Делай тело
Вкус жизни
Отношения
Стиль
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Общее


Рано или поздно многие из нас попадают в ситуацию, предшествующую заключению законного брака.

Чтобы вовремя распознать священный крючок Гименея, вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым вы можете определить, что «кто-то» собрался за вас замуж.

  1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идёт. И вот футболки постепенно вытесняются сорочками, вы всё реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу. А вместо неё на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором без риска запутаться и грохнуться наземь совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу как кролики. Завязывать их вы всё равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.
  2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримёрной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
  3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся её любимым плюшевым мишкой, и были за это  наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остаётся самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчёлкой Жу-Жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчёлка презирает вас всей своей плюшевой душой и всё время норовит повернуться к вам задом.
  4. В прихожей поселились её тапочки: две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шёлковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стёганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
  5. В её речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причём даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идёт в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), всё чаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен"...
  6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарём. Скажем, если вы Сергей, то теперь придётся откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить всё это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
  7. В ванной рядом с вашими носками сушатся её кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на её бёдрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещённый взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьёзных намерениях вашей подруги.
  8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь всё выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчётливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая её вам, она придаёт лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
  9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока ещё за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с её родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к её родителям придётся напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
  10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушёной морской капусте, тёртой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом). Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете, по меньшей мере, каннибалом или Джеком Потрошителем.

Вполне возможно, что узы брака вас застигли врасплох, и вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены. Поэтому если, оглянувшись вокруг,  вы обнаружили все 10 признаков, то, скорее всего, вы уже женаты. На всякий случай загляните в паспорт.


Источник: news.rin.ru