• Делай тело
  • Вкус жизни
  • Отношения
  • Стиль
  • Карьера
  • Вдохновение
  • Еда
  • Звезды
  • Анонсы
  • Архив новостей
    ПНВТСРЧТПТСБВС
Подпишитесь на нашу ежедневную рассылку с новыми материалами

Отношения


Большие и маленькие любови бродят по городу и происходят на наших глазах, знаете ли. Точнее, ездят и происходят. Стоит только забыть дома наушники или книжку – и получи себе "Санту-Барбару", "Секс в большом городе" и "Доярку из Хацапетовки" в одном салоне автобуса.

Можно, конечно, считать это природной наблюдательностью и особенностями слуха, усугубленными профдеформацией, но, кажется, герои всех этих транспортных историй наши хорошие знакомые или мы сами. Так что все события и персонажи не вымышлены, и все совпадения не случайны.

фото
favim.com

1.

Пару месяцев назад ехала в маршрутке и услышала диалог водителя с его девушкой по телефону: "Я тут СМС твою получил… Эт такая небольшая инициативочка с твоей стороны была? Б*яха, коть, как приятно!"

Два последних предложения сразу забрала в свой арсенал и поэтому запомнила автора.

На днях ехала по тому же маршруту. И слышу кодовое: "Б*яха, коть!"

Огонь узнавания – дело такое. Сидит мой лексический вдохновитель, а на соседнем с водительским кресле – Коть, соответственно.

Коть, как оказалось, миниатюрная девочка, угловатая, в джинсах с вытертыми коленками и отросшими темными корнями.

 – Коть, я ремонт сделал у себя в квартире…

 – И что, уютненько?

 – Да, поехали ко мне…

 – Нееееееееееееееееет. (Это называют обычно голосом подгулявшей лисоньки и улыбкой обладательницы короны "Мисс Весна 1996")

 – Ну че нет, б*яха, коть? Фильм посмотрим…

 – Нееееееееееееееееет, знаю я твои фильмы (лисонька, “Весна-96”). Ты лучше скажи, чего ты маме моей звонил?

 – А что, я теще своей будущей позвонить не могу?

 Безмолвная радость со слезами на глазах.

 – Не, ну а реально, че – она тебе по-прежнему двойки ставит за то, что ты со мной встречаешься?

 – Ставит…

 – Коть, это не дело, так ты аттестат не получишь.

 – Ничего страшного, останусь на второй год.

 – Не, коть, образование – это нужная вещь. Я еще с твоей мамой поговорю. Поедем ко мне?

 – Нееееееееееееееееееет!..

Завершает это песня по радио "О боже, какой мужчина", во время которой они переглядываются в стиле: "наша с тобой тема, да, да, да?".

фото
favim.com

2.

Пожилая пара в метро, за семьдесят. Аккуратно так топают, он ее под локоть поддерживает, она находится в состоянии крайнего, галочьего прям возбуждения.

– Послушай, я так и не поняла, куда нам ехать!

– Я понял, не волнуйся, пожалуйста.

– Тогда объясни мне, чтоб я поняла. Это где? КУДА НАМ ЕХАТЬ?

Долго объясняет.

– Я никогда не понимаю, что ты мне объясняешь. Вот как ты объясняешь? Если мне ничего не понятно вообще? Куда ехать?

Подъезжает электричка. Она на волне беспокойства влетает первой, а он не успевает зайти. Двери закрываются, поезд уезжает.

Мужчина по инерции делает пару шагов по ходу движения электрички – и такой: "Что делать? Что делать теперь?". И дрожащими руками пытается разобраться с мобильным, позвонить ей. Связи нет в метро, а он думает, что "телефон сломался", и никто не может ему объяснить, в чем дело.

Хватается за сердце, садится на лавочку.

– Дедушка, ну что вы так переживаете. Сейчас придет следующий поезд, вы почти не разминетесь…

– Не говорите ничего… Она так и не поняла, где выходить… Господи, ужас какой. Вот как теперь?

– А бабушка болеет чем-то? Проблемы с памятью?

– Нет. Топографический кретинизм. С момента знакомства. Всю жизнь.

фото

3.

Две женщины где-то 40+ сзади меня в автобусе:

– Позвонил, написал?

– Нет.

– Ну, и что ты думаешь?

– Ничего не думаю, не буду звонить и писать.

– Так это же не выход… Давай НАПИШЕМ.

– Нет.

– Просто напишем Вконтакте что-нибудь ненавязчивое…

– Я не знаю, правда… Ладно, в конце концов, ты права, спрошу, что происходит, хоть ВСЕ ПОНЯТНО БУДЕТ.

– Ну… А что ты пишешь, покажи… Нет, так нельзя. Ты пойми, вот он возьмет и ответит "да, не хочу тебя больше видеть". Что ты тогда делать будешь?

– А что ты предлагаешь?

– Ну как-нибудь ненавязчиво! Типа "волнуюсь, все ли с тобой в порядке".

– Все с ним в порядке, поверь мне. Пошел по бабам.

– Это понятно… Ой, прости, я не в том смысле. Но напиши, как я сказала. ТЫ УЖ МНЕ ПОВЕРЬ.

– Ладно… Все, отправляю. Отправила… Он онлайн и не читает.

– Значит, уже вышел, но просто светится онлайн.

– Секунду назад не было его, только зашел. И не читает специально!

– Прочитает! Подожди минуту.

– Ну вот, прочитал. И не пишет ничего. Прекрасно. Вот теперь мне все ясно.

– Подожди, сейчас ответит…

– Он не ответит!!! Было бы "набирает сообщение"!

– Значит, он просто не знает, что тебе ответить на это… Ты его в тупик поставила.

– Ой… Звонит! Он звонит!

– Бери трубку скорее!

– Нет. Я выключаю телефон.

– Но он видел же, что ты онлайн…

– Чёрт.

4.

Из окна автобуса. Немое кино. Хотя не совсем немое, все-таки под саундтрек из наушников.

фото
favim.com

Вместе стоим в пробке. Я в автобусе, они в машине. Очень красивые, что-то обсуждают бурно, точнее, он рассказывает, показывая в лицах и размахивая руками, а она хохочет, запрокидывая голову и пряча лицо в руки.

И вдруг резко оба замолкают – "тссс!" – и руками к регулятору громкости автомагнитолы. И они имеют право на эту музыкальную паузу. Потому что, может, по аналогии с Экзюпери, любить – это слушать в одном направлении?

И потому что это, конечно, их история. И она продолжится, даже когда песня доиграет.

Поехали!

Нужные услуги в нужный момент
20170619