Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Делай тело


Где и когда стирается грань между желанием расслабиться в конце рабочей недели и появлением настойчивой потребности выпить в конце каждого рабочего дня? Пожалуй, этот вопрос волнует многих женщин, чьи мужья постепенно начинают забывать, что радость и удовольствие от жизни можно получать и иными, не связанными с употреблением алкоголя, способами.

Читайте также: 

Ведь одно дело – брезгливо пройти мимо шатающегося тела возле винно-водочного магазина, и совсем другое – когда это "тело" приходит в твой дом и начинает орать или даже пытаться ударить.

Как найти в себе силы продолжать любить человека с алкогольной зависимостью, жить с ним, строить семью? Всегда ли это приговор без малейшего шанса на исправление ситуации? Не будет преувеличением сказать, что пьянство одного из членов семьи – это горе и боль остальных. Здесь и стыд, и страх, и обида, и немой вопрос "за что мне все это?" Как помочь тому, кто себя губит, какие слова найти, чтобы остановить медленное погружение человека на дно?

Эти и другие вопросы, касающиеся болезненной, но не перестающей быть актуальной темы алкогольной зависимости, –  в очередном выпуске программы "Территории счастья" с практикующим психологом Дианой Комлач и журналистом Ольгой Какшинской.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (26.32 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/cкачать видео (234.70 МБ)

Письмо от Марины: "Все мое детство отец пил. Часто мы ждали его домой и думали: пьяный или нет. Пьяный отец скандалил, накидывался на маму. Перед окружающими, когда это было возможно, все скрывали. У отца была хорошая работа, мама его держала. Как такое детство могло повлиять на характер? На какие моменты стоит обратить внимание? Что характерно для взрослых с таким детством? Какие моменты надо проработать? Я знаю, что слишком тревожная, периодически пью успокоительные. Я замужем, муж не пьет и не курит. Редко, но могу выплеснуть агрессию на своего ребенка".

Марина сама описала, что есть повышенная тревожность. Естественно, алкоголизм затрагивает не только того, кто пьет, но и его окружение. Порой женщины, у которых был отец-алкоголик, выбирают себе в мужья пьющих или деструктивных, то есть тех, кто ведет разрушительный образ жизни. Но судя по письму нашей зрительницы, ее это миновало. У дочерей алкоголиков существует жуткий страх перед алкоголем, проблемы с алкоголем у них, а не у их партнеров. Ко мне приходила женщина, которая била тревогу, что муж спивается. А оказалось, что он раз в неделю выпивает бокал пива – разумно потребляет алкоголь. Но женщина транслирует свой детский страх на мужа, и нередко жены сами толкают мужей на этот путь.

В атмосфере таких семей термоядерная смесь. С одной стороны сочувствие к маме, а с другой все равно любовь к отцу, желание, чтобы он изменился. Часто в подростковом возрасте появляется стыд за пьяного отца, потом злость, агрессия. Но за всем этим стоит любовь и тоска по отцу.

Поэтому нередко дети алкоголиков в будущем сами начинают употреблять алкоголь. Это движение души, которое направлено на то, чтобы быть ближе к отцу, хоть это и неэффективно.

Если Марина чувствует, что это мешает ей жить, я бы порекомендовала обратиться к специалистам, которые работают с травмами детства. Этот опыт никуда не делся и может в самый неподходящий момент выскакивать и заставлять вести себя неадекватно. У таких детей, когда они вырастают, огромная жажда контролировать. Когда они были маленькими, они ничего не могли сделать, ощущали бессилие. Вырастая, человек неосознанно дает себе обещание, что никогда в жизни не позволит ничему выйти из-под контроля. Тогда они начинают контролировать не только свою жизнь, но и жизнь окружающих. На каком-то этапе это может быть даже приятно, но потом начинает напрягать, потому что жизнь гораздо более многогранна, и травмированные люди отрезают себя от жизни. Уменьшают ее, чтобы ее легче было контролировать, и лишают себя очень многого.

"Здравствуйте, меня зовут Светлана. Разведена уже 3 года. От брака есть сын 10 лет. Муж ушел к другой, но постоянно вместе они не живут. До сих пор вспоминаю своего бывшего мужа и жду, что он вернется. Общаться и поговорить с ним не получается: он бросает трубку, когда звоню, а на общение вообще не идет, даже если это касается ребенка. У меня постоянная депрессия, ничего не хочется. По этой причине я начала употреблять спиртное практически через день или каждый день уже почти год. Понимаю, что это может плачевно закончиться, но только это помогает заглушить мысли, слезы и боль. Скажите, как начать жизнь с начала? Как забыть бывшего мужа? Что мне делать, чтобы жить опять нормально и радоваться жизни?"

Легким путь не будет. Будет тяжело, больно, но через какое-то время эта боль пройдет. Нужно принять то, что муж ушел и больше не ваш муж. Взрослая женщина прекрасно понимает, что все закончено. Ни одни любовные отношения, какими бы сильными они ни были, не приводят к такому состоянию. Как правило, это происходит, когда у человека накладывается родовая тоска или потеря, например, смерть близкого на войне. Эта тоска передается из поколения в поколение и накладывается на события в жизни. Конечно, это больно, что ушел муж, но эта боль переживаема. Светлана слишком сильно отреагировала по отношению к контексту. Ее бывший муж четко дает ей понять, что ничего не будет. Возможно, поэтому он не хочет общаться с ребенком, чтобы только ее не видеть. Загнал в эту яму Светлану не муж, а она сама. Она может дальше спиваться, а может оглянуться и понять, что на этом жизнь не заканчивается. Это первое, что нужно сделать, если Светлана хочет жить и не потерять своего ребенка, чтобы потом ему через 20 лет не пришлось обращаться к специалисту из-за того, что его мама спилась. А женский алкоголизм лечится гораздо сложнее, чем мужской. Пока не поздно, надо вытаскивать себя из болота. Если вы понимаете, что не можете справиться сами, надо обратиться за помощью.

Алкоголизм касается всех членов семьи, и самое лучшее, что может сделать окружение, это отпустить и сказать: "Ты взрослый человек, ты решаешь. Хочешь – спивайся, хочешь – обращайся за помощью, поможем". Инициатива должна исходить от самого человека. Когда люди лечатся от зависимости, лечение бывает очень эффективным, но когда человек возвращается в семью, случаются рецидивы. Человек изменился, а окружение - нет, и люди по-прежнему воспринимают его по-старому, начинают забирать у него ответственность, указывать, что делать. Они делают его маленьким, ни на что не годным, пытаются контролировать. Поэтому к работе надо привлекать и семью. Есть такое понятие, как созависимость. Созависимые люди годами живут с алкоголиками, тратят на них время, желая спасти.

Алкоголизм – это уход в смерть, который связан с семейным фоном, событиями, которые происходили раньше. Поэтому настоящее исцеление возможно только в комплексной работе, когда выясняется, какой груз несет на себе человек. Как правило, этот человек – самый чувствительный в семье, который, как громоотвод, взял на себя весь негатив, который есть в семье, и не может с ним справиться.

Если вы видите, что ваш близкий начинает спиваться, можно дать ему шанс. Но нужно быть четким, ясным и последовательным. Как бы жена ни любила мужа, нужно сказать ему: "Мне не нравится, что с тобой происходит. Я могу дать тебе шанс, но я не буду тянуть это дальше. Я люблю тебя, хочу быть с тобой, но я настаиваю на том, чтобы ты обратился за помощью. В этом случае я с тобой останусь. Если хочешь, я найду телефоны, но пойти должен ты, звонить и записываться должен ты".

Созависимые женщины всю свою жизнь тратят на безнадежную борьбу и проигрывают. Цена за это – их собственная жизнь. Они всю жизнь тратят на попытки вытащить мужа из болота или удержать, чтобы он туда не ушел. Вместо того чтобы сказать: "Я готова быть с тобой, но ты сам о себе позаботься. А я подумаю, хочу я быть с тобой или нет". 

Голос форума

victor947 13 января 2014 в 17:56 из Канады

Алкоголизм это тоже болезнь, и болезнь, поощряемая нашими властями. Попробуйте выступить против продажи алкоголя и курева возле школ - и вы сразу почувствуете силу противодействия. Я не трезвенник, но я противник продажи алкоголя в продовольственных магазинах на каждом шагу. Но пока алкоголь является очень выгодным подспорьем для бюджета, это будет продолжаться. Я сейчас нахожусь в стране, где магазин по продаже алкоголя расположен в месте, где на 10 км вокруг нет жилых домов, а курева на витринах вообще нет ни в одном магазине. И это правильно. Когда государство откажется от дохода за курево и алкоголь, то сразу найдутся способы лечения.
 


vesta2013 16 января 2014 в 20:41 из Беларуси

Странная даже дискуссия в стране, где существует открытая и скрытая реклама спиртного, где лучшие торговые площади массово посещаемых магазинов - "Евроопта", например, по ходу движения к кассам, всегда отданы под спиртное, а самое ходовое спиртное стоит в торцах на виду, где 40-градусную водку называют, к примеру, "Хлебное вино"... Да что там алкоголики, бытовое пьянство, это повсеместный бич! В магазине редкий покупатель стоит в кассу без спиртного, особенно в пятницу, и увы, это не французские вина и армянские-греческие коньяки..., а водка, двухлитровые "сиськи" с пивом, пьют мужчины, женщины, подростки обоих полов, дедки и бабки, если здоровье позволяет, так сложилось. Недавно обсуждали с мужем и дружно сошлись во мнении - пусть дорожает спиртное, сигареты в разы, хотя бы станет менее доступным подросткам!

Пишет нам Анастасия: "Добрый день! Мой отец – алкоголик. Он уходит в запой на одну-две недели, и в это время теряет нормальный облик, часто и работу. Потом может не пить месяц-два, но все повторяется снова. Проблему свою он не признает, лечиться отказывается. Мама всю жизнь пытается его спасти. Я знаю, что, скорее всего, помочь ему не в силах никто, кроме него самого. Мы с сестрой и мамой очень тяжело переживаем его запои. Я злюсь на него и обижаюсь. Потом, когда он возвращается в нормальное состояние, мне нелегко простить его и общаться как ни в чем не бывало. Его никогда нет рядом, когда мне нужна поддержка или помощь. Как мне справиться с обидой и злостью на отца во время запоев? Как вести себя с ним после? Как побороть страх, что в моей семье все повторится? Я боюсь, что мой мужчина со временем тоже станет алкоголиком. Мне очень страшно, если он выпивает. Стоит ли контролировать своего мужчину? Или это его решение?"

Начнем с последних вопросов. Контролировать не имеет никакого смысла. Это, наоборот, вызывает агрессию или непонимание, может разрушить отношения. Никакой контроль не поможет: если человек хочет выпить, он найдет, где и с кем, и будет делать это в пику. Проблемы с алкоголем не у мужчины, а у самой Анастасии. Очень сложно справиться с этим самой, можно обратиться за помощью.

С отцом есть единственная возможность. Анастасии придется попрощаться с иллюзией, что ее отец когда-нибудь изменится. Надо сказать своему отцу (про себя): "Он такой, какой есть. Мой отец алкоголик, и я соглашаюсь с этим, принимаю это так, как есть. Я перестаю бороться и отпускаю тебя, папа, куда бы тебя ни тянуло". Анастасия должна принять свою жизнь от отца и сделать из нее что-нибудь хорошее, и уйти, оставить маму. Это ее выбор, по какой-то причине она с ним до сих пор живет. Конечно, это сопряжено с чувством вины, которое придется выдержать: "Я такая бессовестная, бросаю маму один на один с зеленым змием, бросаю отца". Но другого варианта нет, иначе вся ваша жизнь уйдет в это болото.

Ирина: "Проблема алкогольной зависимости мужа стоит достаточно давно, более 15 лет. Проблема им прекрасно осознается, но срывы всегда неожиданны и в последнее время без видимых причин. Я себя совсем не ощущаю спасительницей, хотя понимаю, что без семьи он погибнет. И он это тоже понимает. С моей точки зрения, он находится в удобной позиции: большинство проблем, в том числе материальных, на мне. Поэтому иногда можно расслабиться, сорваться. Что-то в моем поведении после срывов не так, но что, я не знаю. Максимальный срок, на который муж бросал пить, был почти 3 года. Но последний год почти каждый месяц срывы, и только контроль и мое присутствие рядом не дают ему уйти в запой окончательно".

Типичная спасительница: рученьками его держит изо всех сил. Она все делает не так. Созависимые женщины часто считают, что не спасают. Если в семье есть пьющий, вся жизнь начинает крутиться вокруг него: чтобы только не напился, а где папа, забирают ключи, деньги, зарплату получил – отдал. Как только вы начали читать это письмо, первое слово, которое возникло у меня в голове, бежать. Если эта женщина хочет жить и реализовать себя, ей ничего не остается, как заняться собой и своей жизнью, и оставить его на произвол судьбы, как бы жестко это ни звучало. Это единственное, что может дать ему шанс. С надеждами надо прощаться, и с иллюзиями тоже.

Письмо от Ларисы: "Добрый вечер! Бывший муж сильно пьет, часто уходил в запой. В семье трое взрослых детей. Один женат, у него своя семья. Двое других живут со мной в квартире. Бывший муж также прописан в этой квартире и иногда приходит. Этот приход не всегда заканчивается миром, доходит даже до драк. Как реагировать на то, что сын бьет отца? Как объяснить детям две принципиально противоположных мысли: с одной стороны отец – сволочь, но в то же время он их отец?"

Что может сделать слабая женщина, когда двое мужчин дерутся? Ничего. Единственное, что она может сделать, это разговаривать со своим сыном. Часто у женщин есть тенденция миротворцев, все проконтролировать, урегулировать, уладить, как будто только мы это можем и никто лучше нас это не сделает. Они думают, что хотят лучшего, но получается только хуже, потому что тогда у людей нет возможности самим строить отношения и выяснять их. Нужно уходить и сказать: "Вы два взрослых человека, отец и сын, и это ваши отношения. Вы должны сами их регулировать". В их отношения вообще лучше не лезть.

С одной стороны, пьющие люди порой бьют окружающих, выносят все из дому. Дети имеют право злиться на своего родителя. С другой стороны, этот человек дал жизнь, этот подарок ни с чем не сравним. Женщине надо внутри себя навести порядок в отношениях с бывшим мужем, вспомнить хорошее, а не только плохое, вспомнить, что если бы не было этого пьющего человека, не было бы этих трех детей. Лучшего отца для них нет. Лучший не значит идеальный, это значит правильный, потому что без него не было бы этих детей.

Точно так же можно объяснить детям: "Я понимаю ваши чувства, что он порой был несправедлив к вам, что его не было рядом, что он бил вас, бил меня, издевался над вами, был в запоях, и его не было рядом, когда он был нужен. Вы имеете право злиться за это на него. Но вы стали взрослыми, и, возможно, именно потому, что у вас был такой отец, вы приобрели все те качества, которые у вас есть". У детей, которые выросли в трудных условиях, есть очень мощные механизмы выживания. Надо сесть и вспомнить, чему они научились: помогать другим, сочувствовать, справляться с трудностями в работе. "Он не идеальный отец, но он такой, какой он есть, и другого у вас никогда не будет. Это не значит, что вам нужно одобрять все его поступки". У детей есть один возможный вариант - сказать: "Я соглашаюсь с тобой таким, какой ты есть. Ты лучший отец для меня, а я для тебя лучшая дочь (сын), даже если я буду давать тебе отпор и не подниму, когда ты будешь валяться под забором. Сам вставай". Это требует мужества, другого взгляда на ситуацию. Самому себе тоже важно признаться, что ваш отец – алкоголик. "Я дочь (сын) алкоголика. Он был не самым лучшим отцом на свете, и порой я его ненавидела, желала ему смерти. Но он лучший отец для меня, и я соглашаюсь с ним таким". Очень важно не скатываться ни в одну, ни в другую сторону: ни в сторону излишней жалости, ни в сторону слишком сильного давления. Если отец вас бил в детстве, вы можете сказать: "Ты бил меня, и ты не имел права так поступать со мной. Это было жестоко. И эту ответственность я оставляю тебе и принимаю свою жизнь от тебя. Но я не могу отдать тебе свою жизнь. Я проживу жизнь с радостью, удовольствием и пойду чуть дальше, чем ты. Позволю себе то, чего не позволил себе ты, - жить".

Голос форума

schwarz_meister 17 января 2014 в 09:48 из Беларуси

Соглашусь про способы расслабления - много чего можно придумать и чем больше интеллектуально развит человек - тем больше способов. Однако алкоголь (особенно крепкий алкоголь) имеет одно отличительное гадостное свойство - соотношение затраты/качество (под качеством понимается достижение результата - эйфория, расслабление, снятие стресса). Это соотношение у алкоголя стремиться к идеалу - минимум средств и времени при максимуме результата. Ну а человек такое бесхитростное создание - ему чем проще и легче, тем лучше. Вот и получается, что отказ от расслабления с помощью алкоголя и выбор других способов требует усилий со стороны индивидума. А кому хочется напрягаться? Если говорить в масштабах страны, то пока в стране нет сухого закона или хотя бы не взвинчены цены на алкоголь, а собаки ППС не натасканы на запах самогона и браги, не назначены крупные денежные поощрения за выдачу нелегальных производителей, продавцов и покупателей - говорить так-то не о чем.
Последний вопрос по теме от Юрия: "Разве существует реальный выход из ситуации, если больной этого не желает и не признает себя алкоголиком?" 

Выход есть. Для того, кто пьет и не признает себя алкоголиком, выход тоже есть – спиваться дальше. Для его семьи выход – уйти. Если рядом с вами живет пьющий человек и хочет что-то сделать, ему можно давать шанс. Очень важно, чтобы пьющие сами что-то делали. Для родных выход есть – жить с удовольствием.

Давайте ответим на вопросы зрителей, которые не относятся к теме алкогольной зависимости, но тоже волнуют наших зрителей. "Подскажите, как мама может помочь 6-летнему сыну быть увереннее в себе? Папа неродной. С родным отцом ребенок не знаком, поскольку тот не проявляет желания общаться. Есть младшая сестренка, 4 года. Сын самый спокойный в семье. Остальные в семье – ярко выраженные лидеры. В спорных ситуациях и воспитании часто используем моральное давление и повышаем голос. Сын в эти моменты больше всех расстраивается, всех жалеет, почти всегда первый уступает и подчиняется. Я слышала мнение психотерапевта Ковалева, что с полутора до 6 лет у ребенка должны быть налажены отношения с отцом, чтобы он, повзрослев, стал лидером. Но в силу характера папа часто неосознанно подавляет ребенка, хотя проводит с ним много времени, разговаривает и пытается быть мягче. В детском саду ребенок боится обращаться за помощью к воспитателям, боится дать сдачи, терпит до последнего. Как помочь ребенку?"

Я не люблю слово "лидер". То, что описала наша зрительница под словом "лидер", это то, что все наскоком высказывают свое мнение. Кто сказал, что это лидер? Если она хочет, чтобы ее сын был смелее, тогда ей нужно поменять своего сына, сдать его обратно и попросить выдать какого-то другого. Другой вариант – присмотреться к своему сыну и сказать ему: "Именно такой, какой ты есть, ты правильный". Не пытаться сделать из него того, кем он не является, а учиться видеть, кто он такой, что в нем есть. Он пока для нее инопланетное существо. Попрощайтесь со своим желанием слепить из него что-то. Есть люди очень спокойные, прекрасные семьянины, хорошие люди. Почему обязательно надо лезть куда-то с лозунгами? Я бы рекомендовала зрительнице начать наблюдать за своим сыном, посмотреть, какие качества у него есть, и поддерживать это. Если принять близких такими, какие они есть, можно научиться видеть исключительность другого. Если развивать в мальчике то, что в нем есть, он станет гораздо более уверенным, потому что мама будет видеть его самого, и он поймет, что то, что у него есть, это хорошо. Пока он думает, что то, что у него есть, не совсем то, что хотела бы видеть мама.

Каждый ребенок имеет право знать своих биологических родителей, вне зависимости от того, общаются они или нет. Кроме отца у ребенка есть бабушки и дедушки, тети и дяди, и если мама попытается, может, кто-то из них откликнется. Тогда у ребенка будет не только первая половина корней, но и вторая. Для начала можно рассказать ребенку, какую фамилию носит его отец, кто он. Только по мужской линии он может почерпнуть мужскую силу, он не может почерпнуть ее у своего приемного отца.

Вопрос от Алеси: "Замечаю, что после 30 лет друзья, которых обычно бывает двое-трое, не идут сами на контакт, не зовут в гости, звонят только в день рождения. На свои дни рождения не приглашают, хотя финансовых проблем не испытывают. Правильно ли не трогать таких людей и свести отношения на нет, если от них нет взаимности? Например, я устраиваю вечеринку, нам весело, наутро я отправляю СМС, что все было здорово, давайте чаще общаться, но все снова останавливается. В ответ они не зовут к себе в гости, не предлагают сходить в кафе, театр. Но если я приглашу, то все придут. Почему так происходит? Как выстраивать дружественные отношения? Ждать ли взаимности или оставаться в роли всеобщего заводилы?"

Нет универсальных ответов. Вопрос в том, чего хочет Алеся. Можно поговорить с этими друзьями, спросить, что происходит, сесть и откровенно поговорить, рассказать то, что она написала нам. Гарантирую, она откроет для себя массу интересного. Вполне возможно, даже не то, что она думала. А может, кто-то отвалится. Но появятся новые друзья. Самое важное не накручивать себя "что я делала не так", "почему меня не приглашают". Спросите, что происходит, почему ты не идешь на контакт? Или можно выразить пожелание, сказать: "Я приглашаю в гости, и мне очень хотелось бы, чтобы и меня приглашали". Хуже не будет.

Дарья: "Как женщине избавиться от эротофобии, полученной в результате родительского воспитания? Мать с самого детства внушала страх ранних сексуальных отношений и беременности и попытки ее изнасилования в 13-летнем возрасте".

Я бы рекомендовала Дарье обратиться за помощью к специалисту. Сама она с этим не справится. Если были попытки изнасилования, возникает травма, это реакция организма. Такая информация записывается на генном уровне и передается дальше, но ее можно переписывать, и лучше всего обратиться к специалисту. С этим можно работать.
 

Ждем ваших вопросов и историй в скайп (behappytut) и на электронную почту: behappytut@tut.by.

Нужные услуги в нужный момент
-20%
-10%
-30%
-10%
-50%
-15%
-10%