причин, почему в подобных случаях возникают болезни.

У нас есть вопросы непосредственно по нашей теме, по поводу отношений с детьми от первого брака. Вопрос пришел прямо сейчас в Skype. Наша пользовательница задает вопрос: "Стоит ли принуждать папу к общению с сыном, если папа уклоняется? Сыну почти 5 лет, видится с папой раз в неделю со слезами и скандалами типа "Не пойду, папа меня не любит!". В разводе два года, у папы новая семья. Я обратилась к адвокату с просьбой определения времени общения папы с сыном (два раза в неделю). Возможно, не стоило этого делать".

Ну что сказать? Во-первых, насильно мил не будешь. Я очень часто сталкиваюсь с тем, что мужчины, когда разводятся с женщинами, и ребенок остается с женщиной, стучатся, стучатся и говорят: "Ну ладно, у нас с тобой что-то не получилось, не поделили, но ребенок то тут причем?" Женщина манипулирует, забирает ребенка. А тут как раз все наоборот: мужчина уклоняется.

Нужно ли принуждать?

Принуждать не нужно. Нет рецептов. Нужно понять одну вещь: жизнь – штука динамичная, и она развивается, она не статична. Если папа сегодня уклоняется, не факт, что через 5-10, а то и через 15 лет не придет в жизнь мальчика и не даст ему массу всего хорошего. К адвокату идти – это, конечно, последнее дело. Особенно по таким вопросам. Можно юридически его принудить общаться с ребенком, но что это будет за общение такое? Возможно, маме мальчика стоит поговорить с ним. Во-первых, я бы рекомендовала маме мальчика обратиться к адвокату и аннулировать судебное решение, потому что это ничего хорошего не даст никому: ни ребенку, ни отцу, ни ей. Во-вторых, надо начать разговаривать. Мы не знаем, кто был инициатором развода, не знаем, что произошло. У него может быть масса причин, почему он не хочет общаться с ребенком. Может, из-за того, что больно, или остались недомолвки с бывшей женой. Мы понятия не имеем, как ситуация.

Очень хорошо, что у нас растет культура обращения к специалистам. Ко мне приходят пары, которые уже расстались, развелись или в стадии развода, собираются разводиться, и они приходят с целью узнать, как им остаться достойными родителями для своих детей, как провести развод так, чтобы это как можно меньше коснулось детей, как им строить отношения дальше. Все равно проект "семья" остается. Я бы порекомендовала нашей зрительнице написать бывшему мужу или позвонить и сказать: "Я не имею ничего против твоего общения с сыном. Наши с тобой отношения – это наши с тобой отношения, недомолвки и недовольства. Что было, то прошло. Но ты был, есть и будешь его отцом". Кто его знает, может, когда-то ситуация может наладиться. Но насильно невозможно заставить. Но можно сделать все, что в ее силах.

Нужно помнить одну вещь. Некоторые наши мамы забывают о том, что они не господь бог. Они пытаются быть для ребенка папой и мамой, пытаются притягивать всех. Будьте ему просто мамой, давайте ему то, что можете, и объясняйте ситуацию реальную, как она есть. "Я не знаю, почему, но твой папа по какой-то причине не хочет брать тебя к себе". Но это нужно сказать, если ребенок будет задавать вопросы. Но важно сказать ребенку: "Ты здесь не при чем. Вполне возможно, это что-то у нас осталось нерешенным, но к тебе это не имеет никакого отношения". Ребенку важно дать понять, что он ни в чем не виноват. Возможно, отец сам был недолюблен в детстве и не знает, как давать любовь.

Часто бывает, что многие мамы лучше папы знают, что нужно ребенку, и как это нужно делать. Если вдруг ребенок уходит к отцу, ест там чипсы и пьет колу, а потом возвращается, а у мамы это делать нельзя, то все: скандалы, истерики, она звонит ему: "Как ты смел?!" Вместо того, чтобы объяснить ребенку: "Знаешь, у меня одни правила, и мы будем делать так-то и так. Но если папа тебе это разрешил, значит, это тоже хорошо и правильно. Но здесь ты это есть не будешь". Для женщин в общении с детьми очень важно подчеркивать вклад отца в жизнь ребенка и не считать только свою точку зрения правильной. Подчеркивать, что у нас с тобой это неприемлемо, но с отцом это вполне возможно, и папа таким образом выражает свою любовь к тебе.

В этом случае этот вопрос должны решать взрослые.

Стоит ли ребенку давать надежду на то, что когда-нибудь к нему повернется?

Это полная чушь! Ребенку не нужно вообще давать никаких иллюзий. Ребенку нужно сказать правду настоящего момента. "Когда-то было время, когда мы с твоим папой любили друг друга. Поэтому мы поженились, и на свет появился ты". Первый важный пункт, который нужно знать ребенку, что когда-то (пусть это была одна ночь, но это было) его родители любили друг друга, и он продукт любви. Второе, что нужно сказать: что мы разошлись. Ты ни в чем не виноват, это наши взрослые дела, у нас ничего не получилось. И третье: я понятия не имею, почему он сейчас не приходит и не забирает тебя, не общается с тобой. Но он был, есть и будет твоим отцом, и ты здесь ни в чем не виноват.

Это очень важно сказать, потому что у детей есть тенденция: на все, что происходит плохого у близких (болезни, недомолвки, папа не приходит), они думают: "Ага, значит, я что-то не то сделал". Когда ребенок чувствует себя виноватым, он начинает защищаться и говорит: "Не нужен мне этот отец". Злится на него и говорит: "Не пойду я к нему больше".

Видите, почему хорошо, когда люди звонят: можно задавать наводящие вопросы. Здесь я могу только примерно представлять, какие могут быть ситуации. Одна из ситуаций может быть то, что мама в душе не одобряет, у нее не все закончено с бывшим мужем. Ребенок это чувствует, и он из всей души будет лоялен со своей любимой мамочкой, будет упираться как может, лишь бы только не идти к этому монстру, который бросил их семью. А на самом деле развелись два взрослых человека. Бывают случаи, когда мужчины по какой-то причине (новая любовь, новая жизнь) заводят новую семью и не стремятся к общению. Никуда не деться, у нас такое общество, что часть мужчин сейчас уклоняется от своей ответственности и того, чтобы поддерживать отношения типа "уходя уходи". Но дети-то тут не при чем.

Но в любом случае, я бы предприняла некоторые шаги: попыталась бы поговорить с ним, с его нынешней женой, сказать, что как бы то ни было, у вас появятся дети, и они будут общими детьми. "Я была когда-то первой женой, сейчас ты его вторая, и мы с тобой станем матерями его детей. Я ничего не имею против, чтобы они общались между собой. Я не собираюсь возвращать его к себе, но я была бы тебе очень признательна, если бы ты поддержала то, что он будет общаться со своим сыном". Предпринять определенные шаги до определенного момента, сделать все, что в ваших силах.

Следующий вопрос – тот самый, который остался с нашей прошлой программы и, собственно говоря, подтолкнул нас к тому, чтобы эту тему обсудить сегодня. "Добрый день! У меня вопрос о личной жизни бывших супругов. Где грань общения между бывшими супругами после развода, если их связывает общий ребенок? Например, бывшая супруга просит помочь ей в ее интересах, но не в интересах ребенка. Стоит ли ей это делать? Или правильно сказать категорическое: "Нет, твои дела меня не касаются, а мои не касаются тебя". А еще когда бывшая супруга пытается вникнуть в дела бывшего мужа, дает ему советы, делает замечания, рассказывает о своих проблемах, то что будет правильно: потакать этому или пресекать?"

Кто задает вопрос: бывший муж или его нынешняя жена?

Фото: Евгений Титко
Фото: Евгений Титко

Подписавшегося нет.

Тогда отвечу в общем. Когда встречаются два человека, встречаются два совершенно чужих человека, что-то между ними происходит, пробегает искра, и они принимают решение жить вместе. Они думают, что до конца жизни проведут ее вместе. У них, естественно, появляется какая-то общность, они становятся близкими людьми. Не родными, но близкими. Когда у них рождается ребенок, это их скрепляет еще больше, они становятся не простой парой, любящей друг друга, но становятся родителями ребенка. Когда по каким бы то ни было причинам пара расстается, всегда нужно разделять эти два социальных контекста: пара и мать и отец. Пара состоит еще из двух социальных подсистем: возлюбленные, любовники (там много эмоций, секс) и партнеры (общий быт, интересы, хозяйство, что мы будем делать, куда мы поедем в отпуск). Когда пара расстается, семья, мама и папа остаются навсегда. Для себя хорошо продумать, что относится к уровню пары, а что – к уровню мать и отец.

Первый вопрос в письме был о том, где граница в отношениях. Граница в отношениях бывших супругов – это интересы детей. Их касаются только вопросы относительно детей. Но, конечно, бывшие муж и жена, нынешние мать и отец, могут встретиться, если у них нейтральные отношения. Хорошее правило, если через какое-то время их отношения станут нейтральными.

Расставание между мужем и женой – это всегда какой-то процесс, и не штамп в паспорте его заканчивает. Рвутся эмоциональные связи, рвутся временные связи, партнерство, где вместе решали, обсуждали, рвутся любовные отношения. И некоторые люди западают где-то, например, в партнерстве. Начинают обсуждать свои проблемы с бывшим супругом, считая, что они близкие люди. А они не близкие, они всего лишь отец и мать общего ребенка. Конечно, спросить, как дела друг друга, и поделиться какими-то новостями – это одно. А у меня была одна знакомая, у которой бывший муж, уже имея нового ребенка в новых отношениях, когда у него что-то случилось с машиной, брал машину на два-три дня у своей бывшей жены. На ней ездил не только он, но и его нынешняя жена, а та сидела без машины. Она была таким добрым человеком, не могла отказать. Это лишнее.

У меня есть знакомые бывшие пары, которые остались родителями и празднуют дни рождения, у них дружественные отношения, и бывшая жена делает очень вкусный яичный ликер, передает его своему бывшему мужу, отцу своих детей и его жене. Они с удовольствием пьют его и вспоминают: "Вот, это сделала Биргит". Но они прошли терапию, все трое, и прошло 10-12 лет после того, как они расстались. В любом случае это лишнее: рассказывать о своих проблемах или просить решить их.

Нужно понять, что мы стали чужими людьми. Близость полностью разорвать. Чем последовательнее вы будете, тем больше будет ясности. Если вы хотите еще больше запутать свою жизнь, тогда начинайте рассказывать друг другу о своих проблемах, как будто по инерции вы все еще партнеры. "А как ты думаешь? А не подвезешь ли ты меня?" и т.д. Если вы на самом деле хотите расстаться экологично и уйти каждый в свою жизнь, лучше всего вообще такие вещи не обсуждать. Один пошел в свою жизнь, другой – в свою. А так один рассказывает, у второго начинается сочувствие, у того, кто не совсем попрощался, это может вызвать иллюзию: "Наверное, он меня еще любит в душе, если он мне посочувствовал и взялся помочь". Лучше всего не сохранять никаких контактов на уровне партнерства и тем более не давать никаких надежд из добрых побуждений. А мужчинам часто сложно обидеть кого-то, сказать: "Нет, я занят" бывшим женам, и они идут на поводу. А у той появляется надежда, хотя мужчина ни сном ни духом не подавал эту надежду. Чтобы не запутать ситуацию и не нагнать тумана, надо четко и ясно разделять.

Например, вам звонит бывшая жена, и всегда есть ощущение, что что-то не так, спросите: "Ты сейчас обращаешься ко мне как кто: как мать наших детей или как бывшая жена? Мы с тобой уже чужие люди". Когда вы почувствуете, что вы чужие друг другу люди на уровне мужчины и женщины, это означает, что отношения на самом деле закончились.

Может быть еще такая ситуация, что один почувствовал, что отношения закончились, а второй партнер все еще надеется.

Тогда первому партнеру тем более нужно самому быть как можно более ясным и тем более быть как можно более последовательным в своих действиях. Из добра и сострадания к другому четко и ясно отрезать. Помните одну поговорку о том, как добрый хозяин так любил свою собачку, что купировал ей хвост по частям, потому что ему было жалко сразу рубануть. Так делают многие, и мужчины, и женщины. Это такая детская наивность: я же не хочу причинить другому боль. Ты уже ее причинил тем, что ушел. Это нужно знать, и взрослый человек это принимает: "Да, я причин тебе боль, но я все равно ухожу, я не могу жить с тобой". Надо помнить о том, что второй человек тоже взрослый, и он выживет. Он в состоянии справиться. Странным образом, как только вы бьете по рукам, когда к вам тянутся ручки "ой помоги", "позаботься обо мне", тем больше у второй половины шанса встать на свои ноги, оглянуться и сказать: "Ёлки-палки, придется справляться самой, находить специально обученных людей или друзей". Я бы рекомендовала отрезать: чем больше ясности и трезвости, тем лучше для всех.

Следующий вопрос: "Добрый день! Ситуация такая: новая жена бывшего мужа еще до их свадьбы горела идеей всеобщего братания. Приводила в пример дружбу с семьей своего бывшего мужа и мечтала о том, что ребенок моего мужа вольется в их семью. Мечтала с размахом: ребенок де должен приходить к ним, подружиться с двумя ее взрослыми сыновьями, ездить с новой семьей папы в отпуск и т.д. Скажу, что она вообще любит дружить со всеми бывшими, их подругами или женами. Мне эта ситуация кажется какой-то абсурдной, особенно если учесть, что эта женщина стала причиной крайне тяжелого развода. Моему ребенку тогда было 4 года, сейчас 8 лет. Ребенок часто видится с отцом, у них отличные отношения, у меня с бывшим мужем тоже нормальные дружеские отношения. Но я категорически против общения моего ребенка с этой женщиной и ее детьми, ибо ничего хорошего от этих отношений не жду. Некоторое время назад моего ребенка пытались увезти туда в гости без моего ведома и без желания ребенка. С тех пор я живу в постоянном ожидании атаки исподтишка. Не понимаю одного: зачем этой женщине все это нужно? Она уймется или будет добиваться своего?"

Мне на ум сразу пришел фильм "Мачеха". Некоторые матери почему-то считают, что дети – их собственность. То, что она злится на нынешнюю жену ее бывшего мужа, это нормально на какое-то время. Я так поняла, что уже прошло несколько лет после развода. Да, эта женщина причинила вам боль, но она жена отца вашего ребенка. Что значит: я против того, чтобы он ходил туда в гости? Почему-то многие женщины считают, что они имеют право решать: с папой ты общайся, а с его новой жизнью не общайся. То есть как? Это, конечно, вредит ребенку. Само собой, ребенок будет лоялен с мамой. С большим уважением к нашей зрительнице я рекомендую ей, если она действительно желает добра своим детям, посмотрите фильм "Мачеха" с Джулией Робертс и Сьюзен Сарандон о том, что творят матери, злясь на своих бывших мужей и их нынешних жен. Как они манипулируют детьми, считая, что делают это из благих намерений для детей. В этом фильме очень хорошо показано, как дети для любимой мамочки готовы на все, даже чуть ли не сводить с ума и превращать жизнь новой жены отца в ад. Это недопустимо. Если вы хотите изуродовать психику своего ребенка и использовать его как инструмент, чтобы выплескивать свои недорешенные обиды и злость, вы можете продолжать это делать. Но если вы хотите помочь своему ребенку, надо на самом деле выстраивать отношения. Ситуация состоит в том, что у вашего бывшего мужа есть новая семья. Даже если эта женщина стала причиной вашего тяжелого развода, это осталось в прошлом, она является его нынешней женой и нынешней семьей. Супер-прекрасные намерения – воссоединить и быть в нормальных отношениях с детьми своего партнера, она принимает не только его, но и его ребенка.

Я так понимаю, что женщина не хочет, чтобы нынешняя жена ее бывшего мужа настолько вмешивалась в отношения. Всеобщее братание…

Где всеобщее братание? Я всегда слушаю факты. И факт состоит в том, что нынешняя жена этого мужчины хочет, чтобы ее дети общались с ребенком ее нынешнего мужа. Это нормально. Так должно быть. Это абсолютная норма. Я слышу за этим письмом, что мама этого ребенка в душе не все переработала, я слышу, что ее претензии к нынешней жене бывшего мужа все еще живые. Это сто процентов будет мешать ее личной жизни. Когда я слышу это письмо, я представляю образ, как будто она еще не может отпустить эту ситуацию. Как будто она, как тринадцатая фея, со злостью смотрит на счастье своего бывшего мужа с этой женщиной. Ее держат там как завороженную, вместо того, чтобы высказать, как все ее достали и отпустить и смириться с тем, что все закончено, и развернуться в свою собственную жизнь. Хорошо, когда ребенок имеет возможность гулять между папой и мамой. Если у отца есть нынешняя семья, это недопустимо: где встречаться? В парке? Ребенок слышал краем уха, что у папы есть семья, но мама разозлится, если я вдруг позволю себе не то что полюбить эту тетю, но даже взгляд на нее бросить. Это не очень хорошо для ребенка. Это постоянно бередит раны этой женщины и нехорошо для ребенка. Она не имеет права его ограждать. От чего ограждать?

Следующий вопрос: "Такая история. Живем сейчас таким составом: я, муж, дети мужа от первого брака (15 и 8 лет) и наши дети (6 лет и полгода). Идея жить всем вместе исходила от мужа. Я сказала, что не против, но хотелось бы предварительно выяснить и оговорить, как это будет происходить. Взаимоотношения очень запутанные, сложные, я бы сказала, почти невыносимые. Муж считает, что его вклад в семью – только зарабатывать деньги, а все остальное – это мои заботы. В воспитании наших детей я еще могу рассмотреть подобные условия, но как мы должны жить с его детьми от предыдущих браков, я даже представить не могу. Тем более, что я авторитарная мама, а они, придя на нашу территорию, пытаются установить свои правила. Доходит до комичного: утром мне говорят: "Мама сказала, что вы должны приготовить мне на завтрак жареные яйца с колбасой, какао и шоколадку. И в школу я надену не форму, а джинсы". На мой отказ есть только одна реакция: грохот дверей, звонок маме в истерике и последующий звонок от их мамы. Этого я уже передавать не буду. На все мои доводы, что муж должен как-то ограничить влезание их мамы в нашу жизнь, тоже один ответ: "С ней договориться нельзя. Будь к детям доброжелательней. Я в командировку, буду через два-три дня". Вопрос: можно ли мне самой все это как-то разрулить? Или есть только вариант заниматься собой и только своими детьми?"

Опять же мне приходит на ум фильм "Мачеха", там примерно такая же завязка была. Что можно попробовать сделать. Во-первых, поговорить с мужем и сказать: "Муж, это твои дети. Ты должен ими заниматься, а не я".

Тем более, что дети уже взрослые.

Даже если маленькие. Это твои дети. Ты взвалил на меня слишком много. Я готова тебе помогать, поддерживать, готовить, но я хотела бы, чтобы они уважительно относились ко мне. Второе, идеальный вариант, если трое взрослых договорятся и скажут это. В любом случае, это может попробовать сказать им сама женщина: "Дорогие мои, в доме мамы одни правила. Супер, они прекрасны. У нас в доме другие правила". Конечно, я бы рекомендовала ей попробовать наладить контакт с их матерью. И сказать это таким образом: "Послушай, ты можешь быть недовольна тем, что он живет со мной. Но речь идет о твоих детях. То, что они творят, конечно, они сводят меня с ума. Конечно, вносят дисбаланс, и они рады делать это для тебя. Я хотела бы поговорить с тобой об этом и, так как твои дети бывают у меня, чтобы мы с тобой поддерживали контакт. Ты – как их мама, а я – как та, которая заботится о них. Мне нужно знать об их аллергиях, о том, что они едят. Я хотела бы, чтобы мне это не ребенок передавал, что он ест на завтрак и что он любит, а чтобы ты могла мне позвонить и сказать: "Послушай, мои дети на завтрак едят то, то и то. Не затруднит ли тебя это им приготовить?" Это несложно, накануне позвонить.

Для мамы этих детей вопрос состоит в том: ты хочешь жизнь кому-то испортить, насолить, или твоя цель, чтобы у твоих детей все было хорошо. В этой семье и в той. Взрослые люди должны быть все больше и больше осознанными и понимать, что стоит за нашими мотивами и поступками, не втягивать детей в это. Для детей ведь нет ничего хуже. У них самих в голове просто каша, им самим от этого просто крышу сносит. Здесь ответственность взрослых. Наша зрительница может попытаться поговорить с мамой детей, написать ей письмо, чтобы если та бросает трубки, могла хотя бы почитать. Написать ей: "Речь ведь о твоих детях, их здоровье, и психическом здоровье в том числе".

Я зачитаю продолжение нашей пользовательницы. Она слушает нас и пишет дальше: "Такой разговор с мужем был, и не однократно. Но он считает, что моя помощь заключается в том, что я занимаюсь домом и детьми (всем), а ее цель, неоднократно озвученная, "ты должна обслуживать моих детей".

Обслуживать, но не заниматься ими. Это конфликт. Люди часто боятся конфликтов. Конфликт – это не значит ссора и скандал. Это значит конфликт интересов. Я могу ей порекомендовать прийти на расстановку. Идеальный вариант – прийти туда с мужем. По крайней мере, можно посмотреть, что вообще здесь можно сделать. Иногда нужно четко, ясно и жестко разговаривать со своим партнером, именно в том плане: "Милый мой, я приняла тебя с твоими детьми, и я делаю много для них. Но ты требуешь от меня слишком много. Я не прислуга им. Я твоя вторая жена, и я хотела бы, чтобы они это тоже поняли. И это можешь сделать только ты". Нужно разговаривать, обсуждать. Вопрос всегда состоит вот в чем: я хочу насолить или реализовать свои амбиции или обиды, отделаться от всего, или я хочу, чтобы все наладилось, и пришел мир и спокойствие в нашу большую лоскутную семью. Она одна, конечно, она будет биться как рыба об лед. Но по крайней мере, что-то сделать может. Мужу надо поставить определенные условия, поставить его перед фактом, сказать: "Дорогой мой, это твои дети. Ты с ними этот вопрос должен решать".

Возвращаюсь к фильму "Мачеха", то, что дети творили с Джулией Робертс, но там муж был адекватный, он пытался что-то сделать. Так и нужно разговаривать и общаться. Там на нее тоже переложили слишком много. Нынешняя жена, не мать детей, не должна забирать их со школы, ничего для них подобного делать не должна. Это слишком много. Это допустимо, но это должно цениться больше. Они не ее дети. Судя по всему, муж нашей зрительницы об этом как-то позабыл: что это его дети, а не ее. Ей придется ему об этом напомнить, и не раз. "Алло, милый мой, у меня с твоими детьми конфликт. Будь добр".

Следующий вопрос пишет мужчина: "Как можно образумить бывшую жену, чтобы она не препятствовала встречам с детьми? Развод полтора года. Инициатор – жена, двое детей, девочке 6 лет и мальчику – 10 лет. Отношения с детьми отличные, я их очень люблю, они меня тоже. При разводе были украдены деньги, угнана машина и много других неприятных вещей. Но для меня одна ценность – мои дети. Бывшая вместе с тещей решили ограничить меня видеться с детьми. Только так они могут сделать мне больно. Детей вижу один раз в месяц, иногда два, но было, что не видел и по три месяца".

Во-первых, я не знаю, финансируете вы свою бывшую жену и детей или нет. Если финансируете, у вас есть рычаг. Вы можете ставить ей условия. Нужно разговаривать со своими бывшими супругами. Если вы финансируете своих детей, разговаривайте со своей бывшей женой в том русле: "Дорогая моя…"

… я имею право.

Он имеет право в любом случае. Утром деньги, вечером стулья. Точно так же. То, что они там крутят, мутят, они могут делать все что угодно. Но вы отец этих детей и вы должны отстаивать их интересы. Это тоже их интересы – общение с отцом. Мужчины у нас очень часто идут на попятную быстро, чтобы только эти бабы не садились на голову, чтобы только не слышать крик и ор. Это надо выдержать. Точно так же, как женщины часто пасуют: мужчина начинает прессинговать, и она уходит, забивается в уголок. Прессинг используется с одной и с другой стороны. Помните одну вещь: в любом случае на 50% эти дети ваши. В природе есть один закон: чем больше ваша бывшая жена будет препятствовать вашему общению с ними, тем больше ваши дети будут становиться такими как вы. Закон такой есть.

Как-то у меня на консультации был мужчина, у которого ребенку было полтора года. Жена просто категорически препятствовала их встречам. Для него это было больно, невыносимо. Но когда он услышал эту фразу: что ребенок все равно на 50% - это он, что он растет и укрепляется в нем, и это все равно даст о себе знать. Он ушел от меня цветущим и совершенно по-другому стал со мной разговаривать. У нее пропал рычаг управления им. Можно сказать: "Эти дети такие же мои, как твои". Вот в этом случае, если у женщины совсем поехала крыша, можно обращаться в суд. В этом случае однозначно.

Вопрос от пользовательницы: "Мы с мужем оба имеем детей от первого брака. В семье моего бывшего и его жены у нас довольно хорошие отношения. Мой ребенок с ними общается, видится, отдыхает. Хотя часто слышу, мол, как ты можешь, она его увела. Но я его давно отпустила, если ребенку хорошо, мне еще лучше. Совершенно противоположная ситуация у нас с ребенком мужа. Никакой речи о совместном общении не идет, даже наоборот: мама ребенка все общение со мной и моим ребенком запрещает. Встречаться с отцом можно только на ее территории или у бабушки. Порой возникает ситуация, что родители мужа приглашают меня в гости, и в это время у них гостит ребенок. Приходится сказать, что у меня какие-то дела, что я не могу, чтобы только не травмировать его бывшую, и она не запретила ему видеть ребенка совсем. Этим она мужа устрашает постоянно. Хотя мне кажется нормальным, чтобы его ребенок мог приехать не только к бабушке, но и к нам, или поехать с нами отдыхать на море. Как лучше поступить в такой ситуации? Пока держу нейтралитет. Думаю, что ребенок подрастет и сам захочет общаться, но мне это не кажется нормальным".

Понимаете, говорить о том, что нормально и не нормально… Я предпочитаю говорить о том, что эффективно и что было бы для ребенка полезней. Это тот же вопрос, только с другой стороны. У нас был вопрос, когда мама была против того, чтобы ребенок общался с нынешней женой бывшего мужа. Для всех было более здоровой, эффективной и полезной ситуация, если бы ребенок общался с вами. Но если бывшая жена вашего мужа против, что вы можете сделать? А ничего. Вы заняли правильную позицию: спокойно выжидать. Есть хорошее правило: принимать ситуацию такой, какая она есть, и делать из этого лучшее. Лучшее из возможного. Все. Вы не можете заглянуть человеку в голову, не можете человека заставить. Конечно, у бывшей жены вашего мужа есть какие-то серьезные причины на это, ее собственные. Возможно, это связано с ее семьей, еще чем-то, возможно, с их недосказанными вещами.

У нас же часто муссируется и культивируется, что женщины – это гадюшник. Я уже лет 8 провожу женскую группу. Называется "Школа обольщения", но это группа самопознания. Я очень часто слышу там, что женщин постоянно сталкивают лбами. И многие женщины воспринимают других женщин как врага, соперницу. И уже давным-давно расстались муж и жена, у нее может быть своя семья, но все равно она нынешнюю жену своего бывшего мужа может воспринимать как соперницу. И это где-то в крови. Это какие-то странные вещи.

Что вы можете? Вы можете доброжелательно относиться к ребенку. Вполне возможно, наступит время, когда у нее наступит прозрение, и что-то может измениться, или нет.

У нас на форуме под темой был вопрос: "Должны ли у ребенка быть фотографии, где она или она вместе с двумя родителями, которые уже давно расстались? Не травмируют ли такие фотографии и нужны ли они? Какой подарок будет лучше ребенку 10 лет, который живет вместе с мамой в другой стране? Видимся один-два раза в год".

Это супер, когда у ребенка есть совместное фото. Какое травмирует? Это для него ресурс. Ко мне на расстановки приходят люди, у которых в детстве родители расстались, и для них очень трогательным является, чтобы человек мог их увидеть, совместить отца и маму, соединить забытую картинку вместе. Это супер хорошая вещь. Вы же расстались как муж и жена, но как мама и папа вы в своем ребенке навсегда вместе. Поэтому это можно обсудить с бывшей женой, найти фото или сфотографироваться вместе, поместить эту фотографию в красивую рамку и позволить ребенку видеть обоих родителей. Это дает ему возможность не метаться, не выбирать между одним и вторым. Ведь есть хорошая практика, когда бывшие супруги, родители ребенка, встречаются вместе и идут куда-то, в парк с ребенком, чтобы ребенок их увидел: с одной стороны мама, с другой – папа. Чтобы он мог одновременно взять и того, и того, и чтобы они были рады этому.

Еще один вопрос, уже не по теме, но я его задам, потому что вопрос актуальный. "С какого возраста категорически нельзя, чтобы ребенок постоянно спал с мамой и папой в одной кровати? Сыну чуть больше 4 лет, спит со мной с рождения. Пытались вытянуть, но тогда просит чуть ли не всю ночь читать ему книжки. Очень радуется, когда видит меня (маму) в белье, и бежит обнимать. Можно ли переодеваться при ребенке? Интересуется грудью, хочет потрогать. Я голой не хожу".

Дети – исследователи. Их интересует все: собственные гениталии, другие люди, у мамы что-то интересное, тем более у него в памяти осталась ее грудь. Для ребенка мама – когда-то была раем. Припасть к груди мамы и попить молока было райским наслаждением. Давайте ему потрогать. Тем более естественно ребенок будет себя вести, тем меньше у него будет комплексов. Тем больше ребенок будет понимать, что это естественно и нормально, что есть разница. Наоборот, есть прекрасное упражнение, когда ставишь ребенка и начинаешь пытаться его трогать, начиная с лица, головы, потом все тело, ножки, дотрагиваться до гениталий в том числе. Чтобы он понимал, что это нормально, что это не исключено. Точно так же рассказывать, ребенка интересует: сказать, что у вас есть грудь, что когда-то в ней было молоко, и он пил из нее. А у мужчин нет груди, у папы нет и показать. Это не значит, что надо ходить по дому голым. В каждых семьях по-разному. В семьях нудистов вырастают прекрасные дети. Чем более естественными вы будете и чем меньше будете париться, не заострять на этом внимание и не делать из этого табу, тем более естественным он будет это воспринимать. Ну, увидел он вас белье, ну и что – мальчик же растет.

А то, чтобы спать с родителями в одной постели, это другой вопрос. У ребенка могут быть разные страхи. Или может быть другая причина. Есть пары, у которых при возникновении трений есть шикарный трюк, например, "у меня голова болит, я не хочу заниматься сексом". А можно сказать: "У нас же ребенок спит, никак не хочет спать один". Это нормально для ребенка в 4,5 года спать в своей кроватке. Конечно, лучше разобраться с этим и обратиться к специалисту, чтобы не гадать на молоке.

Напоминаем, что в течение всего лета - до следующей программы - мы принимаем ваши письма и сообщения в Skype. А в сентябре в эфире первой программы нового сезона мы обязательно ответим на ваши вопросы. Свои вопросы и жизненные ситуации присылайте нам на почтовый адрес behappytut@tut.by, в Skype behappytut.
Нужные услуги в нужный момент
-30%
-10%
-70%
-45%
-20%
-20%
-20%
-20%
0057345