• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Колумнисты


"Снимите это немедленно" – эта мысль очень часто приходит мне в голову, когда я выхожу на широкие проспекты и узкие улицы нашей столицы, еду в поезде, добавляю кого-то в друзья, смотрю телевизор, обедаю в кафе и смотрю на витрины ГУМа или ЦУМа.

фото
franz.com.ua

Нет, я не отчаявшаяся нимфоманка, не борец за права животных и не председатель профсоюза работников Минского Камвольного комбината. Я просто девушка, которая наблюдает. Мужчины, вам не ускользнуть от моего сканера, не уйти от зоркого глаза, а вашим косточкам не избежать тщательной стирки при температуре 60 градусов на 1000 оборотов. Деликатным тканям просьба свернуть эту статью в трубочку, а я пока займусь  большой стиркой вашего "белья".

В общем, предлагаю вашему вниманию мой топ-10 мужских фэшн-преступлений. Прошу обратить внимание на тот факт, что номинанты не ранжированы в возрастающем или убывающем порядке, каждому из нижеследующих вынесен модный приговор и пожизненный игнор с моей стороны.

№ 1 "Свет моих очей"

Блестящие костюмы – о боооже, вы серьезно?! Мужчины, неужели вам действительно нравится переливаться 50 оттенками серого? Может, мне стоит сказать, что такие костюмы делают вас похожими на огромные стада тюленей? Особенно дополняют образ усики и отсутствие  прочной жизненной позиции. Давайте уже прекратим этот бесконечный трибьют группе "Тяни-Толкай" и вручению дипломов "Лучший работник года МТЗ".

№ 2 "Чуваки западают на Дольче Габбана"

Ну да, если чуваки и западают на ДОЛЬЧЕ ГАББАНА, то нормальные "чувихи" определенно нет. Как-то один мой знакомый вернулся с отдыха в местах не столь отдаленных и предельно бюджетных. Я понимаю, что побывав в фэшн-мекке предпринимателей Червенского рынка, очень сложно не приобрести на память брендовую вещичку, а лучше две, а лучше десять, и чтоб такие "купола" Гуччи на полгруди или Кэльвин Кляйн на всю лопатку. Мужчины, ну как вас отучить одеваться на рынках?! Наверное, кота к лотку приучить легче. Ведь вещи у демократичных марок, которые есть в Минске, на порядок качественнее и стоят столько же, сколько ваш Кляйн со Жданов, ну! В чем проблема?

фото

№ 3 "Четыре черненьких чертенка чертили черными чернилами чертеж"

Зима. 8 утра. Сотни людей идут на работу. Море черных людей (нет, это не электричка Борисов – Минск в разгар дачного сезона). Все в черном. И если женская половина хоть как-то пытается внести разнообразие в наши серые будни, то мужчинам все нипочем. Черные куртки. Одинаковые черные куртки. Море одинаковых черных курток. Вот никогда не понимала, ПОЧЕМУ представители мужского пола вообще не переживают по поводу того, что кто-то одет в такую же вещь. В те редкие моменты, когда такое происходило со мной, мне хотелось превратиться в бойца отряда специального назначения и либо незаметно провалиться под землю, либо пройти нужную дистанцию по-пластунски, либо вообще ликвидировать противника и забрать в качестве трофея подлый дубликат своих штанов. А вам хоть бы хны. Я понимаю, что под каждой черной курткой скрывается и Генерал-Секс, и Генерал-Алкоголь, а может даже и Командор Армии темных сил.  Но я этого никогда не узнаю. Мне не нужно еще одно черное пятно в моей жизни и репутации.

фото
hostel.nstu.ru

№ 4 "Скованные одной цепью"

Мне всегда было жалко собак, которых держали на цепи во дворе. Мне всегда будет жалко женщин, чьи мужчины носят эти жуткие цепи у себя на шее. Даа, и обязательно браслетик в тон. Драгметаллы – это вам не хухры-мухры. ЗАЧЕМ? У вас проснулась тяга к дорогим аксессуарам? Купите себе хорошие часы и достойные ботинки. Вы же не отец Игорь, прости Господи, и не архиерей Феоктист!

И это ужасное слово "печатка". Без комментариев. Для меня вы мертвы, а в качестве савана на вас малиновый пиджак и песня Михаила Круга в качестве похоронного марша. Занавес.

№ 5 "День сурка"

Угнетающее советское прошлое и годы железной хватки идейных коммунистов, кажется, навсегда заставили нас забыть о свободе выбора. Или не пользоваться оной. Правильно, а зачем мучиться и решать, что надеть завтра, если можно надеть то же, что и сегодня. И через два дня. А если пятно от Роллтона, поставленное в героической попытке пообедать за 5 минут в офисе, уже почти сошло и под рукавом его почти не видно, то так можно и до пятницы дожить. Уважаемые, вы когда-нибудь слышали о понятии "гигиена"? Вы же в душ каждый день ходите, а майку другую после душа надеть слабо? Во имя родины, так сказать.

№ 6 "Я – маленькая лошадка, мне трудно нести мою ношу, настанет день, и я ее брошу"

Стою я как-то на остановке, пялюсь в экран телефона, и тут мои радары засекают довольно симпатичного молодого человека – причесочка  с бритыми височками, модненький шарфик и наличие интеллекта в глазах – улалала. "Улалала" длилось недолго. Через секунду мой взгляд скользнул вниз, а там меня ожидало огромное разочарование. Затертый пакет с кем-то из представителей семейства кошачьих одним махом прикончил мой эстетический экстаз. Я в принципе считаю ношение пакетов приемлемым только в двух случаях – когда он бумажный и в нем лежит  вещь, которую вы только что купили магазине, либо прозрачная "маечка" с продуктами, которые вы несете в машину. А то у нас не люди, а какие-то сплошные пакетоносы. По поводу и без. Мальчики, пакеты – это иууу.

фото
mn.ru

№ 7 "Спят усталые игрушки"

А еще меня всегда ужасала искренняя неспособность наших мужчин одеваться самим. Если их мордочкой не ткнешь в то, что нужно надеть, так и будут тыркаться по шкафу, как слепые котята в поисках восьмого чуда света. Хотя я знаю, я точно знаю, кто в этом виноват! Это все наши мамы, ясельная группа детского сада и новогодние утренники. Вспомните этим милых зайчиков-Степашек и мальчиков-Хрюшек в белых колготках. Их с детства научили, что на 20-сантиметровом стульчике в углу всегда будут лежать аккуратненькой стопочкой трусики на резиночке, шерстяные шортики, рубашка в клеточку и чудо советских фабрик легкой промышленности – хлопчатобумажные колготки-унисекс пастельных оттенков. Годы идут, Степашка растет, и если женщина вовремя не укажет на нужную полочку с "колготками", то он так и останется Хрюшей. Товарищ мужчина, свергни матриархат, реши сам, что тебе надеть на корпоратив, а?!

№ 8 "Танцуй, Россия, и плачь, Европа"

Многие девушки признаются, что одной из самых примечательных частей мужского тела они считают именно попу. Честно сказать, я не фанат и абсолютно индифферентна к филею сильной половины человечества, но есть один случай, когда даже я не могу остаться безучастной. Вот, к примеру, вы жалуетесь, что ваша девушка носит слишком узкие джинсы? Простите ее, ведь гораздо хуже, когда слишком узкие джинсы надеты на мужчину. Это как будто у меня появилось невероятно острое зрение, и сквозь любимую ткань американских золотоискателей я точно вижу ваш Израиль и Палестину, а посередине, гореть мне в аду, Сектор Газа. Заработайте себе плюсик в карму, не носите такие штаны, сберегите мои нервные клетки, пожалуйста.

фото
gq.ru

№ 9 "И снится нам не рокот космодрома"

Я точно знаю, что у вас есть машина. Правда, стиральная. Но не уверена, что у вас есть утюг. В общем, одежду нужно гладить! Если некому, научитесь сами! Одежда, которая выглядит так, как будто она прошла семь кругов ада Данте Алигьери, уже и не одежда вовсе, а так, нательная повязка племен Северной Африки. Вы все еще отжимаете ее в машинке, но по-прежнему отказываетесь приводить в божеский вид? Носите скафандр и космический костюм, возможно, это лучше подчеркнет вашу харизму, чем сотая складка на кофте.

№ 10 "Перемен требуют наши сердца"

Тут уже скорее просто забавное наблюдение, чем упрек. Ваш вечно неопрятный коллега пришел на работу в костюме, ваш бойфренд надел байку вместо всегда выглаженной рубашки, шеф сидит в кабинете в футбольной форме? Нет, это не конец света, у них просто закончилась чистая одежда. Меня всегда умиляли такие ситуации. Бог с ними, скажите спасибо, что проявили изобретательность и смекалку. Зачтено.

Дорогие и любимые, помните, что по одежке встречают, но также могут и мгновенно проводить, не дождавшись доказательств вашего ума. Для того, чтобы выглядеть на миллион (даже белорусских рублей), не нужно иметь счет в швейцарском банке и сто тысяч в оффшорах. Нужно понимать, что если вы Джеймс Бонд в душе, то не нужно это тщательно скрывать за низкосортными тканями и плохими швами. К сожалению, у девушек отсутствует рентгеновское зрение, зато часть мозга, отвечающая за эстетическое восприятие, работает 24/7. Так что прими это к сведению, уважаемый 007.

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.

 

Нужные услуги в нужный момент
-35%
-10%
-40%
-10%
-20%
-50%
-40%
-20%
-10%
0057345