• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Моя счастливая история развода


Из заявок, которые нам приходили в рамках проекта "Моя счастливая история развода", мы отобрали тех героинь, для которых замужество превратилось в ад.

Именно эти девушки, на наш взгляд, особенно нуждаются в помощи и поддержке для того, чтобы все переиграть и выйти с поля семейной битвы победительницами.

В течение трех недель мы рассказываем вам истории наших участниц, после чего начнется их внешнее и внутреннее преображение.

За время проекта мы уже познакомили вас с Алесей, Олесей, Юлией и Екатериной.

Сегодня свою историю нам расскажет Наталья:

Как бы мне ни хотелось не иметь ничего общего с этим человеком, у нас с ним общий ребенок и теперь один на двоих день рождения. У него настоящий, у меня – начало новой жизни. Жизни без эмоционального насилия, унижений и страха.

Начиналось всё красиво. Нас познакомили наши лабрадоры. У меня была интересная работа, хорошая зарплата, я ни в чем себе не отказывала, замужество в мои планы не входило. У него не было ничего.

Меня это не насторожило. Как и то, что все вокруг у него плохие: друзья, обманувшие его в денежных вопросах, "неряшливая и ленивая" бывшая девушка, изменявшая ему направо и налево, безразличные к нему родители...

Не насторожило меня и то, что он сразу одолжил у меня денег. Почему я полюбила этого человека? Любовь зла.

Он говорил то, что я хотела слышать. Действовал решительно, после мягкотелых маменькиных сынков это привлекало. Мне казалось, что он меня обожал, старался во всем угодить.

Периода ухаживания как такового не было вообще. Он сделал мне предложение через пару месяцев после того, как мы начали встречаться. Я, всегда считавшая, что необходимо пуд соли съесть вместе, прежде чем связывать себя брачными узами, выхожу за него замуж. Кольца на свадьбу покупала я. Да и большая часть расходов также легла на мои плечи (остальная часть – на плечи родителей).

Уже через полгода начались проблемы. Всё это время он не работал, создавал видимость какой-то бурной деятельности, куда-то ездил на моей машине. Я стала находить у него пакетики с темным зелено-коричневым пластилиноподобным веществом. Золотая медаль и красный диплом уберегли меня от плохих компаний, и я ни разу не усомнилась, что это приманка для рыб, которую он привез с рыбалки и просто забыл вернуть... Несколько раз забывал…

Следователь потом мне сказал, что это был гашиш. Но обо всем по порядку.

Через полгода совместной жизни я стала замечать, что как я ни стараюсь, я всё равно для него периодически становлюсь плохой. Резкие вспышки ярости, перепады настроения. Вот он смеется - ты расслабилась. И тут внезапно он становится хмурый, всех ненавидит, тебя в том числе. Это изматывало.

Я никуда не ходила одна, к нам в гости никто из моих друзей тоже уже не приходил. Мне всё чаще стали говорить, что я изменилась. Тогда это меня не насторожило.

Отсутствие у него работы и дохода не помешало ему требовать перехода отношений на новый уровень (дословно). Он требовал, чтобы я забеременела. Ибо ему уже за 30, да и мне 29. Я опять не смогла сказать ему "нет". Через год у нас родился сын.

После роддома начался кошмар. У ребенка каждую ночь на протяжении почти трех месяцев были колики. Сын орал, папа бесился и вымещал весь гнев на мне. Нет, он не бил, он просто винил меня во всем, кричал на меня, доводил до слез.

Тогда я в первый раз сформулировала в голове своё ощущение: без него мне легче. За три года после рождения сына он ни разу не поменял ему подгузник, не покормил, не уложил спать. Не барское это дело... Тем не менее, во время ссор он кричал мне, что я плохая мать, плохая хозяйка, плохая жена.

Унижениями он доводил меня до слез, я просила прощения, обещала исправиться. Через два часа он уже клялся в любви и благодарил судьбу, что она свела его с такой замечательной женщиной, как я. Я жила на пороховой бочке. Начались серьезные проблемы со здоровьем, я просто начала разваливаться. По ночам я плакала от того, что несчастна, понимая, что мне не хватает смелости уйти с маленьким ребенком, да и замуж я выходила один раз на всю жизнь. Раз сама виновата - терпела.

Я понимала, что я боюсь идти домой, когда он там. Во время телефонного разговора я по его голосу определяла, есть ли с той стороны посторонние уши – если слушатели были, он был сама нежность, чтобы все видели и знали, как он хорошо ко мне относится. Я никому не рассказывала о том, что происходит у нас дома. Все считали, что у нас идеальные отношения. Пока он не начал оскорблять меня сначала при моих родителях, потом уже и при его родственниках.

За все это время у него не было постоянного источника дохода. Были какие-то эпизодические небольшие суммы, пособие на ребенка он забирал себе. В такой нищете, как во время моего декретного отпуска, я не жила еще никогда. Были случаи, когда денег не хватало даже на еду и памперсы для малыша. Мой работодатель несколько раз в год платил мне огромные премии. Все деньги забирал муж.

Он не сидел дома, нет. У него все время были какие-то проекты, встречи, видимость интенсивной занятости. Я помогала ему во всех его начинаниях: продала свою машину, чтобы деньги вложить в его очередной проект, переводила ему презентации с иностранного языка, рисовала буклеты и наклейки, одалживала у подруг для него деньги, вела бухгалтерию. Не важно, что результата никогда не было: ну, не везет человеку, в следующий раз повезет.

Меня очень пугало, что ребенок понимал уже, что папа ругается на маму и унижает ее. Я вынуждена была обратиться к детскому психологу из-за того, что сын говорил: "Мама, я хочу оторвать тебе голову и засунуть в стиральную машину", "Я хочу, чтобы ты умерла". Причины стали понятны после одной из ссор, в которой супруг в присутствии сына угрожал сжечь меня в машине. На следующий день из уст ребенка я услышала: "Мама, я хочу, чтобы ты сгорела в машине". Я заплакала от осознания того, какой стресс переживает это маленькое существо во время ссор двух самых дорогих для него людей.

Началом конца послужила статья в каком-то забытом мамой женском журнале: "Эмоциональное насилие в семье". Прогноз был неутешительный: исправить ситуацию практически невозможно, только уйти от такого партнера. Со временем эмоциональное насилие переходит в физическое. Был и совет: во время ссор строить вокруг себя воображаемую стеклянную сферу. Это действительно мне помогло стабилизировать свое эмоциональное и физическое состояние, хотя в конечном итоге чуть не стоило мне жизни.

Начинался приступ агрессии, он на меня кричал, а я больше не плакала, не показывала, что его боюсь (хотя внутри страх был). Уходила в другую комнату и строила купол. Не получая больше от меня желаемого эмоционального эффекта, он начинал уже угрожать физическим насилием. Если я уходила в другую комнату, бежал следом, присутствие ребенка его вообще не ограничивало ни в лексике, ни в громкости криков. Постепенно эти вспышки стали действительно страшны. Взгляд у него становился ненормальным. Он говорил вещи, которые потом не помнил... Или делал вид, что не помнил.

Когда ребенку исполнилось три года, под угрозой сокращения меня заставили уволиться. Для меня это был шок: отсутствие работы, заниженная самооценка, постоянно болеющий ребенок. Мысль, что я никогда не найду работу по своей специальности, соответствующей должности с достойной зарплатой, меня пугала. Несколько собеседований дали нулевой результат.

Но через некоторое время работу все-таки удалось найти. И у мужа снесло крышу. Три года в декрете я была "серой мышкой": джинсы, кроссовки, хвостик, ноль косметики. В офис я опять стала носить юбки, шпильки, красила реснички. К тому же, выход на работу означал, что у меня появился собственный доход, а это - потеря одного из видов контроля.

Моя первая рабочая неделя могла оказаться и последней. Хорошо отметив свой день рождения с коллегами, супруг решил повыяснять со мной отношения. И так увлекся, что начал душить. Я не сопротивлялась, пока не увидела его зрачки – голубая радужка полностью исчезла, на меня смотрели черные-черные глаза. Что он принял помимо алкоголя, я не знаю. Я до сих пор помню тот парализующий страх… Мысль о том, что мой малыш останется сиротой, заставила меня шевелиться. Я выкрутилась, он опять схватил меня, кинул на диван, опять пытался душить. Я опять вырвалась. Он третий раз меня схватил и душил. Я расцарапала ему лицо, вырвалась и убежала. Он закрыл за мной дверь ключом изнутри.

На улице я вызвала милицию. Дверь милиции он не открыл. Милиция привезла меня домой к моим родителям. На следующее утро я написала заявление и получила направление на судмедэкспертизу.

С этого момента началась новая жизнь. Без него. С работы я бежала домой с радостью, улыбалась без очевидной для всех причины… Для меня эта причина была потрясающей: я вырвалась из клетки, я дышала свободно, страх полностью не исчез, но у меня было место, где я могла прятаться.

Я подала заявление на развод. Осознав, что я его не заберу, он подал иск о порядке участия в воспитании ребенка, обвинив меня в том, что я препятствую его встречам с сыном и что я плохая мать.

Несмотря на наличие спора о воспитании ребенка, а также мои требования определить место жительство ребенка по моему месту жительства, судья, нас разводившая, попала под очарование моего уже бывшего харизматичного супруга. Проигнорировав п.13 Постановления Пленума Верховного Суда Республики Беларусь от 22.06.2000 N 5 "О практике применения судами законодательства при рассмотрении дел о расторжении брака", многоуважаемая судья пообещала, что все вопросы по ребенку будут решены в процессе по воспитанию.

Естественно, что судья в процессе по воспитанию отказалась рассматривать вопрос об определении места жительства ребенка, т.к. согласно законодательству это обязана была сделать судья при разводе. Но десятидневный срок для обжалования решения о разводе уже был упущен. Я написала заявление на восстановление кассационного срока. В ходе рассмотрения моего заявления судья, разводившая нас, не только отказала мне (ожидаемо), но и позволила себе хамить (неожидаемо).

Мне было отказано в алиментах, так как не определено место жительства ребенка.

После суда папе стало неинтересно общаться с сыном так часто.

Сердце кровью обливалось, когда ребенок трех с половиной лет приходил от папы в истерике и кричал, что я ему (сыну!) жизнь сломала. Или спрашивал у бабушки, не старое ли она пугало. В присутствии ребенка бывший супруг меня оскорблял даже после развода. Как от этого защищаться, я до сих пор не знаю.

Во время процесса по воспитанию ребенка выясняется, что административное дело о нанесении мне легких телесных повреждений чудесным образом закрыто несколько месяцев назад. Мне пришлось написать запрос в прокуратуру, чтобы узнать, что из-за истечения срока привлечения к административной ответственности производство по делу было прекращено. Удивительным фактом является и то, что дело по документам прекращено за две недели до моего звонка в суд и участковому, которые говорили, что дело на доработке. Интересным совпадением является и то, что судья, нахамившая мне при разводе, и судья, закрывший дело по удушению, делят общую приемную.

Тем не менее, моя история - счастливая… Почему?

Потому что после развода я вновь почувствовала себя женщиной, счастливой, здоровой и красивой. Я начала дышать полной грудью, улыбаться и радоваться каждому дню. У меня интересная работа, хобби. Ребенок успокоился и принял ситуацию, живет в спокойной стабильной обстановке. После тех трудностей, через которые я прошла, после того выбора, который мне пришлось сделать, после того разочарования, что я испытала в близких людях, я стала сильнее, бесстрашнее, увереннее в себе. Я не сломалась, не позволила себя безнаказанно унижать. Про подкованность в юридических вопросах даже говорить не стоит.

Почему я решила написать свою историю в СМИ?

Милые женщины, никто не имеет права вас оскорблять, унижать, бить. Это не позволено даже мужу. Перетерпеть не получится. Будет только хуже. Обращайтесь к психологам, открывайтесь подругам, звоните на специализированные горячие линии. Страх лишить ребенка полноценной семьи, отцовского внимания вас держит крепко, но сцены насилия на глазах у детей – это для них куда больший стресс, оказывающий негативное влияние на формирование модели поведения в их взрослой жизни. Развод – это не конец, это только начало вашей новой жизни.

И второй аспект, на котором я хотела бы акцентировать внимание – работа правоохранительных и судебных органов. В той ситуации, когда мне нужна их защита и соответствующие действия, я не получила абсолютно ничего.

Историю нашей участницы комментируют психолог, юрист и звездные эксперты:

Ольга Волошенко, психолог:

Для многих участниц проекта решение о разводе стало окончательным, когда насилие в семье перестало быть только по отношению к ним, но сместилось в сторону ребенка. Нахождение в психотравмирующей ситуации может длиться годами (многое не видится, потому что ты являешься участником).

К разводу, по видимому, подтолкнули поведение и реакции ребенка, а также понимание того, что нахождение рядом с бывшим супругом является небезопасным. Ребенок стал копировать поведение отца, поскольку дети учатся на моделях.

В самой истории Натальи есть глубокий анализ ситуации. Почему же приходилось так долго терпеть насилие и не замечать очевидное? Возможно, здесь ключом к пониманию могут быть сами слова Натальи о том, что она всегда хорошо училась и избегала плохих компаний.

Девочка-отличница – это особенный жизненный сценарий. Здесь очень важно всегда быть на высоте, есть боязнь совершить ошибку, потребность все делать с первого раза и заслужить одобрение. Важно во всем быть успешной, присутствует постоянное ожидание похвалы, а иногда и желание быть для всех примером, контролировать, переделывать. Мнение окружающих является очень важным. Поэтому на развод таким девушкам и женщинам бывает очень сложно решиться. Ведь что скажут люди? Приходится принять, что задуманное не получилось, признать свои ошибки, а на это требуется время, смелость и готовность действовать.

Ирина Багнич, адвокат, партнер адвокатского бюро "Право и семейная медиация", медиатор:

Я не могу подробно с правовой точки зрения прокомментировать ситуацию, в которой оказалась наша героиня, из-за отсутствия в ее письме всей необходимой для этого информации.

Так, например, из письма не ясна судьба уголовного дела, которое возбуждалось в отношении ее супруга по факту обнаружения у него наркотического вещества. А ведь этот факт мог значительно повлиять на результаты судебных тяжб.

Согласно ст. 80 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье, аморальный образ жизни родителя может служить основанием для лишения такого родителя родительских прав.

Из письма непонятно, заявляла ли наша героиня встречные исковые требования об определении места жительства ребенка при раздельном проживании родителей и порядке участия отца ребенка в его воспитании в том виде, который бы соответствовал, по ее мнению, интересам ребенка.

Если не заявляла, то, очевидно, при вынесении решения суд руководствовался ст. 273 Гражданского процессуального кодекса Республики Беларусь, согласно которой, суд рассматривает дело лишь в пределах заявленного искового требования, и поэтому не мог ответить на все вопросы героини.

В связи с этим нужно отметить: необходимо максимально четко сформулировать свои исковые требования – так, как это предусмотрено в законе.

В связи с историей нашей героини хочу попытаться помочь читателям разобраться в том какие иски, сопутствующие расторжению брака, могут рассматриваться в суде.

В соответствии со ст. 74 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье в суде могут разрешаться разногласия между родителями о том, с кем будет проживать ребенок в случае отдельного проживания родителей. Главным критерием при рассмотрении таких споров являются, конечно же, интересы детей, поэтому суд учитывает, кто из родителей проявляет большую заботу и внимание к ребенку, возраст ребенка и привязанность к каждому из родителей, возможность создания надлежащих материально-бытовых условий и нравственно-психологической атмосферы, обеспечение надлежащего уровня воспитания.

При этом, руководствуясь ст. 77 Кодекса, суд может принять решение об ограничении общения с ребенком одного или обоих родителей на определенный или неопределенный срок, если они нарушают Соглашение о детях или решение суда, либо если их общение не отвечает интересам ребенка.

В порядке ст. 24 Кодекса суд разрешает споры между супругами (и бывшими тоже) о разделе совместно нажитого имущества.

Нередки в судах и случаи, когда после развода их детей в суд с иском в соответствии со ст. 78 Кодекса обращаются бабушки и дедушки, отстаивая свои права на общение с внуками, если бывшие зять или невестка этому препятствуют.

В заключение очень хочется пожелать всем тем, кто связал свою жизнь узами брака, сохранить свои чувства навсегда, а если не получилось – продолжать уважать друг друга и после расставания, цивилизованно договариваться по всем спорным вопросам и помнить, что с разводом жизнь не заканчивается.

Олег Титков, телеведущий:

На мой взгляд это административно-уголовно-психологическая история. И медийные, человеческие комментарии излишни. Тут, в первую очередь, нужен комментарий адвоката (и по семейному, и по уголовному, и по административному праву). Если у героини есть такая необходимость.

Одна из самых ужасных историй.

Всё что могу сказать: слава богу, что всё закончилось!

И призываю "не размазывать" этот ужас в комментариях.

Искуи Абалян, певица:

Читая письма наших героинь, невольно задумываешься: что они видят в этих мужчинах и в целом во взаимоотношениях со своими партнерами в самом начале?

Неужели ничего не настораживало, не вызывало сомнений? Откуда такое дикое желание пристроиться и поскорее выйти замуж? Печально все это конечно...

Не думаю, что нужно искать принца, ждать неимоверной любви, которая раздирает на миллион кусочков от эмоционального подъема... Но и в омут с головой тоже не выход. Все должно быть сбалансированно. Люди, которые идут осознанно на создание семьи, должны понимать, что это не любовь-морковь в чистом виде, приправленная романтикой и постоянными признаниями в любви.

Это еще и ответственность за сделанный выбор, уважение, терпение,определенное поведение,обязательства и готовность к трудностям разного характера, начиная от бытовых и заканчивая материальными и психоэмоциональными.

Понимаете, когда люди связывают жизнь друг с другом, они должны чувствовать внутреннюю уверенность в выборе партнера, в его надежности, желание жить не только для себя,а стремление создать что-то общее.

Как можно, не чувствуя эти важные вещи, надеяться на хорошую жизнь? Никак... Человека нужно глубже чувствовать.. Но! В молодости мы много совершаем ошибок неосознанно, из-за отсутствия жизненного опыта. Я очень рада,что наша героиня нашла в себе силы и разорвала эти отношения. Они не принесли радости в их жизнь, было много негатива и проблем. А дети не должны расти в такой атмосфере. От всего сердца желаю ей обрести гармонию,спокойствие и найти своего мужчину,способного быть самым лучшим другом, мужем и отцом!

Партнёры проекта

фото

Elpresent.by - интернет-магазин подарочных сертификатов, который дарит людям улыбки, новые эмоции и красочные впечатления. Незабываемые мастер-классы, яркий активный отдых, эксклюзивные СПА-программы, эффектные фотосессии и многое многое другое - Elpresent.by всегда точно знает, как порадовать близких.
Тел.: (+ 375 29) 767-87-28, 687-87-28 

 

фото

Центр успешных отношений - это команда профессиональных психологов и консультантов, за плечами которых многолетний успешный опыт работы с самыми разнообразными проблемами и вопросами.В центре проводятся индивидуальные и семейные психологические консультации, а также тренинги и психологические встречи.

 

фото

O. Jen сегодня - это динамично развивающаяся компания с собственной розничной сетью, насчитывающей более 20 фирменных магазинов в странах СНГ. Французские технологии, неизменно высокое белорусское качество, демократичные цены и преданность каждого сотрудника любимому делу - главные слагающие формулы успеха бренда O. Jen. Магазины: г. Минск, ТРЦ "GALILEO", ТЦ "ALL", ТЦ "Паркинг".

 

фото

"Мастерская" - новая команда, новые правила, новый имидж. Кроме обычного набора услуг - маникюр,педикюр,укладки,окрашивание волос,процедур для лица - клиенты могут рассчитывать на дружескую атмосферу и приятный отдых.
Минск, ул.Багдановича, 8
Тел.: +375296408522, +375298658522 

 

Нужные услуги в нужный момент
-45%
-20%
-50%
-15%
-10%
-20%
-30%
-20%
20170619