• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Вкус жизни


/

Удивительно дело: женщина может укладывать шпалы, выносить раненых из-под огня, содержать дом и готовить на тринадцать человек ежедневно. В общем, быть способной справиться с любыми вызовами судьбы, если только это не паучок, который случайно угодил за шиворот…

фото
gazeta.kz

Ну а если серьезно: какие они, женские страхи? О чем? Как с ними справляться? Можно ли найти в них для себя что-то  позитивное и полезное? – обсуждаем в новом выпуске программы "Психология навынос".

Вместе с самым категоричным психологом в мире Павлом Зыгмантовичем мы разберемся:

  • что делать, чтобы уменьшить страх перед каким-то событием;
  • в каком случае фраза "милый, нам надо поговорить" может свести на нет любые попытки конструктивно решить проблему;
  • почему страх не оказаться "лучшей мамой из возможных" не выдерживает никакой проверки и является абсолютно пустой тратой нервов;
  • что лежит в основе женских страхов возраста, беременности и родов, выбора "неправильного" мужчины и потери привлекательности…

Это и многое другое – в программе "Психология навынос".

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (25.84 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео (154.08 МБ)

Ведущие программы: Павел Зыгмантович, психолог, писатель, и Ольга Какшинская, журналист. E-mail для связи: oka@tutby.com.

Женщины в целом гораздо более тревожны, чем мужчины. Женщина – это субъект, который ответственен в целом за выживание вида как такового. Если будет немного мужчин, но много женщин, человечество выживет. А вот если наоборот, то нет. Женщина более тревожна, потому что на ней лежит ответственность за выживание не только себя лично, но и детенышей. Она не может не бояться. Правда, у женщины страх достаточно специфичен.

Мужчина тревожится о том, как жить дальше, о глобальных вещах, чтобы они минимально сказались на всей семье. А женщина думает, что на ужин приготовить, какие зимние ботинки купить, в какую школу отдать ребенка, что подарить учительнице. В этом смысле низкая тревожность у женщин была бы плохой вещью. Она бы вообще не парилась: обои отклеились – пусть висят, елка в апреле осталась с Нового года – кому она мешает. То есть тревожность женщины – это хорошо.

Другими словами, когда мужчина говорит женщине, что она истеричка, он все-таки прав?

И да, и нет. Во-первых, нельзя так разговаривать с людьми, тем более с близкими. Но мужчине действительно не всегда понятна причина тревожности женщины. Если он задержался с работы, а телефон сел и мужчина пришел на два часа позже, трезвый, без помады на лице и женского белья в кармане, то истерить, и правда, не о чем. Нельзя разговаривать друг с другом грубо, поэтому мужчина неправ, когда называет женщину истеричкой. Во-вторых, он неправ, не признавая значимости этих переживаний для женщины.

Когда человек испытывает какие-то эмоции, он испытывает их, чтобы как-то менялось его поведение. Вдобавок он так реагирует, чтобы его услышал другой человек. Человек хмурится, и я понимаю, что несу чушь. Собеседник проявил интерес, и я понимаю, что рассказываю что-то хорошее. То есть эмоция всегда несет какую-то информацию. Если женщина так доносит свою информацию и слышит в ответ "не истери", ей четко кажется, что ее не слышат. Если говорить человеку "не злись", "не истери", "не волнуйся", "не плачь", "не кричи", "не психуй", это запрет на эмоцию. А любой запрет всегда приводит к усилению эмоции. Поэтому когда мужчина говорит женщине, что она истеричка, он совершает глупость, нарушает технику безопасности.

Если мужчина хочет, чтобы она успокоилась, нужно сказать: "Понимаю, надо позлиться". Когда эмоцию разрешают, она быстро заканчивается. Послание доходит, и человек успокаивается. Прямо так и говорите: "Поплачь". Это работает и с детьми.

В выражении претензий очень важна интонация, с которой ты их выражаешь. Это должен быть не наезд.

Вообще да, но это сложное искусство. Если человек под влиянием эмоций, он редко думает в этот момент. Не надо удивляться тому, что человек не может сдержаться.

Есть ли в страхе что-то полезное?

В любых эмоциях есть что-то полезное. В страхе это мобилизационная, или подготовительная функция. Человек боится, и происходит мобилизация организма. Это готовит его к действиям. Если он идет по темной улице и слышит, что кто-то идет следом, страх здесь необходим.

А если мы боимся каких-то событий: экзамена, собеседования?

Здесь работает тот же принцип. Человек чего-то боится, значит, он должен к этому подготовиться. Этот страх приводит к разумным действиям. Например, человек боится, что его уволят, он может сидеть и плакать, а может сесть и подумать, что он может сделать в конкретной ситуации. Как только человек раскладывает все варианты действий, страх пропадает. Если страх нужен для подготовки, то после подготовки страха нет.

Второй страх: когда людей заставляют делать то, что они не умеют делать. Например, мужчины дико боятся знакомиться, потому что боятся отказа. От людей требуют сразу большого. В психологии есть понятие зоны ближайшего развития. Например, это действие, которое ребенок может сделать, если с ним рядом взрослый и будет ему немного помогать. Большинство случаев, когда люди боятся, это та самая зона ближайшего развития. Нельзя требовать от человека, чтобы он хорошо водил машину, если он сел в первый раз и не умеет трогаться. Нельзя требовать от мужчины, чтобы он не боялся подойти познакомиться, если он не может просто открыто посмотреть на женщину.

Если человек чего-то боится, надо находить зону ближайшего развития и учиться поэтапно, расширяя эту зону. Со страхами надо работать аккуратно и приближаться к ним надо постепенно. У каждого своя скорость, но все это прорабатывается. Например, человек недавно сел за руль и хочет ездить на работу. Но ему страшно выехать со двора в понедельник утром. Он выезжает в воскресенье или субботу, ночью, когда дороги пустые и можно накатать маршрут. Некоторые сажают рядом людей, знающих дорогу. И постепенно они движутся к своему страху, это самый лучший способ работы с ним. Постоянно находясь в зоне ближайшего развития, человек постепенно оказывается не в этой зоне, это уже норма, в которой он существует, а зона ближайшего развития отодвигается.

Есть три типа событий. Первый тип – неизбежные события. Например, закат, восход, зима, лето. Это ограниченный класс событий, и люди их, как правило, не боятся. Есть события случайные. Например, многие боятся летать на самолетах, воспринимая его падение как неизбежность. Но падение самолета может быть, а может не быть, это случайность. Но когда случайное событие наделяется статусом неизбежного, человек начинает себя накручивать. Третий тип – событие, которое мы планируем, это преднамеренное событие. Люди перестают бояться, когда событие переходит в категорию преднамеренных. Для этого они используют приметы, суеверия. Но лучше не совершать когнитивную ошибку и не считать неизбежное случайным, случайное – неизбежным, преднамеренное – случайным… Как только приходит понимание, что событие случайно, страх уходит.

Если мужчина говорит женщине, что она истеричка, она может расценить подобную фразу как "Я не хочу слышать о твоих проблемах".

Может, и скорее всего, так и сделает, и это будет правильно.

Но проблемы нужно проговаривать, даже если страшно.

Это сложно, но это так: диалог – единственная вещь, которая позволяет нормально существовать.

Есть ли какие-то условия, которые должен соблюдать человек, прежде чем вывалить на партнера свой страх?

Если я сообщаю о страхах в состоянии паники, бесполезно и плохо. Нельзя просто говорить: "Мне страшно", "Я не знаю, что будет", "Я боюсь", особенно если это говорит женщина в адрес мужчины. Мужчина в ответ будет каждый раз говорить "успокойся", и в какой-то момент это начнет его бесить. Она увидит, что он ее не слышит, и это начнет бесить и ее. В конце концов - скандал, истерика, развод.

Есть другой путь. Если женщина говорит о своих страхах, а мужчина предлагает подумать, как это можно нивелировать, сгладить, чтобы какое-то событие, которого боится женщина, не так сильно на них отразилось. Возможна и обратная ситуация, ведь мужчинам тоже свойственен страх.

Просто обсуждать – бесполезно, это как выяснять отношения: нельзя их выяснить, можно обсуждать какие-то сложности в отношениях и эти сложности как-то решать. Здесь то же самое: человек боится – давайте думать, что делать с этим страхом. Может, страх надо разобрать на части и решать конкретные задачи. Если мужчина или женщина начинает бояться, им надо помогать, либо раскладывать страх на части и продумывать план, либо находить зону ближайшего развития и заходить туда вместе с партнером. Если пара оказывается вместе в какой-то ситуации, когда оба боятся, то, как правило, кто-то один из них успокаивается.

Если ты рассказываешь партнеру о своих страхах, другой стороне ни в коем случае нельзя их высмеивать.

Отношения должны быть питательные и безопасные. Если в паре происходит высмеивание (страхов, переживаний, представлений), умаление их значимости, это не питательная среда. Например, мужчине нравится играть в World of Tanks. Это не влияет на его жизнь, он не запойно это делает. Если женщина начнет это высмеивать, это будет неправильно: для него это хорошо, это его радует. Когда говорят, что мужчины не взрослеют, просто их игрушки становятся дороже, опускают всех мужчин ниже плинтуса. Потому что всё, чем мужчины занимаются, это всего лишь игрушки. Нельзя умалять интересы, вкусы, тревоги, мысли, опасения, беспокойства партнера. Все, что происходит у человека, все это важно. Нужно создавать питательную безопасную среду. Конечно, это требует усилий, работы, но без этого нельзя. Счастливая супружеская жизнь строится именно на этом.

Поговорим о страхе возраста. Почему его боятся, особенно женщины?

Мужчины тоже боятся возраста, но у них есть приятный плюс: с возрастом мужчина хорошеет. Многие мужчины к 40 годам становятся гораздо привлекательнее, чем были в 20. Если мужчина смазлив в молодости, скорее всего, он будет некрасив в 50 лет, а вот те, кто был не очень красив, с возрастом становятся привлекательнее. Мужчины акцентированы не на большей привлекательности для женщин, а на больших возможностях. Если мужчине 40 лет, он наверняка лет десять занимался какой-то деятельностью, заработал какой-то авторитет, деньги, навыки. Ему в этом состоянии хорошо: он меряет себя тем, как много он может.

У женщины другая ситуация. Она ориентирована в первую очередь на ресурсы, и она понимает, что с возрастом этих ресурсов для нее станет меньше. Но так бывает не у всех женщин, а только у тех, кто считает, что главный женский ресурс – не мозг, не профессиональные навыки, а внешность. Такая женщина замечает, что стареет, и ей кажется, что ресурсов у нее становится меньше. Безусловно, мужчины увлекаются красивыми женщинами. Но гораздо более привлекательна ласковая женщина. Ценятся именно те люди, которые умеют создавать безопасную и питательную среду в отношениях.

Если женщина понимает, что у нее есть любые другие ресурсы, кроме внешности, она чувствует себя спокойно и не боится стариться. Она понимает, что мужчина от нее не уйдет, а если и уйдет - на здоровье, без него проще. Она на себя заработает, детей давно обеспечила. К тому же сексуальная привлекательность далеко не всегда завязана только на теле. Есть много женщин, которых нельзя назвать красавицами, но которые настолько обаятельны, что это вызывает возбуждение. Надо бояться потери ресурсов, а внешность не единственный ресурс. Если женщина делает внешность единственным ресурсом, она становится глупой, такой, с кем приятно скоротать вечер, но ничего больше.

Правда ли, что страх не оказаться идеальной мамой для своего ребенка не имеет под собой никакой основы?

Да, за исключением критериев идеальности. Это распространенный женский страх, и у многих именно он блокирует деторождение. По чьим критериям, уважаемые женщины, вы хотите стать идеальными мамами? Идеальная мать – всегда попытка соответствовать какому-то образу, и вопрос, кто вам вложил его в голову. Образ идеальной мамы – это маркетинг. Кто-то решил, что идеальная мама должна водить ребенка в определенный садик, покупать определенное пюре.

Все это придумано, потому что это позволяет продавать. Человек, не будучи идеальным в чем-либо, естественно, тревожится. Когда тревожащемуся человеку предлагают решение, он это решение охотно покупает. Поэтому достаточно создать у человека тревогу на тему чего-нибудь (а отличие от идеала – всегда тревога). Так устроено управление людьми. Мы создадим образ, до которого вы точно не дотягиваете, вы будете стремиться к этому образу и нести нам деньги.

Смотрите на реальность: дети любят своих родителей. У всех у нас счастливое детство до подросткового возраста, в котором мы либо сами понимаем, что оно плохое, либо нам объясняют, что оно плохое. Ребенок все равно тянет руки к матери, какая бы она ни была.

Павел Зыгмантович, психолог, писатель - http://zygmantovich.com/

Для связи: Facebook, ВКонтакте, YouTube

Нужные услуги в нужный момент
-30%
-10%
-25%
-35%
-10%
-35%
-50%
20170626