Делай тело
Отношения
Стиль
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Вкус жизни


фото soapthriller.ru

Я опущу долгую и мучительную предысторию получения визы “за покупками”. Также я не буду объяснять, почему мы с моей нежной подруженькой приняли решение поехать в шоп-тур в Белосток. В результате все поняли, что эта поездка может претендовать на фейл года, ну и не поделиться этой феерической историей на Неделе неудачниц было просто невозможно.

Все произошедшее сейчас, по прошествии времени, вспоминается отрывочно и не без содроганий. Пятница, вечер, я боюсь опоздать на автобус, и в коридоре обнаруживаю, что “походные ботинки” порваны. В панике соображаем, что на вокзале можно купить суперклей, например, и надеяться на него.

Мы отъезжаем от Минска. Все в порядке, ботинок отлично заклеен, у нас идеальный сопровождающий группы с шутками про батон и масло, и мы решаем, что настало время для коньяка и безмятежного сна. У целой и невредимой бутылки коньяка в 250 мл просто отваливается дно, и все эти миллилитры выливаются на мою подругу. Запах мгновенно разливается по салону, автобус нас молча порицает. Мы понимаем, что ночевать в этом автобусе нам придется без допинга, но в коньячных парах. Настроение ухудшается.

фото help.com

Уже возле Гродно в автобусе находится барышня, которая (внезапно!) обнаруживает, что срок действия ее визы начинается через 5 дней. Мы думаем, что ей не повезло, и порицаем вслух. Сейчас я очень сожалею об этом: меньше оценочных суждений, как можно меньше.

Ближе к полуночи мы надеваем маски для сна и накрываемся Пледом для Путешествий. В этот момент врубается фильм “Тот еще Карлсон”. Мы натягиваем маски поплотнее и материмся вслух. Автобус порицает нас уже за сам факт нашего существования, а не только за разбитый коньяк и маски.

фото soapthriller.ru

4 утра, мы на рынке, анонсированном как “ночной”. На деле там ходят странные люди с тележками, практически ничего не работает и дико холодно. Мы выходим поменять деньги и сходить в туалет. Кажется, что еще немного – и все будет хорошо. В автобусе мы пытаемся спать, тогда как наши попутчики активно затаскивают в салон огромные пакеты с “очень вкусным чаем”, который воняет мылом так, что запах только что вылившегося коньяка и рядом не валялся, коробки с “очень дешевой клубникой”, которая за время нашего путешествия еще превратится в бактериологическое оружие, и так далее. Наш сосед спереди порицает нас за то, что мы не купили себе “хотя бы сухофруктов”. Нет, сухофрукты мы можем купить и дома. Адски хочется кофе и в душ. Мы опять пытаемся поспать.

Сосед спереди, порицавший нас за то, что мы спали в автобусе вместо того, чтобы накупить горы продуктовой роскоши на рынке, активно “дружит” с нами и начинает сводить разговор к тому, не собираемся ли мы в этом году покупать телевизор. Как выяснится потом, среди прочего он “закупит” пару телевизоров, гигантский сканнер-принтер-копир в одном, ну и еще по мелочи.

фото fk.com.ua

Наконец-то мы в черте города. Мы берем такси и едем в галерею “Альфа”, которая после продуктового и вещевого рынков кажется нам оазисом цивилизации в разверзшемся аду. Поскольку основной тренд – экономить, мы сбиваемся в стайку с соседом спереди (на само деле, если бы не он, нам бы не пришло в голову миновать пункты типа рынков и поехать в город сразу) и милым молодым человеком по имени Павел, который отличается сверхкоммуникабельностью и, похоже, намеревается выпить кофе и поесть вместе с нами. У меня начинается приступ социопатии. Мне кажется, что Павла я уже не вынесу. В моем мозгу крутится строчка из учебника про “сложности при контактах с другими людьми, неумение строить коммуникативные и эмоциональные связи с окружающими”...

“Альфа”. После рынков и оптового магазина это место действительно рай. Похоже, по моему выражении лица Павел понимает, что я не сильно хочу разделять с ним хлеб насущный, и дипломатично уходит. На входе мы покупаем нормальный кофе, выпиваем его залпом, настроение заметно улучшается, кажется, что вот – кошмар закончен, и сейчас мы накупим новых платьев, туфель и прочих девичьих радостей.

фото gwenfaberge.blogspot.com

Через пять (ПЯТЬ) часов бессмысленного и беспощадного путешествия по магазинам от них начинает тошнить. Нет, тошнить начинает через три часа, через пять – от бессонной ночи и обезвоживания трясутся руки. Мы сидим в кафешке, едим вкусные супы и похожи… на нечто нецензурное. Еда действительно вкусная и ее много. Мы даже просим запаковать какие-то волшебные блины с мясом и миндалем с собой. Вечером они спасут нас.

На очереди – галерея “Бяла”. Мы чувствуем себя очень плохо. Нам жизненно необходимо оформить VAT. Времени мало, сил нет совсем. В “Бяле” я вспоминаю, что вообще-то мне нужно не очередное платье, а сковородка и набор ножей. Осуществив (наконец-то!) акцию по возврату VAT, мы вместе с сопровождающим нашей группы несемся назад – автобусов с такими же “закупщиками” просто огромное количество, нужно быстрее выезжать, чтобы не стоять на границе долго. Ха-ха, на самом деле мы будем стоять там 13 часов исключительно потому, что люди, гребущие майонез центнерами, “вкусный чай”, пахнущий мылом, велосипеды, телевизоры и детские коляски (я не преувеличиваю, все это ехало с нами в салоне), отказываются платить за перевес.

Но все это будет потом, пока мы в “Ашане”, очень быстро хватаем бутылку бехеровки и идем обратно в автобус. А там – картина, которая достойна отдельного описания. Оба багажных отсека забиты уже до предела, а вокруг автобуса стоит куча сумок и “пакаванов” как минимум для еще одного отсека, которого в автобусе просто нет.

фото news.students.ru

Два наших сиротских пакетика легко умещаются на багажную полку над сиденьями. Мы нервически отхлебываем бехеровку и снимаем истерическое “роуд-муви”, на котором запечатлены не влезающие развалы “закуп” возле автобуса, наш сосед спереди и наш диалог: “Я в аду, я в аду! А ты? – Я тоже в аду!”.

Граница. 8 вечера. В очереди перед нами всего лишь пара-тройка автобусов. Все выходят на улицу, и там мы знакомимся с потрясающей “гуманитарной женщиной”" с прокуренным голосом, отличным чувством юмора и бутылкой бренди во внутреннем кармане. Мы громко жалеем о том, что сразу при входе в автобус не задали вопрос: “кто здесь не за майонезом?!” и не вычленили “своих”. К нам присоединяется Павел, который оказывается милейшим и адекватнейшим юристом, страдающим в этой поездке не меньше нашего. Наша могучая кучка весело распивает очень разные напитки, и это помогает нам перенести досмотр уже на белорусской стороне во втором часу ночи и заснуть сразу после него – еще бы, мы с двумя сиротскими пакетиками прошли первыми и завалились спать.

8 утра. Мы все там же. Ходят слухи, что кого-то из наших попутчиков хотят отправить обратно в Польшу, чтобы они избавились от лишних 20 пар одинаковых трусов. Что кто-то отказывается платить за перевес чуть ли не в 15 килограммов, мотивируя это тем, что если бы досмотра не было, платить бы не пришлось. Нет сил даже истерически смеяться. Есть, спать и мыться хочется одновременно. В 10 утра все как-то устаканивается. Автобус вслух порицает пограничника, которой “попался злой”. Это дико смешно – человека, просто выполняющего свои прямые обязанности, порицают люди, нарушающие закон. Мы выезжаем.

Мы едем по гродненской трассе, идет дождь. Мне кажется, что автобус вот-вот сломается – и это будет очень логично. Я сижу рядом с Павлом, который словил в лесу живую ящерицу и рассказывает мне истории из их жизни. Например, чем самки отличаются от самцов и как он кормил свою домашнюю ящерицу кузнечиками. Мне хочется обнять его и сказать спасибо. Мы ведем светскую беседу, в которой выясняется, что у нас есть общий знакомый. И вот тут-то наступает апогей. Можно сказать, ради этого я и писала весь этот преисполненный печали текст. Узнав, что я работаю в LADY.TUT.BY, Павел изрекает фразу, из-за которой я готова простить всё всем и, в общем, понимаю, ради чего я так страдала. Он говорит: “Я читаю LADY каждое утро!”. И начинает обсуждать запомнившиеся ему материалы. Я понимаю, что передо мной сидит настоящий живой мужчина, прекрасный во всех отношениях, который ловит в лесу ящериц и – о, боже – читает нас!

На этом можно бы поставить и точку. Но я не могу не передать читающему нас Павлу огромный привет: Павел, мы любим вас всей редакцией! Мы даже хотим вас сфотографировать и повесить где-нибудь ваше фото!

И этот пример должен наглядно демонстрировать, что самый эпичный из всех эпичных фейлов в вашей жизни может обернуться чем-то приятным. И потом: у меня теперь есть роскошный набор ножей и феноменальная керамическая сковородка.

фото soapthriller.ru

А тем, кто решит “распечатать” свою визу po zakupy, остается пожелать: если вы не экстремал, не любите чай с запахом мыла и клубнику в виде бактериологического оружия, не ездите за покупками в шоп-туры. Собственно, покупки значительно приятнее осуществлять в тех же местах, но в менее экстремальных условиях.



Воспользоваться услугами визовой поддержки в Бресте советует Каталог TUT.BY.