Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Общее


Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. На этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
 
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
 
По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.
 
Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.
 
1. СВАДЬБА
1. 1. Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.
 
В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Ну, а я тогда женой, что ли..."
 
1. 2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!"
 
В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют.
 
Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
 
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)
 
Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.
 
Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!
 
Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Но ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
 
Горько!
 
Жених и невеста целуются между собой.
 
Ни одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:
 
"ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО - НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ, А ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ".
 
Друг жениха: Ну, а теперь молодым надо побыть одним!
Все: Да ты что, еще рано!
 
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)
 
После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.
 
Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет...
 
Свидетель:
 
Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!
 
Свидетельница:
 
Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!
 
Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
 
Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!
 
Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
 
Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!
 
Друг жениха (ударив по столу кулаком): Ну, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!
 
Все: Да подожди ты!
 
Свидетель и свидетельница (хором):
 
Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!
 
Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)
 
Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь!
 
Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)
 
Друг жениха (громко): Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!
 
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору нэбалшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает.)
 
Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Николай, не ударь в грязь лицом!
 
Свидетельница (сохраняя равновесие):
 
Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!
 
Все: Горько! Горько! Горько!
 
Жених и невеста целуются.
 
Все: Раз! Два! Три!..
 
Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..
 

Свидетель: Ну хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
 
Свидетельница: (говорит стихами)
 
Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Ну и пусть себе поет,
 
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны!
Слово - родителям жениха!
 
Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать!
 
Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Не убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет.)
 
Свидетель: Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.
 
Мать невесты: Не думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)
 
Отец невесты: ... Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...
 
Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..
 
Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!
 
Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!
 
Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!
 
Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен... (Выпивает.)
 
Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!
 
Все: Горькая!!!
 
Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!
 
Все: Тухлый!!!
 
Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!
 
Все (громко): Плохая!!!
 
Друг жениха (про себя): И невеста - дура!
 
Все (вслух): Дура!!!
 
Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: "Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Ну, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет".
 
Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл...
 
Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить...
 
Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с Бабаяном!
 
Гости запевают песню:
 
Ах, это бра-ко-со-че-танье
Пело и!.. Плясало!
 
Отец невесты: Не хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!
 
Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!
 
Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
 
Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...
 
Невеста (тихо): Ты меня любишь?
 
Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?
 
Невеста (потупившись): И я тебя также "а как же".
 
Свидетель: А вот вы, я вижу... кто?!
 
Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!
 
Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить умеешь?" Она - головой мотает. Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!
 
Отец жениха: Ну, и где она теперь?
 
Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...
 
Тамада: Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям надо побыть одним!..
 
Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Ну, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!
 
2. НАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА
 
Входит долгожданный дядя Петя...
 
И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!
 
Источник: via www.scenarii.ru
 

Нужные услуги в нужный момент