Стиль
Делай тело
Отношения
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Вкус жизни


Страшно представить, как много усилий пришлось приложить белорусским продавцам, консультантам, официантам — всем, чья работа попадает под определение «обслуживающий персонал», — чтобы слова «Беларусь» и «сервис» воспринимались как антонимы. Сколько литров чая в рабочее время пришлось выпить, сколько раз — поцокать языком и закатить глаза, сколько нужно было напоминать, что «это в мои обязанности не входит!», «у меня перерыв вообще!», «сдачи нет, как хотите!».

Но зато результат есть! Случаи вменяемого обслуживания стали настолько редкими, что их впору заносить в Красную книгу. И сталкиваясь с ними, ты чувствуешь какую-то неловкость даже, волнуешься, краснеешь — хочется не просто чаевые дать, но и раскланяться, пролепетать: «Ну что вы, зачем же вы со мной так… как с нормальным человеком?».

Что хуже отсутствия белорусского сервиса? Только его навязчивое присутствие! Кто столкнулся раз — уже не забудет. Истории эти сыплются от друзей и знакомых, как из рога изобилия, что доказывает: сервис у нас есть, да ещё и с национальным колоритом — постсоветским таким, покрытым налетом заботливого раздражения. Адекватность, субординация, соответствие должностным обязанностям? Не, не слышали.

Это как в «Служебном романе», помните?

— Если память мне не изменяет, вы числитесь в бухгалтерии?

— По-моему, да…

— Вы это хорошо помните?

— Да, по-моему…

— Так вот, было бы очень полезно, если б вы иногда, время от времени, занимались не только общественными делами, но и своими прямыми должностными обязанностями.

Только у нас при попытке получить консультацию или продукт ты не получишь ни того, ни другого. Но зато узнаешь, что живешь неправильно, и бонусом — как жить надо.

Во взгляде консультанта из-под удрученных твоим присутствием бровей, читается: «Мало того что у этого идиота есть деньги, так он их еще и тратит… Тратит не на то!». Впрочем, почему «во взгляде»? Белорусский сервис прекрасен своей прямолинейностью: здесь вам не за спиной, а в глаза, облачившись в одеяния далай-ламы, снисходительно скажут: «Я лучше знаю, что вам лучше!»

И вот пара занимательных примеров.

Мастер по маникюру долго и критично рассматривает ногти. Потом приступает к работе, вздыхая, прицокивая и совершая какие-то невероятные мимические миниатюры. Начинаешь ерзать на стуле, вытягивая шею, чтобы тоже посмотреть на ногти и понять: что ж там за беда такая… Грибок, прости господи, бородавка? А может, ещё чего пострашнее? Спросить, почему у мастера такое лицо, не решаешься, но встревожена. Но минут через пять её саму прорывает:

— Девушка! Я вот смотрю и думаю: зачем вам маникюр? У вас же даже кутикула не наросла! Вы когда на маникюре были последний раз?

— Дней 10 назад…

— Вот! И зачем вы через 10 дней снова пришли на маникюр?!

— Эээ… Мероприятие сегодня, хочется, чтобы руки выглядели аккуратно… (Начинаешь оправдываться и чувствуешь себя полной идиоткой.)

— Могли бы дома бесцветным лаком покрыть — и было бы аккуратно! Зачем идти на маникюр в салон? Не понимаю…

И все последующие 40 минут она качает головой, приговаривая «даже кутикула не наросла… зачем маникюр? не понимаю». Попытаться развеять её осуждение и возмущение из-за моей не наросшей кутикулы так же перспективно, как, по Жванецкому, «разогнать туман полотенцем».

animal-photos.ru

Или вот таксисты — славный народ. Некоторые, как мы знаем, берут 63 рубля за 10 км. Но есть и те, кто радеет за полноту кошелька клиента.

Не сработал будильник, немного проспала. Пока выпила кофе, превратила гнездо на голове в волосы и запрыгнула в брюки — «немного проспала» превратилось в «капец, как опоздала, не успею на планерку — влетит». Что делать? Вызывать такси.

Хмурый дядя интересуется: куда? Называю адрес — недовольно крякает. Но он, в общем-то, со старта был не рад, поэтому не очень-то удивилась.

И всё-таки через минуту туча на лице водителя находит вербальный выход:

— Вот говорят: кризис в стране! Денег нет у населения! А люди не могут две остановки на метро проехать — такси вызывают!

— Но я… Я опаздываю на работу!

— Так не надо (с нажимом) опаздывать! Хорошо живем: на такси на работу ездим!

— Но у меня ноутбук тяжелый… И неудобно на каблуках…

— Нет, конееечно! Если у вас денег много, то что ж!..

Мямлишь всё это «оправдательное» и думаешь: какого чёрта? Что за школьная (или национальная?) привычка теряться при малейшем вторжении на твою территорию, сдавать её с потрохами и рапортовать чужому дяденьке — «нет, я вообще-то не такая, я себе обычно такси позволить не могу!.. и кутикулу, пока не нарастет, не срезаю!»

pikabu.ru

Или, казалось бы, что проще: купить подушку. Просто купить самую обычную подушку без преодоления препятствий! Но не тут-то было.

Пока выбираю, подкрадывается продавец:

— Я вижу, вы подушку с бамбуковым наполнителем смотрите. Не берите!

— Почему? Я читала, что для аллергиков хорошо…

— Ой девушка, знаете, что вы читали? Рекламу вы читали! Вот и всё! Вот, посмотрите, какая хорошая подушка на пуху — и дешевле стоит!

— Спасибо, но я не хочу на пуху, я всё-таки хочу с бамбуком.

— Деееевушка, ну я же лучше знаю! Стойте, положите этот бамбук. Ну, если вы не хотите на пуху, купите просто наволочку и наполнитель! Это очень удобно, очень хорошо! Это ещё дешевле получится! Сами набьете наволочку, как захотите, за три копейки!

Пришлось позорно сбежать и выждать время, пока она нашла следующую жертву. После этого, крадучись, схватить свою «бамбуковую радость» — и бегом-бегом на кассу.

netlore.ru

Но пик заботы обо мне как о покупателе… Точнее — нет, обо мне как о человеке с сомнительным моральным обликом, случился давеча в зоомагазине. В котором, кстати, затариваюсь регулярно, имею скидочную карту и вроде как должна считаться постоянным клиентом.

Разглядываю витрину с кормами, когда подходит консультант:

— Вам что-то посоветовать? (Коварный был вопрос, как оказалось.)

— Да нет, спасибо, сейчас определюсь…

— Корм для какой породы выбираете?

— Ни для какой — котиков во дворе подкормить.

— То есть вы кормите бездомных животных?!

— Ну… Да.

— Хочу вам сказать, что я категорически против кормления беспризорных животных.

— Эээ…

— Вот вы их кормите, добренькая, а они плодятся и потом какают в детские песочницы! А мои дети там лазают, едят песок — и потом у них глисты! Никто не знает, чем лечить!

— Послушайте, я не хочу ничего знать про ваших детей и их глистов. Я хочу просто купить корм.

— То есть вам уличные котики-собачки важнее, чем дети, я правильно понимаю?! Такая вот у вас доброта наполовину! То есть вы понимаете, что вы виноваты в том, что у детей глисты?

И так далее, и всё в том же духе — про своих детей, их глистов и прочее мракобесие.

Когда я попросила жалобную книгу, продавец был крайне удивлен обвинением в неэтичности и несоответствии должностным обязанностям — ведь «он просто высказал свое мнение». Просто высказывать свое мнение, о котором никто не спрашивал, вместо того чтобы выполнять свою работу — как это славно, согласитесь!

amazonaws.com

Честно говоря, сюрреализм происходящего долгое время заставлял думать, что происходит такое только со мной. Но знакомые говорят «абсурдно, поэтому верю!» — и делятся не менее прекрасными историями о том же самом.

Так, подруга купила во Франции комплект белья — красивый, недешевый. Девочки знают, и девочки подтвердят: есть у каждой такой вот «комплект мечты». Это он и был.

До того момента, как подружка неаккуратно срезала бирку на лифчике. Появилась маленькая, но обидная дырка, которая рисковала расширить свои владения. Пришлось идти в ателье. А там случилось вот что:

— Девушка, ну конечно заметно будет! Как вы думали — сделать такую дыру и чтобы незаметно после штопки было? Я вообще не понимаю… Зачем нужно было такой вот лифчик неудачный брать — чтобы бирка сбоку? Абы что, а не лифчик.

Горькая обида за лифчик заставила подругу выступить в его защиту:

— Вообще-то, лифчик хороший… Во Франции покупала.

— Ой, я не могу, во Франции! В «Милавице» все полки завешаны такиииими красивыми лифчиками — выбирай не хочу! Во Франции! Ну что сказать? Испортили вы свой дорогой французский лифчик!

***

Или вот история от коллеги:

«Диалог на кассе:

— Конечно, хорошо живете. Взяли и набрали мандаринов. И даже не посмотрели, сколько стоят, из какой страны. Конечно, хорошо живете. А вдруг они с косточкой или кислые.

— Так там же их всего два вида: в сетке и эти, поштучно.

— В сетке апельсины, просто они мелкие и похожи на мандарины. А в первом ряду есть другие мандарины и уценка. Конечно, хорошо живете, и даже цену не запомнили.

Кассир встает и идет смотреть стоимость набранных мной мандаринов. Кричит из отдела фруктов:

— Тут брали? Эти?

Киваю, мол, да: эти и тут.

— А вот сзади вас еще мандарины есть. Их вы даже не заметили.

Снова возвращается на кассу:

— Конечно, хорошо живете. Взяли мандарины, а я тут пробиваю…"

И ещё о продавцах — от сотрудницы:

«Срочно понадобилась розетка, побежала в „Рамонак“.
— А что, только белые?
— Есть еще слоновая кость, но на самом деле они как очень-очень грязные белые. Как будто белые давно-давно не мыли. Плохая идея, не надо их брать.
Потом по дороге забежала в аптеку за сиропом от кашля.
— Мне вон тот, пожалуйста.
— В нем восемь компонентов, очень велик риск аллергии. Выбирайте среди однокомпонентных.
— Но я всегда беру именно этот. Он мне помогает, я его знаю.
— Выбирайте среди однокомпонентных. Возьмите подорожник.
Ничего купить не дают — ни тебе сироп, ни слоновую кость!».

В этой стране победившей «чэснасци» никому не нужны продажи и клиенты — исключительно общение и слушатели! Складывается впечатление, что чувство такта нужно, как пробу Манту, вводить в виде инъекции поголовно — в школьном возрасте. И следить: если реакция плохая, раздражение прям пошло, значит, будущий работник сферы обслуживания! Тогда ему ещё вдогонку прививочку от языкочесания и жизнепоучения, а под язык — таблеточку для улучшения выражения лица и отношения к клиенту.

Ведь отчего всё это происходит? Помимо исторической привычки (почти 70 лет с 22-го по 91-й даром не прошли) бесцеремонно, «во благо», вторгаться в чужое пространство, есть ещё вот что: непереносимость того, что у кого-то есть деньги, с которыми человек готов расстаться по своему личному желанию и усмотрению.

Нужно предупредить, что не надо так делать! Не сработало? Тогда отговорить! Упрямится? Тогда запретить прямым текстом!

Так давайте же, несмотря на запреты и вопреки заботе о нас, жить безобразно роскошно: ездить на такси, делать маникюр раз в 10 дней, спать на бамбуковых подушках, рвать французские лифчики, есть неакционные мандарины, кормить бездомных котов и пить восьмикомпонентный сироп от кашля!