«Я живу с постоянным чувством неполноценности, наблюдая, сколько ярких, красивых и успешных людей вокруг и как благополучно складывается их жизнь», — часто пишут читательницы LADY. Какую роль играют в этом соцсети и тренинги по достижению успеха, что делают с нашей жизнью эти комплексы и как можно их преодолеть — рассуждает психолог Надежда Гришина.

  • Имя
    Надежда ГришинаПрактикующий психолог, арт-терапевт, символ-драматист. Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений.

Правда жизни не в том, что есть люди, у которых чувство «все вокруг лучше меня» вообще не возникает, а в том, что кто-то научился с этим чувством справляться — то есть переживать его, не разрушаясь.

От него можно защищаться с помощью кнопок «заблокировать на 30 дней» или «удалить из друзей». Но самая действенная защита — внутренняя. Все мы смертны, и у каждого из нас есть ограничения — в телесности, в деньгах, в возможностях. Выходя в виртуальный социум — в соцсеть, мы сталкиваемся с невероятным многообразием чужих жизней. А также с нашими ограничениями, конечно. Чтобы этот конфликт между многообразием и ограничениями нас не уничтожил, его нужно уметь принимать. Как данность.

Деда Мороза не существует

В соцсети люди, как правило, выкладывают только ту вершину айсберга, где они могут испытывать чувства гордости и радости за себя, оставляя глобальную подводную часть неосвещенной. Считайте это негласной коллективной договоренностью.

Встреча с тем, что идеал — это иллюзия, важный момент взросления. Одна из первых иллюзий, которую теряет ребенок — существование Деда Мороза. В один момент его критическое мышление становится способным воспринять, что все ждут Деда Мороза и пишут ему письма, изображают на открытках, переодеваются в него, но этого самого настоящего Деда Мороза в нашей реальности нет. Он живет в тонком мире воображения — там же, где и все идеальные образы. Все, в чем есть реальная жизнь — неидеально, оно течет и изменяется.

Человек проходит по жизненному пути, лишаясь одной иллюзии за другой. В какой-то момент окажется, что любимый человек не соответствует ожиданиям.

Потом окажется, что папа и мама — не самые умные люди на планете, а просто двое смертных, совершающих ошибки, ищущих счастья и покоя для себя.

Что не всегда можно выиграть. Нельзя понравиться всем. Не обязательно «все будет хорошо».

И постепенно человек учится принимать себя и реальность такой, какая она есть. Это на самом деле очень сложная задача, и нужно определенное мужество, чтобы понять, как находить источники благополучия и радости не в том, чего хотелось бы, а в том, что есть.

Когда человек знает, как легко меняются местами любовь и ненависть, ответственность и эгоизм, глупость и мудрость — можно и в жизни других уловить ту же самую неоднозначность. Это только на поверхности взаимопонимание с мужем, послушный ребенок, любящие родители, высокие доходы или иные достижения выглядят легко.

На самом деле во всех фотоотчетах о счастье и «успешном успехе» есть сокрытие темной стороны — а это одна из форм лжи. И чтобы никому не завидовать, очень полезно помнить, что жизнь — это процесс преодоления и напряжения для каждого человека. Только через них происходит развитие, а когда развития нет — останавливается и жизнь. Как говорил известный гуманистический психолог Карл Роджерс: «Если у вас нет проблем — проверьте, есть ли у вас пульс».

Поговорим о математике

В фильме «Виноваты звезды» есть момент, когда больной раком подросток, зная о скорой смерти, приходит послушать собственную надгробную речь. И его девушка рассуждает о математической бесконечности, о том, что между любыми двумя целыми числами — между 0 и 1, например, находится бесконечное число чисел: 0,5, и 0.25, и 0.125, и так далее. Конечно, между 0 и 2 или между 0 и 100 будет еще большая бесконечность чисел, но это другой тип бесконечности.

А есть бесконечность глубины.

Поэтому неважно, сколько ты живешь лет, важно, насколько глубоко ты проживаешь те моменты, которые тебе отпущены. И это так не только для больных раком. Это экзистенциальная правда — данность, с которой приходится уживаться каждому мыслящему человеку.

Яркость и насыщенность жизни — это очень субъективные критерии. Если позволить себе чувствовать, то можно уловить моменты скуки и пустоты даже в какие-то грандиозно пафосные дни своей жизни — вроде свадьбы, получения диплома, шумного праздника в кругу друзей. А можно поймать сакральные, пронизывающие насквозь моменты в чем-то очень простом, например, наблюдая закат солнца, в строчке поэзии или обняв дорогого тебе человека. Понимание этой субъективности позволяет не покупаться на стандартные показатели и шаблоны счастья, которые очень часто создаются в угоду другим.

Например, внешний облик человека может быть очень обманчив и не совпадать с его внутренним состоянием. Обычно люди, действительно переживающие глубину и радость жизни, не стремятся растиражировать это в соцсетях. Потому что, когда человеку хорошо, ему уже и неважно, что скажут об этом моменте другие люди. Часто же обильные виртуальные фотоотчеты делаются в попытке залатать внутреннюю пустоту через множество лайков и одобрение пользователей.

Мама, почему у меня нет куклы, как у Маши?

Ощущение своей «хорошести» в том, какой ты есть сейчас, начинается, конечно же, с детства. И пропорционально силе здоровой, поддерживающей привязанности между ребенком и его матерью. Если потребности ребенка, физиологические и психологические, удовлетворяются матерью своевременно и достаточно качественно, у маленького человека естественным образом вырабатывается чувство нужности и правильности своего присутствия в семье и в мире.

Когда начинается процесс социализации и ребенок выходит в те места, где он встречается с другими детьми — в садике, в школе, на кружке — он обнаруживает инаковость других детей в плане внешности, социального положения, семейной ситуации.

Ему нужно привыкнуть к этому, найти место и для себя, и для других. При наличии прочной привязанности и ощущения своей нужности родителю ребенок при этом сохраняет внутреннее благополучие. Если же привязанность слаба, маленький человек задается неразрешимыми вопросами, ответы на которые можно искать порой всю свою жизнь: почему у моего соседа есть то, чего нет у меня? Почему жизнь несправедлива? Почему существует социальное неравенство?

Изначально ответы на эти вопросы должен помочь найти родитель. Нужно сфокусировать внимание ребенка на том, какими благами, достоинствами и способностями наделила природа его самого, что получается у него и чего нет у других детей. У каждого есть свой вид силы и способности к выживанию, это закон жизни, но не всегда эти силы и способности очевидны и доступны человеку сразу. Талант — это все равно что грубый слиток золота. Его нужно переплавить, переработать, преобразовать. Для этого нужна помощь, развитие, усилия, тренировки. Если этого не смог дать реальный родитель, то ждать придется до тех пор, пока сам человек не распознает свой потенциал и не начнет искать учителей целенаправленно.

Самую сильную травму получают дети, родители которых сравнивают их с другими детьми не в их пользу. Это формирует убеждение: поскольку есть более желанные и одобряемые дети, то он, такой как есть, недостоин любви и не нужен своему родителю. А значит, не нужен никому — таково мировоззрение ребенка. Если такой человек не проходит серьезную психотерапию, не исцеляет травму базового доверия миру, он так и остается с убеждением, что где-то есть замечательные, успешные и счастливые люди, но он к этим людям априори принадлежать не может. И социальные сети будут этот миф с легкостью активизировать и раздувать до огромных размеров.

Ответственность за успех и способность к самообучению

Особенность нашего времени еще и в том, что мы живем в век психологии. Если еще 100 лет назад, наблюдая за богатством и благополучием других, человек мог только посетовать на устройство мира, может быть, повозмущаться поведением власть имущих, но затем вздохнуть и вернуться «в свой удел», то сегодня ситуация совсем другая.

Со всех сторон человек слышит, что он сам — творец собственного счастья. Дескать, только ты решаешь, что ты сделаешь с тем, что сделали с тобой. Несмотря на то, с какими стартовыми условиями ты пришел в этот мир, ты и только ты несешь ответственность за то, что происходит в твоей жизни, за то, что ты создал, чего добился и чему научился. Идея ответственности — очень мощная. Она дает силу и свободу человеческой личности, но у нее есть и оборотная сторона. Это чувство вины, которое тоже взваливается на личность в случае неудачи или посредственного результата.

Агрессивные стратегии продаж психологических тренингов также направлены на создание у потребителя иллюзии того, что одно только посещение дорогостоящего мероприятия станет гарантией того, что в жизни произойдут положительные изменения. Но каждый, кто когда-либо посещал тренинг, обнаруживает, что после него жизнь не меняется. Может на время прийти некоторый внутренний покой, комфорт, но ни успех, ни деньги, ни отношения в ней сразу не появятся. Чтобы что-то создать в жизни, необходимы систематически правильные действия, для совершения которых нужны определенные знания, навыки и качества. А навыки и качества нельзя купить за деньги, о чем молчат маркетологи, их можно только выработать самому.

Однако психологическая зрелость — это явление субъективное, и совсем не совпадающее с биологической зрелостью. Нельзя требовать от первоклашки, чтобы он понимал логарифмы и интегралы, это вроде бы понятно. Но о том, что психологически несформированная личность не сможет самообучить себя до вершин успешной, богатой и красивой жизни, почему-то никто никогда не упоминает.

И человек может погрязнуть в чувстве вины и самобичевания от того, что везде говорится: успех — это результат выбора. А значит, моя скучная и не наполненная ничем значимым жизнь — это следствие моей собственной слабости и неполноценности. К сожалению, эта психологическая ловушка — не редкость, ведь изначально психология активирует в человеке его глубокую детскую надежду на легкое решение проблем, а затем сталкивает его с жесткой реальностью, где никто никому ничего не должен.

Личностная незрелость дорабатывается не через тренинги, а только через долгосрочную индивидуальную психотерапию, через пересмотр детства и формирование для себя новых, продуктивных жизненных установок.

Затем это приводит к созданию новых привычек, формирующих образ жизни, а значит, и качество этой жизни. Качество, которым человек может быть доволен в первую очередь сам. Только тогда он может спокойно воспринимать феномен разнообразия форм жизни и при этом понимать свою собственную уникальность.

Ну и последнее, что хочется сказать в этой теме: лучшее средство от зависти — это чувство движения в собственной жизни, наличие цели, которая отзывается вашей душе, и план систематических маленьких шагов, которые вы предпринимаете каждый день для приближения к ней. И тогда достижения других людей, созвучные их душам, будут вызывать у вас не чувства зависти и неполноценности, а радость за других в их инаковости и в их особенной, характерной только им, ценности.

-20%
-20%
-25%
-40%
-10%
-20%
-20%
-70%
-20%
-47%
-50%
-40%