• Тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Звезды
  • Вдохновение
  • Еда
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
  1. Скардино рассказала, как живет в Швейцарии и планирует ли возвращаться в Беларусь
  2. С 5 мая Nivea под запретом. Посмотрели, убрали ли эту косметику с полок магазинов
  3. Из-за длинных майских выходных скорректировали график выплаты пенсий и пособий
  4. «Мы с Колей жили в этом домике». Показываем, где находится «любимый дворец» Лукашенко
  5. Юрий Мельничек: «Когда наступит Беларусь 2.0, все отыграет назад достаточно быстро»
  6. Лукашенко: Нам нужны действительно государственные люди
  7. Помните айтишника с БЧБ-флагом на балконе, у которого забрали машину? Узнали, что с авто сейчас
  8. Эксперт рассказал, что можно сажать рядом с помидорами, а что — нельзя
  9. «Органы внутренних дел не дадут омрачить великий праздник». Милиция рассказала, как будет работать 9 мая
  10. «Зимой мы здесь живем совершенно одни». История пары, которая переехала из города в деревню
  11. Страны «Большой семерки» призвали власти Беларуси провести новые выборы
  12. Школьница написала на асфальте «Жыве» и попала в РУВД за пикет. Рассказываем, чем все закончилось
  13. «Не было у него умысла». Наехавшего на пятерых силовиков водителя BMW начали судить повторно
  14. Почему появляются родинки? Онколог объясняет простыми словами
  15. В Беларуси готовят указ по банковскому мошенничеству. Что планируют изменить
  16. В День Победы над Минском пролетят самолеты и вертолеты всего двух моделей. Рассказываем почему
  17. Куда съездить в выходные? 10 необычных экскурсий по Беларуси для любопытных туристов
  18. Не дошла до дома несколько метров. Что известно об аварии в Гомеле, где погибла девочка
  19. «Мы этого не ждали. Ты знаешь нашу Беларусь. Вообще на ровном месте». Лукашенко встретился с Додоном
  20. Белоруса посадили на 30 суток, а он все равно гуляет по Минску и даже путешествует. Все благодаря идее жены и ее подруги
  21. Семья минчан построила дом в дачном поселке и живет там круглый год. Вот как там все устроено
  22. Почему на лице появляются пигментные пятна и как от них избавиться. Комментирует дерматолог
  23. Теперь официально: ветераны ВОВ не получат в этом году единовременные выплаты к 9 Мая
  24. Паша «Мясной король». Как популярный гродненский блогер занялся мясным мини-бизнесом, который вдруг «выстрелил»
  25. Что в ВОЗ ответили на слова Лукашенко о том, что Беларуси ничем не помогли в борьбе с COVID-19
  26. Отец задержанного жителя «двора перемен» Степана Латыпова — о сыне, обвинении и выборах в реанимации
  27. В прокуратуру Германии подали заявление на Александра Лукашенко. Юрист объясняет, что это значит
  28. «Мировой тренд — „толерантное“ топливо». Старший вице-президент ТВЭЛ — про топливо для БелАЭС
  29. Опубликован список экс-силовиков, которых Лукашенко лишил званий
  30. Одежду и аксессуары с лого TUT.BY теперь можно купить онлайн. Рассказываем как


Рано или поздно многие из нас попадают в ситуацию, предшествующую заключению законного брака.

Чтобы вовремя распознать священный крючок Гименея, вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым вы можете определить, что «кто-то» собрался за вас замуж.

  1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идёт. И вот футболки постепенно вытесняются сорочками, вы всё реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу. А вместо неё на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором без риска запутаться и грохнуться наземь совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу как кролики. Завязывать их вы всё равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.
  2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримёрной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
  3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся её любимым плюшевым мишкой, и были за это  наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остаётся самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчёлкой Жу-Жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчёлка презирает вас всей своей плюшевой душой и всё время норовит повернуться к вам задом.
  4. В прихожей поселились её тапочки: две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шёлковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стёганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
  5. В её речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причём даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идёт в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), всё чаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен"...
  6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарём. Скажем, если вы Сергей, то теперь придётся откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить всё это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
  7. В ванной рядом с вашими носками сушатся её кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на её бёдрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещённый взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьёзных намерениях вашей подруги.
  8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь всё выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчётливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая её вам, она придаёт лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
  9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока ещё за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с её родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к её родителям придётся напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
  10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушёной морской капусте, тёртой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом). Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете, по меньшей мере, каннибалом или Джеком Потрошителем.

Вполне возможно, что узы брака вас застигли врасплох, и вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены. Поэтому если, оглянувшись вокруг,  вы обнаружили все 10 признаков, то, скорее всего, вы уже женаты. На всякий случай загляните в паспорт.


Источник: news.rin.ru

-10%
-10%
-5%
-30%
-5%
-40%
-20%
-70%
-30%
0073029