Делай тело
Вкус жизни
Отношения
Стиль
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Мужчины пишут


Творчество Шнурова можно любить или ненавидеть. Но одно несомненно: умеет человек ухватить главное. И вот это его творение про офисного работника, опять же, попало не в бровь, а в глаз. Помните, одно время из каждого утюга звучало: «Тебе повезло, ты не такой как все, ты работаешь в офисе…»

Вообще, вся работа условно делится на серьезную и несерьезную.

И когда родители планируют твое светлое будущее, в него обычно включаются высшее образование, собственное жилье, хорошая жена и, непременно, серьезная работа.

Разобраться, в принципе, несложно.

favim.com

Если твоя работа находится в промасленном гараже, пыльной мастерской, музыкальной студии, за баранкой автомобиля и т.д., и т.п., — это несерьезная работа.

А вот если ты сидишь целый день в большом красивом здании, там есть три «К»: Копир, Кулер и Коллеги, то да. Это то, что надо!

Причем совершенно неважно, что, организовывая свадьбы или занимаясь контрабандой бытовой техники, ты можешь заработать гораздо больше.

Деньги в жизни же не главное, правильно? Кто-то мне говорил из состоятельных знакомых…

Так вот. Работа в офисе — это престижно. Уже само по себе.

Но еще лучше, когда на здании красуется вывеска со звучным брендом.

Тогда для внешнего наблюдателя становится неважно даже, какая у тебя должность, и чем конкретно ты занимаешься в этом офисе. Путь даже картриджи меняешь или стучишь на коллег начальству.

Я вот, почитай, всю жизнь проработал в офисах.

Как бы объяснить…

Офис — это особое место со своей неповторимой атмосферой. Чем больше и важнее контора, тем гуще и насыщеннее атмосфера.

Как узнать, что ты работаешь в офисе?

Ну, во-первых, по критериям важности.

Я знал, например, очень высокопоставленного руководителя, который не подписывал корреспонденцию, если ему было маловато места для подписи между «с уважением» и его фамилией.

Безумно важно, кто на какой машине приезжает, кто говорит на корпоративе первый тост, кто с кем спит (на работе или нет).

Много где ничего нет важнее, чем туристический слет или конкурс самодеятельности.

Да, так по-прежнему бывает.

Нет, я ничего не выдумываю.

Во-вторых, в офисе полно коллег.

Коллеги — это очень любопытное явление, лучше всего иллюстрируемое бородатым анекдотом про зайца и трех волков. Помните, когда заяц советовал хищникам съесть баранов за холмом, а они съели самого зайца. И решили потом увековечить память о нем, подписавшись под бюстом ушастого: «Любимому зайцу от коллег».

Я имею в виду, что, приходя в офис, люди надевают маски. Был человек, Иван Петрович, а получился начальник сектора. Или главный экономист. Или рядовой бухгалтер.

vpolozhenii.com

От многогранной, интересной, интригующей личности осталось буквально чуть-чуть, и это чуть-чуть как раз умещается в должностную инструкцию.

Вместо жизни — биография.

Вместо характера — характеристика.

Да, есть такие харизмы, которые в рамки позиции не вписываются. Их обычно видно за версту.

Но есть и такие тихони, про которых никто ничего и не знает. Где живут? С кем? Что любят? Чем дышат?

Вот пока он не пришел в офис с полуавтоматическим оружием, ничем и не выделялся, вроде…

В-третьих, должности.

В науке об управлении очень много взято из военщины. Отсюда и риторика агрессивная (захват рынков, ценовая война, стратегия…) и погоны. Более высоких по должности людей нужно уважать, ценить, оберегать. С ними следует соглашаться, им полезно поддакивать, скорбно записывать в ежедневник ценные указания.

Не рекомендуется с руководством брататься (кроме новогоднего корпоратива), фамильярничать. И храни вас господь с руководством спорить!

Часто должность становится даже важнее человека, который ее занимает. Помните у Ильфа и Петрова резиновый Полыхаев был?

Есть параллели и с другими ведомствами.

Например, кровавые драки с поножовщиной за места в кабинете. За сами кабинеты. За места на парковке…

Был, говорят, такой случай, когда в одной конторе в кабинете делали ремонт. Всех выселили, две недели переклеивали обои, и запустили всех обратно. Кабинет не изменился, то же количество стен, окон, сидячих мест. Количество персонала не изменилось. Те же люди. Но разругались так, что пришлось использовать водомёты.

Кто-то скажет, что я зажрался. Что не хватает в стране людей, которые копают траншеи.

А я, знаете ли, и не жалуюсь вовсе.

Тем более, что офис, помимо бытовых склок и радостей бюрократизма содержит в себе такой заряд сексуальной энергии, что порой аж искрит.

Одна коллега так мне и призналась однажды, что ходит на работу исключительно ради флирта.

Все эти мужчины в костюмах… Все эти дамские наряды различной степени строгости от «серой мышки» до «моей госпожи», не забывая про леопардовое «да, я не молода, но хороша и одинока».

Ну, здорово же, интересно! Хорошо, хоть, правила корпоративной этики обычно всё же регулируют длину юбок и запрещают чулки в сетку…

Но вообще говоря, офис хорош не только этим.

Главный плюс — это возможность сбежать.

От семьи, от проблем, от реальной жизни.

Приходишь с работы, кидаешься на диван: «Я так сегодня устал! Столько совещаний, встреч!»

Домашние ходят на цыпочках. У папы важная работа, папа устал, дайте папе пивко…

Можно не брать трубку в течение дня, небрежно кидая авторитетные СМС: «Я занят», «Перезвоните позже», «Я на совещании».

А твоя жена в это время одной рукой вызывает сантехника, другой кормит младшего, а третьей варит борщ.

informatio.ru

Ты важный работник. Сотрудник. Если повезло, руководитель!

Поэтому не стоит задумываться над мелочными вопросами. Зачем я живу? Что есть добро и зло? Что полезного я делаю для людей? Как растут мои дети? Счастлива ли моя женщина?

Отбросьте эти ненужные мысли!

Улыбнитесь и только вперед: карьера, продажи, рынки, отчеты, встречи, совещания…

И тогда, подводя итоги успешного года, в котором вы увеличили долю рынка, подняли доходность в три раза, сократили затраты и внедрили инновационные решения, ваш мудрый руководитель пожмет вам руку, улыбнется и скажет:

— Поздравляю, Петров! Зарплату свою вы получали не зря!