• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Моя счастливая история развода


/

Из заявок, которые нам приходили в рамках проекта "Моя счастливая история развода", мы отобрали шесть.

Шесть историй и шесть героинь, для которых замужество превратилось в ад.

Именно эти девушки, на наш взгляд, особенно нуждаются в помощи и поддержке для того, чтобы все переиграть и выйти с поля семейной битвы победительницами.

В течение трех недель мы будем рассказывать вам истории наших участниц, после чего начнется их внешнее и внутреннее преображение.

В понедельник мы познакомили вас с первой героиней - Алесей.

Сегодня свою историю расскажет Надежда, соавтор идеи проекта:

Со временем начинаю думать, что мне суждено было развестись. Штамп о разводе я поставила на 2 дня раньше и на 2 года позже, чем штамп о браке. Я никогда бы не подумала, что в моей жизни может такое случиться. Но... В один момент решила, что хватит. Развелись, потому что невозможно создавать семью, когда в ней царит ложь, обман, недоверие, когда женщина чувствует себя "лошадкой", которая должна тянуть на себе все. Я не могла себе позволить все время быть несчастной, в первую очередь потому, что у меня есть ребенок. Возможно, ради дочери я и решилась на этот шаг. Я уверена, что она меня не осудит...

Со своим, теперь уже бывшим, мужем мы познакомились в 2009 году. У нас не было какого-то букетно-конфетного периода. Мы просто сошлись на общности интересов. Он в то время не работал, но деньги были (не знаю откуда, говорил, что % от каких-то вложений) на то, чтобы вести беззаботный образ жизни: рестораны, кафе, кино, горные лыжи, какие-то тусовки.

Мне именно такой беззаботной жизни и не хватало. Я 2 года ни с кем серьезно не встречалась, вела умеренный образ жизни и все пыталась пережить несчастную любовь. Поэтому меня и привлекла эта легкость по отношению к жизни с его стороны. Хотя по своим мироощущениям я человек, который предпочитает спортзал обжорству в ресторане. Но спортзала в жизни было много, а ресторанов давно не было…

Наши отношения были неравными, и это отмечали все окружающие. Но я почему-то не обращала на это внимания. Если бы я остановилась в тот момент и реально посмотрела на вещи, то, возможно, в жизни все сложилось бы иначе.

В наших отношениях я была "мужиком в юбке". Выкладывалась в них на 250%, в то время как бывший муж занял инертную позицию и просто наслаждался, принимая все то, что я ему давала. Спасибо ему за то, что после развода он сам мне признался в том, что просто пользовался мной.

Мои родители изначально были против этих отношений: единственная дочь, умница, красавица, с тремя высшими образованиями, проводит время с парнем, у которого нет ни образования, ни водительских прав (я почти год откатала его на своей машине и днем и ночью), ни целей в жизни. Кроме того, он был младше меня, пухленький и постоянно неопрятный.

Такая беззаботная жизнь длилась ровно год, но в одно утро я проснулась и поняла, что устала и больше так не могу. Что я абсолютно ничего не получаю от этих отношений, а самое обидное то, что я не чувствую мужчину рядом. Не было ни одной ситуации, в которой он помог бы мне. Приходилось все делать самой.

Например, хотела начать свой бизнес – все организационные вопросы пришлось решать самой. С его стороны были только разговоры, я бы даже назвала это "трёпом". Сейчас понимаю, что если мужчина есть рядом, то он должен помогать делом, а не трепать языком.

Вы удивитесь, почему же тогда, после всего этого, я все-таки вышла замуж, еще и ребенка родила? Потому что после того как я решила расстаться с ним, был небольшой период, когда он вроде бы стал меняться…

На самом деле это была пыль в глаза, чтобы меня вернуть.

А я снова поверила в то, что, может, и правда человек меняется… Но это больше было похоже на игру с моей стороны, потому что меня все равно многое не устраивало, но я куда-то глубоко спрятала это чувство и продолжала с ним встречаться. Он за время наших отношений хорошо меня изучил и знал мои слабые стороны: за что можно меня зацепить, чтобы хоть как-то привязать к себе. Я люблю путешествовать и активно проводить время… Вот мы путешествовали, потом съездили к друзьям на свадьбу… Потом вокруг меня начались разговоры о том, как трудно сейчас забеременеть…

Я как женщина спросила у бывшего мужа: ты уверен, что готов к семье? Ты сможешь нас содержать в достатке?

Он на все ответил положительно, хотя на тот момент единственное, что у него было, – это однокомнатная квартира, подаренная отцом, и машина. Ни стабильного заработка, ни высшего образования он так и не получил, хотя и обещал…

Видимо, он подумал: а зачем мне напрягаться? Я же женюсь на состоятельной девочке, ее родителя помогут решить все вопросы…

Так и случилось: мои родители повесили на свою шею нашу молодую семью, по-другому я не могу это описать. Они купили нам квартиру, они начали там ремонт, они помогали смотреть внучку… Где же были мы…

Я выходила замуж беременная и, естественно, когда родила, вся ушла в материнство.

Помню, когда все пары гуляли в парке с колясками, я сидела и плакала над своим ребенком, потому что в это время мой муж выбирал соревнования по судомодельному спорту и запускал свои корабли на противоположном берегу Комсомольского озера.

На фоне всего этого он еще и врал. Он патологический врун.

Это было в нем всегда, и все знали его такую черту. А вот я ее узнала самая последняя, когда стало раскрываться вранье за враньем… Сам говорит, что врал из страха, но я это не могу понять.

Говорит, что на работе, а сам сидит дома или запускает корабли; говорит, что оплачивал квартиру, а нам приходят извещения о задолженности по оплате; говорит, что договорился о праздновании дня рождения ребенка, а, оказывается, ничего не забронировано и не оплачено. Я стала понимать, что не могу жить во вранье, в постоянном недоверии и контроле.

У меня есть самое ценное – это мой ребенок, который заслуживает внимания и счастья, почему он должен страдать?

И я приняла решение: лучше я буду одна с ребенком, но с блеском в глазах, чем с таким мужчиной, но уставшая и замученная жизнью. И я подала на развод…

Когда меня в суде спросили "какой повод для развода?", я сформулировала это так: "Не оправдал возложенных надежд".

В моей истории нигде не звучит слово "любовь"… Потому что я привыкла проявлять свою любовь делом, а не словами… Моя совесть перед моим бывшем мужем чиста, и он это знает. Он знает, что получал от меня лучшее. При его огромном желании и усилии у него могло быть все. Я не хочу себя хвалить, я просто себя знаю.

Слава Богу, мои родители поддержали меня и не бросили нас с Машей. Сейчас я уже разведена, отношения с бывшим мужем складываются сложно. Я понимаю, что ребенок должен видеть и знать своего отца, но мне сложно встречаться с ним…

Мне обидно, что он приезжает к ребенку с пустыми руками, что материально он нам не помогает (я подала на алименты, но он их не платит), складывается такое впечатление, что с его стороны продолжается инертность и безынициативность по отношению уже к своей дочери.

Что он может в перспективе дать своему ребенку, если к 28 годам сам из себя ничего не представляет: образование так и не получил, связей нет, жизненные цели непонятны…

Встречи с ним – это постоянные нервные срывы для меня, но я не могу исключить его из своей жизни, потому что есть Маша. Хотя со стороны мне кажется, что Маша – это повод для него дергать меня. Бывает так, что за час разговора по телефону он ни разу не спросит, как Маша поживает. Для меня самое сложное сейчас заключается в том, как выстроить с ним отношения. Если я уже и его бывшая жена, то он настоящий отец моего ребенка.

Комментировать истории наших участниц будет психолог и звездные экспеты.

Ольга Волошенко, психолог:

Встретив партнера, с которым, кажется, можно начать строить отношения, мы часто озвучиваем для себя определенные "но". Например, он внимательный и чуткий, правда выпивает, но ведь это потому, что на его работе такой коллектив, или потому, что он одинок и много пережил в жизни. А вот я появлюсь в его жизни – и спасу/научу жить по-другому/ глаза раскрою/он начнет правильно питаться и похудеет/перестанет быть занудой и т.д. У каждого своя история. Вот только имеем ли мы право заставлять нашу вторую половинку меняться, например, ради нас?

Желание измениться не должно быть навязано человеку извне. Вступая в отношения, вы принимаете человека таким, какой он есть – полностью, целиком, без оценок и критики.

Но если вы выстраиваете отношения с определенными вашими надеждами, то всегда будет существовать вероятность того, что другой человек их не оправдает. Злость, негодование и другой букет подобных эмоций возникают, потому что вы говорите другому, как он должен себя вести и поступать. А другой просто не может соответствовать вашим ожиданиям в силу разных обстоятельств – и закономерно то, что он может начать врать.

Ситуация Надежды, как мне кажется, не совсем прожита, и решение осознано ею не до конца. Есть надежда, что человек поменяется, хотя бы ради ребенка. Отсюда и разговоры по часу с бывшим мужем по телефону, в которых про ребенка ни слова.

Остаться родителями, но перестать быть партнерами возможно. Конечно, для этого нужно работать, в том числе нужна и психологическая помощь. Выстраивать отношения теперь нужно в интересах ребенка – и в них не должно быть обид. Нужно учитывать желания дочери, а не свои. Особенно, если у бывшего супруга есть связь с ребенком – нужно сконцентрироваться на этом. Обратите внимание на то, как они взаимодействуют. Если у вас не получился образ "хорошего мужа", то у ребенка должен быть шанс выстроить "образ хорошего отца". Тем более это важно для девочки. 

Олег Титков, телеведущий:

Если в первой истории, рассказе Алеси, на мой взгляд, много сокрытого и неясного, то тут – полная картина. Все описано самой героиней. Она же ответила и на все вопросы.

Муж – типичный тунеядец. Этакий альфонс, прожигатель жизни. Такие не меняются. Для кого-то это заманчивая партия, но ненадолго.

Надежда стала жертвой кажущейся привлекательной беззаботности. Отсутствие серьезных отношений к этому моменту толкнуло ее в пропасть. Слава Богу, все обошлось. Трагедии нет – "опыт – сын ошибок трудных". Мы тем мудрее, чем больше ошибок насовершали – есть с чем сравнивать и от чего отталкиваться. "Толковый выбор приходит с опытом, а к нему приводит выбор бестолковый", – сказал герой Стетхема в фильме "Механик". Абсолютная правда. Поэтому жаль "залюбленных" детей, которым не дают принимать решения. Впрочем, к мужу героини это не относится. Это его формат жизни – с ошибками и прожиганием. Мне встречались такие люди. Жены уходили, проблемы "били по голове" – ничто не менялось.

Мало того, муж будет пытаться пользоваться Надеждой и дальше. Она будет "отработанным вариантом", пока не появится другой такой же!

Мужу даже не знаю что посоветовать… А Надежде, теперь уже помудревшей женщине, желаю найти своего мужчину и воспитать из дочери умную женщину, позволяя совершать свои ошибки, не повторяя маминых. 

Искуи Абалян, певица:

По прочтении этой истории у меня возникает вопрос: если в ней не фигурировало понятие "любовь", что легло в основу этих отношений? Что стало мотивацией для выкладки в 250%?? Только легкость во взаимоотношениях и жизненной позиции? Если, конечно, это состояние можно назвать позицией...

Я никогда не понимала мужчин, в которых нет стержня. Бывает так, что любовь застилает глаза, реальная картина прячется за красотой человека, его умением окружать женщину нежностью, особым мужским вниманием, мужской харизмой, в конце концов. Но, насколько я понимаю, ничего этого не было...

На мой взгляд, наша героиня сделала ошибку. Насколько я понимаю, она пыталась забыть предыдущую любовь… В этом и есть опасность. Нельзя создавать серьезные отношения путем замены одного человека другим. Должен быть период осознания ошибок от предыдущих отношений.

Человек обязан побыть один. Именно в этом одиночестве он понимает себя и свои желания. А еще мне кажется, что наша героиня крайне ответственный человек. Она привыкла отвечать за свои слова, поступки, всегда готова прийти на помощь даже в ущерб себе.

Теперь, думаю, ей нужно научиться уважать себя и любить.

К сожалению, настоящих мужчин в нашей жизни становится все меньше. В большей степени, это приспособленцы, не желающие брать на себя ответственность, подавляющие женскую инициативу и желание состояться в карьере... Но! Надежда молода, красива, полна сил и энергии! Уверена, она справится со всеми трудностями, найдет своего человека и родит ему еще парочку очаровательных малышей!

Думаю, нам даются те люди, которые помогают вскрыть наши же недостатки. Это простой жизненный урок.

Партнёры проекта

фото

Elpresent.by - интернет-магазин подарочных сертификатов, который дарит людям улыбки, новые эмоции и красочные впечатления. Незабываемые мастер-классы, яркий активный отдых, эксклюзивные СПА-программы, эффектные фотосессии и многое многое другое - Elpresent.by всегда точно знает, как порадовать близких.
Тел.: (+ 375 29) 767-87-28, 687-87-28 

 

фото

Центр успешных отношений - это команда профессиональных психологов и консультантов, за плечами которых многолетний успешный опыт работы с самыми разнообразными проблемами и вопросами.В центре проводятся индивидуальные и семейные психологические консультации, а также тренинги и психологические встречи.

 

фото

O. Jen сегодня - это динамично развивающаяся компания с собственной розничной сетью, насчитывающей более 20 фирменных магазинов в странах СНГ. Французские технологии, неизменно высокое белорусское качество, демократичные цены и преданность каждого сотрудника любимому делу - главные слагающие формулы успеха бренда O. Jen. Магазины: г. Минск, ТРЦ "GALILEO", ТЦ "ALL", ТЦ "Паркинг",

Нужные услуги в нужный момент
-33%
-40%
-25%
-15%
-17%
-20%
-20%
-20%
0057345