Карьера
Еда
Делай тело
Стиль
Вкус жизни
Звезды
Вдохновение
Анонсы

Тесты
Гороскопы
Сонник
Гадание онлайн
Дневник веса
реклама
реклама
реклама

Отношения


Есть такая поговорка: «Сам себя не похвалишь — ходишь, как оплеванный». Грубовато, но в точку. У нас есть потребность в похвале и признании, и если этого не делают другие, мы можем делать это для себя сами. Но замечали ли вы, сколько людей считают своим долгом систематически и безостановочно критиковать себя за все, что только можно? Они судят себя по самым строжайшим и высочайшим меркам. Делают это они настолько регулярно и беспощадно, что создается впечатление, что критиковать себя — это очень глубоко укоренившаяся привычка и существуют очень веские причины, по которым человек чувствует необходимость заниматься «самоедством». И для такого человека поговорка звучит приблизительно так: «Сам себя не покритикуешь — ходишь как …».

Только что же все-таки случится, если он перестанет? Мир рухнет? Или, может, критиковать начнут другие, а это больнее? Откуда берется эта потребность в самоосуждении? Как формируется и каким целям служит? Ведь в нашем внутреннем мире — как и во внешнем — бессмысленного ничего нет.

rasstanovki-cheb.ru

«Привет, я — твой внутренний критик…»

Вспомните какую-нибудь недавнюю ситуацию, когда вы поняли, что совершили ошибку. То есть вы увидели, что какое-то решение или поведение привело к неблагоприятным результатам, не таким, как вам хотелось. Например, вы увидели купленную вещь за более дешевую цену. Или забыли дома важный документ. Или сломали ценный предмет. Вспомните, что вы говорите себе в такой момент? Тетеря? Где были твои мозги? Какие чувства испытываете? Досады? Разочарования? Или все-таки не сильно расстраиваетесь, считая виноватым кого-то другого, кто «подсунул» вам не то? Отношение к себе в такой ситуации показывает, насколько силен внутри вашей психики самоосуждающий голос, или, как называют это явление психологи, субличность Внутреннего Критика.

Самое сложное в работе с Внутренним Критиком — это осознать, что его взгляд на вещи — это только один из вариантов и не является единственно правильным.

Это увидеть очень сложно, потому что мы привыкли идентифицироваться с этим внутренним голосом и считать, что мы и есть то, что мы думаем. Нас никогда не учили, что мысли, которые появляются в нашей голове — это что-то, в чем можно сомневаться. Мы считаем их собственными, верим им и рассматриваем как истину в последней инстанции. Однако когнитивная психология уже давно обнаружила, что, во-первых, то, что мы думаем сегодня, — это то, о чем нам когда-то давно рассказали другие люди (и с чем мы согласились), и во-вторых, что мы можем выбирать и изменять мысли, которые мы думаем. Через это происходит перемена отношения к событию или явлению.

Известный американский психолог Мартин Селигман разработал теорию выученной беспомощности — или выученного оптимизма (это то же самое, но звучит лучше). Результаты своих исследований он представил в виде теории «объясняющего стиля», почему произошла ошибка. Оптимистичные люди склонны приписывать неудачи стечению обстоятельств, считать причины неприятностей в своей жизни временными и не относящимися к ним лично. Такие люди склонны многого добиваться в жизни, обладают стрессоустойчивостью, хорошим здоровьем и общительностью. С другой стороны, пессимистичные люди рассматривают причины неудач как постоянное, неизменное явление, верят, что виноваты во всем именно они, и в то, что эти неудачи распространяются также на другие сферы жизни. («Так всегда. Конечно, что еще можно от меня ожидать. Я невезучий и вечно все порчу».) Такой человек напоминает ослика Иа из сказки про Винни-Пуха.

Возвращаясь к нашей терминологии, пессимист — это человек, у которого голос Критика во внутреннем пространстве очень мощный, и этот человек безоговорочно верит всему, что говорит ему Критик.

blogtips.ru

С голосом критика знакомы все в той или иной степени. Он говорит еще и такие расхожие фразы: «Куда тебе? У тебя ничего не получится. Я не верю в тебя. Ты слабая и никчемная личность. То, что ты чувствуешь и думаешь, никого не интересует. То, что ты задумал, — никому не надо. Молчи и будь удобным для окружающих. Инициатива наказуема. Людям доверять нельзя. В этом мире ничего нельзя изменить. Ну сколько раз тебе можно объяснять? Ты что, думаешь, ты особенный?» И так далее, и тому подобное.

Ну как, узнаете? Время от времени мы все слышим этот голос, когда сомневаемся в себе, когда начинаем новый проект. У нас у всех есть этот голос, и даже самые сильные и реализованные люди задают себе эти вопросы в минуты испытаний. Но, как говорится, можно бояться и делать, а можно бояться и не делать. Легко догадаться, какой вариант предпочитают те, кто добивается в жизни своих целей.

Откуда он взялся — этот внутренний критик?

Из развернутого текста внутреннего критика нетрудно догадаться также, каким образом он формируется у человека. Совершенно верно — это те слова, которые человек в детстве слышал от своих родителей или других значимых фигур (братьев и сестер, учителей, бабушек и дедушек, и т.д.) в моменты, когда он стремился выразить себя или же совершал ошибки.

На занятиях психологией при использовании метода маскатерапии у участников часто в образе Критика неожиданно вырисовывается образ матери или отца. Часто это родитель с тираническим или отсутствующим стилем родительского воспитания. Тиран — это тот, кто дает много указаний, требует соблюдения принципов и правил, учит, как нужно жить и вести себя, но не дает любви, тепла, внимания, похвалы и ласки. И, как ни странно, очень мощные Критики обнаруживаются у людей, выросших в относительно спокойной семейной обстановке, где не было криков или наказания ремнем, а ребенка просто предоставляли самому себе, обеспечивая его материальные потребности. То есть, Отсутствующий родитель — это такой, которые не дает ни любви, ни принципов и ограничений.

Когда новый человек приходит в этот мир, он бессознательно задает немой вопрос людям: «кто я?», «какой я?» и впитывает все ответы. Он еще не обладает критическим мышлением и воспринимает все, сказанное родителями, как правду. И если он слышит о том, какой же он неуклюжий, какой он у мамы грязный, какой он непослушный и т.д. — то именно так он и начинает себя воспринимать.

Но все даже еще сложнее. Если ребенок не слышит от родителей о себе ничего и если он не получает от них внимания и интереса, то он считает, что заслужил это, потому что он неинтересный и недостоин внимания. Дети не думают так, как взрослые. Они считают себя центром мира и считают, что все, что происходит с ними, происходит из-за них. И недостаток внимания приводит к формированию очень неблагоприятного отношения к самому себе.

Это говорит о том, насколько важна потребность ребенка в позитивном отражении со стороны родителей — то есть распознавании и признании в нем ценности и позитивных сторон. И сила фигуры Внутреннего Критика будет обратно пропорциональна степени удовлетворенности этой потребности. То есть, если мама в детстве часто критиковала и упрекала ребенка, то он до конца жизни может потом продолжать критиковать сам себя, если так и не осознает, что в этом нет необходимости.

Зачем нам нужен внутренний критик?

При этом важно понимать, что совсем без Внутреннего Критика человек тоже не может существовать в гармонии с собой и окружающей средой. Даже уверенность в себе хороша, когда она составляет процентов 85. Стопроцентная уверенность — это «мачизм» или самодурство, когда человек не способен внимать мнениям других. Когда Критик молчит, развивается «звездная болезнь» или вообще человек проводит остаток жизни в психиатрическом заведении, считая себя мессией или гением. Поэтому Критика можно «сдуть», но уничтожать совсем — тоже нельзя.

Положительная роль Внутреннего Критика состоит в том, что он поддерживает связь с реальностью и учитывает интересы других людей.

Еще очень часто Критик стремится заставить человека развиваться и становиться лучше. Дело в том, что когда у нас совсем нет ограничений, правил и принципов — то мы превращаемся в тщеславных, ленивых, эгоистичных, паразитических существ, потому что это тоже часть нашей человеческой природы.

Стиль родительства, когда ребенку дается много принятия и тепла, но никаких принципов и правил, называется попустительским, и согласитесь, никто не хочет, чтобы его ребенок сидел за одной партой с разбалованным, капризным, самовлюбленным чадом таких родителей. Для полноценного развития ребенок нуждается в Кооперативном родителе, который может дать любовь, тепло и ласку, но в то же время помогает ребенку сориентироваться в сложной социальной реальности, где существуют законы и правила и где нужны сформированные здоровые привычки.

Поэтому если вы обнаружили в себе сильного Внутреннего Критика, не стремитесь начинать с ним борьбу. Это то же самое, что тушить огонь бензином. Как известно, насилие порождает насилие, и этот круговорот не имеет конца. Работа с этим голосом идет по такому же принципу, который был описан Карлом Густавом Юнгом для работы с архетипом Тени — то есть всего того, что человек либо не осознает в себе, либо осознает и осуждает. Чем больше Сознательное Я утверждает, что Тень не имеет к нему никакого отношения, тем сильнее она становится. И этот парадокс можно решить только через принятие всей глубины своего психического потенциала, осознания смысла и ценности в нем, и только тогда он становится подконтролен сознанию. Так сказать, Тень — я вижу, что ты часть меня, но ты должна знать свое место.

favim.ru

Так и Критик — нужно признать его значимость и поблагодарить за все то, что он делает для вас, но попросить, чтобы он не переусердствовал, потому что это может лишить вас радости жизни и подорвать ваш оптимизм и веру в себя. Попробуйте мысленно обратиться к своему Внутреннему Критику, а еще лучше — написать ему письмо и изложить на бумаге все свои мысли и чувства, связанные с ним.

И в завершение знакомства со своим Внутренним Критиком. Если вы хотите сделать его меньше — не нужно хирургическим путем отрезать от него по кусочку, а лучше начать культивировать в себе противоположную ему субличность, а это — образ Безусловной Любви, или архетип Великой Матери, которая любит вас просто потому что вы есть, со всеми вашими недостатками и достоинствами, и никогда не оставит вас. Это самая чистая, самая настоящая, можно даже сказать, божественная любовь, которая только существует в нашем мире. И вы достойны ее по праву рождения, как и каждый человек на земле. Чем чаще и лучше вы чувствуете это переживание, тем легче вам договориться с Внутренним Критиком.

И когда вы совершаете ошибку, вы не боитесь посмотреть в лицо ситуации и признать что действительно это произошло и это не лучший результат. Но не теряя ощущения внутренней ценности и внутренней стабильности, вы можете проанализировать всю цепочку совершенных действий и принятых решений, чтобы выявить слабое звено в этой цепочке и принять меры к тому, чтобы в будущем подобная ошибка больше не повторилась.

Надежда Гришина

психолог, ведущая тренинга «Быть самим собой», «Быть женщиной», тренинга об отношениях с матерью «Мама, милая мама» в Центре успешных отношений