• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Битва слов и полов


Итак, "Битва слов и полов" продолжается, и сегодня мы представляем женский взгляд на тему: "Предложение выйти замуж: как его делать правильно?" (с мужским можно ознакомиться по ссылке ).  

Как там обычно говорят: "Объявляю вас мужем и женой. А теперь жених может поцеловать невесту". И рыжеволосая тетя, оптимизму которой позавидует любой американец, задорно поблескивая помадой цвета ранней сирени на зубах, поздравляет молодоженов с образованием новой ячейки общества.

фото
tumblr.com

Это все хорошо, даже замечательно, но есть одно "но". Чтобы дойти до шедевра советской архитектуры 50-х и насладиться мелодичным звучанием хорошо поставленного фальцета тетеньки-регистратора, нужно сначала пройти 7 кругов ада по Данте (кому как), конечным из которых станет предложение мужчины соединить себя и какую-нибудь гражданочку Пупкину узами брака.

Итак, поговорим о предложении. Каждый человек (никаких гендерных спецификаций) рано или поздно достигает того возраста, когда все вокруг начинают повально жениться/выходить замуж. И тут хочешь не хочешь, а невольно становишься косвенным участником всех этих "тамада Олег – оператор Сережа – котлеты в тазике тетя Катя". Затронув однажды тему предложения руки, сердца и прочих субпродуктов, мои друзья затеяли один интереснейший, на мой взгляд, спор.

Она: "Ох, почему я не мужчина! Можно столько вариантов придумать, как сделать девушке предложение!"

Он: "Что ты придумаешь? Верхом на зебре, погоняемая коршуном, и с пересадкой на ковре самолете?! Нет, еще лучше зарядить ружье кольцом и..."

Так вот, уважаемые знатоки, внимание, вопрос! Точнее, ответ: да, именно верхом на зебре! Что вы понимаете в предложениях, мужчины! Купили в ЦУМе золотющее кольцо 18 размера с фианитом цвета "минская лазурь", промямлили что-то еле внятное под последний вздох пузырьков советского шампанского, и все, Клава, иди заказывай столовку на 300 человек и покупай накладные ресницы. А можно же...

фото
tumblr.com

Для кого вообще все эти голливудские фильмы снимали? Чтобы мы смотрели и думали, что вот даже к проституткам (прости, Джулия Робертс) на лимузинах да с цветами, а к нам… Но тут нужно пояснить. Вот сейчас какой-нибудь среднестатистический читатель LADY Поликарп Петрович с частично заметными позывами к раннему облысению уже залепил бы мне моральную оплеуху за такую ересь, однако, граждане, не велите казнить, велите слово молвить.

Ну вот вы скажете, что, может, там Брэд Питт и распинался как мог, ну так и ты, дорогая, не Анджелина Джоли. Даже с мешком на голове. Не Анджелина. Ну так и хватит сравнивать. Ваша женщина должна быть НЕСРАВНЕННОЙ прежде всего потому, что это ВАША женщина. И заслуживает лучшего. Хотя бы предложения. Уже не говоря о лучшей жизни. И ты не Брэд Питт. Даже с бородой и фотографией в ванной, снятой на пятый айфон.  

Обсуждая тему романтики в чисто мужской компании, я услышала одну интересную мысль. Вопрос стоял следующий: кто романтичнее – мужчины или женщины. После единогласного "женщины, конечно", кто-то сказал твердое "мужчины"! На просьбу пояснить, я услышала: "Во всех фильмах все самые романтичные поступки совершают мужчины: и постель лепестками белых роз устелют (привет Александру Серову), и цветы,  и свечи …" Не могу не согласиться. Все правильно. Мужчины романтичнее. В КИНО! А в жизни? Пожалуй, никто. Хотя девушки все же изредка способны на романтический ужин из трех блюд, рецепт одного из которых с милым названием "Кулебяка от тети Маши" подсмотрен в программе "Званый Ужин". Не буду лукавить, и на Руси бывают романтичные мужчины, но они как "Твикс – редкий вид – хватай, а то убежит". И тут уж кто не успел, тот опоздал. Но мои инфантильные аплодисменты, несомненно, вам. Хоть кто-то.

фото
tumblr.com

И почем у нас романтизЬм?

Ой, предвидя все вот эти "вам же лимузины, айфоны, приватное выступление Стаса Михайлова подавай", хочу сказать –  шикарное предложение можно сделать и с нулевым бюджетом в кармане – ловкость рук и никакого мошенничества, как говорится. Об этом скажу чуть ниже, но давайте уж раз и навсегда разберемся с финансовым вопросом. Мужчины, не нужны нам ваши деньги! НЕ НУЖ-НЫ! А тем, кому нужны, те на ваши три миллиона отечественных на карточке Беларусбанка зариться не будут. Вот такие дела. Расслабьтесь.

Конечно, мечта каждой второй – огромный стадион (пусть даже "Динамо"), какой-нибудь матч (пусть БАТЭ – "Барселона"), потом все резко останавливается – и ваш благоверный выходит на середину, а с ним рядом какой-нибудь Андрес Иньеста, уже стягивающий с себя футболку, на которой сзади написано "Карина, будь моей женой"! Красотаааа. Подруженьки обзавидуются, друзья респектуют, будущему мужу почетное звание героя СССР за проявленную отвагу и смекалку. Отлично. Но можно обойтись и меньшим. Один мой знакомый за неимением средств для подарка на Новый год принес любимой стаканчик, где стояли две зубные щетки и надпись "Давай состаримся вместе". Ну мило же. И кто помнит про машины-телефоны-лучших друзей девушек? Второй, когда предлагал девушке встречаться, на запястьях сделал татуировки хной: на одной руке "Yes", а на другой "No". Надо ли говорить, что эффект был самый положительный. Третий что-то мутил на крыше, а внизу толпа из друзей и друзей друзей полчаса выстраивалась в нужное слово. Эх, можем же, когда захотим!

фото
tumblr.com

Посему, мужчины, призываю вас быть смелыми! Я прекрасно понимаю, что самых отверженных и отчаянных красавцев перестреляли псевдо-арийцы на передовой еще в 1942-м, а генофонд передали лишь робкие и умные. Те, которые сидели в лесах, тихонечко себе подрывали поезда и выигрывали войну. Немцам самим еще хуже – они в средние века по глупости собственной перепалили всех красоток многочисленных княжеств, а теперь жалуются, мол, в России все девушки "фантастиш", а у них там черт знает что. Сами виноваты. На чужой корешок не разевай роток.

Мужчины, мы ждем поступков! Серьезно. Не надо, конечно, взбираться на 20-й этаж офисного здания и изображать псевдо-суицид, чтобы потом на предпоследних этажах раскрыть подобие парашюта, на котором будут написаны заветные слова. Оставим это голливудским каскадерам – у них поди и опыт, и медстраховка. Но интернет и всевозможные источники информации (даже ваша бабушка Нина) кишат идеями. Постарайтесь, ну! Это ж всего один раз. Если даже этот аргумент вас не вдохновляет, то сейчас я сыграю "Лунную сонату" на вашем самолюбии и скажу – даже если вы, не дай Бог, разведетесь, то как приятно будет знать (а верность сего утверждения не подвергается сомнению), что ваша бывшая при каждом удобном случае будет пенять вашему последователю, говоря, мол, Вася, конечно, может, и подонок, но предложение сделал красиво. А потом это будет пересказано вашим общим детям (если успеете ими обзавестись) в тысячу раз в преувеличенном варианте. Таким образом, к третьему поколению над вашей головой вырастет нимб, и слава Виталия Ничипорука будет жить в веках. Как вам такая перспективка, м?

Не мудрствуя лукаво, скажу, конечно, что в конечном итоге, как бы вы ни сделали это самое предложение, мы все равно согласимся, будем варить вам борщи и поить порошками при температуре 36,8, уверяя, что вы не умрете и писать завещание не надо. Однако, согласитесь, если настоящий мужчина делает что-то, он делает это красиво.

фото
favim.com

P.s. И да, "если такая умная, сделай предложение сама" – отвечу: я бы сделала. Как надо. Но я девушка, а не участник ролевой игры "День наоборот". И пока у нас патриархат, я с удовольствием пересмотрю "20 самых романтичных предложений в кино" на ютубе.

Тема следующей "Битвы" – "Умная женщина: беда или счастье?". Если вам есть что сказать (наболело? раздражает? злит?), вы умеете связно говорить и готовы рассказать о своей точке зрения не под смелым анонимным комментарием, а под настоящими именем, то пишите о своем желании на oka@tutby.com и становитесь официальным участником. Красный или синий угол ринга выбираете вы сами. В роли секундантов выступают читатели :) 

Понравилась статья? Пусть и другие порадуются – жми на кнопку любимой соцсети и делись интересными новостями с друзьями! А мы напоминаем, что будем счастливы видеть тебя в наших группах, где каждый день публикуем не только полезное, но и смешное. Присоединяйся: мы Вконтакте, сети Facebook и Twitter.

Нужные услуги в нужный момент
-15%
-10%
-20%
-44%
-10%
-80%
-25%
-20%
-20%
-10%
0056673