Стиль
Делай тело
Отношения
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Вкус жизни


 
miguelrockstar.tumblr.com

В моей маленькой семье из четырех человек было три развода: родители, брат и я. "Ты явно в сценарии", – часто слышала я от людей, увлекающихся психологией. "Ну круто. И что мне теперь с этим делать?" – спрашивала я.

Что такое сценарий, как он "пишется", а главное – кем и зачем разыгрывается на сцене жизни, я пришла разбирать на психологический тренинг Елены Дубовик, чтобы под руководством специалиста заглянуть в лицо своим демонам.

Долгие годы я была убеждена в том, что то, как с нами обращались в детстве, не имеет такого сильного влияния на взрослую жизнь, как нас пытаются убедить психологи. В конце концов, мы выросли, отрастили когти и зубы, научились давать сдачи, а в крайнем случае – спасаться от боли бегством, шорами на глазах и словами "это ты во всем виноват". Детство прошло и забылось, поэтому поверить в то, что слова мамы или папы, сказанные тебе в порыве злости в твои три года, смогли как-то повлиять на то, кто ты сейчас, мягко говоря, сложно.

favim.com

Однако давайте попробуем разобраться

"Повесть вашей жизни уже написана, и написана она вами. Вы начали писать ее с момента рождения. К 4 годам вы решили, каким будет в общих чертах ее сюжет. К 7 годам ваша повесть была в основном завершена. С 7 до 12 вы шлифовали ее, добавляя то тут, то там некоторые детали. В подростковом возрасте вы пересмотрели свою повесть, придав ей более реалистичные черты. Как и любое другое повествование, повесть вашей жизни имеет начало, середину и конец. В ней есть свои герои и героини, злодеи и второстепенные персонажи, основной сюжет и побочные сюжетные линии. Теперь, будучи взрослыми, вы уже не помните о том, как начинали ее писать. Возможно, до сего момента вы вообще не подозревали, что писали ее. Но даже не сознавая этого, вы, скорее всего, воспроизводите в своей жизни повесть, которую сочинили много лет назад. Она – ваш жизненный сценарий..." Этими словами Елена Дубовик начала двухдневный тренинг-интенсив, в ходе которого мы должны были вернуться на много лет назад и "вспомнить все", а точнее – то, что до сих пор тихо отравляло наше существование и заставляло наступать на те же грабли: слова, болезненные эмоции и глубоко укоренившиеся страхи.

Сценарий – это план жизни

Своеобразная пьеса с ясно обозначенными началом, серединой и концом. Последний предопределяет то, как сюжет будет развиваться. Если выбранный вами-ребенком финал печален, то, будучи взрослым, вы будете бессознательно выбирать те формы поведения, которые приблизят вас к драматической развязке. Грубо говоря, если в детстве вы, вняв материнскому "какая же ты бестолочь", решили, что ничего путного из вас точно не вырастет, то и к тридцати годам жизнь ваша будет идти по сценарию "черт-те что и с боку бантик" – ни семьи, ни детей, ни карьеры, ни мужа.

На формирование сценария активно влияют внешние факторы вроде родителей или окружающей среды (воспитание в детдоме, или бабушкой, или улицей). Но даже воспитываясь в одних и тех же условиях, разные дети способны принять противоположные решения насчет того, какой будет их жизнь. Хрестоматийный пример: случай с двумя братьями, которым мать говорила, что оба они "кончат в психушке". В итоге один стал стационарным пациентом психиатрической лечебницы, другой – психиатром.

favim.com

При этом ребенок принимает решения по поводу сценария своей жизни без тщательного обдумывания, а исходя из чувств ("мне плохо", "меня бросили", "я никому не нужен") и опираясь на родительские послания ("зачем ты только родился" или "ты молодец, я горжусь тобой"). Послания могут быть как вербальными, так и бессловесными (думаю, все помнят выражение лица папы, когда он кипел внутри, но пытался сдержаться, или как театрально вздыхала мама, и казалось, что лучше бы наорали, чем так).

По словам Елены, сценарий не сознается: воспоминания о раннем детстве приоткрываются нам лишь в снах и фантазиях. И если внимательно не покопаться в себе и не осознать, откуда ноги растут у всех неудач во взрослой жизни, можно так никогда и не начать жить по-другому – лучше, успешнее, счастливее, чем сейчас.

Скажи мне, на каких сказках ты вырос, и я скажу тебе, кто ты

Помимо огромного количества упражнений, направленных на определение плодотворности жизненной позиции и усвоенных родительских предписаний и запретов, было одно упражнение, последствие которого я ощущаю до сих пор. Мы работали с любимой сказкой – анализировали ее, разыгрывали в ролях при помощи фигурок и в конце "переписывали" таким образом, чтобы "никто никого не съел и все остались довольны".

Так, у каждого из нас в детстве была сказка, которую мы просили читать нам снова и снова, красочно представляя себе каждого героя и переживая за них отзывчивым детским сердцем как за родных. Причем нашей любимой сказкой становилась та, которая уже была похожа на наш сценарий, поэтому она так и западала в душу. Более того – в развитии ее сюжета мы интуитивно искали какой-то план, который подскажет, что же делать...

Будучи ребенком, мы не воспринимали Золушку или Лисицу-Хитрицу как несуществующих персонажей: в нашем воображении они были такими же реальными, как соседка тетя Люся. Поэтому и влияние оказывали такое же: тем, как себя вели в той или иной ситуации (обманывали, хитрили или были смелыми и сильными), как взаимодействовали с окружающими (родителями, детьми, супругами), добивались всего сами или при помощи волшебного зелья или потусторонних сил. Все это записывалось на подкорку детского мозга, чтобы потом причудливо вплестись в канву формирующегося сценария в виде значимых образов (например, чтобы в жизни всегда был добрый молодец, который придет и спасет) или мотивов (всеми понукаемая падчерица, необходимость заботиться об ораве голодных гномов, ощущение горошины в любом деле и даже через десяток перин).

evening-hush.tumblr.com

Для меня такой "сказкой детства" стали "Дикие лебеди" Андерсена. Напомню кратко сюжет: у девочки есть 11 нежно любимых братьев, которые из-за проклятья превращаются в лебедей. Разрушить чары способны только рубашки из крапивы, которые должна связать девочка. Причем от первой петли и до волшебного превращения лебедей обратно в мальчиков она не должна вымолвить ни слова, иначе братья погибнут. Ни тогда, когда она мнет своими нежными пальчиками крапивные стебли, чтобы получить пряжу, ни тогда, когда из-за ее молчания в ней заподозрили ведьму и приговорили к сожжению на костре. И даже прекрасный принц, который в нее влюбился, был не в силах помешать исполнению наказания...

Я не знаю, почему эта сказка когда-то так глубоко запала мне в душу, но эхо ее сюжета можно хорошо проследить в моей жизни. По словам Елены, и отец, и братья из сказки символизируют мужчин рода девочки – один женился на мачехе и никак не берег детей от ее пакостей, другие в ходе событий превратились в лебедей, которые, хоть и любили сестру, но сами отчаянно нуждались в помощи, то есть защитить ее от зла внешнего мира не могли. Вот ей и пришлось взять на себя роль спасительницы и стать сильной. Более того, принять это бремя молча. Проанализировав свою жизнь и отношения с мужчинами, я нашла в ней эхо этой сказки. "Я-сама" стало моим личным проклятьем. У меня никогда не было близких отношений ни с отцом, который ушел из дома в мои десять, ни с братом. Каждый из нас привык быть сам по себе, словно в параллельных реальностях. Мы никогда особо не разговаривали: мужчины моего рода этакие суровые сибирские мужики, которые не плачут, не танцуют и любую боль переживают наедине с собой. Первый по-настоящему любимый мужчина через пять лет стал мужем – человеком хорошим, но безответственным, замужем за которым я меньше всего чувствовала себя как за каменной стеной – скорее, как за фасадом ДСП, который мне собственным плечом приходится подпирать, чтобы не рухнул. В общем, в очередной раз поймав себя на мысли, что мужик в нашем доме я, я сдалась и подала на развод. Потому что слова закончились, а проблемы – нет, тянуть все на себе и конопатить все новые дыры в семейной лодке больше не осталось сил. В конце концов, каждый сам волен портить себе жизнь, "я сваливаю". 

flickr.com

Мужчины (родные, любимые, просто друзья) моей жизни были "лебедями", нуждающимися в спасительных рубашках из крапивы – одного утешить, второго подбодрить, с третьим просто помолчать, а главное – никому не дать о себе позаботиться, потому что "я сама", и со многим объективно справляюсь лучше, чем они. При этом сказать кому-то "помоги мне" я почему-то не считала нормальным и правильным. Кому и зачем я дала этот "обет молчания" – непонятно.

С другой стороны, время, которое девочка провела в пещере за вязанием – в полной тишине и одиночестве – оно ведь не было потрачено напрасно. Это было время, чтобы понять, кто она без своей семьи и братьев; осознать, как сильно она любит последних, даже таких, "заколдованных" (несовершенных, неполноценных); найти цель, ради которой стоит обжигаться – снова и снова. И здесь это уже не только "спасти братьев", но что-то другое – глубоко личное и наконец-то для нее одной, не для кого-то.

Можно говорить, что, впав в анализ, можно дойти до маразма, притягивая за уши и находя параллели там, где на самом деле все проще: рок, судьба, фатум, родовое проклятье, гены. Но каждый верит в то, что помогает ему жить. И если детская сказка позволяет абстрагироваться и свежим взглядом посмотреть на то, как связано прошлое и настоящее, лучше верить сказке, чем сидеть у очередного разбитого корыта и вопрошать "за что". Прототипы персонажей любимой сказки вдруг легко отыскиваются в жизни – и ведьмы, и коньки-горбунки, и злые сестрицы. Согласно теории сказок, все они – какие-то части тебя, зеркально отражающие то неприглядное болото из боли и страхов внутри тебя, которое тихо колышется и зарастает ряской. Поэтому, переписывая сказку, чтобы таким образом изменить жизненный сценарий, у всех героев должны быть выигрышные цели и никого нельзя убивать. Например, подумать, почему волк сожрал бабушку и как повернуть сюжет таким образом, чтобы охотникам не пришлось его вспарывать.

Вообще, если копнуть глубже, оказывается, что в сказках, которые нам читали в детстве, на самом деле очень много одиноких женских фигур, которые живут без мужчин и делают много глупостей, например, посылают детей одних в лес относить пирожки другой одинокой женщине. Да и мужчины все сплошь и рядом какие-то подкаблучники, слова поперек сварливой жене не скажут, как велит – так и сделают.

sugarcoated-smiles.tumblr.com

Конечно, одной работы со сказкой мало, чтобы понять, как и кем был сформирован твой сценарий. Обычно нужно еще провести глубокий анализ предписаний и запретов, усвоенных от родителей: что они обычно запрещали, что говорили при этом? Нельзя приводить в дом друзей, потому что "еще украдут чего или сломают". Нельзя гулять за домом, а только во дворе, чтобы мама "видела из окна". Нельзя играть с какими-то дорогими вещами, ведь обязательно "разобьешь или испортишь". Возможно, именно поэтому ты до сих пор паникуешь, если кто-то предлагает устроить вечеринку "у тебя", потому как "в дом не водить"; боишься куда-то уехать далеко или надолго, неосознанно реализуя таким образом предписание мамы "быть на виду"; не покупаешь себе дорогие вещи, вообще на них смотришь, всегда выбирая что-то только из низкой или средней ценовой категории, потому как просто не веришь, что их достойна. Да пусть они хоть дважды разобьются или сломаются, черт с ними – это же всего лишь вещи…

***

Два дня тренинга взбаламутили мое душевное болото, устроив в нем соревнования по гребле. Наружу вылезло много недовольных кикимор и водяных, горланящих непристойные песни и угрожающих "позвонить кому надо, чтобы разобрались". Но сегодня, спустя две недели, я действительно ощущаю изменения. Точки над "и" до конца не расставлены, но процесс пошел. С каждым днем все легче просить о помощи и принимать ее, отпускать от себя и расслабляться, не пытаясь все решить самой. Еще внутри меня проснулась какая-то странная тихая нежность к отцу, брату и даже, прости Господи, бывшему мужу. Я "вяжу им спасительные рубашки" из крапивы, и в часы этой медитативной кропотливой работы начинаю лучше понимать, чего же я в конце концов хочу от мужчин своей жизни. Возможно, однажды меня осенит, что они, эти рубашки, им вообще не нужны – им нравится быть лебедями, и я должна буду просто оставить их в покое, отпустив от себя. В конце концов, девочка в сказке встретила своего принца, и он влюбился в нее даже в такую – молчунью.

favim.com

Мне хочется, чтобы каждому из нас для того, чтобы строить счастливые отношения, не приходилось идти на жертвы, замолкать на долгие годы и проходить испытания. Или наступать на одни и те же сценарные грабли. И поэтому оно того стоит – однажды найти время разобраться в себе, в своем прошлом, в словах и поступках других людей, которые ты сам того не ведая повторяешь в собственной жизни. С психологом, в группе или самостоятельно. Потому что что-то действительно меняется, причем на таком глубоком уровне, что кажется почти сказкой. Любимой сказкой твоего детства, и обязательно со счастливым концом.

Автор искренне благодарит Центр успешных отношений и лично Елену Дубовик за такт, терпение и мудрое руководство в непростом деле познания себя и поиска истины.