Стиль
Вкус жизни
Отношения
Карьера
Звезды
Вдохновение
Еда
Анонсы

Леди Босс
Наши за границей
Моя жизнь
Мех дня
СуперМама
Советы адвоката

Тесты
Сонник
Гадание онлайн
реклама
реклама
реклама

Делай тело


фотоfavim.ru

Девочки из нашего класса окончательно перестали ходить на физкультуру в седьмом классе. Мы гоняли в футбол или в баскетбол, физруки пили и курили. В общем, каждый занимался своим любимым делом.

Сейчас мне кажется, что вместо прыжков в длину и лазания по канату стоило бы давать основы стрип-дэнса и модельного конкура. Или йогу. Но ничего этого Михалыч дать девушкам не мог. Возможно, потому и пил. А девушки вышли из школы развитыми во всех смыслах, кроме спортивного. Наверное, поэтому нет ничего смешнее для спортсмена, чем девушка, догоняющая троллейбус.

Но если серьезно, нас как-то пригласили играть в кёрлинг. Это народный вид спорта в тех странах, где ничего нет, кроме льда и камней. В это и играют. Тренер оказался истым энтузиастом. Думаю, в квартире у него стены завешаны плакатами звезд кёрлинга. Он учил нас, случайно забредших душ, как будто готовил сборную. Мы оттачивали выпад, учились бегать по льду, когда на одной ноге шершавый тапок, а на второй – скользкий. Тренировали глазомер и выводили правильную амплитуду движения щетки. Через два часа нам было разрешено совершить по одному броску. Потом оплаченное время кончилось, и он еще полчаса уговаривал нас перейти в профессионалы.

Но вернемся к гендерным подходам к спорту. Спорт для женщины – это все, что делает ее стройнее, но не диета. То есть биомеханическая стимуляция фигуры, массаж и все спа процедуры считаются. Именно с этого обычно спорт и начинается, когда девушке кажется, что целлюлит перестал вмещаться в просторный свитер. Неважно, есть ли он (целлюлит) на самом деле. Если роликовый массаж не спасает, можно купить велотренажер. У многих стоит в спальне этот замечательный предмет интерьера. На нем хорошо вешать колготы и сушить полотенце.

фотоwhjournal.ru

Следующий этап – йога. Или пилатес. Или аэробика. Или тренажерка. Один поход на аэробику дает индульгенцию на восемь пирожных. Девушки очень любят тренажеры, которые считают, сколько калорий сожжено на костре спортивной инквизиции. Производителям давно пора заменить глупую калорийную шкалу на порции пломбира в шоколаде.

Многие девушки ходят в тренажерку накрашенные и в таких маечках до пупа на брителечках. Видимо, они ищут в спертых вонючих залах перспективный генофонд. Качки к этому привыкли. Уже никто не верит, что женщина может всерьез озадачиться проработкой четырехглавой мышцы. Моя коллега об этом не знала. В итоге сбежала от неожиданно нахлынувшего женского счастья минут через десять. За это время ей четыре раза подавали штангу, пять раз объясняли, как устроена гантель, и два раза предложили поехать “ко мне”. У меня, мол, дома такая гиря есть!

фотоsportmashina.com

Для мужчины же спорт – это прежде всего соревнование. Быстрее, выше, сильнее. Даже приходя в тренажерный зал, где вроде бы тягаться надо только с грифами и блинами, всё равно оглядываемся. Если рядом женщина – важно продемонстрировать торс, издавая призывные рыки и кряки. Если есть мышцы, можно даже майку снять. Если женщин вокруг нет, главное – показать соседу, что ты штанги не боишься. Что тебе эти пять подходов по восемь, от которых глаза лезут на затылок, – как с добрым утром! Пускай боятся и уважают!

В футболе, например, важнее всего – громко ругаться матом. Так определяется альфа-самец в команде. Он решает, был ли гол, кто нарушил правила и откуда растут у всех ноги. Вообще, мужские виды спорта почему-то несколько более травматичны. Хотя кажется, что, завернувшись в позу утреннего лотоса, гораздо легче сломать себе позвоночник, чем бегая по полю с мячом.

Прошлый год был у меня удачным. Я сломал нос, пальцы на обеих руках и феерично подвернул ногу. Добиться карт-бланша на дальнейший баскетбол становится всё труднее. Кстати, рекомендую: если начальство не дает отпуск, а так хочется отдохнуть, можно сломать палец. Это быстро и почти не больно. Индульгенция на две недели. Немножко не удобно мыться в позе рабочего и крестьянки, но в остальном – отличная болезнь. Главное – не перепутать: даже если ты левша, ломать все равно нужно на правой. В науке травматологии возможна только одна пишущая рука.

Мужчине после спорта надо обязательно поесть и выпить пива. Женщинам почему-то нужно непременно воздержаться от еды. А уже потом йогурт и яблоко. Показав таким образом организму спортивную кузькину мать, можно ехать за жареной картошкой в Макдональдс.

На дворе весна. В перспективе забрезжил пляжный сезон. И мы опять вспоминаем, что неплохо бы выглядеть поаппетитнее в купальных костюмах. И плетемся нехотя в этот бассейн, будь он неладен. А весь секрет в том, что спорт – это не на результат. Это на процесс. Хорошая привычка заниматься спортом ради его самого приводит к здоровому цвету лица, красивой осанке (это даже лучше увеличения груди) и хорошему настроению. Всё это скопом делает нас красивее. Здоровье привлекательно и сексуально.

В общем, вы как хотите, а я на тренировку.