Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Вкус жизни


Декабрьский выпуск «Психологии навынос» был посвящен экстравертам и интровертам.

Фото: naughtylifestyleguideblog.com
Фото: naughtylifestyleguideblog.com

Подключившись к плееру TUT.BY-ТВ, вы узнаете:

  • счастливее ли экстраверты интровертов или это миф;
  • можно ли сделать экстраверта из интроверта, и если да, то что для этого нужно;
  • почему активное общение в социальных сетях или посредством мессенджеров не делает нас экстравертированнее;
  • семейная пара «интроверт — экстраверт»: правила бесконфликтного со-жития;
  • типичные ошибки в общении с интровертами и экстравертами (чего точно не надо делать и говорить);
  • особенности интровертов и экстравертов — работников;
  • ситуации, когда интроверсия становится прикрытием, чтобы ничего в жизни не менять, «защитным диагнозом», а определение «я — интроверт» маскирует комплексы, от которых можно благополучно избавиться (самостоятельно либо с помощью психологов).

Ответы на эти и многие другие вопросы — в программе «Психология навынос» с психологом Павлом Зыгмантовичем и журналистом Ольгой Какшинской.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/скачать видео (151.14 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (25.61 МБ)

Связь с автором: Facebook, «ВКонтакте», YouTube.

Все, что вы читали в интернете про экстравертов и интровертов, — неправда. На самом деле понятия "экстраверсия" и "интроверсия" настолько обширны, что трудно сказать сразу, о чем конкретно идет речь в каждом случае. Юнг вкладывал в этот термин определенное значение. Потом произошла трансформация, и значение изменилось. Но промежуточное значение сохранилось в массовом сознании, и большой вопрос, что подразумевается под интроверсией.

Конвенциональное определение называет интроверсией и экстраверсией направленность интересов на социальные и внутренние достижения. Можно хотеть большой должности или развить в себе стрессоустойчивость. Экстраверсия — это, скорее, социальная направленность, ориентация.

Но экстраверсия напрямую связана с уровнем счастья человека. По данным одного австралийского исследования, чем человек счастливее, тем выше его экстраверсия. Причем это взаимосвязанные факторы: справедливо также утверждение, что чем больше экстраверсии, тем человек счастливее.

В большей своей части экстраверсия — это другое название социальной компетентности. Это значит высокий навык общения в разных контекстах с разными людьми. Чем шире диапазон человека, тем более он экстраверт. Он вхож во многие коллективы и более-менее нормально там себя чувствует.

Люди привыкли считать, что многое в человеке врожденное. Но диспозиционизм (генетически обусловленная или возникшая в процессе воспитания или гормонального изменения диспозиция, которая все определяет) давно показал ограниченность своего применения. У человека действительно есть мозговое обеспечение для экстраверсии и интроверсии. Но мозг пластичен и настолько легко и быстро меняется, что это даже сложно представить. Например, опыт показал, что у всех таксистов Лондона увеличена область, отвечающая за память. Ему приходится многое запоминать, и нужная область мозга развивается.

Если человек все время был интровертом, а лет в 25 он понял, что хочет приобрести навыки социального взаимодействия, как ему этого достичь? Как взрастить в самом себе экстраверсию?

Надо как-то участвовать в социальной жизни, получать реальный живой опыт. Можно почитать специальные книги, понаблюдать, как люди общаются, потом попробовать самому.

С какого-то момента дети на детских площадках начинают играть не рядом, а вместе.

Например, в песочнице играют двое детей, а еще двое хотят присоединиться. Если один из них обучен родителями и знает, что надо подойти, сесть, предложить машинку, спросить что-то, он подойдет, и, скорее всего, его примут в игру. Тогда он получит положительный опыт.

Предположим, второй ребенок боится и не знает, как правильно подойти. В итоге получается интроверт. Чтобы достичь прогресса в экстраверсии, ему надо участвовать и наблюдать.

Каждый что-то строчит в телефоне в вайбере и социальных сетях. Виртуального общения у нас много, но такое ощущение, что интровертов с каждым годом становится все больше. Почему виртуальное общение не развивает экстраверсивные способности?

Диалоги в соцсетях — это в основном диалоги с самим собой. Когда мы общаемся с человеком, мы получаем массу информации через глаза, интонации, мимику, жесты. Когда мы общаемся в соцсетях, перед глазами у нас не живой человек, а экран с закорючками. При этом вы не видите выражения лица, не слышите речи, интонаций — вы лишены практически всякой информации о происходящем с человеком. А когда человек лишен информации, он ее додумывает. Поэтому длительное серьезное общение лучше вести не письменно, а устно. Конечно, это не значит, что вы прочли сообщение и все придумали. Но если общение длится долго, расхождение между реальным смыслом, который изначально закладывал человек, и виртуальным становится все больше. Поэтому это иллюзия, что мы все так много общаемся.

А может, нам просто нравится делить друг друга на лагеря?

Действительно, людям нравится, когда все четко разделено: вегетарианцы и мясоеды, мужчины и женщины, друзья и враги, экстраверты и интроверты. Это очень удобно. Но факторов гораздо больше, огромное количество признаков перемешаны между собой. Человек гораздо сложнее любой схемы, которую мы на него накладываем. Нам кажется, что существует диспозиция и из нее все вытекает, но это обыкновенная стереотипизация. Мы накладываем форму и успешно загоняем в нее человека.

Каковы правила бесконфликтного, приятного и гармоничного сожительства семейной пары — интроверта и экстраверта?

Первое правило — нет никаких экстравертов и интровертов. Нам со стороны удобно так называть людей, но важно понимать, что индивидуальное многообразие радикально превосходит групповое многообразие. Смотреть надо не на ярлык — экстраверт или интроверт, а на конкретного живого человека. Надо понимать, что такое экстраверсия именно в его случае.

Сложность психологии в невозможности доподлинно предсказать поведение конкретного человека. Допустим, мы провели исследование и 100 человек по какому-то тесту определи как экстравертов. 89 человек, зайдя в новую аудиторию, поприветствуют окружающих. Но если спросить нас, кто конкретно из тех ста будет это делать, мы не сможем ответить.

Если у нас нет возможности что-то предсказать про каждого конкретного человека, не надо пользоваться ярлыками про экстравертов и интровертов в паре. Надо смотреть на конкретного человека и изучать, что он любит, а что нет. Очень часто оказывается, что человеку театр в принципе нравится, но далеко не всякий. Допустим, он не готов ходить на экспериментальные постановки, но готов сходить на классический драматический спектакль. Многим людям не нравится балет и опера, но на мюзиклы они ходят с удовольствием.

Первое правило — надо смотреть на конкретного человека и изучать его. Второе правило — не заставлять и не давить. Для пары самой разрушительной вещью является борьба с отличиями. Допустим, она любит читать Канта в оригинале, а он поклонник Донцовой. Кто бы на кого ни начал наезжать, что он читает не ту литературу, неправ в этой ситуации. Борьба с разницей между людьми в паре всегда заканчивается плачевно: проигрывают все.

Леонард Берковец считает, что наибольшую агрессивность у партнера вызывает попытка его контролировать. Это означает решать, что человек будет носить, с кем будет дружить, когда будет приходить домой, что он будет читать и какая у него будет прическа. По факту это попытки переделать другого человека. Если мы хотим переделать этого экстраверта, мы разрушаем отношения. Надо принимать человека, смотреть на него и понимать, что его не надо переделывать.

Ищите ситуацию, в которой и ему тоже было бы удобно. Предположим, в паре женщина энергичная, хочет везде ходить, а мужчине комфортно дома. Если женщина хочет, чтобы мужчина с ней куда-то пошел, ей надо придумать, как обеспечить мужчине в том месте «домашние условия». Надо выстроить процесс так, чтобы мужчине в этом месте было комфортно. Справедливо и обратное. Если мужчина хочет, чтобы женщина осталась дома, надо сделать так, чтобы и ей было комфортно.

Если женщина хочет сходить в общество, а мужчина не терпит компаний, что делать?

Можно прийти с ним, посадить его в уголке, дать ему в руки какой-нибудь гаджет, познакомить всех с ним, сказать, что это ваш муж и что его не стоит трогать. И пусть играет в танчики, если хочет. Если муж хочет, чтобы жена осталась дома, пусть пригласит кого-нибудь в гости.

Третье правило отношений — надо проявлять активность в сонастраивании. Из сказанного выше могло показаться, что это забота женщины думать, как подстроиться под мужа, а муж будет лежать на диване и ждать, что она догадается, что ему нужно. Это не так. В паре за отношения отвечают оба человека, и вклад их в эти отношения равен. Если женщина пытается куда-то вытащить мужа, он обязан стараться «вытащиться» куда-нибудь. В паре нужно сотрудничать. Раздражение «ну что ты меня тянешь на свои дурацкие встречи» нарушит второе правило. Это будет попыткой контролировать женщину. Это раздражение можно перевести — «откажись от своих интересов, ты не должна хотеть со мной куда-то ходить». А почему она не должна? Вы вместе живете, она вас любит. Конечно, она хочет куда-то ходить вместе с вами. Вы отличаетесь по интересам, но ведь все люди отличаются друг от друга — кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.

Прочные отношения возникают там, где люди немного похожи вначале, а потом все время разные. Мы сходимся на одинаковости, а удерживаемся на разности. Это нормально, потому что такие отношения обогащают. Мужчина начал ходить куда-то, и у него появился новый опыт. Женщина стала сидеть дома, и у нее тоже появился новый опыт. Этот новый опыт обоих развивает и обогащает.

Итак, первое правило — смотреть на индивидуальность человека и изучать его. Второе правило — не подавлять, не заставлять и не контролировать. Третье правило — вкладываться со своей стороны в сонастройку и сближение позиций.

Какие типичные ошибки допускаются в общении с интровертами и экстравертами?

Не надо рассказывать, что что-то сделать легко. Обычно говорят: «Ну что ты боишься? Это же легко». Нет, это вам легко, вы это умеете. Не надо говорить также: «У тебя никогда не получится, ты же экстраверт». Нужно все время помнить, что экстраверсия и интроверсия — это в большей степени все же навык. Не нужно контролировать и принуждать, переделывать человека. Важно, чтобы человек сам переделывался. Живя в паре, важно сотрудничать и помогать друг другу. Любое принуждение или фраза «не делай так, потому что ты этого не умеешь» — нехорошо. Нужно быть терпимее друг к другу: мы же люди, мы неидеальны.

Людям сегодня не нужно жить вместе. Сейчас не те условия, когда вступление в брак — необходимость. Сейчас вполне можно выжить одному, и по многим аспектам это удобнее. Поэтому когда мы сталкиваемся с трудностями, которые, когда нам было нужно быть вместе, мы проходили в любом случае, теперь возникает вопрос, зачем это все надо. Ответ простой: отношения — дело трудное, но благодарное. Нужно больше терпимости и великодушия.

В чем особенности работников интровертов и экстравертов? В чем их сильные и слабые стороны? Например, говорят, что экстраверт фонтанирует идеями в коллективе, а интроверту для этого надо уединиться в комнате и набросать идеи на листке. Это справедливое мнение?

Частично. Представим, что у человека высокая социальная компетентность. Он не боится донести свою мысль. Тогда он будет фонтанировать идеями в коллективе. Если человек боится доносить свои мысли, ему нужно посидеть и просчитать все.

Другой пример. Человек не боится донести свои мысли и не заморачивается о том, реализуемы ли они, исполняемы или уместны ли. Другой думает: «Я сейчас скажу, а людям не понравится. Зачем это надо?».

Это часто происходит во время мозгового штурма, когда часть молчит, а часть предлагает что-то несуразное.

Мозговые штурмы на самом деле не работают. В идеале во время мозгового штурма каждый может высказаться и любая идея не отвергается сразу, и критиковать нельзя. Но многие критикуют, только не текстом, а бровями, покашливанием, черканием в блокноте.

Вернемся к первому вопросу. Кто-то может быстро соображать. Но назвать его из-за этого экстравертом будет неверным. Экстраверт — это быстрый, легковозбудимый тип. А тут получается, что этот тип еще и быстро соображает. Мы все запихиваем в понятие "экстраверт". Но может быть, человек социально компетентен, но он думает о других людях. Он думает: «Зачем людям рассматривать мои идеи, которые могут быть бесполезны. По опыту убедился, что выпаливается 140 идей, из них не работает ни одна, и потом появляется одна работающая. Так лучше я сразу создам работающую идею».

Есть еще один вариант. Людям может действительно легко работаться в коллективе. Это называется социальной фасилитацией — это когда в коллективе вам легче соблюдать дисциплину, фонтанировать идеями. У другого человека хорошая дисциплина, и он без коллектива может сесть и все продумать.

Вот как минимум четыре варианта, какие объяснения могут быть у феномена, когда человеку трудно фонтанировать идеями на публике. Но нам удобно делить на экстраверта и интроверта.

Существует такое явление, как ошибка подтверждения. Человек запоминает только те факты, которые соответствуют его убеждениям. Поэтому ученые и ставят эксперименты, чтобы нивелировать такие ошибки. Мы же не ставим в жизни экспериментов и можем считать, что человек всегда активный и часто высказывается, и при этом не запоминать остальные случаи, когда этот человек ведет себя иначе. А если интроверт себя ярко проявит на собрании, окружающие могут удивиться и потом забудут.

Часто ли встречаются ситуации, когда под определением «я интроверт» кроются комплексы, от которых в принципе можно избавиться? Я говорю о случаях, когда мы интроверсией прикрываемся как щитом, чтобы не идти к людям, не работать над собой, не повышать свою социальную компетентность.

Не часто, но такое бывает. Людям бывает легче прикрыться понятием «интроверт» и ничего не предпринимать. Что-то делать означает учиться и ощущать урон собственной компетентности.

Но если человек все же захочет что-нибудь сделать, я рекомендовал бы работать не с одним психологом, а в группе. Один человек — это все-таки достаточно узкая часть вселенной, а пять или пятнадцать человек составляют разнообразие. Напоминаю, что социальная компетентность зависит от широты общения человека, поэтому чем больше людей, тем шире диапазон. Есть такая вещь, как социально-психологический тренинг. Там развивают социальную компетентность, учат, как подходить, говорить, что отвечать, как реагировать. Желательно, чтобы освоение социально-психологических ролей сопровождалось какими-то успехами.

То есть социальная компетенция — это не дар с неба.

Это выучиваемый, развиваемый, натаскиваемый, зазубриваемый навык. Нужна методика и усердие.

Очень часто интровертов называют социофобами. У этого есть основания?

Строго говоря, социофобия существует. Есть избегающее расстройство личности. Его можно назвать социофобией. Как любая психиатрическая проблема, эта проблема распространена не очень широко. Но такие термины очень часто используются на бытовом уровне. И в этом смысле можно говорить, что интроверты — социофобы. Речь идет о низкой социальной компетентности. Если человек в социальном общении раз за разом регулярно испытывает неудачи, у него вполне может развиться депрессия. Человек думает, что люди его обидят, и тогда избегание людей — достаточно разумная стратегия.

А если человека все устраивает и он не испытывает никакого желания идти к людям?

Интроверсия становится проблемой, когда это не устраивает. Если вам хочется к людям, а у вас не получается, это проблема. Если вам не хочется к людям, и все нормально, то проблемы нет.

Подведем итоги. Экстраверсия и интроверсия — в основном касаются социальной компетенции. Безусловно, есть еще биологическая врожденная предрасположенность, когда человек более заинтересован в общении и менее заинтересован. Но «менее» не значит «вообще не заинтересован», скорее интроверт спокойно к этому относится. Люди хотят быть в общении. Есть исследование, которое показывает, что просто пребывание с людьми в парке повышает настроение испытуемого.

Но если у экстраверта высокая социальная компетентность, мы четко охарактеризуем его как экстраверта. Он любит ходить к людям и умеет это делать. Если человек чуть меньше хочет ходить к людям, но тоже обладает высокой социальной компетенцией, он спокойно общается с людьми, может пойти в общество, а может и остаться дома. Он легко находится в больших компаниях, но не стремится туда. Если же человек и к людям особо не стремится, и при этом у него низкая социальная компетентность, мы назовем его ярко выраженным интровертом. Но все это можно исправить.

Первое, что нужно помнить, нет никаких врожденных вещей. Выше я говорил о предрасположенности, но она не так сильно закреплена. Мозг пластичен, и всему можно научиться.

Во-вторых, не надо ничего с собой делать, если все устраивает. Не существует идеала. Нет человека, который всегда и везде компетентен и прекрасен в общении.

Человек может стремиться к людям время от времени. Ненормально стремиться к ним каждую секунду, это уже будет демонстративное расстройство личности.

 

Больше видео вы найдете TUT и на нашем канале на YouTube. Подписывайтесь!

Смотрите также

Родился ребенок – и муж залег на диван. Психолог подсказал выход из ситуации
Родился ребенок — и муж залег на диван. Психолог подсказал выход из ситуации
Психолог пояснил, почему хорошие отношения с родителями — это крайне трудная штука
Психолог пояснил, почему хорошие отношения с родителями — это крайне трудная штука
Нужные услуги в нужный момент
-30%
-12%
-99%
-20%
-35%
-50%
-60%
-13%